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いとこの結婚式は出ないといけないのか？

レス29
（トピ主 2 ）
😢
えな
ひと
トピを開いて下さりありがとうございます。

夫のいとこの結婚式が6月に行われることとなり、招待状が送付されてくるようです。
いとこから夫に直接連絡があったのではなく、義父から夫に電話があり、出て欲しいみたいよ～とのことでした。
夫といとこはほとんど面識が無く、無愛想な印象しかない、出たくない、とネガティブ発言で、それを聞いた私は出る気がなくなってしまいました。

一般的にいとこの結婚式というのは、親戚ということで是が非でも出なくてはいけないものなのでしょうか？
それとも仲の良さで出欠を決めてもいいものですか？

ちなみに、義母側のいとことは交流がありましたので、双方の結婚式に呼び合いました。
件のいとこは、私達の結婚式には呼んでいません。

トピ内ID：1746845819

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多分人数合わせ

😠
おやじい
　多分両家の親族数の人数あわせと考えられます。そんなに付き合いの薄い従姉妹なら、私なら、出席しません。 　「友人の結婚式と重なった」とか、適当な言い訳をします。

トピ内ID：8860845619

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正解はない

041
みー
一般的も何も、その親族によって違うので 出なければいけないだとか出なくていいだとか 誰も言えないですよ。 ただ、仲の良さのほかに相手方と親族の数を合わせる意味で 出席依頼が来ることはあります。

トピ内ID：4805687216

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呼ばれてるんだから

🐤
ポニョ
出ればいいんじゃないですか？ 話したことないから出たくないとか子供っぽいですね 断ったら気まずくなるんじゃないの？別にいいならいいですけど

トピ内ID：2136264821

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呼ばれちゃったら出るしかないと思う

041
匿名
親戚だから。 従兄弟と自分達の関係がどうであるかだけの問題じゃなく、従兄弟の親と夫の親の関係なども関わってくるから。 この場合、義父にも連絡がいっているので、義父の顔を立てる意味で、招待状が来たら出席するしかないと思う。 義父が「お前達は出なくて良いと言って置いた（もしくは夫一人の出席で良いとか）」とでも言ってくれるなら、出席しなくて大丈夫と思いますがね。 「出て欲しいみたい」ですから、義父も親類縁者の手前、トピ主夫婦に出て貰った方が良いという考え何じゃないですか？ 面識無い無愛想な従兄弟のためではなく、普段からお世話になっている義父母の顔を立てるための出席、という事になるでしょう。 そういうのが、結婚の面倒くささだとは思うけどね。 相手が嫌いだから好きだからだけじゃない付き合いが出てくるわけで（それが大人の付き合いってモノだし）。

トピ内ID：0408087706

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旦那様が

🐱
ささら
行きたくないなら、欠席でもいいと思いますよ。 欠席理由は仕事の都合で欠席でいいと思います。 ただ、ほとんど面識がないと言ってもいとこです。 知人や友達ではないので欠席した場合のご祝儀は一万円以上と電報でお祝いを贈っては？ 面識がほとんどなくても親戚ですから、最大の気配りをして欠席をしたほうがいいと思います。 義父に恥をかかせないと言う意味です。

トピ内ID：3534366265

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人数合わせ？

041
親族多すぎ
呼んでいないなら、行かなくてもいいんじゃないかと思いますが・・・。 ちなみに我が家の親は戦前生まれなため親戚の人数が多すぎて、結婚式などは夫婦の内どちらか一人と言われる事もあるくらい。 いとこの結婚式なんて出たことがありません（本当に親しい仲なら呼ばれてるかもしれませんが）。

トピ内ID：6119673638

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自分達の時に出てもらったなら

041
チョコミント
親族でも絶対出なければダメなんて事はないと思います。 トピ主達の結婚式に出てもらったなら、出た方が良いと思いますが そうでないならお断りしてもよろしいのではないでしょうか。 おまけに面識も余りないなら余計だと思います。 私はいとこと仲が良く呼んだり呼ばれたりしたので違和感はなかったですが トピ主と同じなら出席は考えてしまうと思います。

トピ内ID：0876786422

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たとえ頭数合わせだとしても

041
日夏詩
招待を受けたら出席するように努めますね。私だったら。 親交が深まるチャンスだし、欠席して悪く言われるのもシャクだしね。 人との縁は、大事にしておくに越したことはないと思います。

トピ内ID：9997689899

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人数合わせの可能性が高いですね。

041
アヒルのマント
もしくは、いとこが直に申し出ているのでは無く、親が見栄でって可能性もありますが、どちらにしても行く行かないはトピ主さん夫婦自身の問題です。 冠婚葬祭に招待されれば必ず行く人と、不要なら断る人もいるでしょう。 どんな関係でも義理を通す人もいれば、いない人もいる。 どちらが良いとか悪いでも無いから、気楽に考えてみては？

