父の死後彼氏に「よく笑えるね」と言われました。

レス129

（トピ主 2 ）

🐱

茶々

2011年04月03日 11:19

恋愛

30代前半女性です。先月、父親を亡くしました。それから半月後くらいに彼氏と1～2時間程度のお茶をしたときにトピタイトルのことを言われました。正直、悲しく情けなく返す言葉がありませんでした。「悲しいに決まってるやん！」だのいちいち説明する気力も無くなり・・・　この人は人の心に鈍感なのか？それとも私が笑ってたのが異様に見えたのか?? この出来事以来、彼氏と言葉での連絡を取ってません。とる気になれないんです。みなさんはどう思われますか？こんな事ぐらいの出来事でしょうか？これが彼氏の本質でしょうか？大げさに考えすぎですか？判断をお願いします。

トピ内ID：9041650101

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私は無理

もも

2011年04月03日 11:38

想像力のない男性は沢山いるようですが、心の中で「よく笑えるな、悲しくないのかな」と思ったとしても口には出さないのが普通です。想像力だけじゃなくて、言っていい事悪いことの配慮も足りないのがいけません。体験したことがないことについて想像力が充分及ばないことは誰にでもありますが、それにも限度があります。

トピ内ID：1128284344

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わかります

みかん

2011年04月03日 15:46

私も母が亡くなったのですが、そのとき「ちょー怖いね～自分の親が死ぬなんて考えられない。俺は親が生きててよかった～」と、当時の彼氏に言われました。40歳ぐらいの人でした。ありえないですよね。その後、良いように使って別れましたけど(笑)こういう時に本性が出ますよね。

トピ内ID：2453308482

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んーなし！

ゆり

2011年04月03日 15:46

鈍感過ぎ・・私がトピ主さんの彼ならあぁーから元気だなーと思って心配になりますね、明るくしようと努力してるんだなーて思う。よく笑えるね＝君は強いね　という意味なのかもしれないとも思いますが言い方がよくないですね。

トピ内ID：5142254342

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彼のご両親はご存命ですか?

ほうじ茶

2011年04月03日 15:46

もしご存命なら彼に何を言っても理解出来ないと思います。悲しくないわけないですけど泣いてばかりいたら親が悲しむのではないか。ちゃんと生きてる姿を見せたい。でも涙が止まらなかったり寝る前に思い出して悲しいとか。親が亡くなったことでの色々複雑な気持ちは親を亡くした人じゃないとわからないと思います。鈍感とかではなく仕方ないんだと思います。彼が親を亡くされているのであれば自分の時がそうだったから理解出来ないということなんでしょう。

トピ内ID：9710399095

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受け取りかた

みほ

2011年04月03日 15:46

「(こんな辛い状況なのに)よく笑えるね。(強いね、尊敬するよ)」という意味かな、と思ったんですが。。彼はイヤミっぽかったんですか？

トピ内ID：3102206427

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感性の違い

🐤

さるの腰巻き

2011年04月03日 15:46

トピ主さんの気持ち、よくわかりますよー。悲しみの表現ってひと通りじゃない。笑う場面じゃなくても笑いが出てしまう時だってあります。中には「こんな時に笑う？」って感じる人もいるだろうけど、それを口に出して言われたら、私も凹むなぁ～。というか、トピ主さんとのお付き合いの中で、あなたの人となりをわかっていたら、そんな言葉出ないはずじゃないかな？って思います。悲しいですねぇ。

トピ内ID：6248955358

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私は前向きに生きて行きたい

🙂

みー

2011年04月03日 15:46

肉親を亡くした者は誰でも泣き暮らしたり、笑わなかったり、落ち込んだり・・・それが当たり前だと思っている人がいます。せっかく前向きに生きて行こうと頑張っているのに、「よく笑えるね」「もう普通に仕事してるんだぁ」とか言う人がいます。もちろん人それぞれなのですが、私は上記のような発言で傷つけられました。だから、トピ主さんのお気持ちがわかるつもりです。「私は無理でした」とレスした人もいますが、「無理じゃない人」は無神経でも冷たいわけでもありません。人それぞれなんです。トピ主さんの彼氏は、決め付けていると思います。「悲しいわけがないでしょ。私は前向きに生きたいだけ」とそれだけ言って（つまり誤解を解いて）、別れたらいかがですか？

