義母の一言で全てが嫌になりました・・・

レス225

（トピ主 10 ）

😢

しのぶ

2011年03月30日 22:19

子供

　30歳の専業主婦です。夫は30代後半でばついちです。私は初婚です。

夫と元嫁の間には４歳になる男の子がいるのですが、１年前に子供を育てていた元嫁が再婚するから子供は夫の方で育ててほしいと言われ、４歳になる男の子を１年前から私が育てています。

元嫁は子供に「お母さんは病気だから、お父さんと一緒に暮らしてね」と話しており、子供は実の母親の事を悪く思っておりません。母親の都合で振り回されて私達夫婦の元に来た子供の事を、不憫だと思っています。

子供は母親と離れた事から引き取った当初から精神的に不安定になり（当たり前だと思います）幼稚園で先生や他の子供に暴力を振るったり、暴言を吐いたりと子育てするのが大変だけれど、頑張っていくつもりで毎日を過ごしていました。

夫の両親の事ですが、元嫁が子供を引き取った時は子供（彼らにとって孫）と交流もなかったようですが、今は時々私が義父母宅へ子供を連れて遊びにいっております。
その時の子供の態度ですが、幼稚園で乱暴にしている子と同じ子とは思えないほど、大人しくなり、義父母に「肩をトントンしてあげる」など思い切り良い子になります。正直あまりの差に唖然としてしまう位です。そのような状態なので義父母は幼稚園で問題児などとは全く思ってはおりません。
可愛くて、良い子で育てやすい子でしょ？という感じです。

子供にとって、違う母親と暮らすという事はかなりのストレスらしく「お母さんの所に帰りたい」と私のいない所で義父母に言うそうです。そういう気持ちは子供にとって当たり前の事だと思うのに、義母は「しのぶさんがキチンと子育てしていれば、こんな事いわないはずだ」とか「子供はしのぶさんの事嫌いなようだ」などと私に言うのです。「新しいお母さんだって一生懸命なんだよ。」って子供に言ってくれたらいいのに。全てが嫌になりそうです。

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頑張って！お母さん！

🐧

ぴよこ

2011年03月31日 10:45

お子さんが義両親に気を使っているのでしょう。顔を見せてあげようと思ってらっしゃるのかもしれませんが、あなたも不愉快な思いをしますし、お子さんもストレスでしょうし、訪問を控えましょう。ご主人には洗いざらいすべて話して、力になってもらいましょうよ。特に義両親とのやり取りを。いわゆる継母でもいいじゃないですか。このご時世、ちょこちょこいますもん。自分の体験談でなくて気休めにしかならないと思いますが・・・友人母子はトピ主さんと同じ継親子です。親しい友人は知っています。友人母は継子でもかわいいもんはかわいいんだよ。と子どもに言い続けたそうです。もちろん本心だそうです。とても綺麗事な意見になります。トピ主さんもお気づきのようにお子さんは不安なんだと思います。どうぞご家族でこれからも一緒だよと確信させてあげてください。ちなみにご家族とはご主人と主さんとお子さんです。義両親は含まれておりません。

トピ内ID：7904640006

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しのぶさん、頑張って。

🐤

ゆきぽよ

2011年03月31日 10:45

まー、ホントに孫馬鹿のジジババですねぇ。この人達が一番いけない。まあ・・子供の事は半分諦めねばならないでしょうね。やはり、母親は母親。それでもキチンと貴方が愛情をかけてあげれば、大人になった時に分かってくれると思いますよ。おそらく御夫婦の間にお子様がいらっしゃらないのでは・・と思いましたので、そうであれば、お早く考えられては、と。そうすれば、一点に集中している愛情が分散するので、色々打開策が見つかるのでは、と愚考しました。ジジババに対しては、きちんと説明なさる事をお勧めです。「お義父さん達がそういう事を仰るとは思いませんでした。　私は今まで大事な夫の子供だと思うからこそ、他の方が生んだ子を育てようと思ったのですが・・・。　分け隔てなく育てようと思う気持ちがそう言われると薄れてきます。残念です。　ですが、出来れば、そんな風に思わないで、そちらサイドからも子供に私に慣れる事を言い聞かせて戴けないでしょうか？大体実母にかなう訳が無いんですから」と、これくらい言ってみては？旦那様は何と仰っているんですか？

