夫が亡くなった場合夫の前妻との子は元嫁に相談せず私が育てるべきか

レス35

（トピ主 7 ）

🙂

ひいらぎ

2009年11月10日 14:22

子供

　３０代の専業主婦です。夫には元嫁との間に７歳の子供がおり、その子が１歳の時に離婚しました。元嫁は子供を引き取って育てていましたが、同居していた元嫁の両親が相次いで病気になったこともあり、元嫁が（子供が５歳になった時に）子供を育てれないと言い出し、その時に結婚１年だった私達の元で子供を引き取ることにしました。　最近、夫の従兄弟が４０歳の若さで亡くなりました。お葬式が終わった後で、夫の義母から電話があったときに言われたのですが「ひいらぎさんは、Ａ（夫の名前）がもし死ぬことになっても、Ｂ（継子）の面倒はこれからもずっと見てくれるんでしょうね？」と。継子には「実母」がいるわけですし、実際継子が実母の所に戻りたいのでは？と思うような事も一緒に暮らしていてわかるので「夫が亡くなるという事を今まで考えた事はありませんでしたが、その時は実母やご両親と継子にとってどうするのが良いのか相談して決める事になると思います」と言いました。　それを聞いて義母が「あんたは冷たい。息子が亡くなったら、孫を育てるつもりがないんだろう。」と言って罵りだしました。「何があっても私が立派な成人になるまで育ててみせます」と言った方が良かったんでしょうか？義母は今後も継子（孫）を育てる気はないようです。実母は継子がもう少し大きくなれば、また暮らしたいと言っています。この電話の後から義母とはギスギスしています。私はどうすればよいでしょうか？

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あくまでも仮定の話ですよね

🐶

ねむ

2009年11月10日 17:24

もしご主人が死んだらなんて「縁起でもないこと言わないでください」といい返して、そういう話題は無視しましょ。万が一、そのようなことがあったとしても、実母を無視できないので、主さんと当のお子さん（そのときいくつになってるか）と３人で話をすることになるでしょうが、またそのとき義母さんがまだお元気かどうか、歳をとると、後先考えずに思いついたことを、言うようになりますから、気にしないことです。

トピ内ID：9830164273

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肝心のご主人は？

🐤

ペッパー

2009年11月10日 17:24

トピ本文からはご主人の姿が見えてこないのですが・・ご主人の実子ですよね？ということは、＞実際継子が実母の所に戻りたいのでは？と思うような事も一緒に暮らしていてわかるのでという感覚をご主人も同様にお持ちですよね？それとも、日中一緒に過ごす時間の少ないご主人は、気づいておられなくてトピ主さんがお一人で義母さんと継子さんの板ばさみになっているのですか？この問題はまず、ご主人と話し合うべきです！トピ本文をこのままご主人に見せるくらいのことしないと！（実際は義母さんに知れたら角が立つでしょうから、トピに書いたように正直にトピ主さんの困惑をご主人に伝えるべきです。）ご主人、トピ主さん、実母さんの立ち位置を明確にしておかないといけないですね。今後継子さんの進学問題のたびにも、同じ悩みが起こりそうですもの。ご主人がずっとご健在で、継子さんがたとえば遠方に進学したいとか留学したいと希望した時、学校や学費はどうするか、それを誰と相談して決めてゆくのか。トピ主さんに実子ができたらどうなるのか・・義母さんはその決定に従うべきかと。

トピ内ID：5717027876

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私も同じことを考えたことがあります。

きゅう。

2009年11月10日 17:24

４０代の♂です。息子が４才の時に離婚して（息子は引き取りました）５才の時に再婚しました。今は10才です。カミさんは、息子の面倒を良く見てくれています。何度か、冗談まじりで『俺が死んだら…』というような話をしたことがあります。カミさんは『う～ん…どうするかなぁ…』と言ってました。今でも前妻には息子を時々は会わせていますが、やはり小学生だから今の環境を変えることは難しいのでカミさんが引き続き面倒を見てくれるとは思います。しかし、最終的な判断は本人に任せるべきかなぁとも思います。どっちにしても私抜きでの判断になるでしょうし。トピ主さんの義母さんとのやり取りは旦那さんに仲介してもらえば良いだけではありませんか？その前に、トピ主さんは旦那さんとお話しして考えをまとめておけば良いでしょうね。ついでに、もう７才なら話がわかると思いますから、お子さんも交えて。家族の絆を強める良い機会にすれば良いのでは？うちもまた、きちんと話してみようかと思います。

