夫の味方でありたいが、本心は実家寄り

レス24

（トピ主 4 ）

🐷

うーん

2011年04月05日 09:35

ひと

関東人の妊婦です。水質の問題があり、心配した親戚3件から実家へ水が届きました。 1件は買占めレベルの量でしたので、本当に大量です。実家から、「うちは大人しかいないから要らない。向こうも心配してくれているのは妊婦のあなただし、生まれる赤ちゃんのためにも全て持っていきなさい」と言われ、取りに行きました。着いてみると、本当にすごい量で、うちにくれる物を倉庫状態で置かせてもらうのは申し訳ないので、車に積めるだけ積みました。しかし主人は終始、不満顔です。買いだめのようで恥ずかしいと言います。でも、両親は買いだめしたわけではないし、恥ずかしいなら人目につかない夜中に車から家に移せばいい話です。両親に、あからさまに失礼な態度を取る主人に納得いきません。結局、帰宅後すぐ、昼間の内に家に移動したので(心配して私には上げ下ろしさせてくれません)、近所の人にも会ってしまい、更に不満顔です。夜には、両親が主人の様子を気にして電話をくれました。密かに怒っているようです。もともと挨拶が苦手な主人ですが、義父母も人付き合いが苦手なタイプなので、家庭環境から来る考え方の違いだと、今まで両親にフォローして来ました。育ってきた環境が違うから仕方ないことだと、自分に言い聞かせてきました。とりあえず今回もフォローしていますが…正直、情けないです。結婚した以上、出来る限り主人＞両親のスタンスでいたいのですが、納得いきません。この感覚、おかしいですか？

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切ないです・・・

aki

2011年04月05日 14:56

申し訳ありませんが、ご主人の気持ちの方がまっとうだと思います。ご両親が娘を心配してのことなので、ご両親の気持ちもわかりますが、もしかしたらご両親も内心、買い占めの罪悪感から早く逃れたかったのかもしれませんよ・・・これからは旦那様と人生を歩むために結婚したんでしょうし、水不足の現状の中、旦那様とご両親を天秤にかけている次元の話ではありません。今は旦那さんの態度の不満うんぬんより、避難所や被災地の方へ申し訳無く感謝して生まれてくる我が子のために水を大事に使ってください。もちろん、世間体だけで旦那様が恥ずかしがって不快になっていることは充分考えられますが、今はそんな事よりも、水不足で本当に困っている方と、生まれてくる我が子の事を大切に思い合って、どうか気持ちを静めてください。

トピ内ID：4904697885

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トピ主です

🐷

うーんトピ主

2011年04月06日 10:27

akiさん、早速ありがとうございます。でも、主人が真っ当なのですね…。＞両親も内心、買い占めの罪悪感から早く逃れたかったのかもしれませんこれはあると思います。だからこそ、私のために送られてきたものなのだから早く引き取るべきだと思いました。＞避難所や被災地の方へ申し訳無く感謝して生まれてくる我が子のために水を大事に当然です。当然だからこそ、共に人生を歩むと決めた主人が、父親となる人が感謝の一つも出来ないことにショックなのです。赤の他人なら、ここまでショックを受けません。＞世間体だけで旦那様が恥ずかしがって不快になっているその通りです。プラス無精者です。「持ってきてくれればいいのに」と言っていたくらいですから。それでも私に手伝わせないところは優しいと思うのですが…。やはり単なるマタニティブルーなのでしょうか。

トピ内ID：7092878102

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罪悪感、劣等感を相殺したいだけ

関東転勤族

2011年04月06日 15:37

この非常時ですから買占めは忌むべき行為だと思います。御主人はきっと貴女の御実家と御親戚の行為を快く思わなかったでしょう。＞「持ってきてくれればいいのに」の言葉もプレゼントされるならともかく取りに来いと言われて受け取りに行くのは買占めの共犯を強要されたという見方もできます。御親戚、御実家が身重の貴女を気遣う事は理解できます。でも御主人が買占めの行為を軽蔑してしまう気持ちも理解できます。客観的に見て御主人の感情に正当性がある事は身びいきの強い貴女も理解しており内心、罪悪感も感じられているのではありませんか？だから「御主人が謝意を表さなかった」という一点を過剰にクローズアップして貶めて、買占めの行為を相殺し、御主人に対して劣等感を持たずに済むようにしたいのだと思います。御自分と御実家を御主人より下に置かれたくないのでは？対人関係においていつも自分と相手の序列を気にする地域に住んだ事があります。一般的な妻なら夫に「実家の為に手間取らせてごめんなさい」夫が「親戚も君を思っての事だから。気にしないで」と返して終わりの話だと思います。