トピ内ID：9804677794

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後妻って大変ですよね

😨

ピクプク

2011年03月31日 11:58

意地の悪い姑さんですね。頑張って継子を育てているトピ主さんに、何て無神経な…。そんな風に言われるのなら、義父母に引き取って貰うのはいかがですか？先妻の子にとってみれば、血の繋がらないトピ主さんと暮らすよりも、可愛がってくれるおじいちゃんおばあちゃんの傍のほうが幸せかもしれませんしね。

トピ内ID：4549251333

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お優しい方ですね

めーちゃん

2011年03月31日 12:33

息子さんの事は専門機関等に相談するのもいいかもしれません。役所に子育て相談窓口などがあると思いますので一度電話してみてはいかがでしょうか。義母さん、とっても意地悪な方ですね。大切な孫を育ててくれてる貴女にそんな事言うなんて。心が折れますよね。ご主人に相談しましょうよ。ご主人が我関せずの態度だったら、今後の事を考えてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：6342990073

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義父母が育てたら？

tata

2011年03月31日 12:33

「キチンと子育てできないのでお母さん育ててあげてください。私にはできません」って言ったらいいですよ。実際に育ててみれば義母にも現実がわかるでしょう。どうして「血のつながっていない子を育ててくれてありがとう」って思わないのかな。私だったら無理です。ダメな嫁って言われてもかまわないです。ご主人には全てを話して、今のイヤになってしまった気持ちも理解してもらったらいいと思います。そもそもその子のお母さん、おかしいです。３年くらいしたら「やっぱり引き取りたい」とか言ってくるんじゃないですか。周りを振り回す人ですよきっと。しのぶさんが振り回されることもないし、苦労することもないと思います。

トピ内ID：4550844845

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連れて行かない

ys-o

2011年03月31日 12:55

わざわざ連れて行かない。これに尽きます。良かれと思ってやってあげてるのにね。本当の子供の事でも「悪いところは嫁に似たんだ」「嫁の躾がなってないからだ」と言われたら頭にくると思うのに。（こう言っちゃなんですが）面倒見る予定のなかった実子でもない子を面倒見た揚句、そんな事言われたら嫌にもなりますよね。とはいえ、子持ち男性と再婚すると言う事は「何かあったら、子供を引き取る覚悟で再婚するのは当たり前」みたいに言ってるトピもあったような気が・・・この場合、子供の面倒をみるのが嫌なのではなく、義母の言葉が問題なんですよね。でも、、今後もトピ主さんをねぎらうような言葉を言うとも思えないし。適当に理由をつけて、やはり行かないのが一番かな。そして、今回の事はご主人にはきっちり話したほうがいいと思います。あえて言うなら、まだまだ30歳。いくらでも初婚男性との結婚も可能ですよ。この先トピ主さんにもお子さんができたら、やれ「自分の子ばかり可愛がってる」「差別してる」とかなんとか言われそうです。

トピ内ID：7972295337

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義母…ムカツク！

☀

饅頭お手て

2011年03月31日 14:47

わーーーーーっ…トピ主さん大変ですね↓。子供の母親はもちろんのこと、義父母ムカつくわーー！！！旦那さまは、何をしてるのですか？私だったら夫に義父母に言ってもらったり、夫が頼りなかったら自分で言い返したり反論しますよ…。トピ主さんは、凄く頑張ってると思います。とりあえず、旦那さまとよく話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：4501809409

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ご主人はなんと？

🙂

みかん

2011年03月31日 16:40

ご主人から釘をさしてもらった方がいいと思います。 …でも、トピ主さん。頑張っているね。血のつながらない子どもに対して、そこまでするって本当に偉いし尊敬します。義母…ちょっとは考えろよなーって感じ。子どもさんがわがまま言えているのって（幼稚園の先生とか、トピ主さんの前だとか）結局「安心できる場所」なんだよ。実のおじいちゃんとおばあちゃんには「捨てられるかも」っていう恐怖もあって良い子でいるんだと思います。子どもがいい子でいるなんて、すごく本当は悲しい事なんだと思うけどな。それに息子さんの「新しいお母さん…」と言うくだりも、本心なんだろけれど、何度も繰り返すようなら「おばあちゃんがそういえば喜ぶから」という場合もあります。義母さん「しのぶさんが…」という苦言を（黙っておけばいいのに）実際トピ主さんに言ってるんでしょ？嫁にダメ出しする言質が取れるんだもんね。孫のセリフが心地いいんじゃないの？そういうのって子どもは敏感に受け取るもんだよ。

