これは家事ハラ？　ダメ出しよりフォローぷりーず！

レス24

（トピ主 4 ）

🍴

キッチンDV？

2014年10月05日 09:47

ひと

中学生の子供の居る結婚２０年の夫婦です。夫はサラリーマンをやめて自営業歴１０年。私は、結婚以来、ずーっと兼業主婦です。家事（食事）に関して言えば、通常は料理が私で、配膳が子供、食器洗いは夫の分担です。子供はひとりっ子なので、家事全般はやれるように仕込んできました。自分の分の洗濯はもちろん、両親の忙しい時には、食事もつくてくれますし、食器洗いも進んでやってくれます。先日、以下の会話を発端に、冷戦状態まっただ中です。夫：「このフライパン洗ったの誰？　汚れが残ってる」私：「多分、私かな。　忙しくて慌てて洗ったから…」夫：「なんで、すぐ、ごめんがいえないかな？」私：「わかった…」実は、この会話は、これまでの２０年の間で何度も繰り返されてきました。私の実家が、かなりルーズな家で、汚れてても喧嘩せずに楽しく暮らそう！タイプ。専業主夫で台所はいつもピカピカの夫実家とは、本当に対照的。私は、結婚当初から、ルーズな実家に引け目を感じていて、残った汚れを見つけたら、洗ってから、「洗っておいたよ」→「ありがとう。今度は気をつけるね」になる流れの方が、いいからそうして欲しいとお願いしてきたのに…。なんで、ダメ出しするのかわからない。夫の言い分は、いつも、言い訳。あやまらない。ミスをミスとして指摘してなにがダメなのか理解できない。ダメ出しされたら、まず、謝るべき。そうじゃなきゃ、いつまでたってもミスは直らない。夫は、私の上司じゃないし、お互いにフォローし合えば、丸く収まるんじゃないのかな？正直、なんで謝る必要があるのかが、私には理解できないんです。夫がゴミ出しを忘れていたのを、「代わりに出して「ゴミ、出しておいたよ～」とするど、「あ、ありがとう」と答えますから、このやり方を認めないわけではなさそう。どうすれば、この深い溝を埋められるでしょう？　

トピ内ID：1917662408

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

兼業主婦は大変だと思うけど

レイガ

2014年10月08日 11:01

自分のミスとルーズさを棚に上げて、相手に求めるだけ？そこはまず謝るべきでしょう、あなたが杜撰なんだから。きっと結婚以来ずーーーーっとそうなんでしょうね。ご主人のやるせない溜息が聞えるようです。ルーズな実家に引け目を本当に感じているなら、自分はそうならないようにしようと努力しませんか？結局、楽な方に流され自分のミスは知らんぷりの挙句、黙ってやってくれればいいのにって随分自分勝手ですね。あなたの希望通り、フォローしてもらって注意って流れなら、一生あなたは同じミスを平気でやり続けると思う。悪かったなって全く反省の気持ちは微塵も感じられないし、ミスってもどうせ相手がフォローしてくれるからいいやってなり繰り返す。ご主人はたまったもんじゃないですよ。ストレス満載でお気の毒。汚れを指摘されたら、「あ、ごめーん。洗うわ」ってやればすぐ終わるのに。あなたの場合ミスのフォローではなく、ズボラでいい加減な手抜きの尻拭いです。

トピ内ID：1351882165

...本文を表示

我が家と一緒

ふらいぱん

2014年10月08日 13:00

我が家のことかと思いました。主人の実家は几帳面、私の実家はおおらか。私の家事も当然おおらかすぎ・・です。汚れや片付け、黙って片づけておいてくれる時もあるけどだいたいダメ出しありまくりです。余裕があるときは、はいはい～ごめんなさい～と流せるけど自分に余裕がないときは本当にカチンと来ますよね。なんですぐ謝れないか？　なんていちいちダメだしするのか？うちも本当にそうですが、お互い相手の意見を聞く気がないからずっと平行線ですよね。理解しあうのは多分、無理。男脳と女脳で違うんだ・・と割り切って、やってくしかないですね。