トピ内ID：4898173598

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夫のみ出席。

🎶
ミント
うちも以前夫のいとこの結婚式に夫婦で招待されました。 トピ主さんと同じように、本人から直接連絡があったわけではなく、義父から連絡があり招待したいらしいとのことでした。 私達の結婚式にも招待していない、ほぼ面識がない、夫自身も子供のとき以来会っていないとのことで、トピ主さんと本当に同じような状況ですね。 結婚式が平日で私も仕事をしているため夫のみ出席ということにしました。 でもきっと仕事が休みの日でも行かなかったかも・・・。

トピ内ID：2218304066

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自分の心に正直に。

🐱
gattina
普段お付き合いのない親戚からの招待状って嫌ですよね。 披露宴の頭数集めだと思いますよ。 出席して、お祝いして、その後ウンともスンともないって事多いですよ。 出席しなくていいです。

トピ内ID：2555621668

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レスします

041
まゆ
いとこは、でなくていいですよ。 基本、親の兄弟までと聞きました。 身内が、少ない場合、いとこも呼んだりしましたが。

トピ内ID：0683897533

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丁重にお断り

🐤
coco
自分の基準では、従兄弟の結婚式には出席しません。（一度も声は掛かっていないが）基本は、自分の親が出席します。但し、親が他界している場合は、、家長して出席する場合があると思います。 　自分の式の時も、叔父さんが他界している親類は、従兄弟が出席してくれました。旦那に、ご両親と相談してもらってください。

トピ内ID：6770852197

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トピ主さんちょっとずるい

041
通～りすが～り
必ず行くべきかどうか、という話なら、「行かなくても良い」と言うのが答えですが、トピ主さんも既婚者なら、お互いの家の考え方の差や釣り合いというものが結婚式にどんなに影響するものかお分かりでしょう。それを知っててこのトピ内容はちょっとずるいですよ。レスを誘導してますよね。 たぶん従兄弟さんのお相手の家は大家族主義的なのではないでしょうか。あちらが親類縁者どっと多数招待している中、こちらが両親兄弟だけだったら、お相手の親族は「あそこの家は身内の仲悪いのか？」と心配するかもしれません。それを見越しているのかもしれません。必ず行くべきとは言いませんが、経済的に無理ではないのなら、多少サービスしても良いのではないでしょうか。 ちなみに私は母方、父方両方とも従兄弟（従姉妹）の結婚式には招待されれば出席しました。親族の顔をあえてつぶす必要ありませんから。

トピ内ID：1568184315

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出席してあげたら？

041
梅が枝餅
先方の招待客との人数のバランスなどから、あまりお付き合いのない親戚から招かれることはあると思います。 出席してあげれば？

トピ内ID：1633333892

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仲の良さというより

🐱
にゃーた
他の親戚がどうするか、だと思います。 うちは、母方のいとこ達は年が近いせいもあり全員仲が良く、披露宴にもお互い招待しました。 いとこから個別に聞いたのではなく、家族単位で招待を受けました。 ですが父方のいとこは、仲が悪かったわけでもありませんが、親同士の間で 「披露宴には親レベルまでで、子供同士は招ばない」 という了解があったらしく、招待されてないししてません。 そのいとこさんも、『ほとんど面識がない』のに本当に『出て欲しい』のでしょうか？ 今後も今と同じように疎遠で親戚付き合いに差支えがなさそうなら、欠席でもいいと思います。 他のいとこ達も一律出席で親戚同士もそれが当然という感覚なら、出席かなと思いますがその場合もご主人だけで、トピ主さんは適当に理由をつけて欠席でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2518611600

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断っても構わない

041
neko
日頃から親しい付き合いがあるのなら解りますが…トピ主さんトコは違いますよね。どちらかというと「人数稼ぎ？｣かな？とも思えてしまいます。 おじさんも旦那さんとそのいとこが｢仲良し｣では無い事位解っているでしょう？それにトピ主さん達の披露宴には呼んでいない。 私の場合ですが、親の兄弟姉妹が多いのでこれに「いとこ」迄加わると物凄い数になってしまいます。ですのでいとこの披露宴に出たのは１度だけです。「再婚で呼べる人がいないからお願い」と頼まれたからです。 嫌な思いしてまで出る必要ないですよ。