トピ内ID：5636369103

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色々ある意見の一つですが。

かも

2011年04月03日 15:46

彼氏も、近親者を亡くしたとかはありませんか？人それぞれ、落ち込む期間の長さはまちまちですから彼氏さんの落ち込む機関は長いのかもしれませんですよ？自分の長さと比べたのかもしれないと考えてみてはいかがでしょうか。ただ状況が、相手がふざけた感じで言ったのであれば考えたほうが良いかもしれないですね。私的には、付き合ってる女性に対して「少しでも笑っていて欲しい。」「悲しみを忘れるくらい幸せになって欲しい」と思いますが。どうなんでしょうか・・・

トピ内ID：4280304363

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いつまでも悲しんでは成仏出来ない

紗紗

2011年04月03日 15:46

スピリチュアルで有名な人の言葉です。大切な人が亡くなると悲しいですが、その悲しさは薄れる感覚もありますが、時々フラッシュバックのように襲ってくるものもあります。だから他人にとやかく言われるものではないと思います。

トピ内ID：7982160647

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無神経！

😡

nekoe

2011年04月03日 15:46

彼が無神経です。私も昨年父を亡くしました。そりゃもう、悲しいに決まってるじゃないですか。でも、生きている者は前を向いて歩かないといけないんです。笑うのは大いに結構だと思いますよ。彼氏には「笑えるようになってよかったね」ぐらいの言葉をかけて欲しかったですよね。

トピ内ID：2509067327

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想像力がない男性

🐱

さくら

2011年04月03日 15:46

それは悲しい、嫌な思いをしましたね。私も父親を亡くしたとき、彼氏ではなく親族にですが、同様のことを言われたことがあります。頭の中が真っ白になりました。「悲しいに決まっているじゃない！」と。恐ろしいことに、こんなことが分からない人っているんですよね。そんな想像力もデリカシーも無い人とお付き合いする必要はないと思いますが、単に、人生経験が足りないだけなのかも。もし、主さんの心が許容するならば、彼に主さんの心の内を説明してもいいかもしれません。こういう人は、言われないとわからないですから。言っても分からないようであれば、即関係を断って良いと思います。

トピ内ID：4285680366

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彼が落ち込んでいる

🐤

ナチュール

2011年04月03日 15:46

彼はまだ、落ち込んでいる状態なのではないですか？感情に厚い人、薄い人っていると思います。あなたは、感情が薄い方なのかも。若くして急逝した友人のお葬式の後など、私は落ち込んでしまいますが、せっかく久し振りにみんなで会ったんだし、美味しいものでも食べにいかない？と割り切れる人もいますし。

トピ内ID：3621359242

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２４時間泣けとでも？

かりん

2011年04月03日 15:46

父のお葬式の準備中に手伝いに来てくださった父の友人の方がちょっとした失敗をしたのに、「アー、お父さんが見てたら、『なにしとんねん』って怒られるよー」と口真似をしました。本当に父ならそう言いそうでしたし、相手の方もそれを聞いて「ほんまやね。内緒ね」と言って笑ってくれました。「不謹慎だ」「よく笑えるな」とは言われませんでした。その方だけが三年間、お彼岸やお盆、命日に花を手向けてくださいます。今も父のことを大切そうに話してくださいます。親が死んだときに泣き続けるべきと思うのはその人しだいでしょうが、そう決め付けて相手にもそれを求める人はこの先もそういう「決め付け」で大変なときがあるように思います。あなたのことを大切に思っていないと言うのではなく、自分の基準の中にいなければ「おかしい」と思ってそうです。ただ、彼は身近でお葬式と言うのを体験していないのかなとも思います。故人の思い出を泣きながら笑いながら話す風景に出会ったことがないのだと思います。今までにも自分基準できついことを平気で言っていたということはありませんか？　あったとしたら、もう駄目かなと思います。

