夫の人間性、自分と比べて凹む…

レス17

（トピ主 4 ）

Ａ子

2011年03月30日 10:42

ひと

夫に対して、できた人だなと思う時、それに比べて自分の性格が悪すぎてへこみます。例えば意見がぶつかってケンカになった場合、夫は私の主張に納得できたら必ず私の主張を通してくれます。そして「じゃあＡ子のいう通り○○にしよう」と言いその瞬間から笑顔でいつも通り接します。私は自分の性格で一番嫌いなのが、意地っぱりで頑固で一度ケンカになると絶対に折れる事ができない所です。もう内心は納得してても最後まで意地を張ってしまうのです。実母もまったく同じで、私は母のそんな所が嫌いで絶対ああはならないと思ってたのに全く同じ事をしてしまっています。ケンカの後、自分の主張を通してもらったのにも関わらずいつまでも引きずってブスっとしていて、「Ａ子のしたいようにしたのに何でいつまでも機嫌が悪いの」と言われてしまいます。ケンカの度に（半年に一回位ですが）夫の寛大さと言うか大人の対応を目の当たりにして、自分のダメさが本当に嫌になります。何度も「もう絶対意地にならない」「夫を見習おう」と決意しても、いざケンカになるとヒートアップして引けなくなってしまうのです。このままだといつ夫に愛想つかされてもおかしくないと思います。どうしたら自分から折れて、かつすぐ切り替えていつも通り笑顔で接する事ができるでしょうか・・・お叱りも、同じような経験のある方も何でもいいのでアドバイスお願いします。（ちなみにケンカの原因はほとんど義母のことです。夫婦間の事だけでケンカになる事はほぼありません。）

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甘えてみたら

🐱

きつね

2011年03月31日 16:40

こんなダメな私だけど、許してね。あなたに嫌われたくないから、直したいと思っているの。どうしたらあなたみたいに切り替えが早くなるか、教えてくれる？ご主人に抱きついて、上のようなセリフを言ってみると良いのではないかと思います。トピ主さんは甘え下手そうだから、それを変えるきっかけにもなるでしょう。

トピ内ID：4940340246

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こんばんは！

🙂

野ばら

2011年03月31日 22:33

性格って、気質＋環境に左右されると思うので、簡単には変わらないと思います。ここに書かれていることを手紙にしてご主人に読んでいただくのはいかがですか？ご主人に理解していただいたら、少しずつ理想に近づくように努力すればいいと思います。

トピ内ID：6791216839

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夫（男性）側からの意見ですが

おっとっと

2011年04月01日 16:30

トピ主さん、このトピを是非ご主人に見せてあげてください。「そんなこと心配してたのか。馬鹿だなあ。」とか、きっと照れくさいでしょうけど、そこまで考えてくれたんだと、喜ぶのではないかと思います。自分の親のことですから、ご主人が折れるのも、それほど簡単なことではなかったと思います。だからトピ主さんがヒートアップする程の喧嘩になるのでしょうし、トピ主さんもそれが分かるので、ご主人が寛大だと感じられるのでしょう。それが分かってもらえているからこそ、また次も折れることができるのではないかと思います（ご主人ごめんなさい）。分かってもらえれば十分救われます。何はともあれ、一番親密な人間同士である夫婦間で対立しないことが大切ですし、対立の必要なんて、本当は最初からないのだと思います。対立のない幸せに比べたら、自分のこだわりなんて、ちっぽけなものです。ましてや親のことで仲たがいとなれば、親だってどれだけ辛いことか。ご主人はそこのところがよく分かっているのではないでしょうか。妻が意地を張り、夫が折れる、この組合せだから上手くいくんです。ごちそうさまでした。

