夫にどう返事をすれば良いのか知恵をお貸しください。

レス28

（トピ主 2 ）

🐷

しまごろう

2011年03月28日 15:42

ひと

もうすぐ結婚４年目になります。この前、夫婦喧嘩をしたのを発端に夫から「言い訳ばかりで反省してない」などとメールで言われました。というか、正確には私のパソコンのメールに送られてきたので、未読状態にしており私はまだ見ていないことになっていますが。。。喧嘩の原因は夫が自分が寝る布団の足元にラジカセを置いて寝る直前までラジオを聴いていたみたいで翌朝、私がそのラジカセの上に掛け布団を置いてしまったためにアンテナが曲がってしまったことが発端です。以下、会話の内容です。夫「布団を置くからアンテナが曲がったじゃないか」私「ごめんね」夫「布団をかけたらアンテナが曲がるとは思わなかったの？」私「だからごめんね」夫「なんで、布団を置くの？」私「アンテナが見えてなかったの」夫「無神経すぎるよ。(この後もブツブツ何か言っていましたが…)」私「ごめんって言ってるでしょ。だったら出しっぱなしにしないできちんと片付けなよ」という会話をしました。これで「言い訳ばかりで反省しない」とか「相手を思いやる気持ちがない」などなどメールに書かれていたのですがこの場合、私はどう答えれば良かったのでしょうか？最初に誤っているのにさらに文句を言われ、なぜ布団をかけたのか？との問いに「見えなかった」と答えてただけなのですが…。今のところお互いに普通に仲良くしているのですがどうやって返信すれば良いのか悩んでいます。

トピ内ID：0100662935

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そのまま聞けばいいと思います

みー

2011年03月28日 18:58

最初に謝っているのにさらに文句を言われなぜ布団をかけたのか？との問いに「見えなかった」と答えてただけなのですが…。この場合、私はどう答えれば良かったのでしょうか？と、お返事してはいかがですか？実際どちらが悪いかはラジオをそこに置くことが日常的なのか。「布団を置いた」というのはどういった状況なのか、など（ベッドメイキングなのか、干した布団を一時的にそこに置いたのか）普段の生活が分からないので一概には言えません。

トピ内ID：6889197545

...本文を表示

私なら

🐶

しまさぶろう

2011年03月28日 18:58

先日はラジオのアンテナ曲げてしまってごめんなさい。そんなところにラジオが置いてあるとは思いませんでした。もともと私含め、今までラジオを聴きながら布団に入る人を知りません。だからそんなところにあるなんて、想像もしなかったのです。私は布団を整えようという家事の一つとして、あなたの分もしたつもりだったのですが、結果が悪かった為にこんなに否定されて正直驚いています。善意でした事だったので、もうこんな事で喧嘩はしたくありません。今後は私も注意しますが、もう二度と布団の足元にラジオをおくような事はしないでください。置くなら別の安全な場所にお願いします。コピペしていいよ～。

トピ内ID：4496570202

...本文を表示

へ、返信！？

😑

はれまぶた

2011年03月28日 18:58

毎日顔合わせているのに、メールにはメールで返信しないとダメなの？！というか、トピ主さん的に理由と反省はもうこれ以上無いと思うのですが。「回答済み」って書いて返信したらどうですか？うわー・・・めっちゃうっとうしい・・・

トピ内ID：7919636881

...本文を表示

どんな返事も無理

☀

レス人

2011年03月28日 18:58

たぶんアンテナが曲がってしまった時点でケチがついているので、気分を害さないよう工夫された言葉でもダメだと思います。ただ、最後の「ごめんって言ってるでしょ。だったら出しっぱなしにしないできちんと片付けなよ」は謝罪している人の言葉としては不適切ですよね。「ほんとだね、不注意すぎたよね…ごめんね」に変えておきましょう。そして、曲がったアンテナを直す為の方法を探り行動しましょう。謝るだけで放置しない様にを心がけます。謝って済む（私にしても、その程度のもんですけど）という態度がミエミエなのが不満なんだと思います。修理費用の見積もりが出せたら、きっとそこまでご主人さまも考えてない筈なので「しょうがないな～、もういいよ、今後気をつけろよ」になると思います。やってしまった失敗の謝り方ではなくて、失敗の責任の取り方を考えてみられては如何でしょうか？

