たった一年で離婚してしまいました

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（トピ主 0 ）

ペリカン

2011年04月03日 17:16

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6年付き合った彼と27歳の時（彼31歳の時）に結婚しました。盛大な結婚式をあげました。彼の希望で寿退社しましたしかし、結婚して始めて、彼は子供をもてない体であることを知らされました。隠されていたことへの怒り、また、私には子供を産めないという絶望、子供もいないのに仕事も失ってしまった後悔、などに苛まされ、先日とうとう、離婚しました。今後どうしたらいいかわかりません。結婚する前に、子供の話、具体的に話したりはしてませんでした。結婚前は子供にさほど興味なかったし、当時の私は、彼が好きで、彼と一緒にいられればそれでいいと思っていたはずなのに、結婚した途端、「早く子供がほしい」ってなってしまった私が悪いのでしょうか？でも、子供がいない人生を選ぶのは辛すぎますよね。私は間違ってませんよね？どうか、背中を押してください。踏み出す勇気をください。

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最低な元旦那さんですね。

まゆ

2011年04月03日 17:53

子供をつくれない事を隠して結婚するなんて、なんて卑怯な人なんでしょう！そんな非常識な人いるんですね、びっくりです！わたしは子供キライで一生子供を作る気はありませんが、旦那さんは最低な人だと思います。そういう大事な話はおつきあいしてからしばらくしたら話すべきこと、最低でも結婚する前に打ち明けるべき事です。トピ主さんはつらい思いをされましたが、早く離婚という決断ができ、前に進めてまだよかったですよ。今後もっといいご縁がありますよ。ところできちんと慰謝料はもらいましたよね？もしまだなら弁護士さんに依頼してでもしっかりとりましょう。離婚にいたる否がどちらにあるかをはっきりさせるためにも慰謝料はしっかりとることです！

トピ内ID：8913635293

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自分の人生は自分で決め、責任を持つ

🙂

アルプスの少女

2011年04月03日 20:27

タイトルの通りです。＞私は間違ってませんよね？間違っているか間違ってないかは、誰にもわかりません。今後自分の人生をどうやって切り開いていくのか、自分で考え努力することです。仕事を辞めたこと離婚をしたこと、今はお辛いでしょうが、自分で出した結果なんです。大人になれば、自分の人生を自分で決められるという“自由”を得られます。と同時に、それについての“責任”も負わなければなりません。退職と離婚の二つの喪失は大きいでしょうが、もう済んだことです。挫折は必ず自分の糧になり、人生に活かすことができます。また前を向いて一歩踏み出してください。再婚だって可能でしょうし、再就職もできますよ。子供だって今の年ならまだまだ産めます。

トピ内ID：6549301572

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まぁ何れはダメになる結婚だったはずです

う～ん！

2011年04月03日 20:27

結婚ってね、いばらの道を二人で進むようなものだと思った方が良いですよ。早速、道端の石に躓いてころんで、引き返して来てしまったって事なんですよ。トピ主さんの方はキチンと結婚前に妊娠可能かどうか調べては貰ったのかしら。最近は本当に多いですよ。女性側の不妊も。彼との子供は出来なくても、トピ主さんの体の方に問題がないのでしたら、子供を授かる方法があったのですしもっともっと二人で話し合い、解決する道はあったはずです。トピ主さんには、まだまだ結婚は早過ぎたんだと思いますよ。結婚するまで不妊を黙っていた彼だけが責められるような出来事ではないと私は感じました。

トピ内ID：8375610339

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ん？？

🐱

たえまる

2011年04月03日 20:27

彼が隠していたのは、トピ主さんも結婚前は子供にそれほどこだわりがなかったからってこともあるんじゃないですかね？結婚後に急に子供が欲しくなったのかな？それとも隠されてたことがわかって、反対方向に反発しちゃったのかな？私も以前の結婚は、逆に彼が子供が欲しく、私がいらない派でした。性格の不一致で1年で離婚しましたが、子供を持つかどうかは、大きな人生設計だと思うので、双方意見が一致しないと共に歩むのは難しいと思います。彼は再婚し、今は2人のパパで、これはこれで良かったなぁと思ってます。女性も若いうちは子供いらないと思ってても年齢によって価値観も変わるし、今欲しいと思うなら、トピ主さんは間違ってないと思いますよ。ぜひ素敵な家族を増やして下さいね！

