再婚に焦る私に「タイミングがない」と言う彼。

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🐤

ごはん

2011年07月12日 11:14

恋愛

はじめまして。
少しだけお知恵を貸してください。

私は今年32歳、
20代前半で結婚、出産、そして離婚。
現在小学校4年生の男の子がいます。
彼は36歳で結婚暦はありません。

6年前、
離婚する前に知り合いました。
悩みの真っ只中にいて、
精神的に不安定だった私のことがほっとけなくいつも見守ってくれていた人です。

なんとなく話を聞いてもらっていただけの関係から始まり、
今は子供もすっかりなついて「パパ」と呼ぶ間柄です。
（子供が年中の時に始めて会いました）
昨年からは、
彼のマンションで週末を過ごす、所謂週末婚状態です。

こんな恵まれた夢のような状況なのに、
さらに私は彼の子供がほしいと願っています。

できちゃった結婚は避けたいので、
きちんと入籍してから子供がほしいと彼は話してました。私も同意です。

なのに結婚を迫ると、
タイミングではない。と。
結婚したくないの？と聞けば結婚はしたい、と。
では、いつになるの？と聞けば、その時々によって、
年明け、とか、桜のころ、とか、9月とか、年末、とか言います。
ここ何年もこんな感じなんです。

避けられてるのかな、私ではダメなのかな、と悩みましたがそんなことはないと言います。
実際、招いてくれるし、息子も私もかわいがってくれて、
なんの文句もない素敵なパートナーです。

なのに、結婚をいつ？となると・・・ハッキリしない・・・。

私は彼の気持ちをどうはかればいいのでしょうか。
子供を望む気持ちは、彼も同じだと信じてましたが
それは、彼の優しさで本当はそうではないのでしょうか。
ずっとこのまま、おだやかにすごせればいいのでしょうか。

彼の気持ちが知りたいです。
足りない私にどうかアドバイスをいただけたら嬉しいです。

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迷っているのかも。。

☀

mizuki

2011年07月12日 16:05

主さんの不安なお気持ちよくわかります。一度きちんとお話をしてみてはいかがでしょう。今主さんが思ってらっしゃる不安をちゃんと伝えて。週末招いてくれているから、可愛がってくれているからというのと結婚に踏み込む話とは違っているのかもしれませんね。 36歳、結婚歴なし、いきなりパパになるという重大な問題。現実的に考えると色々な問題が彼には出てきて踏み切れないのかもしれませんね。無論、愛情はたっぷりあると思いますよ。これだけは聞いてみないことにはわかりませんから、大切なことなのですから一度きちんとお話をするべきかと思います。あなたの気持ちを伝えて。そして彼の考え、気持ちを受け止めてあげて。どこかで話はしないといけないと思いますよ。彼の抱えるものも大きいということ。覚悟がいると言うことも察してあげてくださいね。。

トピ内ID：0417898962

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彼は現状で満足している

😨

ヴェロニカ

2011年07月12日 16:05

平日は独身、週末は家族ごっこ。責任は負わずに美味しいとこ取り。足りないのは自分の血を引く子供くらいだけど、それほど自分の血に拘らなければ、文句の無い生活ですよね。彼との生活を望むなら、このままで。再婚して幸せな家庭を築きたければ、新たな出会いを求めて別れる。自分が何を一番望んでいるのか、見つめなおす時期なのかもしれませんね。

トピ内ID：6345536186

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楽しみたい程度で

😨

オマタジャクシ

2011年07月12日 16:17

結婚はする気無いのでしょうね。今は楽しみたいだけ！新しい人生を始めてみては如何ですか？それから…お子さんに『パパ』と呼ばせるのは酷ですよ。本気で結婚する気があり、話も進んでいる彼氏なら別でしょうが！

トピ内ID：8127282576

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結婚する必要がない

fusuiusuf

2011年07月12日 16:17

彼からすると結婚する必要がない。とおもっているのではないでしょうか。結婚するメリットがわからない。のではないですか？それが「タイミングではない」ってことなのだとおもいますよ。女性が結婚したくて、男性がその気でない場合結婚を焦ってもいいことはないと思います。何かのきっかけで、家庭を持ちたい！男として、責任をとりたい！とか、一人の女性を幸せにしたい！とか思うことってあると思います。そのタイミングまでどっしり構えて待っていればいいのではないですか？「彼の」子供がほしいんですよね？だれでもいいのでないのだから、彼の意思を尊重されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0345224867

