私が新卒の彼を支える？助けて！

レス35

（トピ主 4 ）

😝

のの子

2011年04月04日 09:35

恋愛

４歳年下の彼氏と２年半付き合っています。私自身は何度か転職をし、正社員で専門職をしています。彼が大学在学中に交際をはじめ、彼は今年の３月頭から新卒で正社員として働いています。仕事を始めてからの彼は電話でも愚痴しか言わず、私はその愚痴に耐えられなくなってきました。本人は愚痴と気付いておらず、単に身の回りのことを報告してきているだけといった感覚のようです。少しだけ会っても、仕事大変、精神が病む、勉強わからない……一方的にそんな話ばかりです。励まそうとしても彼の気が晴れることはなく、逆に上から目線の説教に思われているんじゃないか、と何も言えなくなってきました。じゃあ日曜日に気分転換にデートしようか！と持ちかけても「勉強したいし」と断られましたが、その日曜日に彼はマンガを読んで一日が終ったと聞き、なんとも言えない黒い気持ちになってしまいました。少し仕事に慣れるまで距離を置こうかな、と考えていた矢先に「俺をちゃんとみて支えてくれないと、俺どっか飛んでいっちゃうからね」と。入社してからまだ数週間なのですが、もう私もクタクタになってきてしまいました。今は、彼からの電話がきたら辛抱強く話を聞くだけに徹しています。「私って彼にとってなんなんだろう？」と自分勝手に思ってしまう自分がいやです。今は本人がなれない仕事に一杯一杯で、周りを気遣う暇もない状況だというのはわかります。きっと私が彼を立てて支えてあげなければいけないんだと思いますが、どうにも私の心が狭量のようで、ついイラッ！としてしまいがちで情けない。こういった状況は、きっとカップルであれご夫婦であれあり得る事かと思います。パートナーをどんな風に支えたらいいか、またどういった心のありかたが必要か、どうかみなさま教えてください。

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しょーもない男

かえる

2011年04月04日 12:59

＞「俺をちゃんとみて支えてくれないと、俺どっか飛んでいっちゃうからね」 ↑乙女かっ　しょーもなっこんな言葉を吐く時点でどんなにイケメンでもだめんず決定です。聞いててこっちが恥ずかしくなる。三文ドラマでも聞かないセリフだ。こんな勘違い野郎はスギ花粉と共にどっかに飛んでってもらいましょう。しょーもなっ

トピ内ID：6142643136

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狭量ではない

🐧

nama

2011年04月04日 12:59

私なんて読んでいるだけでついイラっとしてしまいました(笑) 辛抱強く話を聞いてあげるトピ主さんはとても寛大だと思いますよ。今のところは、ハイハイウンウンと話を聞いてあげるだけで十分だと思います。しばらくして仕事に慣れて普段の彼に戻れば結果オーライですし、いつまでたってもこの調子ならサヨナラしてもいいと思います。「俺をちゃんとみて支えてくれないと、俺どっか飛んでいっちゃうからね」このセリフは、ちょっと寒気が（トピ主さんごめんなさい）これを可愛いと思えるのは、一回り以上年下で芸能人バリのルックスの相手にだけでしょう。彼、トピ主さんから愛されている自信があるんでしょうね。余程自信が無い限り言えませんよ、こんな事。もし今後甘えがもっと酷くなるようなら、少し突き放してみる事も良い薬になるかもしれません。

トピ内ID：2918817055

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うっとうしい

🙂

さてと

2011年04月04日 14:56

たまの愚痴なら聞きますけど毎回の様に愚痴るなら私は突き放しますね。「初めから仕事も人間関係もできる人なんていないんだし　とりあえず半年はがむしゃらにやってみたら？　大変なのはみんな同じだよ。あなた一人だけじゃない。　愚痴だって聞くのはいいけれど毎回じゃ私も疲れちゃう。　私に支えて欲しいって言うけどあなたは私を支えてくれてる？」愚痴を言い出したら少しだけ聞いて強制的に止めます。「今日はこれぐらいでストップね。次は私の番！」って私の話をしまくる、そこで話を聞いてくれなかったら「私の話を聞いてくれないのになんで私が話を聞かないといけないのよ！」って言って聞かない。一先ず彼からかかってくるまで電話はしないでメールのみ。愚痴を聞く量を減らす、あまりにしつこければ断る。それで去っていくならそれもまた仕方ないかもしれませんね。主さんも一緒に疲れちゃったら結局主さんの方が愛情無くすでしょ？

