高学歴女性の結婚相手

レス126

（トピ主 3 ）

まるまる

2012年11月15日 22:38

恋愛

某旧帝大大学院・研究科を修了して今年社会人一年目の女性です。

ちなみに、私は人生で一度も男性と交際したことがありません。
母親から、異性と交際するのは自立した社会人になってからだ、信用商売をしているお父さんに恥をかかせるような下品なことはするな、と言われて育ったためです。

大学院生の頃は、同級生や先輩に恋したこともありましたが、いずれの場合も相手にすでに好きな人がいたり、交際相手がいたので友人でいるしかありませんでした。
結局、学生時代に男性と交際することもなく、社会人になってしまったのですが、同期の男子達は自分よりも年下でとても恋愛対象として見ることは難しいのです。

社内でも女性で私ほど高学歴な社員は珍しいらしく、「○大出身の人」と陰で言われており、男性の先輩社員にも若干身構えられている空気を感じます。本来ならば若手の先輩社員が新人のサポート役で付くのですが、私の場合は中堅管理職の社員が付く始末です。

以上より、職場でも彼氏探しは相当厳しいようですが、自身の目標として「20代のうちに結婚したい」というものがあるので思い切って結婚相談所等に登録・相談してみようかと真剣に考えています。

ですが、恋愛結婚にも未練があり、できれば（合コン等ではなく）自然に出会った人と結婚したいという思いも強く、諦められません。しかし私は今まで男性と交際した経験がないため具体的な方法を思いつくことが難しい状況です。

難関大学を恋人ナシで出られた方、大学院卒の女性はどうやって結婚相手を見つけていらっしゃるのでしょうか？
よろしければご教示願います。

トピ内ID：3178017976

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何か関係あるのですか？

故郷は遠く

2012年11月16日 12:08

そもそも、恋愛に「高学歴」とか関係あるんですか？もちろんあなたが、自分の学歴に見合う学歴の持ち主しか相手にしないと言うなら話は別ですが・・・・・・学歴はその人の「ほんの一部」ですよ。高学歴だから特別な出会いがあるわけじゃありません。そもそも「高学歴女性の出会い」って感がている時点でダメでしょ。「○○歳女性の出会い」ってどうして考えられないのか不思議です。

トピ内ID：1229775812

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理系大学院出身です

理女

2012年11月16日 12:34

おそらくトピ主さんと同じくらい歳の女です。トピ主さんのように厳しく親に躾られてはきておりませんので、今まで何人かとお付き合いした経験があります。さて、２０代のうちに結婚、とありますが、大学院を出ていらっしゃるということですので、トピ主さん２５歳前後と思います。あと５年ほどで出会い～結婚まで終わらせるとなると、少しお急ぎにならないといけないかもしれません。運命的な出会いをお求めでなければ、結婚相談所へ登録されたらよろしいかと思います。理系的な意見で申し訳ないのですが、その方が効率的に結婚願望のある男性と知り合えます。しかし、それより社内でのトピ主さんの状態のほうが心配です。同期が年下だと関わりづらかったりしませんか。私も同じような境遇ですが、学歴、年齢に捕われず、対等な気持ちでフランクに接することが大切だと学習しました。大学だろうが大学院だろうが社会に出ればまた新人からスタートです。もしかしたら、同期の知り合いに素敵なひとがいるかも！なんて、打算的でしょうか。

トピ内ID：7320508456

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難関大卒でくくらないで欲しいな

おばちゃん

2012年11月16日 12:34

私の経験では、持っている人は何でも持っている。旧帝大に進んだ女性でも男性でも、そこに進むために別に苦労してもいないし、自分の頭でものごとを考えるということをしてるので、親に何を言われたからなんて恥ずかしい言い訳もしない。学業と恋愛、卒業してからは仕事と恋愛を普通に両立させてる人が多いんです。トピ主さんが今まで恋愛をしたことが無いとすれば、それは学歴のせいではないではなく、単純にあなたの魅力が少ないからです。旧帝大で学んだ私の友人たちは、大学時代の恋人と結婚した人もいれば、卒業を機にそれまでの恋人と別れた人もいますけれど、結婚相手の見つけ方を他人に教わるような人は一人もいません。