トピ内ID：7963654698

...本文を表示

旦那さん（笑）

紅茶

2011年03月28日 18:58

面倒臭いですね（笑）私なら、旦那さんの言葉をそっくりそのまま返しますよ（笑）謝る人の気持ちを考えた事は、ないの？とか、貴方は反省をした事ないの？とかね。夫婦共通の友人に話してみては？勿論旦那さんもね。私なら、謝ってるしどうして、片付けないの？と聞きますね。

トピ内ID：6465296295

...本文を表示

酷い男ですね

😣

kiki

2011年03月28日 18:58

読んでいて腹が立ってきました。トピ主様が謝っているのに、畳みかけるように責めるなんて。モラハラの傾向あるんじゃないですか？そんな最低な男に返信する事なんてありませんよ。私なら「相手を思いやる気持ちがない」のはどっち？それなら家庭内別居しましょう。ご飯も洗濯も自分の分は自分でやって下さい。以上って返信してやります。

トピ内ID：4293826375

...本文を表示

わたしならひとこと

💄

紅

2011年03月28日 18:58

「文句があるなら直接言えばいいのに陰湿ですね」或いは削除して知らん顔するかです。

トピ内ID：4556010840

...本文を表示

誤り上手

☂

mika

2011年03月28日 18:58

だから、ごめんね。・・・ちょっと、事務的に謝ったようで　心から反省してないように受け止められたのかなぁ。原因は、彼が　布団横にラジカセのアンテナ伸ばしていたんですよね。男の人って、自分が悪いことは　謝りませんね。そこに置いてる方が間違ってるんじゃないの。アンテナ曲がったって人のセイにするんじゃないの。トピ主さんと彼の立場が反対だったら　そう言われそう。なに言われたって、とにかく謝るに徹するんです。納得しなくて、わざわざメールで返してくるなんて命の次くらい　大切にされていたのでしょうね。（本音、執念深い　気もするけど・・・投稿者の気持ち）本当にごめんなさい。大切にしていたのに　気付かずに布団かぶせた私が悪いよね。これからは、十分に気をつけるね。さっきは、反省してないような発言したから、メールしたのよね。アンテナも真っ直ぐに戻らないし、ごめんなさい。彼が、そのくらいの謝り方かよ～。気持ちが伝わってない。　　　いつもと同じじゃん。って、言い返されたら、黙ってプチ家出しましょ。今後もネチネチ　言われそう。

トピ内ID：6075053594

...本文を表示

こんな時は

老人太郎

2011年03月28日 20:06

夫の立場で、私も覚えがあります。こんな時は妻がいくら誤ろうと弁解にしかとれないのです。だからほっておくしかないのです。　すぐ忘れます。

トピ内ID：6824935361

...本文を表示

布団を置きそうなところにラジオを置かないで

🐱

ちょこカレー

2011年03月28日 20:06

タイトルのとおりでいいと思います。そもそも、気付かないようなところに置くご主人にも非はあった。トピ主さんも「気付かなかった」とご自分の非を認めているのですから、では今後どうすればいいかを話し合ってはいかが？というか・・・なぜ足元に置いておいたんですか？それをトピ主さんはご存じなかったんですか？置くなら邪魔にならない所で、そこに存在が見える場所に置くと思うのですが。。なお、トピの内容から、まだお子さんがおられないご夫婦だと思いますが、大人が思いもよらないことを子どもはしでかします。その時に「なんでこんなことしたんだ！」と小さいお子さんにご主人は怒るのでしょうか？この場合、そこに置いておいた大人が悪いでしょ。今後のためにも意識改革、必要だと思いますよ。