トピ内ID：0258792504

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私ならキレる

いやいやっ

2011年04月04日 16:45

トピ主さん、十分に辛抱強いですって。他の方も書いていらっしゃるけど、私も彼の言い分を読んでるだけでイラッとしました。自分だけがつらいしんどいと思っている独りよがりな人ほど、仕事うまくいかないんですよね。幼稚だと思う。おまけに彼女を愚痴のごみ箱だと勘違いしてる。相手にだって気持ちがあるということを何だと思ってるんだろう。「好きなところに飛んでけば？」プチッ！(←電話を切る音)　私だとこうなっちゃうと思います。トピ主さんが一度突き放し、頭を冷やしてもらった方がいいんじゃないですか。それで飛んでいきっぱなしなら、そんな男はやめといた方がいいと思います。

トピ内ID：9857268457

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飛んでっちゃえ！

🐱

8492

2011年04月04日 16:06

というくらい、情けない彼氏ですな（ごめんねっ）これから先、もっともっとたくさんの難題がありますよ？会社に慣れたとしても、もし、このままずっと続いていったら、結婚だって考えるでしょ？この彼、結婚しても家事とか手伝わなそう・・・勉強がとか言いながら、何もせずにマンガ読んで終わって、主さんだけが、仕事に家事にとフル稼働しそう。物事を２つ３つと掛け持ち出来ず、このまましばらくこの状態なら、彼のことは突き放した方がいいかも。奮起するなら、陰で支えてもいいでしょうが、逆ギレするようなら、即刻別れた方が主さまのためかと。この先もずっとこのストレスを抱えたまま付き合いたいですか？彼は依存体質じゃないですか？よりかかってばかりいられると、いくらしっかりした人でも、だんだんと朽ちていき、しまいには共倒れになります。傍にいるのも情かもしれませんが、離れることも情になることがあります。一度、第三者になったようなつもりで彼を見てください。その時に彼がまだ　ステキな男性　かどうか・・・

トピ内ID：4150890642

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苦労知らずの坊っちゃんですこと

ヤダモン

2011年04月04日 16:45

ママの所に帰れよ！と、私なら捨てる。社会人として、当然の苦労でしょうが全くガッツがないですね人生これからさきどんな苦労苦難が待っているか・・・あまりあてにならないぶっちゃけハズレですね。支えようにも支柱すら無さそう(笑)

トピ内ID：2238800675

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私は別れてしまいました。

かめかめ

2011年04月04日 16:45

私も新入社員の時期に当時の彼氏がそんな状態でした。彼氏は退職してバイトを始めたばかり、私は入社したばかりでしたが、私が時間を合わせて会うことしかできなくて…。結局体が持たないから疎遠にして別れを切り出したら、嫌だと散々ごねて、今まで忙しいと連絡してこなかった時間帯まで連絡してくるように…。呆れ果てて別れました。彼女はお母さんじゃないっての…。

トピ内ID：2122754729

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ダメんずうぉーかーになっちゃうよ

🙂

みるみる

2011年04月04日 16:45

典型的なだめんずですね。だめんずを甘やかせてしまうのは、母性の強い人です。トピ主さん、あてはまってますよね。はぁ？私が支える？しょーもなっと、突き放すか永遠にサヨナラかでいいと思います。そんな自分をイヤにならないでください。人は変わるものです。彼は、あなたが好きになった時とは別人なんです。誰が悪いわけではない。時間と環境がそうさせたんです。結婚、それも子供がいるなど、なかなか決別できない状況とは違います。それをラッキーと思いましょう。結婚もしてないのに、そんな負担を自らにはめる必要は全くありません。それに結婚なら、一緒に過ごす時間も多いので、相手がそこまでの状態になる前に、様々な工夫で回避することができます。今はトピ主さんにできるのは電話で愚痴を聞くくらい。それでは解決しようにもムリです。あなたの人生の貴重な青年時代を、キラキラさせて過ごしてください。彼も、あなたに甘えることで自分を律するチャンスを逸しています。このまま共倒れしないよう祈ってます。