トピ内ID：1866694492

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養子縁組は？

🐷

マリ

2009年11月10日 17:24

夫が亡くなった場合…って、あまり考えたくないことを義母さんは言うんですね。さて、主さん、そのＢちゃんと養子縁組はしていますか？していれば、戸籍上アナタが母親なので、育てる義務があります。でも、していない場合、（私は専門家ではないので推測ですが）親権は実母になるのでは？その場合、主さんや義母さんがいくら「うちで育てる」とか言っても難しいのかもしれませんね。

トピ内ID：6293638958

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まぁ、この場合・・・

ひぃ

2009年11月10日 17:24

「面倒見てくれるんでしょうね？」と問われているわけですから、義母からすれば「見ない」もしくは「わからない」は正しい解答ではないわけですよね世渡りという意味からすれば「はい、そのつもりです」と答えるのが正解でしたね今、ご主人が病気で余命いくばくないというならともかく、元気に暮らしておられるのでしょうからサクっとかわしておけば良かったかも知れませんちなみに継子さんとは養子縁組はされていますか？ご主人は離婚されても父親ですから、籍に戻せば離婚前と変わらない関係に戻りますがトピ主様とは養子縁組をされないと、例えばご主人が亡くなったあとは単なる同居人という関係になります（住民票上）縁起でもない話ですが、万が一ご主人亡き後、母子家庭として育てていくおつもりがあるのであれば同居人のままですと、手当ての問題等々、いろいろ面倒である事は確かです逆に、いづれ実母のもとに返すつもりなのであれば現状維持をおすすめしますそれにしても、この継子さん本当に可愛そうです・・・

トピ内ID：7905861693

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自分と養子縁組していないですよね？

aki

2009年11月10日 17:24

夫の子であっても、自分とは養子縁組していないですよね？義母とは夫が亡くなった時点でもう何を言われようが、付き合いもなくなるでしょうから気にしない方がいいです。冷たいとか言われる筋合いじゃないですよ。よく引き取って育てたものだと感心します。でも、元嫁は一歳から５歳まで育ててたんですよね？今育てられないにしても、自分の子どもですから引き取りたいでしょう。トピ主さんは短い間でも一緒に暮らしてどうでしたか？自分になついてくれてましたか？トピ主さんが手放せると思うのでしたら、情は抜きにして手放す方向で考えた方がいいです。子どもっていつまでも子どもじゃないのです。これから育てて行くのはかなり大変ですよ。義母が何を言おうと、養子縁組していなければ他人です。実母がとりあえず引き取って、義母に預けるなり考えるべきなのです。トピ主さんは安請け合いしては駄目です。実母が拒否するなら児童相談所などに相談して子供の親族と話し合いの場をもつとか出来ないものでしょうか。トピ主さんに育てる義務はいっさいありません。面倒みるとしたらあくまでも善意からのみです。

トピ内ID：8237082785

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お姑さんは適当に機嫌をとればいいと思います

もも

2009年11月10日 17:24

もしご主人が亡くなったらお子さんの実母さんに相談するのは当然だと思います。他人の子に人生を捧げて再婚もままならない、という状況は最初の数年は良くても、だんだん耐えられなくなります。ただ、お姑さんが機嫌を損ねるなら「ハイハイ私が育てますよ～」と適当に生返事をして機嫌をとっておけば、いかがでしょう。（もちろんお子さんには聞かせずに）いざそういう状況になった時に、翻せばいいだけの話です。

トピ内ID：1055324495

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むりむり

ころ

2009年11月10日 17:24

私も継母です。はっきりいって夫が亡くなったら継子なんて育ててられませんよ。全然冷たくありませんよ。継子を育てられるのは夫がいるからです。夫の協力無しでは　愛情がなければ育てられません。継子に対して継母は愛情を持つことは難しいです。愛情があれば引き取ればよいけど持てないから　ここに相談してるんでしょう？私なら夫の親に渡しちゃいますね。