トピ内ID：8869598073

...本文を表示

あるある

ひろ

2011年03月28日 21:13

うちの場合立場が逆で夫（私）がいくら謝っても妻の怒りが収まらず、挙句私が余計なひと言を言って喧嘩になります。原因は様々ですが、いずれにしても「余計なことを言わずひたすら私の怒りを受け止めろ」ということらしいです。私が悪いと思ってない時でも。特に、「だったら出しっぱなしにしないで」は禁句ですね。すでに冷却されているなら「ごめん、次からは気を付ける」とだけ言っておけばいいと思いますよ。あと、ＰＣメールの未読か既読かは相手からは分からないので、未読にしておく意味はありませんよ。ご主人もログインできて、しまごろうさんのメールが見れるなら話は別ですが。

トピ内ID：4595926551

...本文を表示

え～

😨

ヴェロニカ

2011年03月28日 22:48

トピ主さんには申し訳ありませんが、主人、すっごく子供ですね。自分の過失を棚に上げて、トピ主さんをネチネチ、しかもメールで攻撃？？？ありえない…。トピ主さんがとりあえず謝ってその場を収めるって感じで、今まで来たのでしょうか？なんだか舐められてますよ。たかがアンテナ曲がったくらいで。一度マジギレした方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7606626642

...本文を表示

相手の気持ちに添ってあげる

yosi

2011年03月28日 22:48

この場合どっちがどうだとか、自分も悪いがあなただってとかはどうでもいいのです。ご主人は大事なものを壊されて怒っている。その悔しい気持ちをそのまま受け止めてあげるのが、ご主人が言ってる「相手を思いやること」です。不注意な私が悪かったといいながら、あなたがそこに置くからとなってしまっては謝ったことになりません。怒ってるときは相手の言い訳を一番嫌います。謝ってるときは言い訳しないほうがいいです。とりあえず、ごめんなさい。これから気をつけるから。を繰り返すだけにしたほうがいいのです。そうすれば、俺も怒りすぎた。俺も悪かったと言いやすいのです。あとは、自分の稼ぎで代わりのものを買ってあげるとかですね。

トピ内ID：3020832163

...本文を表示

自分勝手なご主人ですね

こんぺいちゃん

2011年03月28日 22:48

きっとご主人から前もって｢アンテナ注意してね｣など無かったのでしょう主さんもただ目に入らなかっただけでしょうねまったく謝ってるのにメールまで送ってくるなんて・・・私ならその夜は枕の上にラジカセボンッ!!置いてやりますけどね返事するとしたら「言い訳ばかりしてるつもりはない・反省はしている｣とあなたの言い方で短く「時間がたってあなたはどう？自分が言ったこと・責めるばかりで反省してる？」(また怒っちゃうかな) でもメールでなく喧嘩しても会話した方がいいですよね主さん優しすぎませんか？会話の途中からこっちが(妻側)キレそうなんですけど

トピ内ID：7757671771

...本文を表示

夫が悪い

犬地

2011年03月29日 10:22

男性からの意見ですが、明らかに夫が悪いですね大事なラジカセなら、イヤホンの延長ケーブルでイヤホンの線だけ出るようにします。ラジカセは安全な場所に設置します。 >「言い訳ばかりで反省してない」などとメールで言われました口があるのにメールでするのは痛い人の代表例です。メールだとすぐ関係が悪化しますよ。一方通行のやり取りにしかならないし相手の顔や感情が伝わらない無機質なものですから。