トピ内ID：8134854447

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決められていないのでは

☁

くも

2011年04月04日 16:45

私も、年下夫が就職や転職時に、いろいろサポートする側に回ったので、トピ主さんの環境は理解できるつもりです。その経験で言わせていただくと、そもそもトピ主さんのほうが、彼氏さんにどういう態度をとるかが決まっておらず、腰が据わっていないので、余計に疲れてしまうんじゃないかなぁ？と思いました。トピ主さんご自身で「ここまではやるけど、これ以上は本人次第」といったラインが明確じゃないので、いい人になってしまって、愚痴も聞くし気分転換もさせるしアドバイスもするし…といろんな姿勢で対応しすぎて、疲れてしまってるんじゃないかな…と。愚痴は聞くけどあと30分だけって宣言して、そこから先はぜんぜん違う話しかしないとか、ちょっとくらい説教になっても「私はアドバイスしかできない」って言っちゃうとか、ある程度トピ主さんのほうでできることをしっかり固めてから、ケアしてあげないと、愚痴は言ってるほうの気分も暗くするし、彼氏さんのためにもならないと思います。トピ主さんもまだ完全に支えきれるほど大人ではないと思いますし、抱え込むばかりだと二人とも不幸だと思いますよ。

トピ内ID：1515952269

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だから何？とんでけば？

まぬ

2011年04月04日 18:00

＞「俺をちゃんとみて支えてくれないと、俺どっか飛んでいっちゃうからね」 ↑タイトルはこれに対しての一言です。そう言われた瞬間、激萎え、引きますね。トピ主さんはそんな彼氏をこれからも支えていこうと思っていらっしゃるんですね…。この手のタイプの男性が愚痴を言ったときには「じゃあこうしたら？ああしたら」ではなく「そうなの…大変だね、でも頑張ってるね」と甘やかして同意するのが一番いいんじゃないでしょうか。でも人の愚痴って、自分でも気付かないほどダメージをくらっていることがありますよ。トピ主さんまで精神的なダメージを受けないよう、ある程度の距離を置いたほうがいいと思います。現にかなり今疲れているんですよね？でも何か…こう言っては失礼ですが…頼りがいのない彼氏ですね。

トピ内ID：9570806049

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ないない

🐱

にんにん

2011年04月04日 18:00

どんだけ情けない男なのかと。年下だからって甘えてるんじゃないんですかね。甘えさせっぱなしにしておくと、付け上がるだけですよ。うちの夫は年下ですが、仕事の愚痴なんてめったに言わない。仕事の話は好きですけどね。「言ったってしょうがない。周りの人がいやな気持ちになるだけでしょ。やるべきことをやっていくだけ」だそうです。お金を払って勉強をさせてくれる学校じゃないんです。勉強させてくれてなおかつお金もくれるところなんですよ、会社って。どんなことだって勉強するのは当たり前。仕事が大変？精神が病む？大変な仕事をどう効率よくこなすか、病まないように自分をコントロールすること、それが大事でしょう。甘ったれるな、私もずーっとやってることだ！！！で連絡取るのをしばらくやめるかなあ。身近な人に愚痴らないでも前に進む力のある男は、甘えさせても大丈夫ですが、人に愚痴り自分を被害者のようにマイナス感情を撒き散らす男は甘えさせるとろくなものになりません。甘えさせるとだめになる男も（女もですが）多いんですよ。気を晴らさせてあげるばかりがいい方法ではないので、気をつけてくださいね。

トピ内ID：0922928512

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飛んでってもらう

🐱

ミュー

2011年04月04日 19:03

だって支えきれないでしょ。自分の側からしか物が見られなくて、自分は支えてほしいけど、あなたのことは支えない。どころか負荷かけまくり。彼の背負ってるものが本当に深刻なら、漫画読み倒してる場合じゃないし。天だって「自ら助くるものを助く」んですから、ましてあなたが、とことん彼を助ける必要はないです。「最近疲れが溜まってるから」って、電話も適当なところで切っちゃっていいんですよ。どこまでも寄り掛かっていいと思ってる性根から、まず直してやりましょう。

トピ内ID：1923308588

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今の状態、なにか問題でもあるの？

ないる

2011年04月04日 23:28

＞今は本人がなれない仕事に一杯一杯で、周りを気遣う暇もない状況だというのはわかります。それ以上でも、それ以下でもないでしょ？旦那さんが鬱になったら、とぴ主さまは、別れるんですか？週末、一日、彼がマンガ読んでたくらいで、なんで黒い気持ちになるんですか？学生時代、試験前に勉強しなくてはならないと分かっていても、マンガ読んでしまったり、しませんでした？（しない人も、いるんでしょうけど。）これで、距離を置こうというなら、結婚できないと思いますよ。修行だと思って、今の苦境に寄り添ってみては？と思いました。