トピ内ID：9724408364

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トピ主です。補足です

🙂

ひいらぎトピ主

2009年11月10日 17:24

　継子を引き取るまで、私は正社員の仕事についていましたが、急に継子を引き取ることになりその時に５歳の継子を急に入所させることのできる保育園などなく、結果として育児のために仕事を退職しました。　保育園が見つかるまでの間、継子の育児を義母にお願いしましてみましたが、断られました。　今回は「実の孫の育児に全く協力してくれない義母」であるのに関わらず罵られたことを愚痴りたかったのかもしれません。義母は近所に住んでいますが継子に会おうとしません。元嫁が嫌いだったので、継子と関わりたくないようです。私は継子に対して子供だから可愛いといった気持ちはあります。守らなければとも思います。急に「母親」になって２年で、実母より継子に対する愛情が深いとは思えないです。　夫との間に子供もまだおりません。子供はほしいと思っていたのですが継子を引き取ることになったので、うやむやになってしまったような感じです。

トピ内ID：9008161244

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放置で

シラー

2009年11月10日 17:24

そういう姑なんだということが分かって良かったじゃないですか。なんだかご主人と前妻さんの離婚の原因の一部に絡んでるんじゃないかと思いたくなる姑さんですね・・・。ご主人はその時何をしていたのでしょう？妻がそんな事を言われて黙っていたんでしょうか？ご主人亡き後もあなたの元で養育していれば自分に都合良く会いたい時に会い構いたい時に構えると勘違いしているんです。その時のあなたの立場、継子と実母の状況、それぞれの気持ちを考慮した上で最善の方法を取れば良いのですから、あなたの考えが正しいのです。

トピ内ID：3159856049

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縁起でもない

🐷

スライムベホマズン

2009年11月10日 18:01

旦那様、まだお元気なんですよね？このまま順調に行けば平均寿命まで生きそうなんですよね？それなのに死んでからのことを今から相談してケンカしてるって、なんちゅう母親と妻なんでしょう・・・・それはともかく、もしそんな事態になるときが来たとしたらその時はお子さんにとってベストの選択を大人たちがしてあげればいいと思いますよ。義母は情に走りすぎですね。

トピ内ID：9340416412

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義母が

なな

2009年11月10日 18:01

トピ主の立場だったら、絶対に面倒見ないとおもうよ。実孫なのに自分は面倒みないで、トピ主に任せようという人なんだからそういう自分勝手な人とはぎくしゃくしたことを口実に関わらないようにしたほうがいいのでは。

トピ内ID：1200448191

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姑の気持ち？

やかな

2009年11月10日 20:44

トピ主さんが育ててくれたら、“孫を見捨てた祖母”って言われずにすみますからね。面倒見ない実祖母に冷たいって言われてもね…どっちが？って叫びたいわ。

トピ内ID：2010566727

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トピ主です

🙂

ひいらぎトピ主

2009年11月11日 11:51

沢山のレスありがとうございます。義母との電話は夫がいない時にかかってきたので、その内容を夫は知りませんし、話していません。離婚の原因は「性格の不一致」と聞いていましたが、原因の一部はこの義母にあったのでは？と感じています。夫は１歳の時に継子と離れており、引き取るまで元妻に子供と会わせてもらえていませんでした。養育費は毎月支払っていたようです。急に引き取るようにお願いされたので、親権は実母にあり、私は養子縁組をしておりません。５歳で引き取った時は保育園に入所できなかったので、幼稚園に入れ、毎日の送迎から私の育児は始まりました。小さい頃からずっと一緒に暮らしていたわけではないので、夫も「実子」といえど、ちょっと感覚が他の父親とは違うようです。義母がこのような話をしてきたのは「もし夫（息子）に何かあっても、継子（孫）を私に押し付けないでよ」という気持ちからのような気がしてきました。離婚が多い現在、実の孫を育てる祖父母も多いと聞きます。うちの義母は実の孫の事心配ではないんでしょうか？

トピ内ID：9008161244

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トピ主です

🙂

ひいらぎトピ主

2009年11月11日 11:51

　「養子縁組をしていないと継子とは他人で同居人」とよく聞きますが、実際は現在小学１年の懇談、参観等の参加も母親としています。　小学校では、ＰＴＡの役員は「母子家庭」「父子家庭」は役員免除なんですが私の今の状態では、「父子家庭」にはならないので、私は役員もすることになるんですよね？すみません、よくわからないので、ご存知の方教えて下さい。　

トピ内ID：9008161244

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継子さんにはお気の毒ですが

nya

2009年11月11日 11:51

その状況では義母さんは、万一夫(息子)さんに先立たれたら、あなたが婚姻関係解消して継子を置いて家を離れたら前妻に連絡を取って養育をどうするかを話し合う当事者に自分がなってしまうことへの危惧を感じているのでは、と思いました。このあたりは血が繋がっている所以かと。その為にキャッチボール状態にでもなれば本当に継子さんがお気の毒です。現実的にはあなたと前妻さんが話し合うことですし、義母の杞憂は先走りに過ぎないので、適当に『最善と思われることをする』のことを繰り返すしか無いでしょうね。言質を取られるような安請け合いだけはしないことです。