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要するに

シロクマ

2011年07月12日 16:17

自分の家族に何と説明して紹介しようかと、思い悩んでいるのではないですか？彼は初婚ですよね。彼のご両親は初婚の相手を望んでいるでしょう。仮に離婚歴があっても、あなたにはお子さんがいます。親を何と言って説得したらいいのかわからず、また、その瞬間を恐れていて、伸ばし伸ばしにしているのだと思います。残念ながらそういう男性はとても多いのです。結果、方法としては彼が誰にも相手にされないような年齢になるまで待つか、子供を作るしかないと思います。

トピ内ID：7071402050

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何故？

まる

2011年07月12日 16:17

トピ主さんは何故そんなに焦るのですか？相手が結婚歴がなくトピ主さんは×１お子さん連れである以上平等ではないですから彼氏も慎重になっているのだと思います。結婚って二人の問題ではないし、ご両親とか親戚にも色々あるんです。尚更、二度目なら相手を理解してあげて慎重にして頂きたいと思います。トピ主さんと私は同世代ですが、私が相手の親なら良い娘さんであっても直ぐには賛成出来ません。

トピ内ID：2444523794

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核心をつけ！

ユウ

2011年07月12日 16:17

子供を産むのにはリミットがある。できちゃった婚をしたくないなら、早めに結婚しないと子供が産めない。 2人の子供が欲しいと思っているのは私1人なのかな？貴方が結婚をしたくないようなので、気持ちを聞かせて欲しい。って冷静に話すべし。彼はさ、貴方の子供もいるし躊躇ってる部分があるのかもしれないよね。

トピ内ID：7498785320

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焦るとろくなことがありません

🐱

屋根裏の野良猫

2011年07月12日 16:05

大半の男性なら、結婚するより今のほうが楽に決まってますから今の状態をキープし続けたいと思うでしょう。ましてあなたに束縛されるのは週末だけなのですから。しかし現状が恵まれた夢のような状況ですかね。女性に結婚を焦られると、男性は引きますよ。

トピ内ID：2184375097

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焦るって何でですか？

ケイト

2011年07月12日 16:05

再婚なんですよ？一度目が失敗したって経歴があります。劇的に走るのでは無く、もう少し慎重に行動して下さいよ。お子さんが居るのならお子さんの為に行動しなければならない。再婚して子供ごと支えて欲しいとか？そういうのって親のエゴです。自分だけでは収入面で不安定だから、とかだとしても、離婚を選んだ以上は自分1人で乗り越える決意をしなくてはなりません。旦那さんが死別した訳ではないのなら正当に養育費を請求すれば良いですし。どうして再婚に急がなくてはならないのかが不明過ぎます。何度も結婚を失敗されると、子供の方が可哀想過ぎますからね。

トピ内ID：3509388007

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言葉の回答を求めても無駄。

2011年07月12日 16:29

何だかんだ言って結婚しない。その行動がすべてです。あなたとお子さんを、「法律的に」引き受ける気はないのです。まあ、今のままでいたいんでしょうね…。

トピ内ID：2660199116

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「結婚」と一口に言うけれど・・・

🐤

とことっこ

2011年07月12日 16:17

トピ主様は「結婚」と言ってますが、「子供がいる再婚となる女性」との結婚ですよね。彼がなにを不安に思っているのか？結婚によって得るもの、失うもの、背負うもの。お子さんと良好な関係のようですが、他人を「パパ」と呼ばせるのは無神経ですし、彼を追い詰めているように感じます。結婚により、養子縁組を考えているのか？前のご主人との面会は？養育費は？前のご主人のご両親は、お子さんの祖父母ですよね？どのような関係ですか？彼とご両親は、どのような関係ですか？また、家庭環境は？彼のご両親は、トピ主様との結婚を、すでに男の子がいることを、どのように考えているのか？彼との間に子供を得た場合の葛藤など・・・不安になる要素はいくらでもあると思います。それらを、長年にわたる関係で、解消してきましたか？きついことを言うようですが、初婚同士の結婚ではない以上、さまざまな心配事があって当然と思います。それらに対するトピ主様の配慮が、見えません。