トピ内ID：6748044884

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出席する方が無難？

❤
アラサー既婚女子
交流もなく事前に招待の声掛けされもなく招待状が届くのは気持ちいいものではありませんよね。 まずは、ご主人のご両親に欠席希望している率直な気持ちを伝えて相談してはと思います。 そしてその返答次第でその後の出欠席を決める。 遠縁＆疎遠の親族として結婚式の招待される場合は色々なことが考えられます。 もちろん、兄弟のように仲良く育ったという理由からが多くを占めるでしょうが・・・ 私の場合ですが、母方の従妹達は親族が少ないため、結婚式をすることととなったら 人数合わせのためにも私達夫婦で声をかけられると思います。 どちらが年長者か分かりませんが、ご主人の小さな頃にご主人のご両親といとこのご両親が とても仲良く付き合いがあり、お世話になったことがあるかもしれませんし、その逆も然りです。 それから、欠席にしても招待状が来たとしたら親族として最低限のお祝いは包む必要があると思います。 なので、出費は必須ですし、たくさんのご親族に声掛けし、義両親の親族も多く集まるでしょうから、 遠くないなら親族の集まりに行ってくる感覚で行ってしまうのが無難なような気がします。

トピ内ID：1014469051

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この場合は、出席した方が無難

041
まゆ
義母側のいとこの場合は 結婚式には出席し合ってるんでしょう？ それなら 義父側のいとこの結婚式に 出席しない理由が見当たりません。 いとことの交流度は 義母のスタンスのあらわれです。 義母側の親戚とだけ交流が深い夫の実家は 義母が実家依存なのか 婚家を（またはお互いに）粗末に扱って来たか どちらかの結果でしょう。 招待されたなら 通常の交流の頻度とは関係なく 親戚の結婚式は出席しておいた方がいいですよ。 この先は慶事だけでなく 仏事も増えるとは思うけど 親戚づきあいなんて、そんなもんです。 それと えなさん夫婦に子供が生まれ、 将来その子供が結婚式をする場合 えなさんの兄弟姉妹の子供の結婚式には出席し 夫の兄弟姉妹の結婚式は欠席で当然ですか？ 交流の頻度によるとは言い訳できないケンカに なりはしませんか？ それにね 同じだけ交流をもってても 女の子同士ってベタベタするけど 男の子同士ってあっさりしたもんよ（笑 いとこって言っても、トピ主と夫は性別は違う。 そういう違いも無視できないんじゃないかな。

トピ内ID：1213635653

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出られたら？

041
きら
義父さまから要請があったのだから。 義父さまにはその従兄弟の親御さんから要請があったのだろうし。 義母方だけに出て義父のほうは行かないのはなんか父方軽視のような。 今は　付き合いはなくても今後出てきます。 義父さまの法事、あるいは伯父（でいいかな）の法事など親世代が高齢になるとご主人のや従兄弟の出番です。 私だって小学生に会ったのが最後の姪の結婚式には出席、東京の甥にいたっては２回ほどしか会っていないけれど多分呼ばれるでしょう。甥や姪のためというよりその親のため。 トピ主さんのご主人も従兄弟と言うより　親と伯父のため。 親戚付き合いはそんなものです。 従兄弟関係なら呼ばれなかったらそれも良しだけど　呼ばれたのなら出席されたほうがいい。 最後の「私達の結婚式には呼んでいません」は関係なし。 向うは呼ぶ選択をしたのだから。 花嫁のイトコはよんで花婿は呼ばないというのもね。 バランスもあるからね。それぞれのお式で招待者の範囲が違っていい。

トピ内ID：3940064386

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出ました

041
popo
夫側の従妹の披露宴に招待されしぶしぶ列席しました。 招待の打診は叔母から私たち「夫婦」宛に。ですが、実際届いた招待状は 夫のみ宛。次の日「父にpopoさんも呼べと言われたので来てください」と 連絡が。叔母夫婦は夫や義母がお世話になっている恩義があるので 何も思いませんが、従妹に関しては何の情もないので「どうでもよい」と 思いましたが、「お祝い事にケチをつける」のも悪いので列席。 欠席するのも一案と思いますが、あえて「出席」することで自分の地位を 確立（些細な位だけどね）するのも一つだと思います。

トピ内ID：3190903336

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皆さま、レスを頂きありがとうございます。

😢
えな トピ主
トピ主のえなです。 アドバイス頂きありがとうございます。 『出たくなければ出なくて良い』と『呼ばれたのだから出た方が良い』 とても悩みます。 昨日、義弟夫婦が我が家に遊びに来てくれました。 この話になり夫と義弟は、『正直出たくない』『金の無駄』『俺達の式に呼んでないのだから呼ぶな』と言いたい放題。 私達妻は何も言わず聞いていましたが、祝い事なのにここまで言われてしまう従妹が可愛そうです。 タイミング良く義父から電話があり、義父は義父弟に『息子達は遠くに住んでいるし、仕事もある。従妹とも殆ど話したことがないのだから呼ぶ必要はないだろう』と言ってくれたのだそうです。 ただ義父弟は『俺達はトピ主達の結構式に出たんだから、来て欲しい』と... 甥の結婚式に出るのと、従妹の結婚式に出るのでは話が違うと思ってしまうのは間違っていますでしょうか？ とりあえず、招待状が来るまでは保留にし、招待状が来たら夫と義弟で出欠を考えるという事になりました。