トピ内ID：6953011396

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２度目で失礼します。

aki

2011年04月06日 16:40

お返事ありがとうございます。「まっとう」という表現は良くありませんでした。すみませんでした。「咄嗟の心情です」と訂正させてください。その時の状況やその人の立場によって時には周囲の目や自分の保身を優先してしまう人っていると思うのです。旦那様の親や親戚からと違う状況だったらまた違った態度だったかもしれませんし・・・旦那様と同じ態度をとる人は結構いるのかなと・・・私の知る限り配偶者の身内に冷たい人って多くて・・・私も、この時期はやはり周りの目がとても気になります・・・量次第ではドン引きして「頼んでもいないのに、なんでこんなことするの・・・」と自分の親になら直接言って断ってしまいそうです。もちろん自分が妊娠していたら有り難く感謝していると思いますが。ただ感謝はできて当然なのですが、それができて当たり前だと強要するものでもないかなと思いました。旦那様がもうじき父親になって、親への感謝の大切さに気づいて変貌してくれることを陰ながら応援しております。

トピ内ID：4904697885

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トピ主です

🐷

うーんトピ主

2011年04月06日 19:26

引き続きのレスありがとうございます。関東転勤族様＞客観的に見て御主人の感情に正当性がある事は身びいきの強い貴女も理解しており内心、罪悪感も感じられているのではありませんか？大変申し訳ありませんが、主人に正当性は全く感じておりません。被災地を差し置いて山ほどの水を抱えている事に罪悪感を感じているのは事実ですが。運んでくれた主人にお礼はもちろん言っていますし、「持ってきてくれればいいのに」は、日ごろから主人が頼んだものでも言う事です。誤解を受ける書き方をして申し訳ありません。 aki様 2度目のコメントありがとうございます。確かに両親も私も突然届いたことで正直、呆然でした…。でも気持ちはありがたいですからね。主人は『親の脛をかじるのが親孝行。親は子どもに使われるのが幸せ』と思っている(少なくても私には堂々と言っている)人です。親への感謝の大切さに気付いてくれるのを待ちたいと思います。

トピ内ID：7092878102

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正当化してるだけ？

はいはい

2011年04月07日 10:07

＞おかしいですか？って聞いておいて反論されたら＞主人に正当性は全く感じておりませんってそこまできっぱり言い切るのから自分の中で結論はもうとっくに出ているのではないですか

トピ内ID：9123680456

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不満なら断ればよかったのに（ご主人が）

あおい

2011年04月07日 10:40

親戚にはトピ主さんもご両親も水を送ってくれとは頼んでないんですよね？それなら、水をもらっておいて世間体のために（としか私には思えません）不満顔をするご主人が悪いです。世間体が悪いなら、罪悪感があるなら、断ればよかったんです。もらうなら、夜に水をひそかに家に運べばよかったんではないでしょうか。もらっておいて（というか、ご主人に断る勇気がなかったように思えます）後で不満顔するなんてちょっと卑怯だなと私には思えます。まだ不満を引きずっているようなら、トピ主さんの体を心配して全部運んでくれた善意を感謝したうえでこういうことをはっきりご主人に言ったほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8456737835

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私もご主人寄り

nyoーｎ

2011年04月07日 14:44

トピ主さんは、買占めに不快感を感じる心情はともかくとして、親戚や両親が気遣ってくれたことへの感謝はすべきではないか、と言いたいのですよね？おっしゃることは良くわかるし、平時のことなら私も「そりゃそうだ」と思います。そして、今の状況であっても私やうちの夫なら、その場でお礼くらいは言うと思います。大人ぶって、もしくは他人ぶってです。でも、心の中では軽蔑するし、うんざりするかも。それに、今後その親戚へは心の中で距離を置くかもしれません。自分の親族がそんな事をしたら恥ずかしく思うし、夫の親族がそんな事をしたらやっぱり夫に愚痴を言うかも。たぶん二人で話し合って、寄付を考えると思います。トピ主さんのように夜陰にまぎれて運べばいいじゃん！と簡単には割り切れません。ただ、普段からそんな感じだということなので、そこは考えちゃいますね。お嫁さん発信でよくある「義母が余計なものをくれるのが不満です。喜んで受け取れないでいたら、夫が怒ってしまいました」的な相談の夫妻逆転な感じ…かな。この場合、よくあるレスは「実子が受け取ってお礼を言えばいい」だと思いますが。