トピ内ID：5856176298

...本文を表示

なんかどっちもねえ、と思う

ぱん

2014年10月08日 17:11

トピさんの言っている「家事ハラ」は、間違った解釈のものですね～。で、どうしてお互いに、こっちのこれに合わせて！　なのかな？と思いました。洗い残しは、しないほうがいいに決まっている。忙しくても。　忙しくて洗ってない　というほうがわかる。対策として、トピさんに単独で洗い物はしない・させないとかもある。指摘する立場だった場合、旦那に謝ってほしいとは思わない。謝る「べき」との感覚はない。される側だったら、一言詫びの言葉を入れたほうが、良い関係性の維持に効果があると思うから、言う。トピさんが　そういう流れがいい　と要求するのもなんか変。忘れていたゴミ出しを代わりにすることと、一度洗ったものを　また洗うことは、ちょっと違う。　旦那さんが謝らなかったのは、矛盾だと思うので、何か意味があるのか？謝らなくても、指摘されるのが嫌で、ミスが減るってならないのかな。結局、二人ともが同じことを繰り返し続けているっていう話よね～。と思いました。きっと、中学生のお子さんのほうが、大人の判断していると思います。意見を聞いてみては？

トピ内ID：3119694295

...本文を表示

多少の汚れは気にせずに暮らせばよい

🐤

ぴょ

2014年10月09日 18:59

「洗っておいたよ」→「ありがとう。今度は気をつけるね」のあと、トピ主さんはきちんとお鍋を洗うようになるのでしょうか？きっとならないですよね。「今度は気を付けるね」は空手形ですよね？とすればもう、「ルーズな実家に引け目を感じていて」を止めるべきです。「私はこれでいいの」と宣言して、「私はこれでいいんだから、誰かに謝るような事象ははっせいしていない」ということにすればいいんじゃないでしょうか。多少の汚れは気にせずに楽しく暮らしたいんですよね？でも「きれいに暮らしたい」のなら、御主人に協力すべきですよ。

トピ内ID：0259797667

...本文を表示

結婚20年

ほんこん

2014年10月09日 18:59

ルーズさを実家のせいにするには時間が経ち過ぎていませんか。あなたのルーズっぷりは治りそうもないことだし「ありがとう、今度は気をつけるね」って口だけで、まるで意味ない気がしますが。

トピ内ID：8292980213

...本文を表示

なぜ、「幸せ（ルーズ？）」な実家に引け目を感じる必要が？

HWde

2014年10月10日 12:05

人を褒めて育てることを知らない人との生活は、不幸ではありませんか？率直に、私はあなたの部下じゃないのよ、って言ってみたら？あなたもミスしてることはあるけど、私が指摘しないから気づかないだけじゃない？、等、言ってみたことありますか？私は暇な主婦ですが、家のテフロン加工のフライパンだとぬれている時には、うっすーらとした、まるで粉のような残留物が見えないことに気づきました。それが乾くと、あら？、と思うんですが...。でも、その程度では洗い直しはしません。夫がいつも料理をするので見れば分かるはずですが、文句なんて言われたことないです。フランス人シェフはフライパンは洗わないまま使うよ！と真顔で言う人です。使用後のフライパンには旨味のかたまりが残っているので、それは事実のようですが。とにかく、大らかを絵に描いたような人なので、私を日常の家事から解放することにかけては天才です。そんな相手だからこそ、愛しくもあるし、彼の難は気にならないし、一緒に笑いながら暮らしていけます。姑みたいな夫ならいらないし、精神的に保ちません。

トピ内ID：1601446552

...本文を表示

コメントありがとうございます。

🍴

キッチンDV？トピ主

2014年10月10日 18:42

夫が自営業になった頃から、私の仕事も忙しくなり夫と私の在宅時間が逆転してしまったので、話合いで、得意な分野を担当にしようと話しあいました。洗いものは確かに得意ではありませんが、当社比でいうと、洗い残しの確率は、かなりガクンと減っていて、私が、洗うたび毎回毎回、洗い残しがあるというわけではないです。「あ、今日は、めちゃくちゃ忙しそうだな…」と見るに見かねて代わりに洗っては、失敗するって感じです。もめる時って、自分もヘトヘトで仕事から帰ってきてご飯作ってたり、夫も仕事が忙しくて睡眠不足でイライラしているから食事の後に洗いものも出来ない時だから、もし、代わりに洗うとしても、自分も元気がある朝に洗うことにしようかな？