トピ内ID：7824054640

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

素直に賠償しましょう

通行人A

2011年03月29日 11:31

素直に、新しいのを買って弁償しましょう。もちろんトピ主さんのお金で。喧嘩でもそうですが、どんなに口でのやりとりがあろうと、最終的に手を出した方が悪くなるのです。この場合でも、壊してしまったという実害が出ていますから、その原因の一端がラジカセを片付けなかったことだとしても、壊したことについて一方的に非難されても仕方がないです。また謝るのはもちろんですが、そこに誠意がないと、相手は納得しません。トピ文からは、トピ主さんの誠意はかけらも感じられませんよ。だって、旦那さんの問いに対するトピ主さんの答えが「アンテナが見えてなかった」「ごめん」の一点張りでしょ。受け答えを見る限り、逆ギレしているとしか思えないですね。旦那さんがアンテナをわざと隠したわけではないでしょうから。賠償をお勧めするのは、もし賠償せずに済ませた場合、今後トピ主さんの大事なものを「わざと」壊される恐れがあるためです。その時に「見えてなかった、ごめん」といわれたら、今回の事があるため、トピ主さんは何も言い返せなくなりますよ。

トピ内ID：2354701542

...本文を表示

腹立つわ～

ちゃっと

2011年03月29日 13:02

あ～～、トピ主夫の言い回しが元夫を彷彿させて、腹立つわ～。そもそも、そんなところにラジカセ置くのが悪いんじゃないの？今の私に、そんなことをグチャグチャ言って、ケンカふっかけてきたら、ベランダからラジカセを叩きつけて、「新しいの買えば？」と言い放ってしまいそう。ったく。自分の無神経さを棚にあげて、勝手なことほざいてんじゃないわよっ！と思います。ごめんね。過激で。謝り方は、他のレスを参照してください・・・

トピ内ID：7688357282

...本文を表示

我が家の場合

おばさんです

2011年03月29日 16:03

40歳代後半の既婚者です。我が家であれば以下の会話になるかな?　(笑) 夫「布団を置くからアンテナが曲がったじゃないか」私「あら本当。(スイッチONにする)・・よかった～大丈夫使えるよ」夫｢布団をかけたらアンテナが曲がるとは思わなかったの?｣私｢そりゃ布団は重いからね～曲がるよね｣夫｢なんで布団を置くの?｣私｢近頃老眼でさ～｣夫｢無神経すぎるよ｣私｢歳とるとこれからもっと増えちゃうんだから細かい事は気にしないの、怒ると体に良くないぞ｣夫｢誰が怒らせてんだよ｣私｢完璧な妻よりコッチの方が可愛くないかい?｣夫｢ふんっ、口も減らないけど体重も減らないよな～(ニヤリ)｣私｢と言う事で以後気をつけま～す｣夫｢ハイハイ、頼みましたよ(ヤレヤレ)｣多分こんな感じで喧嘩にはならないと思います。ハイ。(笑)

トピ内ID：6954397407

...本文を表示

旦那さんは、典型的な理系男では ?

🐱

文系

2011年03月29日 17:01

文系奥様、理系旦那さんの会話ではありませんか。ここは、文系奥様の立場でお話しを。旦那さんは、目の前に起きたことの説明を求めたのであり、反論を求めたり、怒ったりしていなかったのではありませんか。それを文系奥様が、反論し怒っていることを前提に返答した為に、混乱が起きているのではと。冷静に事件の過程を説明されることが第一で、その後の処理については、次の段階で話すことが必要なのかなと思います。・・勝手な推測でぇーす。私も文系なので良く失敗するのですが、事の確認を当然の事として次の段階の話をしてしまいます。そのレベルまで、思考を進めていない(進められない?)相手は、此奴は“ごまかす奴だ”と受け取るようです。しかし、旦那も小さい男だなぁアンテナ位でくどくど言っているようだと、マイカーが壊れたら火の玉ロックになるだろうねぇ子供さんができたら、身近にあるものは全て壊れてしまいますぜ!! ここで、諺をお贈りしましょう。「世の常として形あるものは壊れる」車が壊れた時の慰めの言葉にもなりますょ。