トピ内ID：7855234232

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断れとも言わず、不満顔だけなの？

菜花

2011年04月07日 15:29

断ってくれと言うのならわかるけど、不満顔だけか。。。嫌なら断る、貰うならお礼を言う、どっちかかな。ハッキリしない人だな～と思うけどそういう御主人を選んだって事ですよね。私はハッキリしない男は好きじゃないので苦手だけど、好みの問題ですかね。

トピ内ID：9863445639

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関東転勤族さんに同意

☂

ビアンカ

2011年04月07日 16:13

一件の親戚だけでも「買占めレベルの量」を送ってきたんですよね。さらにプラス2件分。非常識です。ご主人に正当性を全く感じていないのに、被災地を差し置く罪悪感は感じるって、矛盾してます。罪悪感を感じるなら本当に気持ちだけありがたく受け取っておけば良かったのです。そうすればご主人も不満に思わなかったんじゃないですか？買いだめの片棒を担がされ、しかも感謝を強要されるって気の毒です。トピ主さん、とーっても自己中心的ですね。ご主人＞両親という理想がそもそも変です。うまく間に入ってお互いのフォローをするという役目が全然果たせていませんね。

トピ内ID：7301044834

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トピ主です

🐷

うーんトピ主

2011年04月07日 17:03

引き続きのレス、ありがとうございます。はいはい様自分の中で結論は出ています。現在、両親が買い占めたわけでもないのに、露骨に嫌な顔をするのはおかしいと思います。その気持ちはおかしいのか、実家ひいき過ぎるだけなのか、皆さんのご意見を聞いてみたいと思いました。あおい様普段から積もっていた両親や義両親への態度への不満が、これをキッカケに爆発したのかもしれません。確かに、引きずっていい事はないですね。週末にでもきちんと話し合いたいと思います。

トピ内ID：7092878102

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マタニティブルー

まつ

2011年04月07日 17:59

このトピを読んでまずマタニティブルーという言葉が浮かびました。そして主様の二回目のレスを読みましたが、ご自身もマタニティブルーだと自覚されているんですね。マタニティブルーによって冷静な判断ができてないのでしょう。もし主人の親戚がこのご時世に大量の水を送って来たら、送って来たものを断るわけにもいかないし複雑な気持ちで受け取ると思います。しかも主人に主様のように送って来てくれたんだから感謝しろと強引な態度に出られたら嫌々なのになんで、お礼まで言って、しかも重い荷物運ばないといけない？と思うと思います。今買い占めが問題になっていることは主様もご存知でしょう？普段のご主人の対応についてですが、例えばうちの親が私たち夫婦にお祝いをくれるとします。主人がお礼を言うことはあまりないです、私が主人のぶんまで両親にお礼を言いますよ。逆も然りです。なので今回のことは嘘でも主様からご両親には○○さん(ご主人)もお水ありがたいと喜んでたよと言って終わりじゃないですか？

トピ内ID：5514826459

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罪悪感

ここあ

2011年04月08日 11:47

罪悪感があなたとあなたのご両親には感じられません。あなたのためを思ってのものだから感謝して当然という態度は罪悪感は口先だけのようです。罪悪感は重々感じているが親戚の気持ちも汲んでほしいなら、あなたもご両親ももっと低姿勢でご主人にお願いするはずですから。ただ自分が頼んだ物でも持って来てほしいという発言をされるご主人に対して、日ごろからあなたが不満を持っている件に関しては完全にあなたが正しいと思います。教育が必要ですね。

トピ内ID：0955933562

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トピ主です

🐷

うーんトピ主

2011年04月08日 12:55

皆さん、ご意見ありがとうございました。買占めしたのは親戚であり、その行為にウンザリした気持ちを中継しただけの両親に表現した大人気なさが納得いきませんでした。今までの両親や義両親への態度も相まって、情けなくなりました。でも、マタニティブルーで自己中心的になっているだけのような気もしてきました。混乱して胸が苦しいです。この件で話し合うとしても出産後、冷静になってからにすることにします。 nyo-n様親戚についてはうんざりしても自然な感情だろうと思います。寄付はいいですね。通院している産婦人科に聞いてみようかな。菜花様私も好みじゃないはずなんですけどね。人生なにがあるか分かりませんね。ビアンカ様主人＞両親って変ですか？結婚した以上、私は間に入る上で大切だと思ってます。それから感謝の強要はしてません。今後、強要する気はありません。まつ様やっぱりそうなんでしょうね。感情的にならないよう気をつけます。両親へのお礼は今まで通り私が言えば良いと思っています。ただ、露骨な仏頂面が辛かったんです。