トピ内ID：3043178393

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受け流す！

行雲流水女

2011年04月05日 10:09

私がトピ主さんだったら遠慮なく飛んでっていただきますが、それではトピ内容から外れてしまいますので、解決案を１つ。それは相手の話を聞き流すことです。私も私の彼を支え続けた？時期がありましたが、早々に限界がきたので、電話をスピーカーホンにしてほかの作業をしながら生返事をしておりました。相手は話を聞いてもらえば満足なのだから、てきとーに対応しておけばいいのです。あまり真摯に向き合おうとしていると、あなたが破裂してしまいますよ。

トピ内ID：7864214671

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彼に

🐧

なな

2011年04月05日 10:09

貴方は狭量じゃないですよ。自分だって仕事で失敗したり、ハードルの高い仕事を任されたりした時も、彼の愚痴を電話で聞いたんたんでしょ？貴方は心が広いです。彼の大変、大変を励ましてたら、彼のためになりませんよ。貴方も精神的に辛いでしょうしね。ここは、盛大に彼に飛んでいっていただきましょう彼が貴方に甘えてるのはわかりますが、甘えすぎですし、甘やかしすぎです。今のまま付き合っても、お互いのためになりませんよ。

トピ内ID：2696791740

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飛んでっちゃっていいよ！

まろん

2011年04月05日 12:03

と言ってみましょう。そして、飛んでってもらいましょう。きっとあなたは楽になるはず。きっともうそれは愛ではないはず… 楽しい未来が待っていると思います。もう一度新しい生活を始めて下さい！

トピ内ID：6785711844

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経験値の差かな

ポルファム

2011年04月05日 10:55

人間関係には同レベルの法則があると思います。成長度によってレベルに差が生じると、アンバランスな関係になります。（どちらかが物足りなくなる）きっと付き合いだした頃は二人とも同じレベルだったのでしょうね。でも、貴方だけ先にレベルアップしてしまった。彼は元のレベルのまま変わっていない。だから、彼のレベルに合わせるのがキツくなった。この状態になると長くは続きません。人は年齢ではなく経験でレベルが上がるので、彼はこれからかな。支えるというより、待ってあげられるかどうかなのでは。長くうまくいく恋人や夫婦は、上手に二人とも同じ速度で成長しているんだと思いますよ。その逆もありますが（共にレベルアップしない）男性だからといって無理に立てる必要はないかと思いますし、対等でいいと思います。それを彼女に責任転嫁する彼を、今後も尊敬して続いていけますか？

トピ内ID：9325636800

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私は半年毎日聞きました

😨

うさこ

2011年04月05日 12:03

はげまそうと色々言ったら「どうせ学生のお前にはこの大変さがわからん！」と逆ギレされて別れました。わからん相手に愚痴るなよ！と思いましたね。電話を取ると「はぁ～疲れた」から始まりため息を合いの手に延々愚痴。当時は「聞いてあげなきゃ！」と従ってましたが、「うんうん、大変だね」と言っても「お前は気楽だ」「がんばってるね」と言っても「お前はいいよな」「私も試験や勉強大変なんだよ」と言っても「学生の勉強とは大変さが違うわ！一緒にするな！」…私にどうせいっちゅーねん！！半年がんばりましたが愛情も情もなくなり、間違って結婚してしまったら愚痴が電話の数十分では済まなくなる！と嫌気がさして別れました。その後出会って結婚した主人はたま～に愚痴言いますが、決して「お前は楽してる」とか私を咎めるような事は言いません。だから私も主人を労れます。トピ主さんの器の問題ではなく相手の器の問題なんですよ。早めにどっかに飛んでいってもらうよう、お別れをオススメします。

トピ内ID：0989808764

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旦那と一緒。

たいちゃん

2011年04月05日 13:00

わかかりし頃の旦那がそう。私は外資系で好きな仕事を楽しい仲間とやれて、充実していたので、オフはまさに道化に徹して盛り上げてました。それでも感情的で結構振り回されもしていたので、お別れしようか悩んでいた時期に妊娠が発覚して結婚。今も帰ってくるなり挨拶そこそこで「あーもう今日はあーでこーで」と始まります。娘の前でもお構い無しなのはいただけません。私は旦那が好きなんで、その辺は右から左で、よっぽどの時は、いろいろ質問したりして、落ち着かせます。ちなみに、飛んでっちゃうよ云々は、男子が、新しい出会いに気がいって、今までの彼女からの愛情に物足りなさを感じる時に使います。とにかくちょっとうざい感じかもしれないけど、めんどくさくないなら頑張って！