トピ内ID：0501629244

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なんて事をいう人なんでしょう。

おでん

2011年03月31日 17:02

年配の方は、それまでの経験から様々なことを学んでいることと思います。その場で感情的なことを口走るのは若い時だけにして、その場、その後をうまく進めていけるような言葉を発して欲しいものです。日々、成長しているのであれば、少なくとも年下の者よりはそういったことができると思うのです。だからこそ「お年寄りを敬いましょう」という言葉がでてくるのに。「亀の甲より年の功」と言うではないですか。なぜ、お義母様はそういったことができないのでしょう。不思議に思うのですが、そうでない人もいるのが現実です。私も悩まされています。アドバイスも何もできなくて申し訳ないのですが、がんばりましょう。私もがんばります。周りは見ています。

トピ内ID：7022083532

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無神経な義両親

なつ

2011年03月31日 17:02

　…のようですね。　主さんは息子さんを一生懸命育てようとしているのに… 　主さんがそれだけの思いを持って育てていけば　もう少し年月が経てば、義両親は所詮いい時だけ面倒みるだけで僕（息子）を常に見ててくれるのは主さんなんだって、息子さんも思うようになります。　義両親は、何も普段世話してないのに、孫が不憫だからって事で主さんに言いたい事言ってるだけなので、今度その様な文句を言われたら、遠慮せず言い返す事です。　何だかんだ言ったって、義両親は孫が可哀想…とか言いながら引き取って育てる覚悟も生活力もないのでしょう？　だったら、言われるだけじゃ損なので、そのように相手に対する思いやりのない義両親には、思いっきり文句を言い返してやりましょう。　旦那さまだって、義理の息子を引き取って面倒みてくれてる主さんが干渉好きの義両親にちょっとくらい文句言ったって怒らないと思いますよ。　主さんなら、義両親より、息子ちゃんともっともっと仲良しになって強い絆で結ばれる様な気がします。

トピ内ID：7026715925

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トピ主です

😢

しのぶトピ主

2011年03月31日 17:02

　愚痴のようなトピにコメントを沢山下さりありがとうございます。　義母にこの一言を言われた日、幼稚園で子供がクラスのお友達を怪我させてしまい、相手のお子さんと親御さんに私からも親として謝って、その後、子供を叱った日でした。その後、義母から「頂き物があるけど、食べきれないから取りにきてほしい」と呼ばれて、義父母宅に子供と行きました。　子供は私に叱られた後だったので、私にムカついていたと思われ義両親に色々と言ったのだと思います。　気になるのは、いつも幼稚園で「俺様」気質（ジャイアンみたいな子です）で偉そうにしているのに義父母の前では声のトーンも高くして上目遣いで身体をくねくねさせて甘える事です。友達を殴った後に、この全く違う態度をされると正直ひいてしまう私がいます。　義母に今回の一言を言われている私を見て子供が「ザマーミロ」的な目をしているようにも見えました（私の気のせいであったほしいです）　続きます。

トピ内ID：0237369200

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続きです。

😢

しのぶトピ主

2011年03月31日 17:02

　義母に言われた時、私も一言「私が上手く子供と生活をしていないように思われるのでしたら、子育ての経験があり、子供と血の繋がっている義父母の元で子供を育てて頂いた方が子供にとっても良いのかもしれませんね～」と言い返したんです。　そうしたら義母が切れて「ああ！やっぱりしのぶさんは孫の事、本当はみたくないのね。そうだと思ってたけど。第一、息子と結婚した、しのぶさんが今のあの子の母親なのに、どうして私達が孫をみなければならないの！」とキレられました。コメント頂いたような「継子を育てる私への感謝の気持ち」なんてこれっぽちもないようです。　夫は元々元嫁と自分の離婚が原因で子供を振り回してしまっている事と私に対してと両方に関して申し訳ないという感じの人です。　今回の事を話すと「もう実家に行かなくてよい」と言ってくれました。　ただ、義母の一言と、その時の子供の覚めた目が忘れられません。私がいなければ、本当のお母さんの所に帰れると思ったのかもしれません。可哀相だと思いますが、私も限界かもしれません。

