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「どうして」に理由を答えたら言い訳と言われます

レス140
（トピ主 4 ）
041
もふもふのネコ
ひと
夫との会話に困ってます。 夫はよく「どうして〜しないの？」「どうして〜なの？」と私に聞くのですが、「それは〜だから」と理由を答えると「理由をきいてるわけじゃないことくらいわからない？言い訳するな」と怒ります。 「どうして」と聞かれたから理由を言っただけなのに、と納得いきません。夫は「ごめんね」と答えてほしいようなのですが。 例えば、子どもたちが寝た後に郵便物を開封していたら 「どうして帰宅してすぐにやらないの？」 「子供の世話や夕食の支度を優先したから」 「それって子どもが寝た後にのんびりお酒飲みながら言うことじゃないよね？言い訳しないで」 というかんじです。「どうして」と聞かれたから理由を答えたのに、なぜ「それって〜」という展開になるのか謎です。「どうして」は理由を聞く言葉だよね、と言っても「そういう意味のどうしてじゃないことくらいわかるでしょ」とのこと。わかるかー！ 同じような方いらっしゃいますか？ ケンカを減らしたいのですが、どうやったらいいでしょうか。アドバイスお願いします！

トピ内ID：84c4096b29a456a7

#４０代
#夫

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あ～…口だけ出して

🐱
とら猫
手は出さない人ですね ご主人。 じゃあご主人が帰宅したら 郵便物の開封やったら良いのに。 たかが郵便物って思ってるのでしょう。ご主人の気になる事は やっておけって事ですよね？ 夫婦といえども別人格ですから 主さまが理不尽に感じるのも最もです。  まず 「気になる事は自分でやる」ルールを作ったら良いのでは？ 激怒するかもしれませんが 口だけ出して手は出さないのは一番無責任なんですよ 仕事に於いてもプライベートに於いても。

トピ内ID：adbba57fadc07b06

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どうして返しする

🐤
ちいー
夫さんがどうして云々関連言って来たら全部どうして返しすればいいですよ。 >どうして帰宅してすぐにやらないの？ 「どうして帰宅してすぐやらなきゃいけないの?」 >のんびりお酒飲みながら言うことじゃないよね？言い訳しないで 「どうして私は聞かれたから理由を話しているだけなのに勝手に言い訳だと決めつけるの?」 >そういう意味のどうしてじゃないことくらいわかるでしょ 「どうして私はあなたじゃないのに察しろと言うの?あなたはしないのに?」 一回とことん喧嘩した方がいい部類だと思います。夫とあなたは夫婦ではあるが別人なのに上から目線で全部あなたが悪い前提で話すのはモラハラですよ。

トピ内ID：76f3b4a69ab67d45

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トピ主です

🙂
もふもふのネコ トピ主
レスありがとうございます！ お二人のアドバイス、実はどちらも言ったことがあります。 ・私: 気づいた方がやればいいのでは →夫: 気づいた時にはやってる。今回の話をしてるんだ。 ・私: どうしてと言われたから理由を言っただけ →夫: 理由を聞いてないことくらい普通はわかるはず。 ・私: 察しろなんて無理、人の頭の中のことはわからない、言葉で言って →夫: 考えればわかるはず。何か言われた時に言われた内容について考えないのか問題。考える癖をつけろ、考えなさすぎ。 こういう言い合いを何度も繰り返しています。夫からすると、私は考えなさすぎなのだそうで、 私「察するのは無理」 夫「考えろ」 の堂々めぐりです。 でも、私は職場では仕事ぶりを評価してもらえており、理解力に問題があるとは自分では思えないのです。 この状況を打開したいです。 引き続きアドバイスお願いします！

トピ内ID：84c4096b29a456a7

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同じ事考えた

😅
匿名
私も、どうして返しをすればいいと思いましたけど… どうしてと言われてその理由を言うと叱られるのなら、理由など言わずに どうして今開けたらダメなの？ どうしてそんな事が気になるの？ どうして貴方はそんな言い方しかできないの？ と言ったところで、火に油かも。 とにかくご主人は、トピ主さんの思うように自分が気に入らない事があるとその理由やトピ主さんの状況など関係なく、ただ謝らせたい人なのかもしれませんね。 そういう言動の事を「モラハラ」と言うのだと思います。 言い訳するなと相手の言葉を封じ込める人なら、聞く耳ははなから持っていないので、どうして返しも「馬鹿にするなと」逆効果になるかもしれませんね。 アドバイスですか… ごめんなさい、無いです。