トピ内ID：6610262741

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ムリ！！

こてっちゃん

2011年04月05日 13:00

ただの自己中じゃないですか、彼氏。普通は自分が大変でも周囲に「支えろ」なんて強要しませんよ。将来モラハラ人間になるのが目に見えてる。こういう人間って職場とか身近に都合の良い女の子が現れたらあっという間に浮気すると思う。だって本人が「飛んでっちゃうよ」って宣言してますもん。トピ主だって彼氏の態度とかに納得いかないからトピ立てたんでしょ？早く別れて次の人探した方が良いですって。世の中には自分が苦境にあっても笑って頑張れる素敵な人がいるんだから。

トピ内ID：6173583139

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そのうちなれる

そのうち

2011年04月05日 13:00

　愚痴を聴くことも慣れのうちです。相槌うつだけでいいんです。1年目で今一番大変な時期だし、そのうち仕事に慣れてきたら、明るい話題もでてくるんじゃないでしょうか？　私は旦那が愚痴・説教モードになると、自動的にスイッチが切り替わります。慣れるとうまくスルーできるようになりますよ。　たまに、話聞いてないって怒られることはありますが…まあ、毒をもらうことは少なくて済みます。

トピ内ID：8902666915

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それが年下と付き合うということ

🐤

横路

2011年04月05日 14:56

尚且つ新社会人でしょうトピ主さんと意識の差があるのは当然だと思いますよというか、ある意味相手を育てる、成長を待てる、幼さを許せる気がなければ学生と付き合っちゃいけませんよ

トピ内ID：0209896180

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甘えた彼氏さん

くま

2011年04月05日 14:56

思いっきり甘えてますねー。普通の夫婦では、こんな状況が継続するなんて、ありえませんよ。そんな甘えん坊な彼氏さんは、どっかに飛んでいって貰った方が良いですよ。

トピ内ID：0137129877

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私ならムリ

若い時はできると思う

2011年04月05日 16:24

つまり、私にはそこまでのふところの深さも広さもないって事です。で、みるみるさんの仰るように、それができる人が所謂「だめんず」に当てにされるのです。ムリなのかそうでないのか、早めに自分自身を知った方がいいです。

トピ内ID：5819242504

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トピ主です１

😭

のの子トピ主

2011年04月05日 23:12

皆様レスありがとうございます！本当に嬉しいです！心は狭くない、彼氏が頼りない、甘ったれてる、等など、耳が痛くなるレスや気持ちが軽くなるレスなど、どのレスにも本当に感謝しています。個別にレスは読みにくいと思いますので、まとめてレス失礼いたします。まず、皆様に不評の「俺をちゃんとみて支えてくれないと、俺どっか飛んでいっちゃうからね」発言。これは正直私もドン引きしました。「じゃあ無理だから別れようか」という言葉が喉まででかかった位です。その後の会話の流れはこうです。彼　「俺をちゃんとみて支えてくれないと、俺どっか飛んでいっちゃうからね」私　「……大丈夫だよ」彼　「本当？ありがとう」私　「○○（彼氏）くんが飛ぶ前に、きっと私が飛び立つよ」彼　「ごめんなさい、見捨てないでぇ」続きます

トピ内ID：1513963500

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トピ主です２

😭

のの子トピ主

2011年04月05日 23:12

……より一層皆さんが寒がられる光景が目に浮かびます。何が言いたいのかというと、決して私もただこの甘えん坊をヨシヨシしているだけではない、という事です。トピの投稿文に書いた部分では、私がまるで健気に耐えている印象を与えてしまってる気がしたので。イラっとしてそれとなく言い返すこともしばしばです（私はこういった行為が特に心が狭いと思って反省しています）そして実は、この「支えて」発言は、実は以前にも何度か登場しています。頂いたレスにもありましたが、思うに、「支えて」（飛び立つよ）＝もっと愛情をちょうだい、なのではないでしょうか。彼は、父親が彼曰く経済的モラハラ（軽度のDVもあり）、母親は共働きで鍵っ子、兄弟とは１０歳位年齢が離れた末っ子という環境で育ったそうです。甘えたくても甘えられなかった幼少期があって、今の甘えん坊な男性になってしまったのかな？と思っていましたが、彼は愛情を欲しがることは付き合い当初からありましたが、ここまで甘えがひどかった訳ではありませんでした。ひょっとしたら、私が彼を「だめんず」にしてしまっているのかな？という考えも浮かびます。