トピ内ID：6789109450

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レスします

しろやぎさん

2011年04月03日 20:27

＞子供がいない人生を選ぶのはつらすぎますよね？＞私は間違ってませんよね？いいえ。辛すぎるかどうかは十人十色です。全く辛くない、むしろ子供はいらないから産めるけど産まないという選択をするご夫婦もたくさんいます。（あなたの年齢で知らないはずはないですよね？）そしてあなたはいろんな意味で間違っています。まず一つは上に書いたこと。二つ目には、いい年なのに結婚する前に将来の具体的なことについてパートナーと十分に話し合っていなかったこと。結婚って、そんなに軽々しくできるものなんでしょうか？これから人生をともに（どちらかが死ぬまで）歩もうという、他人であるパートナーです。本当にこの人とやっていけるのかどうか、お互いがよくよく考えた上で出す結論が「結婚」だと思っていたのですが。

トピ内ID：7499212501

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子供欲しい気持ちわかります。

未婚三十路

2011年04月03日 20:27

私も子供将来的に欲しいので、結婚したらできることなら産みたいです。トピ主さんと同じ状況になったら悲しいですが、別れると思います。。。一緒に頑張りましょう。次の幸せはきっとすぐですよ。

トピ内ID：2380651281

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ひどい…

😝

ヨーグル

2011年04月03日 20:27

そんな大事な事は結婚前に話していただかないとね… 子供がいない人生も有りだと思うけど夫婦二人で今後の生活をしっかり話し合うべきですよね。そりゃ、信頼関係もなくなりますよ。幸いトピ主さんはまだまだお若いですよ！まず仕事探しでしょうか。色々立て直される事を応援してます。

トピ内ID：5907699636

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逆パターン

yokoyoko

2011年04月03日 20:27

どこかで、逆パターンのお話を目にしました。そちらでは、男性側（とその家族）が、女性に子供を望めなさそうなのを理由に、結婚の話を白紙にしたという話でした。ところが男性もその後に子供を持てぬ身体となり、それならばと女性ともう一度ヨリを戻したいということでしたが（結果は失敗）、それが頭をかすめ、ふと思ってしまいました。トピ主さんは、100%健康体なのですか？と。結婚前、結婚後、という点でも事情はだいぶ違いますし、最初に分かっていることならば、どう考えても結婚前に打ち明けるべきです。ですが、トピ主さんは100%子供を持てる身体ですか？そして今子供が持てないと（仮に）分かったとして、ヨリを戻したいという気持ちは100%出てきませんか？「隠されていたことへの怒り」は当然で、お気持ちよく分かるのですが、子供を持てないことへの絶望の方が大きかったのだとしたら、この先再婚するとなった時に、"お互いに"きちんと検査をした上で進めるのが良いように思います。

トピ内ID：8314048253

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そんなもんかなあ…

😨

匿名

2011年04月03日 20:27

きっと話せなかったんだろうななんだか心が痛いですねトピ主様を悪くはいえないかも知れません。でも、切ないですね。元旦那様、大丈夫ですかきっとトピ主様を大好きだったから話せなかったんだろうな。