トピ内ID：1900120068

...本文を表示

余計な一言

ここなり

2011年03月29日 17:01

トピ主さん側がからの話を聞くと、全部ご主人様が悪く感じますがよく考えるとトピ主さんの悪いところも見えてきますよね。【謝ってるのにしつこい】確かにごめんねとは言ったけれど、最後の「ごめんって言ってるでしょ～片付けなよ」が余計です。これでは謝罪になっていません。普段から自分の悪いところを棚にあげて、相手に謝罪を求めていませんか？謝る気持ちがあるのなら、きっちり謝る。その後また出しっぱなしにしてあったら、危ないから片付けてねと注意する。こうしないと、相手はいつも「注意したのに逆に怒られた＝逆ギレされた」と感じる筈です。【アンテナが見えなかったからと説明してるのに】そもそも機械類に布団をどさっと置くのが間違い。トピ主さんは何事においてもがさつな人なのかな？と思います。恐らくご主人様は、日頃からそう感じる部分が多くて直して欲しいと思ったからメールを送ったのだと思います。トピ主さんの言動がうちの母にとても似ているのですがうちの母も口で言っても理解してもらえない上にとても頑固なのでメモで箇条書きにして、お互い冷静な時に渡しています。

トピ内ID：0134720379

...本文を表示

子供っぽいけど・・・

紅梅

2011年03月29日 17:01

私なら２通メールする。第一案　慇懃無礼なまでに謝罪する第二案　そもそもそんなだらしのない生活習慣だったことが引き金なんだから，壊されたくなければきちっとして。今回不注意だったことは既に謝っているが不足とあれば謝りますよ幾らでも！という売られたケンカを買う生活指導メール。二通から夫の好きな方を取れと。そして面倒だから自分の小遣いで同じものを賠償するか，アンテナ別売りならそれを取り寄せて渡して『これで文句はなかろう，強制終了』を選ぶかな。弁償されたら二度とグチグチなんて言う権利ないもんね。大事なのは，その後二度と夫の部屋に入らない！当然布団も干さないで本人が干すまで敷きっぱなしでいいよ。だって『またうっかりやらかしたら悪いもん』。あ，他の家事はきちんと普通にやりましょう。ただ部屋にだけは足を踏み入れない。同じ部屋で寝ていてのことなら，夫の蒲団だけ触らない。だってなにかやらかしたら悪いもんね～。だいたいさ，そんな足元でラジオ聞いたまま出しっぱなしなんてだらしない生活習慣，奥さんはまともな環境で育ってんだから気をつけるもなにも思いもよらないよ。

トピ内ID：9869223982

...本文を表示

ありがとうございます。

🐷

しまごろうトピ主

2011年03月29日 18:05

早速、たくさんの方からのお返事をありがとうございます。ラジカセは時々、夫が寝る前に聴いているのですが片付けるのはいつも私です。アンテナを曲げてしまった日は起きてすぐにカーテンを開けずに布団をあげようとしたためにアンテナが伸びているのが見えていませんでした。このことを発端にメールには過去の私の取った言動の事がグチグチと書いてありました。私からしてみれば、夫の方が「相手の立場になって物事を考えることが出来ない人」だと思っていたのですが、同じように夫が私の事をそういう風に思っていたなんて少々ビックリです。お互いに自分の事はよく分かっていないのかなぁと…。取りあえず、向こうから何か言ってくるまで黙っていようかなぁとも思ったりこちらから言わないとますますご機嫌を損ねてこじらせてしまうのかも、と思ったり。ほんと面倒くさいです。