トピ内ID：5433724907

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本当の気持ちは彼にしかわからない

ひよこ豆

2011年07月12日 16:17

いくら可愛がっている、子供も懐いていると言っても所詮は彼の本当の子供ではないわけです。そういったところで結婚を躊躇する男性は多いですよ。それに彼は初婚ですから、ご両親から反対されているのかもしれません。結婚となれば彼のご家族の事情もあるでしょうし、トピ主さんはそういった話を彼から聞いたことはないんですか？タイミングではないとは、今は両親に言う時期ではないとも取れるし、お子さんが小４なので、そんな中途半端な時期に籍を入れてお子さんの苗字が変わってしまうのがかわいそうで中学になるまで待った方がいいと思っているのかもしれないし・・・きついことを言えば結婚はしたい、子供も欲しいでもそれはトピ主さんとではないのかもしれません。真意は彼にしかわかりません。トピ主さんも子供さんと２人で生活していくのは大変で彼と結婚してしまえば家賃分くらいは浮くので焦るのはわかりますが、彼の気持ちや都合をもっと考えてあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8642515603

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私の場合

りえっち

2011年07月12日 16:17

離婚して現在中学生の子供が居ます。私の場合ですが、彼はすぐにでも結婚したいといいます。けれど、私はきっかけがなく・一度離婚しているし・・と渋っている状況です。決して彼がきらいなわけではありません。彼には「あなたの子供は産めない」とはっきり言っています。彼もまた「○○が俺の息子。一人で充分」といってくれます。もし彼との子供ができ、今の息子が気持ち的に「自分はもう要らない子供なんだ」と少しでも思ってしまったら・・そう思うと作れません。小さな子供はそれでなくても手がかかる。ついつい「かわいい・かわいい」と言ってしまう。彼と仲良くそんな風にしている姿を子供が見たらどう思うだろう。そんな風に考えると、彼との子供は望めません。私の話で少しでもご参考になればと思い書きました。アドバイスとしては週末婚なのですよね。一緒に住まないということは、彼は自分の生活を捨てきれないのではないでしょうか。自分の子ではないけれど、結婚すれば責任も出てくる。他人の子と自分の子・・両方の責任を負うのですから、慎重になるのは当然かと思います。

トピ内ID：5628877346

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私も同じ年頃の独身男性ですが

益荒男

2011年07月12日 16:17

私も彼と同じようにやはり、結婚となると踏ん切りつかないと思います。３６歳じゃまだバツ1でない相手がいるのではと思っちゃいます。殆どの男性はそう思うでしょうね。結局は貴女とはお遊びなのですよ。

トピ内ID：5856644807

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頭でわかっていても感情がついてこない

男

2011年07月12日 16:17

　彼の両親と彼との関係もあるのでは？いきなり、小学校４年生の子の父親になる。あなたと結婚すれば、子の父親になるのは分かってる。それでも、感情がついてこない。　まあ、こればかりは、当然じゃないですかねえ。

トピ内ID：8475223414

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親に言えないのでは？

😨

メタボ神父

2011年07月12日 16:17

彼の両親は、厳格な方達という事はないでしょうか。親が怖くて、言い出せないのでは？

トピ内ID：8275763107

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結婚したいほど好きじゃない

えみ

2011年07月12日 16:17

あの・・。結婚の予定もまだ定かでない男性をパパって呼ばせるそして彼のマンションで子供がいるのに男女の行為を行っているんですよね？それって母親としてどうなんですか？彼は主さんを好きだけど人生の伴侶にするほど好きじゃないんですよ。子供も彼女の子供としては可愛がっているけど父親になる気はないと思います。本当に結婚を考えてるなら主さんの歳のことも配慮して早く籍を入れると思いますよ。今年中で籍を入れてほしい　だめなら私は別れます。という条件でもつけたらどうでしょうか？こういうだらだらした関係は子供の教育に良くないと思います。