トピ内ID：6389556641

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どう押したら良いのかな？

るー

2011年04月03日 20:27

子供に関しては結婚前にある程度はお互いの気持ちを確認しておくべきでしたね。子供が欲しい・要らないの意見の違いで離婚に至るケースは少なくないと思います。と、今更言っても遅いのですが。彼が子供を持てない体である事は「隠していた」のですか？　主さんの書き方ですと単にそういう話し合いをしていなかっただけのようにも見えますが。子供がいない人生を選ぶのが辛いかどうかは人それぞれです。ちなみに私は子供がいない人生を選んで主人と幸せにやっていますし、今後も持つ予定はありません。勿論結婚前にお互いの意思を確認し、お互い気持ちが変わらないまま現在に至ります。今後どうしたら．．．既に離婚もされているので何に対して背中を押して良いのか分かりませんが、まずはお仕事を探すことが第一です。結婚を機に退職してしまったのは悔やまれますね。そして、いずれ新しい彼ができた際には、結婚前にそういう重要な事はきちんと話し合っておくことです。時には結婚後に気持ちが変わってしまう事もありますが、まずは最初に確認しておく事は大切です。

トピ内ID：0000708953

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もう一歩踏み出しています。

まさ

2011年04月03日 20:27

離婚の選択は辛かったことでしょう。結婚後に知らされたという事が問題です。二人の信頼関係も揺らぐような内容ですから。何が正しいとか、人生において、どの選択がいいかなんて、誰もわかりません。でも、皆、自分で決めた道だから、覚悟を決めて歩んでいると思います。ペリカンさんも離婚を選択されたなら、そこから自分が幸せになれる道を一生懸命、歩んで欲しいです。過去を振り返って、後悔や、彼を恨む気持ち、自分を責める気持ちに押しつぶされない事。大丈夫ですよ。あなたはまだまだ、お若いです。顔をあげて、前を向いて歩んでいって下さい。

トピ内ID：7144180725

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辛い決断だったろうと推察します。

🐱

しーまん

2011年04月04日 09:35

まずは、お疲れさまでした。たくさん辛い思いをされたと思います。 6年間もお付き合いして、当然のように結婚し専業主婦になった。結婚前に子供の事、真剣に話さなくても不思議じゃないと思います。段階を踏んで行って、条件も整ったから子供も欲しいと考えるようになったのかな？と。でも、元ダンナ様はご自分が子供を持てない事を結婚前から知ってたんですよね？それを主様に隠して結婚したんですよね？そんな大事な事隠してたって分かったら百年の恋も一気に冷める。子供のいない人生に納得できたとしても、信頼って中々取り戻せない。主様、離婚を簡単に決めたとは思えないので、自分の出した結論を信じて進むだけですよ。色んな事考えたけど、どうしても結婚生活を継続して幸せでいられる自信がなかったんでしょう？ 20代の大半を使って得た物も失った物も受け入れて、これからの自分の人生を生きてください。大丈夫！きっと仕事もまた見つけて、心も落ち着く日が来ますよ！まだまだ長い人生、自分を信じて頑張って！今は少し、休憩してね

トピ内ID：0018185966

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間違いも正しいもないと思う。

😨

ツライと思うけど

2011年04月04日 09:35

人生の選択において、間違いも正しいもないといいます。離婚したいから離婚した、それでいいのでは？＞彼の希望で寿退社しました＞結婚する前に、子供の話、具体的に話したりはしてませんでした。もし再婚の話が出たら、今度は子供の話もしましょう。どんな結婚生活を望んでいるのか、お互いの希望を聞く。この辺をすっ飛ばして、彼の言いなりに仕事も辞めてしまったこと、後悔してますよね？要するに、お互いがお互いのことを思い込みで結婚したんだと思います。＞彼と一緒にいられればそれでいいと思っていたならば、元夫を悪く言うのはこれで最後にしましょうよ。（次の縁が逃げちゃう）トピ主さんも、思い込みがあったんですよ。好きなんだから、どんなこともどうにかなるって思っていた。だから、結婚後のことをあまり詰めることなく結婚に至った。元夫は、たぶんその辺をわかっていたんでしょうね。ペリカンはオレにベタボレだから、なんとかなるさって。でも、大丈夫。今後、同じことを繰り返さなければいいだけだと思います。