トピ内ID：1917662408

...本文を表示

溝は自分で深くしている

😒

兼業主夫

2014年10月10日 23:50

ＨＮ通り、仕事も夜中までしつつ家事もかなりしていますが．．．他の方のレスに同意です。＞「ありがとう。今度は気をつけるね」になる流れの方が、いいからそうして欲しいとお願いしてきた改善する気ないのに「今度は気をつけるね」も何もないだろう！このセリフを言っておいて改善しないから溝が深まる。自業自得というやつ。悪いのは全面的にトピ主ですね。改める気がないのなら「私は雑な家で育ったので、これ以上キレイにはできません。認めてください」と夫に言わないと。離婚されるかもしれませんけどね。

トピ内ID：3188384150

...本文を表示

それではいつまでたっても直らないからです

ぷー

2014年10月11日 19:28

じゃぁあなたは、フライパンに汚れが残っているってことが頻繁にあっても構わないと思ってるんですか？基本的に、洗ったのに汚れが残ってるっていう事態は避けるべきですよね？でもあなたの言い分だと、「洗っておいたよ」「ありがとう」を繰り返せば、何回だってやっていい、って言ってるように見えます。お互い気持ちよく楽しく暮らしたいと思っているからこそ、そういう他人に迷惑や二度手間をかけるようなことはしないように努力すべきだと思うのです。で、努力の第一歩はやはり「ごめんなさい」ですよ。ごめんなさい、という言葉にはもう二度としません、という誓いがこもっていなくてはなりません。つまり、ごめんと言ったのに何度も繰り返すのは反省していないしごめんを言う意味が無い。夫が求めているのは、二度と繰り返さないこと、そのための「ごめん」を聞きたい、ということです。で、二度と繰り返さないためにはどうするかを考えるところまでが「反省」でありごめん、の意味です。あなたは反省する気も改善する気もないって言ってるのと同じ。それで楽しく暮らしたいって自分勝手すぎます。家族をもっと思いやったら？

トピ内ID：0886157782

...本文を表示

いや

え？

2014年10月12日 19:07

厳しいコメントばかりがついてますけどもともと旦那の分担を助けてあげてるのに完璧じゃないから文句をつけられるって話でしょなのにダメ出し、謝れって言うほうがおかしいよまず感謝しろ、話はそれからだ、って言いたいゴミ出しに関しては、失敗する要素がないから文句がないだけで何か出し方に問題があったら同じように文句を言うでしょう助けてやらなくていいと思います世の旦那が妻を手伝わなくなるのと同じ論理です

トピ内ID：2744980630

...本文を表示

まずは謝ることじゃない？

🐤

りかちゃん

2014年10月12日 19:07

ミスを指摘した時に、謝罪よりも言い訳が先に出るのは、感じが良くないです。トピ主さんのやり方を、ゴミ出しの例に当てはめると、トピ主さん：ゴミ、出しておいたよ～ご主人：忙しかったから忘れただけだよ。というやり取りになります。もし洗い残しの皿をご主人さんが洗い直して、ご主人：洗い残しがあったから、洗っておいたよ～と言ったとしたら、トピ主さんは、ありがとーって言うのかな。やっぱり、忙しくて慌てて洗ったから・・・って言っちゃんじゃないのかな。私はご主人寄りの考えです。

トピ内ID：9285288760

...本文を表示

同僚の事かと思いましたよ。。

🍴

花梨

2014年10月12日 19:07

＞正直、なんで謝る必要があるのかが、私には理解できないんです。私の困った同僚の事かと思いました。ミスしてもまずは言い訳から入るんです。まずは謝る、なぜそれができないのでしょう？正直、謝らない理由が、私には理解できないんです。自分のミス・不手際だという自覚がないから、同じことを繰り返す。違いますか？繰り返さず、改善していけば、ご主人だってダメだししなくて済むし、しつこく言わずにおおらかになれるのです。