トピ内ID：1513963500

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トピ主です３

のの子トピ主

2011年04月05日 23:12

恥ずかしながら私は、初めてお付き合いしたのが現在の彼です。彼は付き合い当初から「将来は結婚する」と言い、よくその理想を話します。子供も好きで、姪っ子のオムツ替えも厭わなかったというので、私も彼と結婚するつもりで付き合っていました。私が年上という事もあり、恐らく母親のように接してしまっていた部分もあると思います。妻たるもの夫を支えねば！と考えていた部分もあり（まだ全くそんな話も上がっていません……思い込みです）、必要以上に彼を立てて支えてしまった＝甘やかしていた気もします。その代表が去年の超氷河期での就職戦争です。なかなか就職が決まらず落ち込む彼で、本当にあの時は大変でした……。お叱りを受けそうですが彼の志望動機を校正したり、自己紹介文を書き直したり。でも自分ではこれが彼を支える、という事だと思っていました。今は間違っていた気がします。甘やかしただけだったのでは？と思います。

トピ内ID：1513963500

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トピ主です４

のの子トピ主

2011年04月05日 23:12

私も皆さんのレスを読むうちに、飛び立ちたい気持ちがどんどん膨らんできています。ですが仕事の愚痴さえなければ、彼は優しい人なんです。 ……自分で書いていてDV・モラハラ被害者の言い分のようで悲しくなりました。（彼、○○さえなければ本当にいいひとなの、というような……。）私もいままで、彼に負担を強いてきた部分も少なからずあると思います。ただ耐ええるのではなく、もう少し今の関係を改善できるようにあがいてみようと思います。足掻いて、努力して、それでも無理だったらそのときは「飛んでいって」貰おうと思います。皆様引き続きお知恵・ご意見をお願いします。現状の「だめんず」から脱却してもらうには、私・彼ともにどういった事に気をつけていったらいいのでしょうか？ズバっと「こうした方がいい！」というものでも抽象的なものでも構いません、お願いします。

トピ内ID：1513963500

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他の方法ですが

🐧

ななき

2011年04月06日 12:40

貴方のほうが社会人経験が長いんだから、それを活かしてみては？彼が愚痴を言ってきたら「誰もみんな通る道だよ。私も頑張ってやってきたから、貴方もできるよ」と優しく言う。とにかく貴方も乗り越えられると諭す。次の段階は「あのさ、まだ愚痴言うの？明日も仕事あるし、体調管理も仕事のうちだから寝るね。おやすみ」と電話を切る。次、「仕事の愚痴しか言わないよね。他に話題なにの？仕事で上手くいった話とかないの？愚痴ばっかりで飽きてきた。」次、「貴方の愚痴を受け止めるほど私には余裕がないから、飛び立ちます。見捨てないでて、私は貴方のママじゃないの。大丈夫、貴方ならすぐに彼女できるて、愚痴を笑顔で聞いてくれる優しい彼女がさ。さようなら」で電話を切って着信拒否、受信拒否にしてみては？段階的に、彼の愚痴に反論するんです。彼が拗ねようが泣こうが手を緩めず攻めて行ってみては？あとは、貴方が彼の話を一切聞かずに愚痴を言い続けるとか？貴方には彼の相手は無理だと思います。早く飛び立てることを祈ります。

トピ内ID：2696791740

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ウソでもいいから

🎶

サラスバーティ

2011年04月06日 13:58

ヒトの脳は、言葉と現実との区別がつきにくいので、例えウソの言葉でも、自分の望む未来へと変化→誘導可能です。「信頼してる」「頼りにしてる」「頼もしいね」と、彼に呪文のように言い続けましょう。それこそ、「そんな程度の事で！?」のネタでいいのです。例えば、「愚痴は言うけど逃げずに会社行ってるよね。やっぱり頼りになるね」「このままじゃいけないって思えるなんて、向上心がある。頼もしいな」「私に何でもうちあけてくれるのは私を信頼してくれてるんだよね。私もあなたを信頼してるよ」・・等々。「飛んで行っちゃうからね」とか寝ぼけた発言には笑顔で「ううん。あなたはそんな男じゃない。そんな無責任なことしない。信じてる」です。いや、愛ですねぇ。愛がなきゃこんなうすら寒いウソは言えませんが彼って本当はそうなのかも、と思えるのもまた愛ゆえ、です。すでにトピ主さんの中に「甘えたの彼・許容する自分」のイメージが固定しているのが一番いけません。トピ主さんのため、健気に奮起する彼。まずはそのイメージを彼に念じて接してみましょう。

トピ内ID：7328732414

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