トピ内ID：9563898866

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「間違い」なんてないと思います。

おやあ。

2011年04月04日 09:35

私自身は「子供を持たない人生は辛すぎる」などとは思わない人間です。でも「結婚したら子供を持つ」ことは「一般社会の認識」だとは思います。そして「子供を持つ持たない」は人生の重大事、当然各人の選択に委ねられるべきことです。彼にとって、とても言いづらかったことは理解できます。でも、子供を持つことが普通と認識されている以上、持てないことが明らかであるなら、相手に伝える義務があります。それが愛情です。だから「結婚前から子供がもてないと知っていたのに隠していた」という相手の態度は、論外。結婚相手への誠実さや愛情といった、結婚生活の前提を既に欠いていると思うからです。トピ主は、既に手にしていた子供を持つ可能性がない彼と歩む人生よりも、子供を持つ可能性のある誰かといっしょに人生を過ごせるという可能性を選んだ、ただそれだけのことです。認められて然るべき権利の行使です。この選択権の行使には、正解も間違いもないと思いますよ。自分の選択を受け入れて、食べて寝て働いて普通の日常生活を始めてください。その繰り返しで、笑えるようになりますから。

トピ内ID：4705236616

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前向きに！

😍

マグ

2011年04月04日 09:35

彼は自分が子どもできない体だとしってたんですよね？知っていて結婚するまであなたにいわなかったんですよね？あなたが子ども欲しそうに言わなかったといっても結婚したらそのうちほしくなるのは至極当たり前な感情。いらないのかと思ったからいわなかった。では済まされないことです。子どもが作れないのにがんばってきた仕事もやめさせられ・・・家でなにしろと？ずいぶん勝手な人ですよね。別れて正解です！まだまだやれる！仕事に恋にがんばってください！！！きっといい出会いが訪れます！！！

トピ内ID：4489785632

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共感

れい

2011年04月04日 10:04

主さん前に進めてよかったと思います。私も全く同じ経験なので絶望感がよくわかりました。私も夫やあちらの家族に騙されました。彼は先天性の病気です。万が一病院で不妊治療して子供がもてても彼の遺伝が受け継がれたらぞっとしました。私は離婚について弁護士に相談したら、彼の口からこの病気のことを認めている発言を録音しておくように言われました。主さんの元旦那さんの、病名とかは判明していましたか。調べて、彼からちゃんと慰謝料もらってください。そして新しいパートナーを見つけて幸せになってね。

トピ内ID：4552331037

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落ち着いてください。

☁

正解なんて無い。

2011年04月04日 10:04

隠し事のある結婚、お辛い気持お察しいたします。でも＞子供もいないのに仕事を失ってしまった後悔ん？「将来成人した我が子に養ってもらうことをアテにしてた」と？それとも「子供も手に入らないは、無職だわ・・・」とあれこれ問題を混同しているのですか？それはおいといて・・・。大きな隠し事をして結婚する人、意外と多いと思うんですよ。問題はそれをどうやって夫婦愛で乗り越えるか、ということ。貴女は子供のいない人生が考えられないから離婚したの？（話し合いの末、養子をもらうという選択肢もあるにあります。）あるいは「隠し事をしたまま結婚した彼が許せないから」離婚したのか？（私はこちらが強いと感じました）そこらへんがどうも混同されているように感じました。結婚生活の継続いかんは御夫婦お二人の問題なのでどういう結論にしても間違っているいないは年月をへてみないとわからないものだと思います。いや、年月を経てもわからないと。もう済んだ事。前を向いていくしかないのです。