トピ内ID：7726774777

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息子さんにお金を使いたくないとか？

❤

2011年07月12日 16:17

息子さん、これから中学・高校とどんどんお金がかかってきますよね。彼氏さん、あなたの息子さんにお金を使いたくないんじゃないでしょうか。結婚しないままなら、あなたのお金だけで息子さんの教育費をすべてまかなわねばなりません。そのあたりの話し合いは、ちゃんとできてますか？彼のお金をあてにはしてませんか？母子家庭だと大学進学は厳しいと思うので、仮に高卒で働くとしたらあと8年ですね。それから結婚しても、子供はぎりぎり間に合います（あなたの年齢的に）。とりあえず、思いつく「タイミングじゃない」の意味はそれくらいなのですが。仮にこの意見が的を射ているとしても、彼氏さんが冷たいとは思いません。

トピ内ID：0148521892

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トピ主さんがすべて段取りをすれば良い

♨

なんでもOK

2011年07月12日 16:29

週末婚状態が彼にとって凄く丁度良い距離感だからなんとなくこのままでいいやとか思っちゃってるんじゃないでしょうか？彼にハッキリしてほしいのなら婚姻届をトピ主さんが用意でもして、○○までに決めて！とか、ここでハンコ押して！など、ハッキリ言えば良いのにと思います。ただ、ガツガツ迫った結果、お互いが気まづくなるのを怖がっているんじゃないかな？（トピ主さんが）今の関係が壊れるのがイヤなのであればただ惰性で過せば良いと思いますし、ハッキリしたいのであればリスクを承知で一歩踏み込んでみたら良いと思います。

トピ内ID：2443513832

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安易に離婚はやめましょう

雨よ降れ

2011年07月12日 16:29

彼とは不倫がスタートなんだ。貴女はバツイチ子持ち、彼は既婚歴無し、付き合って６年貴女は結婚と妊娠望んでいる、彼は結婚話をたぶらかす彼の心理としては　　1　付き合って６年か、そろそろ飽きてきたなあ　　2　俺まだ３６歳、今ならまだ既婚歴ない人と結婚できるよな　　3　ごはんは結婚を催促してるが、適当にたぶらかすか　　4　なさぬ仲の子供なんか養えるかいほぼ当たっていると思います。バツイチ子持ちの女性の恋愛って、所詮そんなものですよ。再婚してうまくいくケースは殆どないです。ですから、安易に離婚するのはやめましょう。

トピ内ID：5299969211

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何度も聞かない

🐱

ハル

2011年07月12日 16:29

彼の気持ちは既に解っているのでは？結婚の話をしても、ここ何年も適当に流されて、具体的に行動してくれないのなら、それが答えですよ。今の関係が楽で満足している。トピ主さんとは結婚する気がないか、暫く結婚する気がないのかは彼にしか解りませんけど。これ以上結婚の話しをするのはどうかな… また聞くなら別れる覚悟で聞いた方が良いです。結婚というワードに釣られて、都合良く扱われないようにとは思います。まぁ彼も子持ちの女性との結婚は慎重になるでしょうし、友人や家族などの評価や反対が気になるということも？

トピ内ID：2752135498

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一般的ですが

☀

暑い

2011年07月12日 16:29

「タイミングがない」に抜けている言葉は・・・親に話すタイミングがない。だと思います。話せば結婚を反対するであろう親。厳しいようですが、ふたつ返事で賛成する親はまだ少ないと思います。

トピ内ID：0133428456

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ええ格好しいなだけ？

あらー

2011年07月12日 16:59

彼は何か、ええ格好しいなだけじゃないかな… 女性に頼られるのは、自分が男らしく格好よく感じて嬉しいから、貴女の離婚前から彼が寄り添ってくれたのは、そう言うヒーロー願望あればこそではないかな。でもその後を考えてなかった。お子様との穏やかな生活を得た貴女が、それで満足すると思いきや、自分との結婚を望む様になった。離婚の相談に乗ったり、今の様に交際する位はできても、貴女方親子の人生を背負うまでは想定外だったかも。彼は、現実に向き合いたくなく、今の付合い方が心地よく、貴女と喧嘩もしたくないから、貴女の要求をノラリクラリとかわしてるだけに見えます。私は、彼が今まで支えてくれた事だけに感謝し、彼との将来について今は高望みしない事を勧めます。お子様をしっかり育てつつ、彼との交際は力を抜いていけば、いずれ落ち着く所に落ち着くでしょう。彼が、貴女のヒーローでいたくてもパートナーにはなりたくないのかもしれない可能性を考えながら人生を再設計してみては？余りに我欲を主張しすぎると、彼を失いかねないし、お子様は母業より女を優先する貴女に失望・軽蔑しかねませんよ。

