義両親の存在とは

1.印象は変わりました。思っていたよりも、ずっと良い人達でした。 2.想定できなかったのは、こんなに我が家にノータッチな人達なのかと（笑）。 3.事前に全て話してましたから、改善するとすれば私の我儘ですね（汗）。 4.自然体でいる方がいいです。妙に取り繕わない事。 私が思ったのは、義実家に妙に勝手な思い込みをしてしまわない事、 何十年も付き合うのだから、夫以上に片目をつぶってろ、です。 そして自分を良く見せようとか、考えない事。 私は家事も何も出来ず、すっごく驚かれました。 これから年数を掛けて覚えます、と正直に言いました。 実際もう16年の付き合いですが、お互い勝手に思い込まない事、 ちょっと無理がありそうな時は夫にお願いする、など思いやりも必要です。 義実家もどうかな・・と言うお願いは夫を通してきます。 何より必要なのは義実家との関係ではなく、夫との関係です。 夫と関係が良ければ、あんまり義実家は関係ない気がします。

　嫁姑問題、実家、義実家問題、子どもの教育問題、その他全て家庭で起こる問題は、夫婦間の意思の疎通がないことに起因します。 　例えば、子どもの非行などを考えてみても、教育を母親任せの父親、その父親の愚痴を子どもに言い聞かせる母親。 　全ての問題は夫婦の問題です。例えば、実母（姑）が妻に対してあまりに理不尽なら、夫は、親子の縁を切る覚悟をしなければなりません。その逆に、妻が母にあまりにもひどい仕打ちをするなら離婚すべきです。 　このように、全ての問題がスムーズに行くのは、夫婦の気持ちが一つになっていればよいのです。家庭の問題を、親に問題があると、すり替えるのは止めましょう。 　これは、夫婦を30年やってきて思うことです。

１）あまり回数会わなかったし、理解ある感じで結婚準備も進んだので、さほど印象が決まることもなく よく分からないけど普通の人かな？と思っていたのが結婚前 結婚式前日から、厄介な人であることが分かってきました ２）姑の性格が想定外 思い通りに行かないと、不満だという事を周り中に知らしめないと気が済まない性格 1度だけ、我が家への訪問を来週にして欲しいと言ったら、5年のアポなし訪問 結婚当初から、2人きりになった時だけ、嫌味と悪口 実子にはバレたくないらしいが、嫌味は文句は言いたいらしい ３）今は車で40分程度の場所に住んでいるので、アポなしのために舅が協力して車で来られる 1時間半はかかる県外なら舅も易々と運転できないようなので、初めから遠い所に住むべきだった 来年には遠くに引っ越す予定 ４）この結婚を守っているのは、アポなしが限界になったら姑に止めるように言ってくれた夫のお蔭 親に何も言えず、親孝行のために妻を我慢させる夫だったらくじけていたと思う とにかく夫の性格が何より大事です。 義両親の家が近い場合、賃貸にすべし。

＞義両親の存在って一体どういうものなのでしょうか。 親戚の優しい伯父さん伯母さんという感じです。 よく「本当の親と思ってね」みたいなドラマのセリフとかありますけど、とても親とは思えないですね。（関係は良好です） やっぱり親っていうのはオムツ変えるとこから母乳飲ませるところから世話になってるから、親は自分の親だけですね。 世の嫁姑関係って、親子関係を築こうとして無理しておこっているのかな～なんて思います。 ＞１）義理の両親について、結婚前と結婚後の印象は変わりましたか？ 変わりません。 ＞２）結婚前には想定できなかったようなことはありますか？ 結婚４年目ですが、今のところは無いです。 ＞３）もし結婚前に戻れたらここを改善したい、などありますか？（事前に確認すべきことなども含む。） 無いです。事前に確認すべきことは、普通に気軽に会話ができる人たちかどうか。 ＞４）未婚女性にアドバイスなどありますか？ 結婚前に食事などで会っておくこと。結婚前にイヤな印象を受けるようなら結婚後もダメかも。

1　義両親という悪い先入観・イメージは持たないこと。 2　結婚後はどうしてもお互いに嫌な部を目にすることが多くなりますので 　　それをどう許容するかです。 　　 3　価値観の違いというものを主張しすぎないようにすること。 4　義両親は夫の親であり人生の先輩であることを認識しておくこと。

自分と同じ環境で生まれ育ち生活してきた人ではない というのを忘れずに 異星人だと思いなさい 義父母になるひと義兄姉弟妹になる人がどんな人柄かわかってから結婚しなさい 結婚するなら我慢も大切 かなぁ～

同居嫁です。 義両親は私や子供にとって人間の生き様を教えてくれた教師ですね。 などと言うと美談に聞こえるかもしれませんが、現実はもっとドロドロしたものです。 私も核家族育ちです。 身近な大人は親だけ。 老いも病も知らず、深刻なジェネレーションギャップも知らず(親子のギャップは大したことはなかった)、信仰や命の継承について考えたこともなく、家を継ぐという意味もわからず、まぁ実にお気楽に育ちました。 それらを教えてくれたのが義両親でしたね。 若い頃は反発ばかりでした。 古臭くて辛気臭い価値観が大嫌いでした。 アラフィフとなった今では素直にいい経験になったと思ってます。 少なくとも知らないままよりは。 祖父母と共に育った子供たちは核家族育ちの私と違い、自然にそれらを理解しています。 自分の子供ながら脱帽してます。

結婚前に義理の両親と会う機会はほとんどなかったので、１）２）はとくにありません。 ３）義理の両親についてはとくにありませんが、夫には民法（親族）を読んでもらうこと。 ４）できれば一度、会っておいたほうがよいかも。 私が戸惑ったのは、イエ意識というか男性優位のような昔の考え方を無意識のレベルで引きづっている人が、ご高齢の方はもちろん若い女性にも多いということです。例えばみんな「もうそんな時代じゃないわよ」みたいなことは言うんです。頭ではわかっているけど無意識のレベルではまだまだ昔の考えを引きづっているというか。そして義理の両親はその一部でしかないということ。逆に、ご高齢の方でもそんな考えは全くない人もいますが。 私は学校はもちろん職場でも男女平等の中でやってきたので、結婚してから自分や自分の実家が夫や義理の両親よりも当然に格下に扱われるということにどうしても納得できないでいます。