トピ内ID：3987889727

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この内容で彼だけが責められる理由が分からない

レン

2011年04月04日 10:04

　20代の主婦です。同い年の彼と交際5年で結婚し、3人の子供がいます。　私が驚いたのは結婚前に子供の話をしていなかったという事です。私達は婚約する前から子供の話をしていましたし、結婚後すぐ子供を作る事も2人で同意していました。そういう事は結婚前に話し合っておくのが普通だと思っていたのですが違うのでしょうか。　いくら「結婚前は子供に興味がなかった」とは言っても、ずっと子供を持たずに夫婦2人だけで生きていくつもりだった訳ではないでしょう？子供を持たない事で彼と意見が合っていたとか、一生2人だけで生きていこうと約束でもしていたんですか？　子供がいない人生を選ぶ事の是非は人によりますし、あえて夫婦だけの生活を送っている人もいますから「辛すぎる」と言い切れるものではありません。しかし私は先々の事を何も考えず、彼との結婚だけが目標だったトピ主さんにも非がないとは言えないと思いますよ。　それにトピ主さんも子供を産める体かどうか分からないでしょ？それなのに彼の事を好き放題言える立場なんですか？次踏み出す前に妊娠出産が可能な体かどうか検査した方がいいですよ。

トピ内ID：9894545136

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間違ってないよ

サラン

2011年04月04日 11:19

出来れば結婚前に話し合えれば一番良かったですが、だからといって元だんなさんは自分が不妊と知っていたなら隠していたのは許せません。一生に関わることですし。主さんが傷つき、許せないのも仕方ないと思います。主さんはまだ若い。これ以上少しも時間を無駄にしないよう、後ろを振り返らず前に進んでほしいです。その為には慰謝料請求の時間ももったいないと言いたいところですが、お仕事を辞めてしまったとの事…。検索すると初回の相談は格安などの弁護士さんなどもいるので、相談してみてはいかがでしょう。気を落とさず、前を見て進んで下さいね。

トピ内ID：3742861193

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間違っていないですよ

🐱

知蘭

2011年04月04日 11:19

離婚したこと、間違っていないです。子供の話がでていなくても、やはり隠して結婚すべきじゃありませんよ。でも、ひとつだけ、ご主人も悩んだのでしょう。辛かったのでしょう。それをトピ主さんの笑顔で癒していたのかも。このご主人の気持ちだけは、わかってあげてほしいです。もう離婚に同意してくれたのですから、後戻りすることなく、もう一度、素敵なご主人見つけましょう。

トピ内ID：3316803440

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ひどい話ですね

母

2011年04月04日 11:19

元夫は、自分が不妊だと、結婚する前からわかっていたのですよね？それならひどい話だと思います。隠していて許される事では無いと思います。しかもなんで子供が持てないのに、寿退職を薦めたのでしょうか？でも、もう済んでしまった事を悔やんでも仕方が無いです。早く次の仕事を見つけて元気になって下さい。きっとまた良い出会いが有ると思います。慰謝料はきちんと貰いましょう。

トピ内ID：4762942903

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間違ってるんじゃないかなぁ？

😠

長波

2011年04月04日 11:19

結婚するからって具体的に子供の事とか話して無かったんでしょ？だから、元旦那さんもそれについては言わなかった。ご自身も子供に興味は無かったと言っている訳だし、元旦那さんだけが悪いとは決して言えないでしょ。てか、子供が作れないと言うところで相手への愛情も薄れてしまうなら、結局はその程度だったって事でしょう。元旦那さんに、良い奥さんが現れる事を祈ります。

トピ内ID：4589038950

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最低だとは思えないよ。

😑

女神

2011年04月04日 11:19

子供を持てない原因は無精子症なのかな？もしそうならば確かに結婚前に言うべきだよね。けど、気になるのが・・。＜結婚前は子供にさほど興味なかったし、当時の私は、彼が好きで、彼と一緒にいられればそれでいいと思っていたはずなのに、結婚した途端、「早く子供がほしい」ってなってしまった私が悪いのでしょうか？＞もし主さんが結婚しても上記のようにならなければもしかしたら現在も元の旦那さんと一緒にいたかもしれないよね？けど、それは主さんが悪いわけでもない。そういう風に思ったんだからさ。けど、元旦那さんも主さんが「結婚後すぐに子供がすごく欲しい」とか言っていなかった事とか主さんをとても愛していたので言えなかったのかもしれないよね。私は旦那さんも黙っていた事は悪いと思うけど、１００％全て悪いとは思えない。夫婦は生活を共にしてってお互い色んな感情や考え方をぶつけたり、少しずつそうやって歩み寄っていくものだしね。けど主さんが子供を望んでいるのなら仕方なかったと思う。正解だと思うよ。頑張れ！