トピ内ID：2471896749

...本文を表示

私が夫なら離婚したい

30代主婦

2014年10月13日 12:59

例えば、彼氏がデートに遅刻したのに謝らない。謝る必要が理解できない。「チケット買っておいたよ」→「ありがとう。今度は気をつけるね」になる流れの方が、いいと言ったら、トピ主さんはどう感じますか？私なら人格を疑います。トピ主さんがしてることは、これと同じことです。相手が誰であれ、自分がミスしたら素直に謝るって、普通のことでしょう？しかも彼氏はわりと遅刻が多く、他もルーズ（トピ主さんは洗い物以外も雑そうね）「今度は気をつけるね」と口先だけのタイプ。…言われて当然です。家事ハラ、ダメ出しよりフォローって…遅刻して謝らないどころか、迷惑をかけた彼女を「謝れなんて心が狭い、モラハラだ」と悪者にしようとするのと同じですよね…どんだけ卑怯で情けないの… 子供がよそで迷惑をかけた時、「子供がしたことだから」というセリフがあります。これは被害者が言うセリフであって、加害者親が言うセリフではありません。同じように、「洗っておいたよ」→「ありがとう。今度は気をつけるね」になる流れの方が、いいこれは夫のセリフであって、トピ主さんのセリフではない。これでも理解できませんか？

トピ内ID：6857552802

...本文を表示

「自分は多少汚れてても良しとする」を伝える

はると

2014年10月14日 14:37

トピ主さんは＞汚れてても喧嘩せずに楽しく暮らそう！タイプ。なんですよね。「汚れが残ってたらミス」この価値観にトピ主さんは合わせている。呼吸するようにそうできる夫さんとは違うわけです。だから夫にはそれを自覚してもらいましょう。でもコンプレックスはやっかいですよね。まずトピ主さんが「自分はこれでいいんだ！」と思えないと難しいかもしれません。仕事なら「ここまで」という基準があるでしょうが家事は家人が納得していればどんなレベルでもいいんですよ。「汚れててもいい」とまでは思えないなら「努力はするけど、それでも見逃した分は気にしない」「疲れている時は気にしない」と自分がコンプレックスを持たずに納得できる範囲を自覚する。手伝ってかえって手間が増えたら意味がないことも解ってる。だから私なりに自分の基準よりレベルを上げてる。ありがた迷惑なら手を出さない、という方向には行きたくない。だからあなたも少しだけ「まぁいいか」と思って欲しい。一人で暮らしてるんじゃないんだから。こんな感じじゃダメかなぁ。

トピ内ID：7066834626

...本文を表示

息子さんのために！

ふく

2014年10月14日 16:46

　家事をお手伝いするような年齢になってから実家で過ごした年数よりも、そろそろ結婚生活の方が長くなっても実家のご家風のせいでルーズなまま、そしてそれに引け目を感じていらっしゃるのですよね？　将来息子さんがルーズな母だったからと引け目を感じながら結婚生活を２０年も過ごしてほしいでしょうか？そう思えば「今度から気を付けるね」という言葉を実践できる活力になりませんか？　自分のミスを指摘されたら素直に謝罪して今後につなげる息子さんになってほしいと思いませんか？そう思えばまず謝れませんか？　謝ることを実践した上でミスを指摘するだけではなく、フォローしあう関係の大切さを息子さんに教えたいから、謝った時に「今度から気を付けてくれればいいよ。自分もフォローしてもらっているし」と言ってほしいとお願いしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：6018233302