トピ内ID：0237369200

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義母は意地悪、でも・・

なつみ

2011年03月31日 18:02

義母は確かに無神経で意地悪ですが・・＞「継子を育てる私への感謝の気持ち」なんてこれっぽちもないようです。それはトピ主さんが結婚前からわかってて選んだ道なのでは？と思いました。もしくは結婚後に継子が来たなら、どうして拒否しなかったんですか？再婚するからそっちで育てて、という元妻の主張は十分わがままだと思います。＞今回の事を話すと「もう実家に行かなくてよい」と言ってくれました。義母の件は片付きましたね。もう会わないですみますし。でも継子とはこの先どうやって付き合っていくんですか？お互い歩み寄るのか、それとも元妻入れて話し合うのか、トピ主さんが今の状態耐えられないというのなら、最悪、離婚も出てくると思います。義母は確かにムカつきますがそこが元凶ではないと思います。

トピ内ID：3009757720

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子供の試し行動

momo77

2011年03月31日 19:47

とても頑張っていらっしゃるのですね。本当に凄いと思います。お子さんの行動でふと思い出しのが子供の試し行動。子供が不安定な状態の時に、どこまで自分を受け止めてくれるのか、安心感を得るために親や周囲の大人を困らせる行動を取る事があります。特に家庭や親子関係に問題があったり、きちんとしたケアを受けられていない場合は激しくなる事があるそうです。もちろん子供に悪意はなく、無意識の自己防衛本能のようなものです。恐らく困った言動はお子さんのＳＯＳだと思います。まだ４歳なのに心の深い傷を負ってしまっているように感じます。理解できない義母は放っておいて、まずはお子さんの心のケアを最優先にされた方が良いと思います。本も出ていますが、ネットでも情報が得られます。

トピ内ID：0706025714

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子供は親を選べない。

🐶

こんにちワンこ

2011年03月31日 19:47

トピ主様のレスを読みました。トピ主様は悪くありません。子供の両親が、嘘を教えるのが悪いのです。子供だから、と本当のことを言わないのが、とても悪く影響していると思います。私も経験がないので、思う、という表現ばかりでごめんなさい。ただ、子供と父親は親子ですよね？できれば母親も交えて、もう母親の元へは帰れないことと、父親のもとで暮らすしかないことを、教えるべきです。主様はすごいことをされています。ですが、家族になれるかどうかは、大人だけでは無理です。嘘をついている時点で、子供の方向性はねじれるでしょう。ご主人と話し合って、もう母親と暮らせないことを、理解させるべきです。泣こうがわめこうが、子供が親を選べないのは、どうしてようもない現実です。

トピ内ID：6359088484

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難しい問題ですね

☀

こはる

2011年03月31日 21:12

子供に何と呼ばれていますか？　私なら、その子の母親にはなりませんね。義母にそのように言われたら、幼稚園での出来事を事細かに話して、謝るこっちもストレスだ・・とはっきり言います。子供は可哀想ですが、義両親に気を遣わせるより、まずは、生活を助けている母親代わりの自分に気を遣わせます。４歳なら、知恵も回るし、日本語は通じます。母親に会いたいというなら、会わせにいきます。相手がどういう態度をとるかわかりませんが、実際母親ですし、一度現実を見せます。また行きたいと言うかな？子供は賢いです。誰に媚びればいいのか考えて行動しています。もう仕方のない環境下に生まれてしまっているのですから、礼儀と厳しさをしっかり教えながら、大人としての優しさ、愛情を注いであげましょう。あなたがその子に気を遣ってはいけません。自分としっかり仲良し関係ができるまで、義両親からは切り離すべきです。不幸な環境下だからと、お友達にストレスをぶつける事が認められる訳ではありません。公園や広場で思いっきり走らせて、一緒に遊んであげて、ストレス解消の場を作ってあげて欲しいです。

トピ内ID：9535096170

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補足

😢

しのぶトピ主

2011年03月31日 22:33

なつみさま＞それはトピ主さんが結婚前からわかってて選んだ道なのでは？と思いました。もしくは結婚後に継子が来たなら、どうして拒否しなかったんですか？再婚するからそっちで育てて、という元妻の主張は十分わがままだと思います。　結婚して数ヶ月後に元妻から子供を引き取ってほしいと夫に連絡があり、夫は「子供の気持ちを考えたら、そんな勝手な主張は可哀相だし許されないのではないか」と言って怒っていましたら、ある日義父母宅の家の前に子どもを置き去りにしていきました（チャイムがなって、答えたら孫が家の前にいた）。その日にすぐうちに連れてくる事になりました。　３歳、４歳の子供に「母親に置き去りにされた」という残酷な事実は子供に言うべきでないという事から「子供は母親を信じて迎えを待っている」＝「新しいお母さんなんて嫌」という図式になっているはずです。　家の前に子供を置き去りをする母親の元に子供を返す気もなかったし、ましてや可哀相すぎて拒否なんて出来ませんした。ですので「覚悟」や「拒否」など考える間もなかったという状態でした。今まで毎日の子育てに必死でした。