トピ内ID：3935185031

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前向きに

🐱

なな

2011年04月04日 11:19

不妊だったのを、結婚後にいうのはダメですね。離婚は仕方ないと思います。前向きに進んでいってください。

トピ内ID：7781850977

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経験からレスします

ねっしー

2011年04月04日 11:19

その選択は間違っていなかったのでは。あなたが無理だと感じたなら、無理です。新しい人生、楽しんでください。周りの目が気になるかもしれませんが、一回の離婚で人間性まで否定されるわけじゃないし、幸せが見つかると元旦那さんのことなんて思い出さなくなりますよ。あと、子どもさんがほしいのでしたら、ご自身のブライダルチェックもしておいて損はないかもしれません。次の相手は、離婚歴や理由を理解して一緒に生きられる人だとばっちりですね。

トピ内ID：2223430955

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幸せは人それぞれ

パン

2011年04月04日 11:19

幸せは人それぞれで、子供がいれば幸せ、いなければ不幸せという考えは間違いだと思います。でも、元旦那様はちゃんと真実を結婚前に伝えるべきでしたよね。トピ主さんがショックを受けた気持ちもわかりますが、元旦那様はトピ主さんに真実を話して離れられるのが怖かったのかもしれないですよ。

トピ内ID：1832225596

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大変でしたね。

しゅん

2011年04月04日 11:19

それは大変な思いをされましたね。元旦那さんは、とても自己中心的な人です。いくら結婚前に子供の話しをしなかったからといって、自分が子供を持てない体だとわかっているのに隠して結婚するなんて酷過ぎます。結婚すれば、子供をもつというのは、ごく自然な流れですよね。結婚前にちゃんと話しをして、それでも付き合いを続けるのかを決めるのは、元旦那さんではないです。男性でも女性でも、自分の子供をもてない人は沢山いると思います。それぞれ、体の事なので、引け目など感じる事もないし、素敵な人生を歩まれていると思います。ですが、トピ主さんは子供が欲しい、元旦那さんは子供をもてない。お互いに妥協して一緒に居なくて良いかと思います。その妥協はいつか歪みになるかもしれません。まだお互い若いのですから、道は一本だけではありませんよ。お二人に、素敵な道が歩けますように。

トピ内ID：6272340005

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自分の遺伝子を残す事＞元夫との人生

ジル

2011年04月04日 11:19

それでいいと思いますよ。元夫は子ができなくても一生を一緒に過ごすことに値しなかった人だという貴方の結論でしょう。次は心底惚れる人を見つけることです。

トピ内ID：4979034111

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子供云々よりも

みみ

2011年04月04日 12:08

彼はトピ主さんを信用していなかった。その結果トピ主さんも彼を信用出来なくなった。と言うことですよね。たまたまネタが子供だったってだけで。

トピ内ID：8913917350

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単にそこまで彼のこと大切に思えなかったのかな。

💔

とおりすがり

2011年04月04日 12:08

子供好きでもなかったトピ主が、結婚するなりいきなり子供子供・・・って？私には子供はいますが、出産以前は子供って正直まったく好きじゃなかったので、トピ主の気持ちがみじんも理解できません。彼と一生にわたっていっしょに暮らしたくて結婚したんじゃないんですか？まぁいっしょになってみたら彼のことをそこまで思えなくて子供にシフトしちゃったんでしょうか。それともご友人が出産(妊娠)ラッシュだったとか？なんにせよお気の毒なことでしたね。次は子供ができるできないにかかわらず、とにかくいっしょにいたいと思えるお相手にめぐりあえることをお祈りしてます。トピ主まだお若いんだしだいじょぶでしょう。

トピ内ID：9645958022

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