トピ内ID：0758768573

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のらりくらり。

音羽

2009年11月11日 13:02

今回の話は『もしもご主人が死んでしまった時』の仮定の話にすぎないのですよね。そんな仮定の話を義母にわざわざバカ正直に話す必要自体無かったんじゃ無いのでしょうか。とは言え『もしも』と言えど絶対に無いような話では無いので、ご主人とはきちんとお話はした方がいいと思いますけどね。今7歳と言う事は万が一の時は娘さん自身が選択できる年齢である可能性も高いし、後はトピ主さん自身が育てていけるかだってその時の状況や感情だってありますから、結論はその状況にならないと出ないです。ええかっこしいに「立派に育てる」みたいな軽はずみな言動もする必要無いです。義母には「夫が死ぬなんてそんな事考えた事も無かった！そうならないように長生きして貰わないと！」ってとぼけ続ければよかったと思う。義母とのギスギスは…折角なのでそのまま放置でよいのでは？どうせか実孫なのに育児のサポートすらしてくれずに、今回みたいな仮定にすぎない話ですら好き勝手口を出して来る人ですよ。この先今度は何に口出されるか。今後も仲良くしたい相手でしょうか。距離を置くにはいい機会だと思います。

トピ内ID：9562431859

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予防線を張っているだけ

みね

2009年11月11日 13:02

姑は「息子が死んだら孫の面倒を見させられる」と危惧して予防線を張りたいだけだと思います。だから逆ギレして見せているだけ。先に怒ったもの勝ち、という態度は卑怯だと感じますね。養子縁組していないなら、あなたに理はあります。ただ、未成年の幸せを周囲の大人が一緒になって考えてあげてほしい、と他人事ながら願います。（もちろんあなた1人に負担を強いるのは間違っています）

トピ内ID：9997743002

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やめろよなー

ピース

2009年11月11日 16:20

横ですが、父母は私が４才の時に離婚しました、１２才の時に父が再婚し継母がやって来ました、新しいお母さんだよとそれから私は荒れ放題、喧嘩ずけの日々になり高校１年で強制退学になり１６才の身で自分の口を食べさして来ました私が身を持って経験してきた事を誰にも経験してほしくないです大人になりわたしなりに考えたことは、縁合って夫婦になり子どもを授かった夫婦が離婚する、此処までは色々なロケイションの中仕方がないとは思いますが、再婚は避けてほしかったですね此処でも大人の論理ばかりで子どもは荷物では有りません人の道には権利も義務も有ると思います、もし再婚されるならそこには大変な、大きな物が潜んでいて何が有ってもクリアーしていく覚悟が必要では無いでしょうか？ここに色々大人の皆さんがレスされていますが子どもには何一つ選択は出来ないのです、大人の論理に振り廻され不幸に成っていくのです再婚したなら、子どもの人生を完成させてあげて下さい勝手な事をする最低限の義務と思います

トピ内ID：3539444217

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可哀想なお子さん…

なんだかね

2009年11月11日 17:01

義母様がトピ主さんに投げかけた言葉は、ひとえに「私は孫の面倒なんか見る気ないわよ！」という気持ちから出たもののようですね。そして、元奥様はご両親の病気でやむを得なかったのかもしれませんが、我が子をご主人に押し付けた…。そのご主人は、子供と一緒に暮らしてこなかったせいか、子供に対して世間一般の父親より愛情薄いということなんでしょうか…。そんな状況の中で、トピ主さんは継母として頑張っておられるとは思いますが、やはり、そのお子さんに対してあまり愛情は持っておられないご様子。でも、バツイチ子持ちの男性と結婚するなら、その子供の母親にならなければいけないかもしれない…という覚悟はお持ちではなかったんでしょうか？仮定の話でいうなら、もしも元奥様ご本人が亡くなられたら、ご主人がそのお子さんを引取り育てるのが当然の流れですよね？その可能性は考えておられなかったんですか？なんだか身勝手な大人たちに囲まれて、振り回される子供が不憫でなりません。子供の幸せのために、当事者みんなでちゃんと話し合われてはどうですか？