トピ内ID：8f2baf27ac3281db

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「どうして～しなくちゃいけないの？？」と訊く

🙂
accept
郵便物って、家の中に取り込んだら直ぐに開封しなければいけないんですか？ えぇ？？？ 速達や食品が入っているかもしれない宅配荷物ならいざ知らず、普通郵便に即時対応しなければいけない緊急性のあるものなんてあるの？ 夜の落ち着いた時間にゆっくり開封で、どんな不都合があるのかな？ 夕方入れてからたかが数時間開封が遅かったからと言って、何が悪いんでしょうか？ 「どうして」が「理由をきいたんじゃない」ならば、反対にトピ主さんから「なんでそうしなければいけないの？？」と根拠を訊いてみてはどうでしょうか？ 具体例が郵便物しか書かれていませんが、ご主人の「どうして」がこういうレベルの話ばっかりだとすると、なかなか意思の疎通が成り立たちにくい扱いの面倒な夫だな～と、トピ主さんの気苦労が察せられます。 ケンカだって、夫が言い出して、気に入らないから夫が怒っているんでしょ？ ケンカじゃないじゃん。夫が独りでプンスカしているだけだよ。 夫自身がそうしたいなら自分で勝手にそうすればいいけれど、こんなどっちでもいい様などうでもいい事で、自分のやり方にいちいち相手（妻）を従わせようとするのは、くだらないオレサマ思考だなと思います。 モラハラと言ってしまうと簡単だけど、そこまで行っているのかは判断できません。 こんなことで妻に文句言っている夫って、全く滑稽だもの。 臨機応変が利かない人なんじゃない？仕事が出来るタイプじゃ無さそうだもん。 トピ主さんも、そんなくだらない話を弱々しく聞いていないで、もう少し言い返してもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：26c75bc45f5088a6

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どうせ喧嘩になるなら

🙂
エール
トピ主さんは悪くないですよ。 どうしたら改善できるか、ですが、残念ながら ご主人が改善したいと思わないと無理じゃないですか？ 読んでてこちらが腹立ちましたのでその場にいたら どうして帰宅してすぐやらないの？ →「今」気付いたんで悪しからず～ →私がやってるの見るまで気付かなかったの？ →ソレ、ごめんねって言ってほしい方の『どうして』？ 理由をきかれてないことくらいわかるはず →相手が理由を聞かれたと思ったことはわかるはず。違う言い方を考えたら。 考えればわかるはず →ならいちいち人に聞く前に自分で考えたら？ イライラすると損するので相手をイライラさせましょう。 頑張ってください！

トピ内ID：a1f12c67e1a09522

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ボスに指示を仰ぐ

041
主婦
 　「めんどくせ～男だなって、会社で絶対に思われてるよね。」で終了。 　嫌味を言われたら、「おそ松くんのイヤミか？」って。 　または、「なんでだろ～、なんでだろ～、なんでだなんでだろ～。」と毎回振り付けで歌っておくかな。 　きちんと理由を伝えるとか、あなたも真面目な方ですね。 　ご主人は、理由を聞きたいわけじゃなくて、あなたに文句を言いたいだけなんだから、まともに相手する事ないと思いますけど。 　郵便物なんて、いつ開封しようがいいじゃん。お酒飲みながら夜に開封しちゃいけない法律でもあるのかって言っとけば？ 　面倒だから、「ボス、明日の郵便は何時にチェック致しましょうか？」って聞いてみる？

トピ内ID：be2cd7182d302561

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質問に質問返ししちゃえば？

🙂
アクティブ
「どうして帰宅してすぐにやらないの？」 →「え？なんで？」 「どうして帰宅してすぐにやらないの？」 →「特に理由はないけど、なんで？」 「察するのは無理」 →「考えろ」 →「え？無理なのになんで？」 堂々巡り上等ですよ。