トピ内ID：7823572235

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私も、そうなんです。

💡

神尾

2011年04月01日 18:45

自分の性格に、泣きます。そして、自分って物事の取り方が、大げさ過ぎる。自分の性格につかれます。トピ主さんのこの文章。自分を書いてるみたい。＞ケンカの後、自分の主張を通してもらったのにも関わらずいつまでも引きずってブスっとしていて、「Ａ子のしたいようにしたのに何でいつまでも機嫌が悪いの」と言われてしまいます。まったく同じ。ここ1年いつもそうでした。元気出して。もうあなたの好きにしていいって言ったんだから。 **でも食べる？と無理矢理元気出せって気を遣われて言われたり。自分って子供みたいだとまたひとりでに自己嫌悪。＞ケンカの度に・・（略）・・寛大さと言うか大人の対応を目の当たりにして、自分のダメさが本当に嫌＞何度も「もう絶対意地にならない」「夫を見習おう」と決意しても、いざケンカになるとヒートアップして引けなく＞このままだといつ夫に愛想つかされてもおかしくないここで気付いている点は直して下さいね。ちょっとばかし運が悪くても｢自分の命まで盗られる事はない｣とあくまで冷静に。小さい事にいちいち反応しなくてもいいのですよ。

トピ内ID：4331263352

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本当ですねえ

紫敷布

2011年04月01日 22:44

私も夫から学ぶことがたくさんあります。新婚時代に子犬が夫が独身時代に買ったというペルシャじゅうたんの上に粗相をしてしまったときも、怒る私に「じゅうたんはたかがモノ、お金があればまた買える。犬は家族の一員、しつけは大切だが怒る必要はない。じゅうたんなんてどうでもいいんだよ」と言いました。さんざん汚したじゅうたんは何度もクリーニングを繰り返し、今では少し色あせていい感じになっています。本当にじゅうたんなんてどうでもいいんだと今では理解しています。私が退職した後夫の誕生日のプレゼントを買うのに夫のお給料を使うのは悪い気がする、と言ったら、夫「だって僕の給料は二人のお金じゃないか」私「それはそうだけどお誕生日のプレゼントは自分のお金で買いたい」夫「君が働いてもらったお給料だって二人のお金なんだから同じじゃない？」どうして私みたいな女を奥さんにする気になったのか、なんだか宝くじに当たったような気がします。

トピ内ID：8589160231

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時限爆弾の時計は進んでいる

😒

負け犬

2011年04月01日 22:44

＞例えば意見がぶつかってケンカになった場合、夫は私の主張に納得できたら必ず私の主張を通してくれます。＞そして「じゃあＡ子のいう通り○○にしよう」と言いその瞬間から笑顔でいつも通り接します。しかし、作り笑顔の陰で、心の底にはストレスがしっかりと溜っていきます。事あるごとに、どんどん増えていきます。いつかは、限度に達して、入りきらなくなるのです。その時の爆発は凄いですよ。心して待つがよろしいかと思います。楽しみですね（笑）。＞私は自分の性格で一番嫌いなのが、意地っぱりで頑固で一度ケンカになると絶対に折れる事ができない所です。＞もう内心は納得してても最後まで意地を張ってしまうのです。本当は、「絶対に折れない、折れると負けだ、そして、最後には勝った」という満足感があるはずです。だから、その満足感を求めて突っ張るのです。そして、後で、理性的になったとき、愕然とするんです。アルコール依存症が、飲んだ陶酔を求めているようなものです。飲んでいるときは、酔いが満足感を与えてくれる。醒めたとき、二日酔いで吐きそう/頭が痛い。喝！！目覚めよ！

トピ内ID：4156984251

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人間、大きい方がいい。

文哉

2011年04月01日 22:44

私も泣きます。人間大きいなんて、なんて、ポイント高いのでしょう。トピ主様の｢凹み｣。よく分かります。だけど、そこでまた悩まないで。自分はこのような性格として固まっており、このようにしかできないんだから、それはそれでしかたない。だけども、良い部分は吸収をし、少し、人を許す。大人になるって事もそこで覚えただろう。人間、いくつになっても学習して覚える事はできます。身近によいお手本がいて、とても幸せなトピ主さんです。私も、｢神尾｣様の様に悩まれては、足掻いて、もがいてました。人の言動に敏感になり、ちょっとでも自分が悪く言われたら、悪意なく言われても、イライラして、むごいいじめやイライラの感情を表に出す事ばかりをして、その人がとても嫌いで口も利きたくない程となり、逃げ回ってました。そこで・・・自分ってとても子供。いい歳して。仕方ないものは仕方ない。ダメな物はダメ。と割り切る事を３０歳前に覚えたほど。人間、いくつになっても成長ってできますよ。