トピ内ID：2887581948

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若い女ならチャンスは多数

まゆまゆ

2012年11月16日 12:34

高学歴とか関係なく、若い女性なら異性からのお誘いは豊富なものだし、いくらでも恋愛はできますよ。あとは自身の気の持ちようだけ。変な高望み・選り好みをしなければ、自分に言い寄ってきた男性の中で素敵な人を選べばいいだけだから簡単です。ただし、30代になれば誘いは激減するのでそれまでが勝負ですよ！ひとつ気になったのが、＞社内でも女性で私ほど高学歴な社員は珍しいらしくこの点です。なんでそんな不釣合いな会社に入社してしまったのでしょうか？同じ大学の人がたくさん入るような会社には入れなかったのでしょうか？

トピ内ID：4212576018

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どの世界にいても本質的には同じ＝同等な男性を探すのが早道

🙂

めんたい雄

2012年11月16日 12:34

どの世界でも本質的には同じことで「相手とほぼ同等の異性を探す」が早道なハズです。学歴云々ではないでしょう。 Ph.D.までお持ちだと相当困難を極める可能性がありますが、マスターレベルの修了者ならば、理系だと唸るほどいます。そうした人との出会いを求めればよいのではないでしょうか。たとえば恩師のツテという方法もあるでしょう。私もかつては学位取得後に務めていた大学で、別の講座の教授から見合いの話を２～３件、紹介されたことがあります。私の場合は男性なので、卒業生(学士)を紹介してくださるケースもありましたが、仕事が仕事なので医師の紹介も少なくありませんでした。同僚のある女性(同じくPh.D.もち)は、弁護士の紹介をいただいていたようでした。私自身、過去に主さんと同じような境遇（生え抜きの○大出身Ph.D.）の女性とおつきあいしたことがありますが、私では不足だったらしく２人で出掛けた学会海外出張の後、見事に振られました。１つ不明な点があります。院生時代のことは書かれていますが、学部生時代の話がありません。交際は社会人とする家訓は判るにせよ、恋もしなかったのかと疑問を持ちました。

トピ内ID：2152304895

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高学歴を気にするより

つっこみ

2012年11月16日 13:00

自分がなぜもてないかを考えたほうがいいと思います。トピを読んでいると彼氏がいないのは「高学歴」と「親」のせいみたいな印象を受けますが、問題はその年齢で彼氏が一度もいなかったことなのでは？　健全な学生同士の付き合いとかなら親の信用商売に差し支えるはずがないと思いますが。高学歴でも可愛い女性なら、学歴関係なくお付き合いする男性はいると思います。東大女子だって彼氏がいて健全な学生のお付き合いしている人はいっぱいいますよ。旧帝大ぐらいで高学歴だという考えをまずは捨てて、女性としての魅力を身につけることが先決だと思います。学歴にしがみついた考えは普通の会話に出てしまうので、考えを改めないと敬遠されるでしょう。会社以外の社会人サークル、スポーツジム、趣味の会など出会いの場はいくらでもあるので、女を磨いて参加されてはどうですか？

トピ内ID：3702169685

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お見合いがいいのかも

🐶

走る犬

2012年11月16日 13:00

高学歴でも結婚は出来ます。確かに、相手の先入観が強過ぎたら、恋愛は難しいかもしれません。お見合いの方が、経歴書を出すので、相手がこちらの学歴が高い事も承知で会ってくれますから、いいのかもしれません。