トピ内ID：1746845819

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トピ主です。

😢
えな トピ主
追加で質問させて頂きます。 申し訳ありません。 私達の結婚式に伯父夫婦が来てくれた際、ご祝儀が夫婦で3万円でした。 この金額は私の常識の中には無い金額なのですが、もし私達が従妹の結婚式に出席する場合にも夫婦で3万円のご祝儀で良いものなのでしょうか？ レス頂いた中に、断ったら気まずくなる、親戚付き合いはこういうものとありましたが、出席したとしてもこの金額のご祝儀だったら今後付き合いたくない、と思ってしまうと思います。

トピ内ID：1746845819

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当然に呼ぶものだし、当然に出るもの

🐤
dsui
小町の冠婚葬祭トピを見るたびに、地域差や家々の考えの違いを痛感しますが、私の周囲では、いとこは当然に呼ぶものだし当然に出る親族です。人数合わせなんてとんでもない。呼ばない方が仲間はずれみたいで失礼、そんな感じです。一方、呼ばれれば差し繰り出席しなければいけないみたいな感じです。たとえ、いとこ本人と普段の付き合いがなくても。 出ればよいのではないでしょうか。 今後全く付き合いがない相手とは限らないでしょうし。トピ主さんのときに呼んでいないからというのは理由にならないかなと思います。呼んでなかったけど呼ばれたなんて、披露宴では当たり前にありますものね。

トピ内ID：7445517231

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トピ主さんは

041
ｈｄ
口を出さないに徹する。 ご主人の親戚のお付き合いのこと。 出る出ないはご主人の判断と義理の両親の判断。 「それを聞いた私は出る気がなくなってしまいました」 「私達の結婚式には呼んでいません」だから「行きたくない」 これは口には出さぬこと。 ご主人が「えな（敬称なしでごめん）も行きたくないって言ってた」とか「えなも出席しなくていいと言ってる」とか「えながネットで意見を聞いたら・・・」と義理の両親の前でポロっと洩らさないよう。「えなさんはどう言っているの？」と聞かれてもね。 えなさんのスタンスは「あなたが決めて、それに従うわ」で。 お断りも義理の実家への説明もご主人にさせること。 裏で指図しているとか思われないように　自己防御はしておくこと。

トピ内ID：6887469593

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迷う必要ないですよー

🐱
白猫
仲良しの従姉妹なら出る、そうじゃないなら出ない。 それが正解だと思いますよ。 だいたい、主さんの式にも呼んでないんだし。 義両親が出席するなら、親戚付合いはそれでＯＫです。 しかもなんですか、伯父夫婦のご祝儀が3万円！？ 決めつけちゃいけないのはわかりますが、あんまりにも少ない・・・ 友達が一人で参加するときの金額で、二人、しかも伯父夫婦・・・ 元々常識に欠けてる人たちに何を言われようと、気にする必要ないでしょう。

トピ内ID：4379446044

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似たような状況で行ってきました

041
こっこ
うちも１度しか会っていない夫のいとこから義母を経由して披露宴への出席を打診されました。 本人から夫には一度も連絡がなく（招待状が送られてきただけ）、義母からは当然のように出席するように言われ、断ることのできない雰囲気でした。 （日程をなかなか教えてもらえなかったので「友人の結婚式」が使えませんでした） 遠方に住んでいるため私たちの結婚式にはお呼びしていません。 （おじおばのみの招待で、他のいとこも呼んでいません） だからお祝いをもらっていないのです。 結局、遠方（飛行機の距離）なのにお車代もなし（最初はあるような口ぶりだった）、ご祝儀を辞退してくれることもなく… 行ってみたら、内容は友人の１．５次会（会費制）に似た感じで唖然としました。 あきらかに人数合わせでした。 （その会場の最低人数に足りないと義母から聞きました。義母は甥の結婚式だから喜んで出席しましたが、正直なんで私まで…） 披露宴が終わってからは、相変わらず没交渉です。 年賀状すらきません。 トピ主さんもおそらくご祝儀要員です（苦笑） 頑張って行ってきてください、としか言えません。

トピ内ID：3387846647

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夫の判断に任せましょう

041
グミ
あなたは口を出さない方がいいですよ。 夫の親族の関わりは夫に任せた方が無難です。 それにしても・・・ 叔父からの甥の結婚のお祝いが夫婦で３万円って。 不義理上等で従妹の結婚式出席を断っても大丈夫かも～？（笑）なんちゃって。 でも言っちゃダメよ。

トピ内ID：9213049102

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招待状が

🐤
おむすび山
来てから考えるのでなく、出るなら送ってもらい、出ないなら義父さんに出ない事を伝えて貰ったほうが良いような気がします。

トピ内ID：4180253592

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