トピ内ID：0237369200

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ご主人と話し合うしかない

😨

Kanako

2011年03月31日 22:33

トピ主さんは一方的にお姑さんが悪いと思っているようだけど、子供の面倒をみないといけないのは実の両親であるご主人と前妻なのだから、お姑さんが孫の面倒をみなくてはいけない理由はないでしょう。息子の面倒を後妻であるトピ主さんに押し付けているご主人と前妻が元凶。息子さんとやっていけないのであれば、ご主人とよく話し合うしかありません。

トピ内ID：7633382730

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誰が嫁に来ても大変な家

フローレン

2011年03月31日 23:04

姑は嫁を可愛がる気持ちが無いそんな実母に注意も反発もしない御主人だから、姑はそのままでいいと思っていて、変化なし御主人がハッキリ反撃して、2度と来ないと言って、本当行かないようなタイプであれば姑さんも渋々態度を改めるはず。なぜなら子供に捨てられるのはさすがに嫌だろうからでも、嫁に嫌われたって平気です変わるべきは、御主人じゃないかな～と私は思います。行かなくていいよ、じゃなくて、乗り込んで行ってハッキリ文句を言ってくれる夫になってくれなきゃ御主人は、子供は引取り予定じゃなかったのに引き取って育てている妻に辛い思いをさせてはいけない！という気持ちが弱いですよ。所詮、御主人の自己保身で、トピ主さんに甘え過ぎだと思います。

トピ内ID：7672838149

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子供には罪はありませんから

😀

2011年03月31日 23:17

本当に可哀想だとは思います。でも、「本当のこと」つまり「実のお母さんが子供を捨てたこと」を伝えない限り、お子さんの態度の更生もトピ主さんの苦しみもなくならないと思います。今のうちにきちんと方向修正をしておかないと、お子さんの精神が矯正不可能なほど歪んでしまう可能性がありますよ。「実の母親が自分を捨てた」という事実を、お子さんが受け入れて、乗り越えられるかどうかは分かりません。でもそうしない限り、未来はない、と敢えて断言します。今、東北では沢山の子供達が被災しています。あの子達だって何も悪いことはしていないんです。でも、家を失ったり、親を失ったり、友達を失ったりしている。本当に可哀想だけれど、それでも現実を受け入れて乗り越えない限りは先に進めないんです。トピ主さんの場合はお義母さんの態度や精神構造にも残念ながらかなり問題があり、残念ながらこちらはもはや矯正不可能です。お子さんが手遅れにならないうちに、荒治療でも何とか前に進みましょう。

トピ内ID：8114654014

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ちょっとちょっと、落ち着いてトピ主さん。

アヒルのマント

2011年03月31日 23:17

義母さんの事で振り回されないでください！多分お子さんは、今は義母さんの言葉で振り回されていう可能性だってあるのだし、トピ主さんは思い切って自分の子供として割り切って、今後は子供に対してどう考えるかじゃにでしょうか？自分の子供なら、こういう時にどういう態度をするか？難しいだろうけど子供を育てる以上、一線を置いては駄目です。一線引いた気持ちを上手く包み込んで中に入っていくようにしなくちゃ。後、旦那さんにはきちんと協力してもらいましょう。本当に申し訳ないと思っているのなら、トピ主さんは確かに後妻になるのかもいれないけど、母親の都合で親権をこちらへ移した事をハッキリさせて、その上でトピ主さんは子供を育てる気持ちで迎えてあげてください。そしてそれを前妻さんが受け入れられないのなら、子供を引き取って貰うことです。連れまわして悪いんじゃんくて、再婚するからって育児を放棄した母親の存在を隠すのが悪いんですから。