トピ内ID：5343249123

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経験は財産

💋

修士女性

2012年11月16日 13:00

結婚相談所に登録したからと言ってすぐに相手が見つかるわけでもないですし、普通の出会い（職場、趣味、友人の紹介、異業種交流会、パーティ、など）をやめなければいけないわけでもありません。２０代で結婚すると目標を立てたのなら、それに向かって統計学で言うところの確立を増やすようにすることです。それから、自然の恋愛結婚をしたいという夢はわかりますが、誰かに紹介を受けたり、結婚相談所を通じて知り合った人とでも、やはり最終的には恋愛をしてお互い男女として惹かれあってから結婚を決めるわけなので、「自然な出会いではない」と言う理由だけで嫌悪する必要もないと思います。私も某有名大学院の修士を持っています。大学時代につきあっていた人と結婚しましたが離婚しました。一概には言えませんが、女性が高学歴・高収入の場合、結婚相談所のような所を使う方が効率がよい気もします。最初の夫とは恋愛結婚でしたので条件など考えていませんでしたが、今は考えます。普通に出会う人で私ほど高学歴・高収入の男性に会った事がありません。尊敬できる人と出会うには紹介所を使った方が成功率が高そうです。

トピ内ID：5590836992

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同じく修士です。

🐧

ペンギン

2012年11月16日 14:23

トピ主さんの理想通り20代で結婚しましたが、相手とは大学時代からの付き合いです。他にも、修士で早くに結婚した人は、同じく大学で相手を見つけています。大学の友人の伝手とかありませんか？

トピ内ID：7082254223

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惜しいことをした

さざんか

2012年11月16日 14:35

高学歴女性の恋愛には、その学歴が特別視されない環境、すなわち学生時代又は似た学歴がごく普通の職場が便利かつ女性が少ないので有利だと思うのですが、その点トピ主は惜しかったですね。トピ文最後の段落の疑問にお答えすれば、仕事関係（必ずしも同じ職場でなくとも、意見交換会の類での出会いも）か学生時代の友人の集まりとか紹介でお付き合いするのが多いようです。

トピ内ID：9134701882

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お見合い

桃果

2012年11月16日 14:35

恋愛ではなく結婚相手ですよね高学歴に見合ったそれなりの方をお望みならお見合いが一番です。私も某旧帝大大学院卒ですが、親戚の方の紹介でお見合いして結婚しました。恋愛であれば、高学歴は意識せず余程条件を下げない無理だと思います。

トピ内ID：4593755095

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趣味の集まりに参加する

兼業主婦

2012年11月16日 14:50

失礼ですが、トピ主さんみたいなひとは自己完結型が多いきがします。生活も職場以外自分としか付き合ってないんじゃないでしょうか。学歴は関係ありません。高学歴は確かに合コンとかでは身構えられますが、そもそも高学歴の人の周囲は似たような高学歴ですからあまりそこは関係ないのではないでしょうか。成人した大人が親の言いつけだけ守って人間関係を構築してきたという点がトピ主さんを恋愛から縁遠くさせていると思います。いきなり恋愛からではなく自分の仲間を作ってみたらどうですか。まだ二十代でしょう？いい仲間といい出会いがありますよ。かならず。ちなみに女性が高学歴で社会的立場もあるならば、一番花開くのは30-34歳だと感じました。普通のOLさんは二十代が勝負だと思いますが。キャリアもそこそこついて、お金もそこそこあって、自分である程度タイムマネージメントができて、まだ若さもあって子供も産める。選ばれた人だけが楽しめるのだと思います。三十前後の若さなんて自分次第です。自分磨き頑張ってください。

トピ内ID：9542075273

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そんなに気張らなくても…

えっと

2012年11月16日 14:50

そんなに学歴を気にする必要もない気が… 私の勤める会社にも東大・京大・ハーバード、MITなどの大学・大学院を卒業している女性が沢山いますが、皆さん普通に恋愛して彼氏を作って結婚していきます。この前も外銀の女性と合コンしましたが、25、26、27歳の女性達で、全員東大でしたよ。（その中で一組カップルが成立しました）というわけで、トピ主さんのお勤めになっている会社の出身学歴層が微妙なのではないかと。打ち手としては A.学歴を気にしない層の男性がいる環境に身を置く B.今の環境下で、学歴のことを忘れさせるくらいのキャラクター（ポジショニング）を構築する（=「○大卒の人」ではなく、「仕事のできる○○さん」とか「明るくて面白い○○さん」など）というのが、最も確率がいいんじゃないでしょうか？ Aの「環境」というものには以下の様なものがあると思いますが、・職場・趣味の集い・異業種交流会（ちょっと古いですが）・合コン上の方がトピ主さんのいうところの自然で、下の方が不自然になるかと思います。（個人的には、合コンが自然でないというのも理解しかねますが(笑))