トピ内ID：3927954040

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誰一人として

🐷

ハンバーグ

2009年11月11日 17:01

そのお子さんを主体的に面倒みようという気が周りの大人たちにないんですね。もちろんトピ主さんにはご主人亡き後扶養義務がないので育てることはないのですが、お子さんが社会人になるまでご主人には元気でいてほしいものです。義母には同じような質問をされたら「その時は皆さんとご相談して～」の一点張りでいいですよ。自分が安心したいばかりにそういう発言してるだけなんだからＰＴＡの件は学校で相談してみたらいいと思います。

トピ内ID：5909756873

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トピ主です

🙂

ひいらぎトピ主

2009年11月11日 22:38

　皆様、ご意見ありがとうございます。　大人に振り回されている子供が一番かわいそうだという事はわかっています。私の立場は継子にとってとても微妙だと思います。実母が亡くなっていたり、最初から夫に預けられていたならば違ったのでしょうが、「実母とまた住めるかもしれない」といった気持ちで私と暮らしているというのは精神的に辛いと思います。　私は夫と結婚する際に、子供がいるので、何かがあれば同居するかもしれないと思っていましたが、こんな中途半端に（また実母が引きとりに来るかもしれないような状況）引き取ることになるとは思ってもいませんでした。継子は現在母親が二人になっている状態だと思います。夫は、最初は義母と子供が生活するのがいいのではと思っていたようです。子供にとって、他人の私よりも血の繋がった祖母の方が気を遣わないだろうとの事でした。ですが、義母はいやだと断りました。保育所を探す間ですら嫌だとも。孫を見るどころか、自分の老後の面倒はひいらぎさんは見てくれるんだろうねと言いました。　その辺りから、義母と元嫁の確執が見えてきたような気がしました。

トピ内ID：9008161244

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続きです

🙂

ひいらぎトピ主

2009年11月11日 23:24

子供を引き取った時に、幼稚園の先生をしている親友の幼稚園に入れました。親友から詳しく継子の様子を聞けると思ったからです。継子は、他の子供と比べてキレやすい性格です。余り我慢が出来ないようです。実母と離れて、ストレスがたまっているのだと思います。その時にはやはり私では役不足だと思います。引き取った当初は義母に相談しましたが「私には関係ない。孫はもうひいらぎさんの家族なんだから」と言います。周りにいる大人が皆で手を差し伸べないといけないと思うんですけど、私１人で抱え込んでいる状態です。夫は忙しい職場なので、継子が起きる前に出勤、寝てから帰宅という感じです。夫と話し合って、義母とは距離をとりたいと思います。これ以上関わるとストレスでどうにかなりそうです。

トピ内ID：9008161244

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イヤイヤ継子より、義母の老後だと思う。

😣

こがらし

2009年11月12日 10:36

義母は継子さんにあまり興味がないんですよね。どちらかというと、継子さんを介して、義母と縁をつないでおいて欲しいが正解じゃないでしょうか。だって、旦那さんが亡くなって、継子さんが実母さんの元へ行ったら、トピ主さんは義母さんと何の縁もなくなるでしょう？再婚するかも知れないし、実家へ帰られるかもしれないし。でも、継子さんがいれば、トピ主さんは義理の実家の嫁なわけです。嫁として、義母の面倒を見て欲しいのではないかな。継子さんを可愛がっている義母さんなら、まだしも、それほど興味がないなら、おそらく継子さんを道具にして、トピ主さんを嫁としてつないでおきたいのでしょう。どうかな？

トピ内ID：4255659232

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継子の親権者が夫の元妻のままという現実

甘甘

2009年11月12日 11:20

戸籍に、親権を行う者が元妻のままになっているのだから、トピ主様が継子育てにシラけてしまうのも当然でしょう。実母は養育費はきちんと払ってくれているのですか？親権者と戸籍に記載されているくせに、養育はしない、養育費も払ってくれないのでは、継子育てなどやっていられません。継子を申立人、夫を申立代理人として家事調停事件として家裁に訴えることからはじめましょう。やりたくないがやらなければいけないと理解し自己の自由意思に反して、あなたは継子を育てています。仕事もやめることに追い込まれ、ストレスを感じているとお察しします。まずは夫に親権者になってもらい、実母からきちんと養育費を払ってもらうという判決を勝ち取りましょう。そして子育てに取り組みましょう。