トピ内ID：6596368712

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正直なとこ子持ちの女じゃ。。。なんじゃない？

よしえ

2011年07月12日 17:12

再婚したくてあせってるようですが男性で３６歳でマンション持ってて良い人（なんでしょ？トピ主さんべた惚れみたいだから）そんな人が子持ちの女と結婚ってね・・・私が親ならがっかりあなたは「なんの文句もない素敵なパートナーです。って言ってますが彼にとってはそうじゃないのでしょうね

トピ内ID：2431375073

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うーん

🐱

ピカウ

2011年07月12日 17:23

男性の、その重いお尻を上げるタイミングというのは女性とはまた全く違ったところにあったりするもののようです。離婚前に知り合ったそうですが、そのあたりも少しは影響あるのかも知れません。多分色んな事をお話されたでしょう？トピ主親子との交流をはかりながら自分なりに観察したいのかもしれませんね。彼にとってはもう少し時間が必要なのだと思います。そしてどれ位の時間がかかるのかはやっぱり彼の問題だと思います。人は自分の筋書き通りには思っても動いてもくれないのは既にご経験済みのハズ。彼だって失敗はしたくない筈ですし。今１度、焦る気持ちは胸にしまって、あまり結婚結婚とご自分から迫らない方が賢明だと思いますよ。その意味もおわかりですよね？

トピ内ID：6361235477

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タイミングって言うか…

とび

2011年07月12日 19:10

結婚して「何か」あったら男に相談する女であるトピヌシさんの事を長年見て来たら不安になったんじゃないですか？結婚を自ら不倫で壊しておいてまた自分の都合で結婚結婚騒ぐ人と結婚したくなくなるんじゃないかな？ましてや６年って言ったら結婚してても飽きる頃週末婚とか言ってるけど子供も連れ込んでだらしない印象しか無いです。彼もそうなんじゃないですか？我が子なら将来が心配だけど所詮他人の子です。ヤバいと思ったら逃げ…でしょうね。

トピ内ID：6579572092

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ありがとうございます

🐤

ごはん

2011年07月12日 23:11

トピ主です。沢山のレスありがとうございます。一つ一つお返事したいのですが、今はちょっと無理なので、ひとまずお礼を申し上げます。彼の事もそうですが、彼のご両親の気持ちまで正直考えが及びませんでした。私達がちゃんとやりさえすればいいんだ、と根拠のない自信？に駆り立てられてましたがそれは彼の本意ではなかったのですよね。改めて自分の至らなさを恥ずかしく思います。焦る気持ちは年齢もありますが、彼の赤ちゃんが産みたかったんです。本能で突っ走れればいっそ幸せだったでしょうか。いえ、それは彼も私も違うと考えています。順序はあると思っています。不安なのは彼も同じですよね。原因の私が言うのはおかしいかもしれませんが、支えてあげられたら幸せです。あと、彼とは不倫関係から始まったのではありません。離婚の前に知り合いましたが、仲良くなるのはもっと後で、彼の告白を受けてからです。

トピ内ID：5151396512

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は？

たま

2011年07月13日 15:03

週末婚？結婚してないのに？ただの週末デートでしょ。

トピ内ID：8543750332

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凄い自信はどこから？

よしえ

2011年07月13日 16:53

彼が告白してきて交際が始まったようですが（後だしですねほんと？）結婚を前提に付き合いましょうって言ったわけじゃないでしょう？不倫してたわりに反省もないしすぐ再婚したがったり、前の男の子どもにパパって呼ばせたりなんか節操なしってイメージですね

トピ内ID：2431375073

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当たり前

ぽー

2011年07月14日 10:45

今の状態から結婚する事により、彼にとって何かいいことありますか？責任と出費が増えるだけじゃないですか。子供も父親じゃないから可愛がれるケースって多々あります。楽しい部分だけを共有して、面倒なことになったら関わらない選択肢もあるわけですからね。でも、結婚したらそうはいかない。自分の子供ならまだしも、血の繋がってない子供の責任を負うって相当覚悟がいると思いますが。

トピ内ID：7742919559

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