トピ内ID：1168678320

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なんだかなぁ

2011年04月03日 15:46

その彼氏さんの感覚では、「悲しいことがあったら、しばらくは四六時中悲しい気持ちでいるのが当然だ」なんでしょうね。私はパスだな、そういう人。悲しいことがあったからって、常にそのことばかり考えていて、悲しい気持ちでいろなんていう考え方には共感できない。悲しいことがあったからこそ、楽しいことも考えて、心を元気にしないといけないと思うから。こういう「考え方の根本」が違うと、他の事象でも同様の反応をされるので、私はそういう人とは付き合えません。

トピ内ID：0845370182

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大袈裟ではありません。

lemon

2011年04月03日 15:46

私は一昨年、母を亡くしました。親を亡くした気持ちというものは、例え夫婦でも判らないと思います。だからこそ、そこには触らないでそっと見守るという姿勢が必要なのだと多くの人は知っています。それを判ってないという人を伴侶候補にはできませんね、私なら。ある意味、裏表がないんでしょう。思った事を口にしてしまう。でもそれは子供という事でもあります。お付き合いを続けるのは主さんの判断ですけど、伴侶になったら主さんの方が責任を追う面が多い生活になるでしょうね。フェアな結婚じゃないのを好む方もいますから、それを覚悟された方がいい。ちなみに私だって、親を亡くした喪失感を表に出したりしませんでしたよ。親が子供より先にいくのは当たり前、自分以外にその悲しさをいつまでも訴えても負担なだけだと思うからです。それが周囲に対する思いやりだと思ってますから。実際、その事を口にするとしたら、同じ様に家族をなくした人に対しての優しい言葉だけです。決して非難する様な言葉ではありません。

トピ内ID：3545149681

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辛い思いをされましたね

ユウコ

2011年04月03日 15:46

私の友人に何年か前に弟さんを不慮の出来事で失った人がいます。当時、事情を知った私はすぐに彼に会い、共にお酒を飲みながら弟さんを弔った時の話を聞きました。彼は終始笑顔でした。だけど、体全部で悲しみが溢れて泣いているように見えました。私は彼が泣いてくれたらいいのにと思い、それが痛く辛かったです。どんな言葉を言えば、彼が体の力を抜けるのか、少しだけでも楽になってくれるのかと思いながら、共に酒を飲みながら笑いました。あの時は、全てが足りない自分がとても小さく思えましたね。トピ主様の彼氏がどう思ったかは分かりませんが、本当の悲しみを経験したことが無い方なのかも知れませんね。そして、トピ主様が自分の前で父君を失った辛さを見せなかった事が、まるで頼ってもらえていないかのような気がして、悲しかったのかも。何にせよ、相手を慮りもせずに自分の感情を優先させた一言ですね。私なら離れます。

トピ内ID：9270604595

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デリカシーがない

ちゃん

2011年04月03日 15:46

例えば良い風にとって、俺の前で位無理して笑わなくて良いという意味だったとしても、選択した言葉が不適切だと思います。心に痛みを抱えながらも、残された者は前を向き生きていかなければならないのです。だからと言って、悲しく無い訳がないのに、配慮が足りない男性なのだと思います。

トピ内ID：6267433461

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ひどい息子さんですね

ためいき

2011年04月03日 15:46

ひどい・・・　私は無理です、そういう人、父親を亡くした彼女に対する思い遣りも愛情も感じません「笑ってくれた、よかった・・・」って思うんじゃない？普通「人を責める」のが好きな人っているけど、相手の父親の死を持ち出して責めなくても・・・亡くなったお父さんと30年以上の思い出があるのは彼じゃなくて茶々さんなのに人として何かが足りない気がします

トピ内ID：5928539223

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無神経だな

💢

にゃこっち

2011年04月03日 15:46

その彼氏のことですよ。世の中にはいろんな人がいて、トピ主様と同様のご事情を抱えている人には「私、悲しいの」というオーラを全開にするかたもいらっしゃるでしょう。ですが、「人前には出さない・出せない」人だっているわけですよ。わたしもどちらかというと「人前に出さない」タイプです。トピ主様も私と同類でしょう。なんだろ・・・彼は「父を亡くして悲しむ彼女の姿」を期待していたのかしら。やだなぁ。そんなことアピールするものじゃあるまいし。このままトピ主様から連絡取る事はしなくてよろしいのではないですか？私のようなタイプの人間からしたら、彼は「無遠慮で無神経」な人だとおもいました。