トピ内ID：0266606116

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元配偶者との間に子を設けた人との再婚

ロダンサン

2009年11月12日 11:20

再婚時での現状からのみ婚姻を決断すれば後で問題はどんどん出てくるでしょうね。ですので、色々なケースを予め考えることができる人、覚悟がある人以外には、元配偶者との間に子がある人との再婚はお勧めしません。権利関係が複雑ですし、自分の思いも寄らない方向に人生が進んでいきます。離別歴がある人との再婚を考えるのなら、せいぜい元配偶者との間に子がいない場合かと思います。それに比べれば初婚はどんなに楽なことか。しかし、トピ主様はもう飛び込んでしまった人生ですからね。元妻のズルさも確かに許せません。継子に、｢そのうち、またお母さんと暮らせるから、ちょっとだけ我慢してね｣などと言って。子どもを迷わせているだけなんですよ。私はこんな女親は嫌いです。

トピ内ID：0266606116

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孫と離れたくない

😣

鍋

2009年11月12日 21:45

姑が孫の世話を逃れるためという意見が多いようですが、私は「孫が元嫁のところに行ってしまうと、もう会えなくなる」のを恐れてるのかと思いました。どっちにしても、血の繋がった元嫁との話し合いは必要だと思います。その時に、元嫁が「あなたが育てて」と言いそうな気はしますが、それはその時の気持ち次第で、育てるも育てないも、自分の気持ちで選んでも良いと思います。姑に文句言われる筋合いはありません。血の繋がった血縁の元嫁と姑が放棄してるぐらいですから。

トピ内ID：1263924022

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トピ主です

🙂

ひいらぎトピ主

2009年11月13日 17:11

　ご意見ありがとうございます。　こがらし様のおっしゃるように、「義母が老後の事のために、私と縁を切りたくない」が義母の本音だと思います。鍋様の「孫と離れたくないから」という理由なら、息子に何かあれば義母が面倒を見たいと思うはずです。悲しい位に義母は孫に興味がありません。私は祖父母に大事にされたので、義母の態度が理解出来ないです。　継子の実母に関しても理解が出来ないです。どんな理由であれ自分の子供を途中で手放して、他人に育てて貰う事を平気とする神経が理解出来ません。「母親」としてそんな事が出来る人が理解できないのです。　私は子供の頃、母が事故で数ヶ月入院して、その間母の妹の家で生活した事がありました。母の妹は私ともちろん血が繋がっていますし、私の事を本当に大事にしてくれましたが、やはり母とは違います。本当に気を遣いました（子供ながらに）その時の事を考えると、継子は辛いだろうと思うのです。　私はこのまま継子を育てるべきなのか、実母に早く引き取ってもらうのが継子にとって良いのか考えこんでいます。

トピ内ID：9008161244

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お義母さんの心の中は

🐧

しとらす

2009年11月13日 18:32

孫が接着剤になっていてくれれば、私の介護要員を確保できる。と、考えているのでは？継子のためを思っての言動ではない、と感じます。うちは、夫が娘(小６・高校)を引き取っていました。結婚前に『私は、みんなで家族になりたい。でも、将来娘たちが誰とどう暮らすかは娘たち本人に決定権がある』と話し合いました。ひいらぎさんも、先ずは夫と、そして先妻との意思確認をしておくのが良いと思います。学校の役員は『私は別に母親ではないから』と伝えて、役員決めの場に出なければ良いです。私は、今ドキの教育現場に興味があったので役員しました。

トピ内ID：7265536299

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トピ主です

🙂

ひいらぎトピ主

2009年11月14日 13:12

　しとらす様、レスありがとうございます。　同じように継子を引き取って育てている方の意見、とても参考になります。　役員の件もありがとうございました。今年は継子が１年生なので、今のうちに役員をしてしまおうという立候補の保護者がいたため、今年役員にはなりませんでした。今後、進級するにつれ役員になる確率は高くなると思います。　役員をするのが嫌なわけではありませんが、役員になれば、同じ役員の方との関係が密になるので、義母の私が上手く立ち回る事が出来るか不安なのです。役員決めの時の用紙には「母子家庭・父子家庭免除」という○をする欄があって、その他に役員をする事のできない方の理由を書く欄があったのですが、家庭の事情を役員決めの保護者の方に暴露するようなものだと思い、何も記入できませんでした。　継子は前にも書きましたが、すぐキレる性格で、実母が私達に預けたのも「両親の病気の介護、仕事だけでも大変なのに、子供が育てにくい性格の子で困っている」と聞きました。実母がきちんと躾等をしていない状態で、継子に悪い事をした時に注意すると私が継子に叩かれる始末です。

トピ内ID：9008161244

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