トピ内ID：3416731760

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そんなに気張らなくても…（続きです）

えっと

2012年11月16日 14:50

（続きです）なお、私の知人でお一人だけ、学歴でちょっと苦労された方がいました。その方は33歳、京大卒、やっぱり男性の中には京大であることに引け目を感じる人がそこそこいるとおっしゃていました。その方も、ものは試しとのことで、結婚相談所やら何やらに登録してみたそうですが、いい男はいなかったそうです。最終的には、大学時代の同級生と結婚しました。 Bの「キャラクター」関しては、まぁ～努力するしかないんじゃないでしょうか。知人女性の中には、その努力の場として合コンとかクラブとかでトーク力などを磨いた方も結構いますよ。（まっ、所詮は慣れですからね）色々書いてしまいましたが、この手のことに関して・社会人になったら、誰も自分が望む環境なんて与えてはくれない。自分で獲得するしかない・だから、「いつかは…」「誰かが…」といった受け身ではあまりに人生をかけるにはリスクが高い・目的（彼氏づくり、いい男と結婚）のためには、手段でごちゃごちゃ言わない頑張って下さい！

トピ内ID：3416731760

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そもそも

🐧

梅

2012年11月16日 15:04

男性からのアプローチはありましたか？恋愛経験がないと言っても、男性からのアプローチをかわし続けて親の言いつけを守ったのか、全くアプローチがなくて恋愛経験を積めなかったのかで全然違います。今までもアプローチはたくさんありましたが、、、と言うことなら、まだ２０代中頃でしょうから、これからいくらでも男性からのアプローチがあるでしょうし、それを恋愛につなげればよろしい。まるでそういう話がなかったのであれば、相談所に登録することを勧めます。

トピ内ID：1877240033

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う～ん…

こりん星人

2012年11月16日 15:04

>> 自然に出会った人と結婚したいという思いも強く、 ↑ いつも思います。 ”自然な出会い” って何？合コンと社内での飲み会がきっかけで付き合った。お見合いと知人（友達）の紹介。街でナンパされるのといつも電車で一緒になる人に声を掛けられた。何処が違うのでしょう。私の知人も”自然な出会い”を強調します。案の定、アラフォーを通り過ぎてパートナーが居ません。と、ネガばかり書きましたが、恋愛をしたいのなら、それなりに外に出ないと無いですよ。 ”出て””会う”だから”出会い”なんですから。社内がダメなら、趣味のサークルとか異業種交流会などに出てみれば？あとね…年齢でも収入でも学歴でも職種でも…格差が有って付き合ってる人はヤマほどいますよ。 ”私は高学歴だから”なんて思う必要はありません。上には上が居ますから。最後に苦言を… >> 職場でも彼氏探しは相当厳しいようですが、 ↑ 職場は仕事をするところです。出会いの場ではありません。主様の考えは根本から間違ってます。

トピ内ID：3986669744

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あんまり関係ないと思います

高卒大

2012年11月16日 15:04

トピ主さん次第だと思いますよ。自分より学歴が下な男性を見下すような態度をとらなければ普通に恋愛できるはずです。ただ、ご両親が厳しい様子。やはり自然は諦めて結婚相談所で見つけるほうが近道だと思います。