トピ内ID：9226657380

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ケンカ直後はきまずいかもしれないので…

🙂

natsu

2011年04月01日 23:17

ケンカ後、しばらくしてからでもいいので「あの時はごめんね、ありがとう」と伝えてみてはどうでしょうか。普段から反省なさっているトピ主さんですから、ちょっと勇気をだせば伝えられそうな気がします。そうしておけば、ご主人も「そういえば、アイツ反省してたな」ってトピ主さんを見直してくれるのでは？と思います。確かに謝るのは恥ずかしいかもしれません。でも1回言ってしまえば後は楽ですよ～。

トピ内ID：0052961923

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分かります。私も人間ちっこい気にしいだから。

🐤

大場

2011年04月02日 11:30

旦那様。爆発する日は近いと思います。すぐ明日だったりして・・・。１０わがまま言われたら、１０全部許せても、１１以降では、確実に、そんなおおらかな旦那様でも、切れるかもしれない。そのたびに、大きな声出して人に従わせようとするのかよ！俺はずっとあんたの言い分を聞く時、苦労して我慢してやった。物事、何でもかんでも思い通りになんてならないっ！そういう風に怒りそうだ。自分の父親もそうです。私がわがままを言う方で。彼氏だって、割合、そうでした。でも、１０わがままはきれいにきいてくれたのだけども、自分もここで「１０だから」と抑えられず、「１１」までわがままを言った。その時の反応。普段優しい分溜めていたものが嘔吐物を吐き出す様に、爆発をしものすごく大きな声で正座させられ叱られた。「おいちょっとここに座れっ。」と説教を１時間されました。父親も彼氏も。自分が悪いし、人間も背丈もちびっこいから、仕方ない。普段から怒りの沸点も低く、自分に自信もなく、いつもコンプレックスが捌けません。トピ主さんと自分、重なります。

トピ内ID：0337452920

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気づいた時がチャンス

シンディ

2011年04月02日 11:30

悩みすぎない、自己嫌悪に陥らない、というのは皆さんのおっしゃるように大切ですが、あまりやりすぎてると、トピ主さんが心配されているように愛想つかされちゃいますよ。謝る、というのはたしかに勇気の要ることです。性格を直すのも難しいこと。でも「悪いと分かっていながらやりつづける」ことほど愚かなことはないとも思うのです。がんばってくださいね。

トピ内ID：1738451219

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他の場面でもあるでしょ！

😣

小さなプライド

2011年04月03日 15:07

＞自分のダメさが本当に嫌になります。違いますね。本当は「プライド高さ」ですよね。「負けたくない、相手が夫であろうとも」という精神構造がいかんなく発揮されていますよ。もちろん、その性格は他の場面、近所付き合いや子供の学校関係交際とか、友人関係にも発揮されるでしょう。そういう場所で、とてもかなわないで負ける（孤立する）とストレスがたまり、江戸の仇を長崎でとばかりに、夫との紛争で「勝利の満足感」を得ようとすることになります。そしていつか、夫に離反されます。そうなったら、またトピで相談してください（笑）。

トピ内ID：2322635618

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褒めて、感謝する

私も小さい

2011年04月03日 20:27

私は怒りっぽいのに主人は穏やかで、いつも比べてはへこんでいます。だから、トピ主さんの気持ちはわかります。その場はむきになってしまうにしても、落ち着いたら、または関係のない時にでも、褒めたり、謝ったり、感謝したりしては？「貴方って、本当に心が広いのね。いつも我儘ばかりでごめんなさい。」「なかなかうまく行かないけれど、貴方を見習って頑張るわ。」とか、そんな感じで。揉めるのがお義母さんのせいなら、御主人も、トピ主さんに悪いと思っているのじゃないかな。