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

どうでしょうかねえ

2014年10月15日 11:09

もし私なら・・・たとえば私が買い物担当なのに、夫に勝手に買い物されてミスられて言い訳されたら、正直ムカムカしますね。想像しただけで血圧が上がります。間違ったものを買ってきたなら、私がそれを指摘したら夫にはまず謝って欲しいです。謝ったあとで、夫に買い直しをさせるか、そのままでいいか『私が』決めますね。「買ったのは、多分、自分かな。忙しくて慌てて買ったから・・・」とか「間違いに気づいたら、自分で買い直しておいてくれればいいのに」とか「すごく忙しそうだったから手伝ってあげたのに」とかの言い訳はいりませんし、絶対に許しません！買い物が正確に出来ないのなら、勝手なことをしないのが誠実さだと思います。洗い物に関しても同じなのではないでしょうか。

トピ内ID：0708198136

...本文を表示

分担を代わってもらった場合の話です。

🍴

キッチンDV？トピ主

2014年10月15日 11:09

なんか、厳しいコメントが多くてビックリです。生活全般がズボラ、ルーズ、遅刻も謝らない、仕事で分担を変わってもらっても「ありがとう」は言わない、ミスしても謝らない社会人失格な人になってて驚きました。トピ本文にも書きましたが、料理→私、食器洗い→夫が基本の役割分担で、夫が忙しく食器洗いが出来ない時に代打で私が食器洗いをしたときに、洗い残しをしてしまった時にダメだしをされ「謝れ」と言われるのが苦痛なんだけど…という話で、代わってもらって「ありがとう」の前に、ダメ出しをする気持ちが解らないんだけど？という話です。逆の場合（私が忙しいのでかわりに夫が料理する時）、不思議な味付けだったり、生煮えだったり、菜箸がこげてたり…ということも多々あるわけですが、私は謝ってほしいとは思わないです。中学生の娘さんは、どう言ってる？とのご質問がありましたが、試験期間中など「代わりに洗濯しといたよ～」→「ありがとう。今度は溜めないようにするね」の流れです。本人流の干し方と違っていてもダメ出しはナイです。厳しい意見の方々は、ご家庭等で分担を代わってもらった時もそんなに厳しい事を言うのでしょうか？

トピ内ID：1917662408

...本文を表示

やってあげたのに

☀

うーん

2014年10月16日 14:44

って恩着せがましくするのはよくないってよく言いません？見返り求めず。自分なら・・・はとりあえず置いとく。せっかくやったのにダメだし・・・と思うなら放っておけばいいのでは？ご主人自身のやり方でやりたいのかも。ただ、洗い残しはなくすようにした方がいいと思います。ゴミの出し忘れとはちょっと違うかも。不潔ですからね。ちなみに、生煮えは一応言った方がいいかも。身体に害がなければいいですが。

トピ内ID：1734651338

...本文を表示

論点のすり替え

マナ

2014年10月17日 19:41

>なんで謝る必要があるのかが、私には理解できないんです。 >代わってもらって「ありがとう」の前に、ダメ出しをする気持ちが解らないんだけど？という話です。上記２つは別の話ですよね。自分のミスは謝る。人にしてもらったらお礼を言う。どちらもあたりまえのこと。でも、「お礼がないから、謝る必要もない」は違うでしょ。洗い物の件は「ごめんね。今度は気をつけるね」で丸くおさまると思います。人によっては、その後に「ありがとう」の言葉が返ってきたりしますよ。

トピ内ID：9085401909

...本文を表示

私のかな？

ぱん

2014年10月17日 19:41

＞中学生の娘さんは、どう言ってる？とのご質問がは、私のレスのことかな？と思ってレスします。そういう　お子さんは今までどう対応しているか　ということではなく、お子さんは、お父さんの主張とお母さんの主張、二人の言動に、どう感じてどう判断しているのか、客観的にはどうか、改善点・折衷案はあるかなど、ハッキリと意見をもらえば？という提案だったのですが。ネットで意見をもらうみたいに。