トピ内ID：9281589035

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まずは親の呪縛を解かないと

こいくちしょうゆ

2012年11月16日 15:32

ご自身の学歴の高さが恋愛から遠い原因だと考えているようですが、どちらかというと親の言いなりになってきたことの方が問題難じゃないかと感じます。「異性と交際するのは自立した社会人になってからだ、信用商売をしているお父さんに恥をかかせるような下品なことはするな」これに疑問を感じず、ただただ受け入れていたのでしょうか？　（少なくとも、あまり反抗した様子がトピ文からは感じられません）多分、恋愛以前に、トピ主さん自身に「自分」があまりないのではないですか？きつい言い方ですが、そういう人が「恋愛」に何か特別な物を期待すると、大抵は失敗しますよ。それって要するに「自分」を持たないまま、恋愛の相手に自分（あるいは自分の状況）を変えてくれることを期待しているだけで、騙されるかお互いにつぶれるかする可能性が大きいです。本当に現状に満足出来ないのなら、まず一度「恋愛」のことは忘れて、何か自分が打ち込めるものでも見つけた方が、遠回りに思えても効率がいいと思います。でなければ、本当に何も考えずに、親が見繕ってくれた相手と見合い結婚して、疑問を感じないようにした方がずっと幸せですよ。

トピ内ID：0794842907

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どんな相手がいい

🙂

sasasa

2012年11月16日 15:32

トピ主様は20歳代ですよね… まだまだお若い。具体的にどんな彼氏もしくは結婚相手をお望みですか？具体例：自分と同じぐらいの学歴… 年上… 大企業社員… 家事は一通りできる… 共働き… イケメン… 簡単でいいので、教えていただけたらありがたいです。戦略が立てやすいかも。

トピ内ID：1564569169

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お見合いしたら？

パキラ

2012年11月16日 15:49

まず会社は配偶者探しの場所ではなく仕事する場所ですので、同期が恋愛対象かどうかなど1年目の会社員が考えることではありませんよ。立派なご家庭で育ったようですし、中途半端な学歴の男性を親に紹介したところできっと反対されるでしょうから、お見合いしたらいいのではないかと思います。そうすれば、前段階で高学歴の女性でもいいという男性しか現れません。大変失礼ですが、学生時代に恋愛していないというのは見る目が育っていないので変な男に引っかかる可能性もありますし、背景のしっかりわかる男性の方がトピ主さんには向いているように思います。 20代後半になってからの恋愛は敗れた時に結構しんどいですよ。今まで恋愛経験がないのであれば尚更だと思います。想像してみてください。仮に2年付き合った彼氏に突然振られるなんてことを。その時あなたは何歳ですか？また結婚相手となる人と出会って恋して付き合ってを繰り返して20代で結婚できますか？夫となった人と結婚してから恋愛してもいいと思いますよ。

トピ内ID：1552797268

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大体の人は結婚が遅くなるかも。

sakura

2012年11月16日 16:19

トピ主様と全く同条件の女です。同じ学歴の友人多数いますが、20代で結婚している人は今のところ2パターンです。１、学生時代から付き合っていた人と結婚２、就職してすぐに職場で出会った人と結婚院卒ですと年齢も20代半ばになりますよね。学生時代からの人はお金がたまれば結婚になりますし、社会人になって付き合った人だと交際期間があるため、就職してすぐ付き合ったカップル（社内恋愛ばかり）が20代で結婚になりやすいです。２のパターンの人もそれなりに多いのですが、私の周りでは学生時代に彼氏がいた人ばかりなんです。学生時代彼氏なしで就職した人で結婚した友人はまだいません（現在30か31歳です）。同じ会社の中は難しいかもしれませんが、取引先の会社とかいませんか？研究職なら学会だとか。友人に紹介してもらうとかでもいいと思います。