トピ内ID：356e68f0175e4c58

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おかしなご主人

🙂
Y
うーん、例えばですが 「どうして〜しないの？」と聞かれたら「どうしてそれに答えないといけないの？答えたらやったことになるの？生産性のない質問はしないで」と言って会話を切り上げたらどうでしょうか？ 理由を言っても言い訳するなと反論されるなら、意地でも理由は言わなくていいと思います。

トピ内ID：6afe38e7a95a08e9

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モラハラなだけじゃない？

🙂
プログラム
旦那さんがモラハラ気味で、何とかしてトピ主さんを責めるポジションに着こうとしてるだけじゃないですかね。 普通に考えて、速達で届いたわけでも無い郵便物の開封が数時間送れることが叱責されるほどのミスでしょうか。何かこれまでに数時間開封が遅れたことで不都合が発生しました？ 開封してない事は明らかなのに、理由を聞いているわけでも無い問いかけは、要するに「お前が悪いと自ら認めて反省しろ」「俺はお前の過ちを指摘して指導してやる立場だ」というだけのことです。 「開封が数時間遅れたからって何が悪いの？」って聞き返してみては。 聞き返したところで「そういうことを言ってるんじゃない」って返ってくると思いますけど。 理由はなんでもいいのですよ。とにかくお前は出来てないという事が言いたいだけなので。 幸いトピ主さんはまだ言い返す気力をお持ちの様子。 旦那さんだって何かしらミスはするはずです。例えば靴下が裏返ってるとか。 その時に今回の１０倍の勢いで問い詰めてみましょう。

トピ内ID：5e4c7aa22c215cb3

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多分それ以上は言えない人

🙂
はる
最初に思ったこと。 >それって子どもが寝た後にのんびりお酒飲みながら言うことじゃないよね？言い訳しないで お酒を飲みながらやったらいけない事ですか？ レスも拝見しました。 >: 気づいた時にはやってる。今回の話をしてるんだ。→私も気が付かなかったという >理由を聞いてないことくらい普通はわかるはず。→分からない。理由を聞いている思う。普通は分からない。 じゃあ何て答えるのが正解なのか！考えろというやり取り何回もしてても分からない。教えろ。 それでも考えろというなら、答えないんだろう！！と突っ込む。 言い訳って、失敗した人や間違った事をした人が弁明の理由を話す事と思うのですが。 郵送物を1日の最後に、お酒を飲みながらやるのは間違った事でしょうか？ 言い訳という使い方を間違ってる。 または自分と違う段取りで動くことを間違ってると捉えて、トピ主に説教してると感じます。モラハラ？？

トピ内ID：434cf582f7704e0d

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いじめって楽しいですもんね

🙂
ロザリウム
何をしてもやり返されない、自分から逃げていかない相手なら特に。 タイトルからして、すごいこと書いてごめんなさいね。 でも、ご主人のやってることは「いじめ」「いびり」の類です。 「自分で考えろ」という言葉は体のいい突き放しです。 相手に思慮が足りないと思わせ、かつ自分はなにもしなくていい。 都合の良いセリフです。 私ならいくらでも言い返すことができますが、トピ主さんはそうではないかも しれません。そういう人だからご主人がなにか勘違いしたともいえる。 だからトピ主さんなりに戦わないといつまでも直らないでしょう。

トピ内ID：eb464ea1b33db3e8

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どうして？

🙂
もここ
どうして帰宅してからすぐやらないといけないの？と返して下さい。そこで合理的な理由が返ってきたら素直に謝罪すると伝えて下さい。 前の夫と同じタイプです。察してオレ様の言う通りにしないと気が済まない人。でも私は夫婦で主従関係なんておかしいと思っているので徹底抗戦しました。 察しろと言う人は大抵こっちのことは察しない。俺の命令に従えと言ってきたのでどうして？どうして？と言ったら言わなくなりました。会話も減って離婚したけど後悔ないです。