トピ内ID：4052043652

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初婚継母の経験者です

💄

れいこ

2011年03月31日 23:17

しのぶさんの状況と気持ちが手に取るように分かります。この問題を相談できる第三者を早く見つけて下さい。市の相談センターやメンタルクリニックなどで、色んな事例を知った方が適切なアドバイスをくれるはずです。一人で抱え込んではいけないんです。残念ながら、今は味方だと思っているご主人も、解決のしようが無いこの問題が長期化するにつれ、祖父母と同じように子供可愛さからあなたを責め出す日が来るはずです。そもそも血のつながりのある者のみが養育の義務を負っていることを早く血縁者たちに理解させないと、しのぶさんが壊れてしまいます。しのぶさんは「夫の子育て」をサポートをするのが本来の姿です。あなたが矢面に立つ今のスタイルは、成長し思春期に入る継子を支えきれず破たんするでしょう。というか、既にほころび始めています。第三者を交え、公正な意見で舵取りをしていかないと、あなたとご主人の関係にもひびが入りますよ。今のままではどんなに頑張っても報われません。後妻だからと、その家最大の問題をひとりで背負う必要はないのです。あなたはとても頑張っています、以前の私のように。

トピ内ID：7626409349

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がんばって！お母さん！2

🐧

ぴよこ

2011年03月31日 23:17

二度目です。よかったですね、ご主人が義実家に行かなくていいとおっしゃってくれて！行かなくていいですよ。呼ばれたらご主人一人に行って頂きましょ。義両親からきてください、お願いしますと言われるまで。トピ主さんはずいぶん戸惑われると思いますが、どうかいけないことはいけない。と、毅然と言い続けてください。他の方もおっしゃっているように「試し行動」かもしれません。産みの母ではないけれど、あなたは家族。かわいいし、大切と言い聞かせていただけませんか？ご主人ともこういうスタンスでいきたいと、話し合っていただけませんか？あくまでも家族とはご主人と主さんとお子さんです。義両親は含まれておりません。

トピ内ID：7904640006

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トピ主さん、頭がさがります

フラワー

2011年03月31日 23:17

トピ主さん、頑張っていらっしゃいますね。感心しました。お子さんには、実のお母さんには新しい家庭があってもう一緒には暮らせない。貴方は、ここでパパと私と一緒に暮らすしかないのだ。と、話してあげてください。事情は理解できなくても、相手の真剣な態度はわかります。正面から、真摯に接することです。そして、母親にはなれなくても、友達になる事はできませんか？幼稚園ではジャイアンなのに、義母宅では大人しいって、考えてみれば意地らしいではありませんか。こどもなりに必死なのだと思います。年の離れた友達になって、悪い時にはちゃんと叱って、そしてたくさん愛してあげてください。お子さんに罪はありません。義母さんは、放っておけばいいですよ、しょせん無責任ないいとこ取りが、ジジババです。辛いことも多いでしょうが、しのぶさんの愛の泉を枯らさないで。

トピ内ID：1308621628

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トピ主さんも試されてる

kiki

2011年03月31日 23:17

子供と同じ土俵に立ってしまっているように見えます。トピ主さんにも少しだけ「犠牲」の気持ちとか「被害者」的な感覚があるのかもしれない。子供だけを見てますか？トピ主さんも、誰かに見てもらいたいと思ってますか？義母さんに感謝してもらえなかったら、やってられないと思いますか？子供は本当のお母さんのところに帰りたい、それはトピ主さんもわかっていらっしゃいますよね。おばあちゃんに「いい子」の自分をアピールすれば、お母さんのところに帰れると思っているのかもしれません。大人になると、子供の時に一生懸命考えたことをみんな忘れてしまうけど、子供は子供なりに必死だと思います。安心して暮らしていないことだけは確かでしょう。トピ主さんに冷たく聞こえたらごめんなさいね。わたしはそんなに大人じゃないから「引き取らない」という選択しかできないと思うけど、きっとトピ主さんは私よりずっと優しい人だと思うので、敢えて書きました。トピ主さんが、ご自身で、道を選択できるよう応援しています。

トピ内ID：3723177190

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問題は義母の言葉ではなく子供じゃないですか？

さくら

2011年03月31日 23:17

まずは義母さんも含めて実の母から捨てられるということが子供にどんなに大きな傷を残したかということを理解しなくてはいけないと思います。自分の前ではいい子だからって、問題もなく素直に育っていると思ってしまっていることはお互い不幸なことだと思います。子供を連れずに義母さんのところに行って相談されたらいかがでしょうか？保育園に協力をお願いして、話してもらってもいいかもしれません。ちょっと考えてみれば、そんなことがあっても何も問題なく素直に育つことなんて有り得ないことくらいわかるはずです。実家に行かないことで解決するのはトピ主様の気持ちだけではないでしょうか？義母さんだって、真実を知ったら協力してくれるかもしれません。それでもトピ主様を非難するようでしたら、その時こそ、義母に会わせることがマイナスになると思います。