トピ内ID：5263068491

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状況、お察しします

🐱

とらちゃん

2012年11月16日 16:40

トピ主さんが旧帝でも別格の東大か京大のOGだと想定してお返事しますね。私も学生時代は勉強に親から専念しろと言われその通り頑張ったのですが、いざ婚期が遅れてみると「良い大学・院に行ってたんだし、相手探しに繰り出せば良かったのに」と愚痴られる始末。トピ主さんももっと早くに動いていれば、ご縁に恵まれてたかもしれませんね。まともな交際と結婚なら学生時代の恋愛だって下品でも遊びでもないんですが、お母さんは高学歴女性の結婚について危機感が甘かったのかも。東大院卒とかの女性が相手に身構えられて結婚のチャンスという点で不利になる話は結構聞きます。そんな中早めに無事夫を見つけられた人は、聞いてみるとやっぱ東大にいる時に同級生とか学部違いの彼氏に出会ってそのまま・・・ってパターンが多かったです。トピ主さんはその機会を逃してるので、今一番効率が良く、年齢的にも色々な出逢いに恵まれるであろう、お見合いを超お勧めします。今時のお見合いは恋愛感情をお互いに持てるか確認させるのが普通ですし、いくら自然な出逢いに憧れていてもあらゆる手を尽くしてから考えたって遅くないからです。

トピ内ID：2518470604

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お見合いについて

🐱

とらちゃん

2012年11月16日 16:53

お見合いなら家の方針で学生時代恋愛を控えてたことも普通な扱いでむしろプラスポイントです。リアルな世界だと厳しいだの時代錯誤だの言われかねませんが。学歴の件も、自慢とかこだわりとかじゃなく、実生活で現に男性にひかれてしまってるんですもんね？そういう悩みから解放されて旦那さん探しをしたいのなら、お見合いはすごく向いていますよ。お見合い相談所だと、父・息子東大、その姉妹も国立院卒で専門職、というケースがポツポツあります。そういう相手なら「あ、まるまるさんもそうなんですね。」で終わり、後は趣味とかデートの話をすればいいので、学歴がどうのこうのという心配は二度と出てこないので楽です。相談所を選ぶ際は・全国に支社がありコンピューターマッチングで紹介する大手は避ける（学歴を考慮した紹介ではなく、私のような普通の国立院出身でも苦戦しました。）・中堅で支社が数ヶ所あり、かつ担当が仲人っぽくぴったりの相手を探してくれる堅実な相談所（学士会報とかに宣伝を載せてる所が良いです。親・本人揃って旧帝院卒が多いです。）・個人の仲人事務所はだめ（会員が少ない）

トピ内ID：2518470604

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学歴はあまり関係ないような…

パキラ

2012年11月16日 16:53

お見合いでは関係してくるかもしれませんが、恋愛結婚を目指しているのなら関係ないと思います。まずはやわらかな女性になることですね。気配り上手で聞き上手、いつも笑顔の女性には男女関係なく自然と人が集まってくると思います。そんな中で自然に恋愛に発展するような感情が生まれてくるのでは？

トピ内ID：2428839011

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職場でよりどりみどり

くりーなー

2012年11月16日 17:06

そんなに高学歴なら、職場でよりどりみどりじゃないですか？だって、高学歴の研究職って、ほとんど男性でしょ。それに、大学や研究所の職場って、東大や京大の大学院出た人がほとんどで、それ以外の大学の人が珍しいっていう職場もありますよね。私の職場もほとんど東大か京大の院卒で占められています。行くところにいけば、そんなに特別視されるような経歴ではないと思いますけど。まわりを見渡してみて、選べばいいんですよ、素敵な人を。簡単なことです。

トピ内ID：3365821855

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修士卒ならどこにもいるよ

修士卒

2012年11月16日 20:51

博士課程卒じゃなくって修士なんでしょ。大学院前期なんでしょ。理系なら修士ほとんど全員行くじゃないですか。女性も含まれてるんだから、珍しくないです。交際したことがないならこれからつきあえば。学歴で敷居が高いことはない。その会社では誰でも平等。