トピ内ID：0100662935

...本文を表示

謝りすぎないほうが

🙂

にちこ

2011年03月29日 19:43

　まず横ですが、「おばさんです」さま、すごいなー。私もそのくらい言えるようになりたいです。　さて、私の夫を彷彿とさせるやりとりに、私だけじゃないんだなーと少し慰められます。慰められてる場合ではないんですけどもね、お互いに。　私の夫は、私がいくら「今回は最後まで耐えよう」と思って何を言われても謝っていても、何度でも責めてきて、過去のことや、同列には語れない筈のことまで出してきて、結局私が「それは違う事でしょ」などと言わざるを得なくなり、ひどい喧嘩になります。まるでそれが目的であるかのように、私が言い返すまでどこまでもエスカレートするのです。　どこまでも服従させようと、試しているかのようです。そういう人もいるんですよね。　私は、必要以上に謝ることはあまりお勧めできないような気がしています。　そこで質問ですが、ご主人は素直に謝るほうですか？もしそうでないなら、ちょっと注意が必要な気がします。

トピ内ID：3905317355

...本文を表示

対処

ojix

2011年03月29日 23:02

アンテナを交換し、真っ赤またはまっ黄色に塗装する。これは却下でしょうね。曲がったぐらいでは受信には影響しないと思うのでそのまま使用すれば今度布団の下敷きになっても目立ちません。しかし見るたびに思い出して、いつまでもネチネチ言われるのも癪なので電器店で修理してもらいましょう。そして反省ですが今回夫婦喧嘩の原因となった曲がったアンテナと「過ちは繰返しませぬから」と書いた石碑に代わる色紙と共に一週間部屋に展示したあと捨てましょう。主語は誰だ？とユーモアがわかる旦那さんならいいのですが。

トピ内ID：5370274387

...本文を表示

お二人の関係はどんどん悪化するでしょう。

😨

自分を見つめよう。

2011年03月30日 11:08

最新レス見ました。＞ほんと面倒くさいです。これ、態度に出ます。怒ってる人間にそういう態度とると火に油。そして最後は「謝ってるでしょ！」そんなの謝ってない（笑）その調子でやっていると間違いなく終焉を迎えますよ。ご用心。

トピ内ID：2820174135

...本文を表示

予想と違ったかも

🙂

にちこ

2011年03月30日 15:01

　トピ文を読んだ時には、ご主人は置きっぱなした自分も悪いのはわかっていて、でもアンテナが曲がった悔しさのやり場がなくてトピ主さんに当たって解消しようとしている。だから、謝ってもしつこく責めるのだろうと思っていました。　でもトピ主さんのレスを読んだら、ラジカセをいつもトピ主さんが片付けているとのこと。　でしたら、いつもはアンテナをしまってから布団をあげるのに今回そうしなかったのはなぜなんだ、と本気でトピ主さんに問いただしていたのかもしれないと思えてきました。そして、本気で、トピ主さんが無神経だ、ラジカセがあることが分かっているのに思いやりがない、と思っているのかもしれないですね。　もしかしたら、お二人の精神的距離がちょっと近くなりすぎなのかもしれません。相手を自分と同一視して、相手に要求しすぎる関係かも。　だとすれば確かに、弁償するというのはいい案かもしれません。そして、「これからは自分で片付けることにしましょう。これからもうっかり布団を置くことは防げないのでそのつもりで行動しましょう」という風に、相手と自分とを分離したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：2918720102

...本文を表示

そんなの

ももた

2011年03月30日 15:18

布団の所においとくなっと一喝。私の場合ですが。使ったら元に戻す、これ鉄則でしょ。第一踏んだらいたいでしょ。

トピ内ID：1048071727

...本文を表示

ありがとうございます。

🐷

しまごろうトピ主

2011年04月01日 17:55

引き続きお返事をありがとうございます。あれから夫とは何事もなかったかのようにいつも通りの生活しております。夫からも何も言ってきませんし。１歳の子供がいるのですが、この子が上手に潤滑油の役割を渡してくれているような気がします。みなさんからのレスを参考に、私ももっともっと人間修行をしないとダメですね。おばさんです様のレスを読んで、相田みつをさんの「せともの」という詩を思い出しました。私たちもそういう風な会話が出来る夫婦になりたいなぁ。。。

トピ内ID：0100662935

...本文を表示