トピ内ID：1158960223

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それでも人は生きてゆかなけれはならない

えーっ

2011年04月03日 15:46

悲しみがどんなに胸に強くあったとしても、ずっと泣き暮らしている訳にはいかない。生きてゆかないといけないのですから。笑顔を見せたからといって、トピ主さんが悲しんでいない訳がないでしょう。私も、この彼は無理です。トピ主さんが連絡をとる気になれないのは無理もないです。重要などこかのネジが１本とれてるんじゃないのか？と思ってしまいます。

トピ内ID：7269528151

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このひとつのことだけでは

たくさん笑顔

2011年04月03日 15:46

彼が無神経とか判断できない。でもトピ主さんは気にすることないわ。あなたがいつまでも悲しんでいてもお父様は喜ばないわ。あなたが笑顔でいられることが、お父様の喜びだと思う。つらいときに、親しい人に気持ちをわかってもらえないのは悲しいね。だけどご縁がある人ならば必ず、いつか通じるときがくるんじゃないかって思います。彼とはこれからもいろんなやりとりを通して本質が見えてくると思います。ひとつのことではなくて。

トピ内ID：5535880275

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ありえん

❤

かな

2011年04月03日 15:46

無神経でバカ。想像力のないアンポンタン。あなたの何を見てきたんでしょう？私なら別れます。それぐらい人としてありえない。

トピ内ID：2138625090

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考えすぎではない

ななみん

2011年04月03日 15:46

私も経験があります。元夫がそうでした。私は鈍感で変に前向きだったのでその頃は違和感がありつつもま、いっかで付き合い結婚しましたが、結局不倫して逆ギレされ、離婚させられました。その後も職場等で明らかに好意を寄せてくれる男性(お付き合いはしてません)でも、たまにそのような言動が見られ、距離をおいています。総じて自分大好き、人の気持ちを本気でわかろうとしない、勝手な人が多いです。自分が受けた被害は全身全霊で訴えるくせに、自分が浴びせた言葉には無頓着。

トピ内ID：8752437436

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残念ながら

💢

あららのら

2011年04月03日 15:46

彼氏さんは、物事の表面しか見ない薄っぺらな洞察力しか持ち合わせてないのかな？肉親をなくして哀しくないわけがありません。私でも、他人には「辛そうな顔、悲しい態度」は見せられません。当事者しか理解できないと思いますしね。また、辛いからといってそれを前面に押し出して「私ってかわいそうでしょアピール」は、普通はできないと思います。（あまりに哀しくて心が折れて、打ちひしがれる人もいるでしょうが）悲しみの真っ最中にもかかわらず、笑顔で話しているのは「無理しているんだな」と思います。親を亡くした悲しみが癒えるのは、相当時間がかかりますし、また、いつもいつも悲しんでいるわけにも行きません。私も去年父を亡くしたので、とぴ主さんのお気持ちはよくわかると思います。今は残された母が寂しくないようにと思っています。もしかして結婚も視野に入れたお付き合いの彼ですか？貴女が傷ついたこと、彼はわかってないと思いますから教えて差し上げたらどうかな？悪気のない一言だったのかもしれませんが、それが彼の本性だったら今後の付き合いも切りますか？

トピ内ID：4972488814

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主さんの感性は正しい

🐶

yui

2011年04月03日 15:46

お父さんの死は悲しい出来事でしたね。もう、少しは落ち着いてきましたか？さて、トピの内容についてですが、彼氏は最低だと思います（人の彼氏のことを最低だなんて、すみません。。）。私も一年半前に妹を亡くしています。その時、主人は傍に寄り添ってくれましたし、一緒に泣いてくれました。主人は明るく振舞ってくれたし無理に笑わなくていいよとも言ってくれました。主人がいたから何とか乗り越えられたんだと思います。その時に「よく笑えるね」なんて言われたら。。。伴侶としては向かない人かもしれませんね、その彼氏。人の痛みや深層心理を理解しようとしないのは生まれ持ったものだと思います。改善しようとしても難しい。わからなくても、せめてわかろうとする姿勢って大事ですよね。それが見られないのは、夫としても父親としてもどうだろう。けど、ひょっとしたら、主さんに伝えたかったことと主さんが受け取った印象が違うかもしれません。念のため何が言いたかったのかを確認してみては？