トピ内ID：931dc701d13517c1

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モラハラ

🙂
Hanako
モラハラですよね。 それは、どうして〜なの？と聞いているのではなく、なぜ、そうするのかと咎めているので、会話が噛み合わないのですよ。 例えば、郵便の件だと、帰宅してすぐに優先度の低いことをする暇はない。すぐ開封しなければいけない理由はなんなのかと言い返す。 どうして〜なの？と聞くのはやめて、してほしいことがあるなら、素直にそう言って。出来るかどうかはわからないけどね！大体、考えればわかるはず、なんて、わかるわけないでしょ！伝える努力をサボって図々しいよ！大体、言ってもらえばわかることを考え続けるなんて、無駄でしかないし、そこまで重要じゃないことに時間なんて避けないよ！ など、私なら言ってしまいそうです。 モラハラのようなので、何を言っても堂々巡りなのはどうしようもないかもしれませんね。無意味に従わせようとして、自分が上に立ちたい、トピ主さんを下に置きたいということなのでしょう。 どちらかというと、離婚された方が平和かと思います。職場では評価されているということですし、そんな方と暮らしていてもいつも嫌な気分になりますよね。その方向も考えてみると良いかもしれませんよ。

トピ内ID：68c89694b6fd5ef8

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「ごめーん　そうだよねー」

🙂
ちゃくろ
同じような会話をよくやったクチです。 「どうして～やっとかないんだ」てのは理由を聞いているようで 理由なんかじゃなく　 ～をやってなかったことを指摘していて、ちゃんとやってほしいと言ってるわけで そこへ反射的に理由を述べると言い訳に取られるんですよね。 言い訳していると認定されると追い詰めたくなるこころを誘い出しますから わたしは 「あ、ほんとだー。ごめーん」と明るく能天気に逃げてます。 情に訴えるというか、かわいげで逃げる手はわりと有効で そのうち「しょうがないなー次やっとけよ」になります。 「ごめーん、そうだよねー」で終止符。 重なるとたまに軽くブチ切れられますが しゅんとしながら「ほんとだよねー。ごめんねー」を繰り返してます。 わりと有効です。

トピ内ID：be87f3bfeea86404

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やれやれ

🙂
マム
今回のことだけ言えば、 夜、人がのんびりとお酒を楽しみたいのに、その前でガサガサと郵便物を開封するとは、どういう了見か、と言う話なんでしょう。 そんなことは今やらず、明日でもいいだろとか、 今はのんびりしたいから、静かにしてくれ、とかそう言うことなんでしょうね。 神経質な夫と無頓着な妻でしょうか？ 日頃からそうした価値観が合わないのかな、と感じます。 夫は家は寛ぎの場所。 妻はやり残した家事を急いで回す場所。 その違いでしょうか。 妻に働かせておいて何を言う、とは感じますが、夫の母親が専業主婦だったとしたら、そんな価値観も致し方ないかな、とは思いますね。 まぁあなたもどうしても郵便物を開封しなくては気が済まないなら、場所を変えてやったらいいんじゃないでしょうか。 いちいち合わない2人なんでしょうから、お互い一人の時間を持つことも大事ですよ。

トピ内ID：f94ba4301179f681

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夫の言いたいこと？

😤
妻の逆襲
子どもたちが寝た後に郵便物を開封していたら、「どうして帰宅してすぐにやらないの？」と責め立てる意地悪な夫ですよね。 「郵便物は、落ち着いて整理したい」というトピ主の気持ちはわかりますが、私なら夫の目の前で開封しないようにします。 夫が帰宅するのが20時であるなら、郵便物の開封は「20時以前の夫の帰宅前に」済ませておけばいいわけです。 意地悪な夫の裏をかく方法を考えましょう！

トピ内ID：344645f49ef59c35

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さらには

🐤
ちいー
>考えればわかるはず。何か言われた時に言われた内容について考えないのか問題。考える癖をつけろ、考えなさすぎ 「察してではわからんと何回も言っているのに理解しなさ過ぎ。何回も言っているのにどうして言い方を変えないのかそっちが問題。話すならちゃんと相手にわかるように話す癖をつけて。言い方悪すぎ」 ホントいらいらする夫さんですね。私なら3倍返しに反論してキレまくるところです(笑) 「考えたらわかるはずだ、といつも言うけど、それってあなたが思っていることだけが正しい、私が間違っていると思うからそんな言い方するんだよね。どうしてあなたが思っていることを私がいちいち察してあげなきゃいけないわけ?あなたの感覚だけが正しいだなんてどうして決まっているの?いい加減つまんないことごちゃごちゃ言われてうんざりなんだけど」くらい言ってしまいそう。