トピ内ID：3119694295

...本文を表示

ありがとうございますした。

🍴

キッチンDV？トピ主

2014年10月19日 11:31

子供にリサーチしてみました。私と子供で共通だったのが、チェックが厳しいときと、厳しくないときの差が激しいような気がする。寝起きだったり、帰宅直後だったり、別の用事をしている最中など、予期していないときに急にダメ出しが始まり、ビックリして反応出来ないとなおさら追求が厳しくなること。でした。仕事のプレッシャーもあるし、日常的に家の中に居る時間が多い夫にとって、キチンとできていないこと、目につくことも多いのだろうし、仕事が忙しい時ほどダメ出しも増える気がするので、急なダメ出しの時こそ、「ごめん」を言ってその後のやりとりはしないで終わらせることにします。

トピ内ID：1917662408

...本文を表示

諦めている

☀

ゆりイカ

2014年10月19日 17:58

小学生の親で若輩者ですが、似たような感じです～。私は諦めています。溝はあるもの。男には無理。家庭内におけるそういう心の機微に従った発言は。仕事上職場ではやっていても、です。というと十把一絡げに男を論じるなと怒られますが、そう考えると楽なので、ごめんなさい。ということで、相手のミスは指摘しない。相手からのお小言は「（ハイハイ）ゴメンネー」で流します。たまに「それは子どものお手伝いだから」とも。内心私はずっと朝早くから夕方まで働いて家事育児の大変なところ（子ども絡みの学校病気対応PTA、毎日の掃除料理買い出し他）までやってんのに、自分の好きに残業して土日ゴルフ行ってたまに家事の一部分やるだけの奴が、しかもこっちは親切にやってやったのに、と思っていますが（言葉が汚くてごめんなさいませ）。 …というレスをするトピと受け取ったのですが…？なお、この話を「専業～パート、最近働きだした」の方々に対してすると苦笑されます。「ずっとフルタイムの共稼ぎ」の方々に対してすると「我慢していて偉いワ」になります。まあ、そういうものなんですね。

トピ内ID：4612839568

...本文を表示

破れ鍋に綴じ蓋

やしのみ

2014年10月20日 14:17

ミスミスってほんとに厳しいですね！トピ主さん、多くの方々はやはり「洗い残しは」大分大変な「ミス」と取るようですね。私も見つけたら、「洗いなおして～」って子供に言うけど、自分も疲れてるとやってしまうので、そんな日常の繰り返しでもいいんじゃないでしょうか。少しずつ気を付けるようになるでしょう。わかってたらいいんです。目くじら立てて謝罪すべき！なんて強く言うほど重大なことではない、と私も思います。何度やっても苦手なものは、片目をつぶって暮らしていって、得意な方がカバーしていく方が家族生活は楽しいと思います。そんなに気になるんなら自分でやってと思います。「なんですぐごめんが言えないの」なんて子供に言うみたいでいやですよね。会社だろうが、家庭だろうがどんなにやっても苦手な人に毎回毎回ダメだししていたら、人を追い込みます。洗い残しで死にはしませんよ。きっとそんなおおざっぱなところが、旦那さんを救っている面が絶対あるはずと思いますよ。そこにこっそりと自信を持ってはどうでしょう？

トピ内ID：4600609898

...本文を表示

ルーズ・ズボラは最小限に

🍴

キッチンDV? トピ主

2014年10月25日 12:59

引き続きのコメントありがとうございました。洗い残しはあってはならない「おおごとなミス」であり、そんな洗い残しをしても開き直れる人は、生活全般がズボラ、ルーズ、遅刻魔で、ミスしても謝らない社会人失格というようなコメントに正直、そこまで人間性を否定される要素なのか…とがっくり、びっくりしました。アノ日以来、平穏無事です。代わりに洗ってる頻度が高い割には、きちんと洗えております。いわゆる小町のレスの厳しさを受けてのショック療法となったかも。きちんと洗えている時は、夫には他のことでもフォローしてもらえるケースが多いので、夫にとっては、洗い残しは「おおごとなミス」なんですね。とはいえ、おおざっぱさ、ズボラも、家族の潤滑油になるやも知れず…。そのためにも前向きな愛嬌で、さっさと、ごめんね～と会話を深刻化しない術を取得していきたいと思います。相手を変えるなら自分を変えることから…ですしね。ありがとうございました。コレにて〆させていただきます。

トピ内ID：1917662408

...本文を表示