トピ内ID：7876888986

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コメントありがとうございます

まるまるトピ主

2012年11月16日 21:01

21本目のコメントまで目を通させていただきました。真摯に私の拙い質問に回答して下さりありがとうございます。批判もしっかりと受け止め、今後の参考にしたいと思います。尚、私は修士課程修了生です。以下に、皆様からいくつかご指摘・疑問のあった箇所について言及させていただきたいと思います。・「母親からの言いつけを修士卒業までバカ正直に守っていたから彼氏がいないのか、単に魅力がないから彼氏がいないのか」自分としては両方だと認識しています。私の母は、私が高校時代に男子校の文化祭に参加するのも認めてくれないなど男女交際けた事には非常に厳しい人でした。何というか、子供が恋愛をする、男女交際をする、ということに全く理解がない人です。また、私は大学時代は殆ど化粧もせず日焼け止めを塗る程度で、服装も女らしい可愛い洋服ではなく、もっさりした装いですませており、大学には「講義を受けに行く」ために通っていた状態でした。これは最大の反省点であり、例え学業優先にしろ、女性らしい化粧や服装をしておくべきだった・・・と悔やまれてなりません。

トピ内ID：3178017976

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トピ主です

まるまるトピ主

2012年11月16日 21:55

前の投稿文の続きです。大学院進学を期に、女性らしい服装・化粧・髪型に気を使うようになりましたが元々洗練されている同級生の女性達には気後れしてしまい、できるだけ「無難」な格好にこだわっていますが、スキンケアや体型維持への努力は日々欠かしてはおりません。・「自然な出会いにこだわりすぎているのでは？」もちろんこだわりすぎていると思います。しかしこれは私の強い願望なのでどうぞご理解ください。もちろん妥協点として、結婚相談所を利用することは考えておりますが、合コンは生理的に受け付けない性分なのです。また、生涯で付き合う男性はたった一人でいい、という主義です。一人の男性と自然に出会い、恋愛し、結婚するという生き方に憧れています。夢見がちだ、現実を見ろというご意見は承知の上での願望ですので、こちらもご理解いただければ幸いです。

トピ内ID：3178017976

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出会いを増やして

アップル

2012年11月16日 22:03

結婚相談所。と、同窓会、とか同じレベルの友人知り合いから紹介等を頼む、または、そんな場に積極的に出かける。どちらかではなく全部やることです。学生時代に両思いになれなかったのだから貴女はタイプの男性ともしかしたら容姿等、対異性への魅力の点で釣り合っていないのかもしれませんね。（高望みということ）とにかく、知性と性格、貴女の場合は家庭環境をやや重視してそれ以外は妥協したほうがいいです。わかりやすいところでは、高身長の男性をのぞまない、など。そうしても断られる事もあります。高学歴、高所得の男性は優位ですからね。めげずに出会いを増やし続ける事です。勉強と同じくらい、または勉強以上に男性を見る目を養い、よい伴侶を得るのは難しく、大切な事です。ちゃんと頭と気持ちを使って頑張らないとだめです。みんな偶然出会ったふりをしているけれど陰でちゃんと努力しているんですよ。

トピ内ID：1216509724

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トピ主です

まるまるトピ主

2012年11月16日 23:18

・「彼氏又は結婚相手に求める条件について」男性が年上であることが条件だといえば条件です。年齢差は10歳以下で、理想は5歳くらい年上の人です。また、学歴は別にそこまで気にしません。大卒以上・そこそこの難易度の大学であれば不満など言いません。事実、これまで好きになった男性の学歴は同大以外の人ですと殆どの方が私立文系大卒（早稲田や慶応ではありません）でした。それよりも、自分の仕事にプライドを持って打ち込んでいる姿等に惹かれます。ちなみにこれまで好きになった人は高身長でルックスのいい人が多かったですが、いわゆるイケメンでなくとも全然気になりません。人間性の方が重要だと考えています。結婚後の生活スタイルは共働きが希望です。仮に配偶者が転勤になったとしても、私の勤務先は全国規模ですので仕事を持ったまま付いていくことが可能です。相手の資産には興味がないのですが、経験上実家が裕福な人の方が穏やかで余裕のある人が多かったのである程度育ちの良い方が希望です。自分を棚に上げておこがましい事を書き連ねていますが、参考にしていただければと思います。

トピ内ID：3178017976

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