トピ内ID：3219287398

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そうね・・・

後出しじゃんけん

2011年04月03日 15:46

それを言うなら、「心配してたけど、笑顔を見せてくれてうれしい」でしょうね。彼は、肉親を亡くした経験はおありなのでしょうか？もし経験がなければ、人は、どんな悲しい時でも、ある瞬間には笑えるものだ、ということがわかっていないんでしょうね。もしかしたら、何も考えずに、純粋な感想を述べただけかもしれません。もちろん、それでも、想像力が足りないとか、つらい立場の人への心遣いがないと言うことになるのでしょう。ただ、私達も、自分が経験したことのない辛い経験をした人に対し、自分では気づかずに無神経な言葉を口にしていることって、あると思うのです。トピ主さんご自身、まだ気持ちが不安定な時期だと思います。彼の失言がこのことだけであれば、結論を出すのは、もう少し待ってみてもいいのかも。もちろん、どうしても許せないとおっしゃるなら、無理することはありませんが。

トピ内ID：7569202053

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そりゃキツイ

クラリス

2011年04月03日 15:46

親を亡くしても生きていかなきゃならないんだよね。その辺の事がわからずに傷口に塩を塗る発言。私もこんな事いわれたら一気に冷めそう。笑顔を見たら「思ったより元気そうで安心した。」と言ってくれ。

トピ内ID：6776714712

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彼氏が、すごく気を使っていたからでは？

🐶

しもじ

2011年04月03日 15:46

　彼氏さんは、30代前半で父親を亡くしたばかりのトピ主さんに、すごく気を使っていたのではないでしょうか。久しぶりにお茶をするといっても、不謹慎になる話題も避け、場所も選び…でもトピ主さんは笑っていて、やっぱりちょっと異様に見えたのかもしれません。　正直なところ、私は、父親を亡くして半月後に笑っていられるというのは、ちょっと違和感があります。もちろん、見えないところで悲しんでいらっしゃるのでしょうが。それに、思っても口には出しませんが。　

トピ内ID：1639315672

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デリカシー

チョコミント

2011年04月03日 15:46

最低な彼氏ですね。心配掛けないように表では笑っていても、心の中は違いますよね。ずっと悲しんでいるのもお父様も望んでないと思います。本当の意味での悲しみなんて彼氏には分からないのかもしれませんね。連絡は取らなくて良いと思います。嫌に思ってしまう気持ちも理解できるので大げさでは有りません。私も二十歳の時に父親を亡くしているので、トピ主が笑った行為も言われて嫌になった気持ちも理解できますよ。心配掛けないようにあえて明るく接してました。反面一人でいると泣いてた時が多かったですね。そういう人の気持ち分からないような人とは付き合いきれないです。人の痛みが分からない人って多いですけどね。最後になりましたがお父様のご冥福をお祈り申し上げます。トピ主も自然体で無理しないように頑張ってくださいね。

トピ内ID：5884735423

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私は先週、父を亡くしましたが

🐱

小麦

2011年04月03日 15:46

笑いますよ。父のことを想うと、もちろん涙が出ますが１日中めそめそしていられませんよ。切り替えるところは切り替えて、生きていかなくちゃ。残されたものが幸せになることも、亡くなった方への供養です。彼氏さんは、悲しんでいるトピ主さんを慰めたかったのかな？身近な人を亡くした経験がないのかもしれませんね。悲しみの表し方は人それぞれ。彼氏さんは未熟さゆえに表面しか見えずトピ主さんの心を推し量ることができなかったんでしょう。

トピ内ID：6840150826

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