トピ内ID：76f3b4a69ab67d45

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こっちも「どうして」攻撃をする

🙂
みかん
「どうして～今しないの？」（夫） 「どうして今しちゃいけないの？」と答える。 これでも「弁解するな。」と言われたら 「どうしてと聞かれたから私の気持ちを答えているのに、どうしてそれが弁解になるの？」 もしくは「どうしてあなたの欲しい答えじゃなかったら弁解になるの？」という。 とりあえず日ごろから「どうして～しないの？」を連発する。 相手が「だって〇〇」と答えた日には「弁解するな」と切り上げる。 そのうち自分がおかしいと気づくのでは？ あなたの夫、少々モラハラの気ありと感じる。 「モラハラ臭がする～。わたしハラスメントだけは許せないから」と言っておくのもいいかも。 がんばれ！

トピ内ID：44b7446949fefab2

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ご主人だけですか？

🙂
桃花子
その「どうして」絡みのトラブルって、ご主人以外の相手に対してもおきていませんか？ 子供のころもそうでしたか？ もしもそうなら、ちょっと自分の感覚を疑った方がいいと思います。 「物事を言葉通りに受け取ってしまう」という特性があるかもしれません。

トピ内ID：26a82cff8810796e

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幼児よりまだ悪い・・

🙂
ギン
随分おかしな理屈っぽい旦那さんですね。まるで幼児よりまだ悪いです。 どんな考え方をしているのかしら、あなたもこれから「あなたどうして今帰ってきたの？どうして今お風呂に入るの？あなた流に言わせればこうよ」っと言ってやってはどうですか？ 旦那さんの行動に、一事が万事、旦那さんの言い方を真似て言ってみては・・

トピ内ID：50ac5665d0355f73

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わざと言ってるの？と感じる

🙂
まきこ
「どうして〜しないの」「どうして〜なの」って、 文字で表すと分かりづらいですが、 実際は、現場の状況があって、表情や声のトーンとかもあるわけだから、 「質問」として聞いているのか、「注意・非難」として言っているのか、 わかるのが普通だと私は思います。 つまり、私は旦那さんの感覚に共感を覚えます。 私の身の回りでは、そういうとき、 「どうして」よりも、「なんで」と使いますが、 主さんは「なんで～」と言われても、質問されたと思うんでしょうか？ 相手を責めるあまり良くない用法として、「なんで～」「どうして～」は超有名です。 そのくらい、多くの人が多用している（してしまっている）ということに他ならないでしょう。 ある程度、市民権を得た用法です。 それを「わかるわけない」「察するのは無理」って、居直りにしか思えません。 また、別視点から考えてみてください。 もしも、自分が相手の良くない点を注意したのに、反省するでも、謝罪するでもなく、 「そうしたのはこういう理由だから」って悪びれもせず言われたら、言い訳だと思いませんか？ あなたは、自分に都合よく「どうして～しないの？」と質問だと変換してるんでしょうが、 おそらく夫は「どうして～しないの！」と言ってると思います。 「？」のトーンではなく、「！」のトーンで言っているはずです。 ＞ケンカを減らしたいのですが、どうやったらいいでしょうか。 どうやっても、察するのは無理だとおっしゃるのなら。 もう、夫に対しては『常に』、「どうして～」と言われたら、 とにかく「ごめん」と謝ることにする。 そうすれば、ケンカは減ると思います。 夫だって、たまには理由を尋ねての「どうして」と言うこともあるでしょうが、 その際だって、とりあえず「ごめん」と言っておけば、 「いや、そうじゃなくて、理由が知りたいの！」と言うだろうし。

トピ内ID：5dd43c17f2703127

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夫婦で工夫

🙂
匿名
夫は単に自分のタイミングで、あなたに動いて欲しいだけ。 一方的な押し付けだから、理由なんて聞いていない。単にやっていないことを怒っているだけ。 だからあなたが「なんで」に回答すると「言い訳なんて聞いていない！」になるんです。 夫も伝え方を変えるなり、自分の考え方を変えるなりしたら良いのに。 何度も同じことで揉めるって、何の改善も試みていないってことでしょう？ それこそ「考える癖をつけろ、考えなさ過ぎ」ではないですかね？ 取り敢えず、人を変えることは出来ないから、あなたは夫の「なんで〜」が始まったら、会話がなるべく短くなるように「はい」とだけ機械的に言っておく。 もしくは夫の好みを熟知して先回りし、真っ先にやるようにして、二度と「なんで〜」を言わせないように、自分の中でゲーム化して楽しむかですかね。