トピ内ID：8173179281

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「試し行動」です

つかさ

2011年03月31日 23:17

しのぶ様、本当に良く頑張っていらしゃいますね。お子様はしのぶさんがお母さんになってくれて本当は嬉しいのです。でも、また父のように居なくなったり、産みの母のように居なくなったりするのではないかと、不安で仕方が無いのです。たった3年しか生きていないのに2回も親と引き離されているので無条件に「信じる」事ができないのです。既に限界まで頑張っているしのぶさんには酷ですが、もう少し、後少しです。お話を見る限り義理母が試しを酷くしているのでしょう。もう実家に行かない、来させない、を夫様からきつく言ってもらって下さい。それから、義母から文句を言われているのを見てほくそ笑んだ？ように感じられたとの事ですが、これは多分しのぶさんもご自分のお母様にしてますよ？恥ずかしながら私自身も近所の方に「お母さんにいじめられるから私のお母さんになって？」なんて、とんでもない事を言って歩いていたそうです。自分が産んだ子供でも手を焼く事は本当に良くある事です。決して継子だから、ほくそ笑んだのではありません。単に「幼いから」です。我慢の意味を理解していないから、です。是非小町の「わが子に手を焼く」トピック読んで下さい。

トピ内ID：2668745836

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覚悟が足りない

ラスク

2011年03月31日 23:17

ペットではありません。安易に引き取ったあなたの責任です。義母にあなたが育てろなんて、子供に対して失礼です。結局は押し付けあっているだけです。一度引き取ったなら正面から子供にぶつかってください。たかが一年じゃ信頼関係なんてできません。私だって子供と信頼関係の積み重ねで四歳の子供は私を信頼してくれてます。お子さんは一度捨てられたので、面倒見てくれる人を探しています。いい子にして祖母達に認めてもらって、ゆういつ甘えられる幼稚園で好き放題やっているだけです。ちゃんと叱って、抱いてあげてください。もう大丈夫だよって。ペットみたいに捨てるのはやめてください。

トピ内ID：4083235872

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子供に真実を話しては？

なつみ

2011年03月31日 23:17

そうでしたか・・それは大変でしたね。すみません。義父母は孫の養育は拒否、前妻は置き去りするくらいだから拒否、結局はトピ主さん夫妻が育てることになりそうですね。今、子供は本当のお母さんと暮らせないストレスをトピ主さんに逆恨みしていると思いますよ。真実を話してはいかがでしょうか？本当のお母さんは再婚したからもう暮らせないと。子供に酷だという意見もあるでしょうが、事実、前妻は子供を見捨てました。なのに、理由が「病気だから」と言って自分が悪者になるのを避けるのは卑怯ですね。本来、子供が恨むべき相手は薄情な母親です。もちろんご主人と相談してのことですが。前妻がどうしてもやめてくれと言うのならじゃあそっちが引き取れ！と言い返しましょう。トピ主さんは犠牲になるために結婚したわけではありません。より良い環境になることを祈っています。

トピ内ID：3009757720

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身勝手な女たち

ポンタ

2011年03月31日 23:17

私はこのトピを見て、真っ先に子どもの実母に怒りを感じました。はっきり言って、自分が再婚するため子どもが邪魔になったってことですよね。離婚の時に引き取っていながら、さっさと手放す実母ってすごく身勝手だと思います。 4歳の子にとって実の母親と離れ、環境が変わる生活は不安定な精神状態になって当たり前です。そしてまだ子育て経験のないトピ主さんに、母親の役目を押し付けるなんてかなり無理なことだと思いますよ。そういう状況なら父親の親である姑が、もっとトピ主さんに気を遣って当たり前です。自分の血の繋がった孫を、いわば継母であるアカの他人のトピ主さんに育ててもらうのだからふつうなら感謝すべきでしょ？トピ主さん、もう無理ならがまんすることないと思いますよ。子どもだって実の母親が一番なのだしそちらで育ててもらうか、もしくは祖母である姑さんが育てるのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0003299761

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