トピ内ID：5332388924

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ありがとうございます。トピ主です。

Ａ子トピ主

2011年04月05日 16:07

自分のトピが見つけられずお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。そしてありがとうございます。＞きつね様普段の生活では、夫にだけは割と甘えています。なので夫から「ケンカになると人格が180度変わる」と言われます… ただいつもケンカの後の後悔や、申し訳ないという気持ちをちゃんと伝えられてないので、改めてそのようなセリフを言ってみます。伝わるといいのですが…。頑張ります。＞野ばら様手紙いいですね。夫とは学生時代からで付き合いが長いのですが、手紙は書いた事ないです。手紙なら中々言えない事も素直に言えそうですね。恥ずかしいですが頑張って書きます。＞おっとっと様男性からのレスとても参考になります。＞対立のない幸せに比べたら自分のこだりなんてちっぽけなもの本当にそうですね。深く考えさせられます。自分のこだわり故に夫との今の生活が壊れたら…。こんな大切な事に今さら気付くなんて本当に私子供ですね。気付かせていただいてありがとうございます。

トピ内ID：0977281544

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袋叩きですね、手始めに反省してみませんか？

😒

魁より始めよ

2011年04月05日 16:07

夫君は謝る人で、トピ主さんは、自分に非があっても突っ張る人なんですよね。そして、トピに＞お叱りも、同じような経験のある方も何でもいいのでアドバイスお願いします。と言いながら、無視というのは情けないですね。手始めに、顔の見えていない（何を言ってもあとくされのない）小町で「反省」の練習くらいしてみればいかが？それができないようじゃ、夫君相手に「反省」なんて無理ですよ。

トピ内ID：2322635618

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ありがとうございます。トピ主です。2

Ａ子トピ主

2011年04月05日 16:07

＞神尾様そうですね。ちょっと位自分の思うようにいかなくても、運が悪くても、「命まで盗られる事はない」ですね。小さい事は気にしない、器の大きい人間になりたいです。今後義母にまた理不尽なことを言われても、「命まで盗られる事はない」を思い出したら冷静にいられる気がします。そうして夫とのケンカがなくなるよう頑張ります。＞紫敷布様すばらしいご主人ですね。尊敬します。私も夫から学ぶことがたくさんあり尊敬しています。いつもケンカの原因になる義母ですが、今の尊敬できる夫を育てたのも義母なんですよね。そう思うとちょっとの事くらいどうでもよくなりますね。＞負け犬様私の場合自分で意地を張っておきながら、夫が折れた時の「勝った」という満足感は一切ありません。夫が折れた瞬間から後悔するので「またやってしまった」とモヤモヤするのみです。じゃあ辞めろよという話な訳ですが… 夫は確かにストレスが貯まっているでしょうね。爆発する前に変わらないといけません。喝をありがとうございます。

トピ内ID：0977281544

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ありがとうございます。トピ主です。3

Ａ子トピ主

2011年04月05日 16:24

＞文哉様＞身近によいお手本本当にそうです。夫からは他にも人間関係の築き方や家事の楽しさなど色々学んでいます。私も現在20代後半です。まだまだ開き直る事なく、日々成長していかなくてはと思います。＞natsu様本当に「ごめんね」と「ありがとう」は大事ですね。反省はするものの無意味なプライドで「ごめんね」が言えない私ですが、次こそは必ず自分から謝ります！もういい加減変わらなくては。頑張ります。＞大場様昔、結婚する前ですが、あまりに頑固な私に夫が爆発したことがあります。普段穏やかな分もの凄く迫力がありました。次に爆発されたらその時は終わりかも知れません。気を引き締めます。大場様も、お互い変わっていきましょう。＞シンディ様＞悪いと分かっていながらやり続ける事ほど愚かなことはないまさに仰る通りです。愛想つかされないよう成長したいです。応援ありがとうございます。

トピ内ID：0977281544

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ありがとうございます。トピ主です。4

Ａ子トピ主

2011年04月05日 17:26

＞小さなプライド様仰る通り私は異常にプライドが高いです。親兄弟にも指摘され続け自覚もあります。同時にもの凄い「気にしい」なので外では自制して気を遣ってる分、家ではタガが外れるのかも知れません。自分に自信がない人の典型です。でもそんな事夫にとっては知ったこっちゃないし、迷惑以外なにものでもないですよね。離反されないようくだらないプライドは捨てます。＞私も小さい様＞落ち着いたら、または関係のない時にでも、＞褒めたり、謝ったり、感謝したりしては？これからそうします。反省しつつもいつも「さっきはごめんね」が言えず、夫の優しさに甘えて曖昧にしてしまっていました。悪いと思ったら謝る。子供のようですが、今後は必ずそうします。

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