トピ内ID：e85f6b76b1b032fa

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私をコントロールしようとするのはやめて。

🙂
りーず
夫は何故俺の言う通りにしないんだ？ そう言っているのよ。 あなたを尊重する気など全く無い発言。 しっかりして。舐められんてんの。 うるっさいんじゃ！ 私がやりたいようにやるわ！黙っとけ！ ぐらいキレるとこ。

トピ内ID：1582a8c6684c87e9

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うーん

🙂
ん？
「どうして～しないの？」→「どうしてでしょうね～」 「なんでだろうねー」とか・・ いやな旦那ですね。でも喧嘩回避については とぴ主さんわかってますよね「ごめんね」です。 ケンカしたくないなと思っていて、方法もわかってるのに どうしてごめんねっていわないの？ってかんじ。 双方納得したいのでしょうが既に話し合っており、 無理だとおわかりですよね

トピ内ID：34778f4090a295eb

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「・・あんた仕事がそんなに辛いの？」って聞くかも。

😒
珊瑚
ご主人のいう事、 「俺が正しいんだからさ」という結論ありきですよね、 俺様流モラハラ。 家事に正解はないんだし、自己流でいい。 ご主人って、 よほど職場で虐げられて惨めな人か、 辛い目に遭ってるか、な人かも、 とにかく家では威張りたいんだなって思った。 「はいはい、ごめんなさい」って妻から言われて、 あたふた動くその姿を見て、気が収まるのだろうね。 ご主人は職場で相当能力がない嫌われ者で、 ストレスをぶつけてるに違いないわ。 と言ったら、どう返ってくるかしら。

トピ内ID：433384ad42b735f3

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めんどくさ

🙂
黒
「意味なんかないけど」 「何か不都合でもあるの？」 「なんなの？機嫌が悪いのか知らないけど。八つ当たり？」 「細かい男は嫌われるよ？」 ケンカを減らしたいなら放置、別室かトイレに行くとかですかね。 まともに相手しない。一人で拗らせとけばいいんですよ。

トピ内ID：606350ce795b4512

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スルー

🙂
hana
私があなたの立場なら「どうして」と言われた時点で「その話は喧嘩になるからしたくない」か「あなたが納得する答えができないので何も言えません」と言うかな。 考えろというのは実はきちんと説明することが出来ないとか説明して墓穴を掘るのが嫌だから逃げている場合もあります。 自分とは違う感覚を受け入れられない人を納得させるのはかなり難しい事です。 自分の価値観こそが世界の常識くらいに思っていますので。

トピ内ID：aefba3aa88c904fc

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どうして返しに1票

🙂
やぎ
郵便物 →今開けるのが気に入らないの？どうして？ 言い訳云々 →怒るのはどうして？ 考える癖をつけろ等 →何がどう気に入らないのかを最初から説明しないのはどうして？説明する癖をつけようとしないのはどうして？別人格の私に考えて全て察しろというのは過剰な期待だと思わないのは、どうして？ トピにある郵便物の例だと、なぜ怒るのかがそもそも分かりません。。 面倒な甘えん坊将軍ですね、旦那さん。

トピ内ID：135930f861c5b9c1

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大きなストレスを抱えているのでは

😱
えー
ご主人、大丈夫でしょうか？ 何か大きなストレスを抱えていませんか？ ご主人の言うことは、ただの難癖だと思います。 もっとトピ主さんの行動が一般の予想を超える、おかしなものなのかと思いました。 郵便物を開けるなんて、緊急度も重要度もどちらも高くないのに、なぜ「どうして今やるの？」と聞くのでしょう？ しかも、理由を言えば言い訳だなんて… ご主人は昔からこういう人でした？ 仕事でストレスを抱えていて、トピ主さんに八つ当たりをしているのか、もしくはトピ主さんのほうが優秀なことが面白くなくて、何とか優位に立ちたいのか。 この難癖がどのくらいの頻度なのか、普段のご主人はどんな人なのかがわからないので何とも言えませんが、このままだとトピ主さんがしんどいだけだと思います。

トピ内ID：86f4447fdc02d42b

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