トピ内ID：7092878102

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もし旦那さんの実家だったら？

yodo

2011年04月08日 17:27

旦那さんは仏頂面で「そんなもん買い占めみたいで恥ずかしいしイラねぇよ！」って言い捨てて、実家に置いてきますかね？それとも、自分の両親のやったことなら、ありがたいといい嬉々として水を運んだでしょうか。あるいは遠方にお住まいなら、水を大量に送って来てくれたら、どうでしょう。今回の件は、私は、旦那さんに感謝を強要するのは間違っていると思います。今までの経緯もあるなら、尚更、そこでトピ主さんが上手く事を運べば、両者（ご両親と旦那さん）の関係が今以上にこじれることはなかったのではないでしょうか？思ってなくても、こういう経緯で水を貰ったみたいで、赤ちゃんにっていうんだけど、買い占めみたいじゃない？何か気が乗らないなぁ…私も身重で水なんか運べないし。みたいに言えば、まあ両親は悪くないじゃん、しょうがない、今度の休みに俺がいってやるよ、的な展開になったかもしれない。これが逆の話だったら、マザコン！モラハラ！何て言われるかと思います。感謝の押しつけほど、迷惑な物はないと思いますよ。トピ主さんがご両親と親戚の方にありがたく感謝すれば済む話ではないでしょうか。赤ちゃんのためにも安心ですしね。

トピ内ID：4472969118

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私は買いだめ容認派

Raptor

2011年04月08日 17:27

妊婦・子供を抱えているなら買い置きすべき、と考えます。事が起こって、いざ「現在の水道水は飲用に適していない状態です」となったとき、水を準備していなくても、すぐには助けはきません。ある程度、自衛すべきでしょう。

トピ内ID：9529048903

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まつさんに同意

🐱

黒にゃんこ

2011年04月08日 17:27

ご主人の仏頂面、トピ主さんへの不満じゃありませんか？私だったら、義実家から不要なものを大量に押しつけられ、しかも取りに来いと呼びつけられて、せめて夫が一人で取りにいくならまだしも、自分が運ばなくちゃいけない、なのに自分の反対を聞かずに（事後承諾だったのか、聞いたけどNoを無視されたのか）Yesと夫が返事してしまい、あげくに感謝しろと言われたら。無理ですね。夫の勝手さに超不機嫌な態度になる自分が目に浮かびます。ここでガマンして愛想良くしたら、また似たようなこと繰り返すだろうという気もするので余計に。ただし、先にご主人に確認した、その時は不満を言わずにOKを出したのであれば、ご主人が悪いです。理由はどうあれ、一旦OKといったのですから、愛想良く受け取り、御礼を言うのがマナーです。また日頃のご主人の態度については、また別問題です。トピ主さんが仰る通りなら、ご主人が失礼でしょう。

トピ内ID：0494254387

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はっきりさせるのは他の場合でいいのでは？

ゆき

2011年04月09日 00:23

今回はいろいろな事情がありますので、もやもやのままにしておいたらいかがでしょう。本心、世間体、罪悪感、不安感、いろいろな葛藤があるでしょう。今は混乱の時です。今後もし震災関係なく似たような事があったならば、苦手なんていわせずちゃんと挨拶させた方がいいと思います。大人であり、親になるんですから、挨拶は重要です。大変な時期ですが、どうぞお体をお大切に。重たいものを持たせたくないというご主人なんですから、トピ主さんの事は大切なんですよ。

トピ内ID：9072444494

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なんかやだ

関東在住

2011年04月09日 12:58

とぴ主さん。性格悪いですね。形勢不利と見るや、「マタニティブルー｣という単語をもちだしてとぼけちゃって。この非常事態に買占めレベルの水。私だって、トピ主さんの親が運べばいいのにと思う。そんなの感謝しろってほうが無理。何に感謝するの？先日、汚染水を海にばら撒いてるって聞いて、一日本人として世界中の人に申し訳ないと思いました。こんなんが親になるんだなぁ。間違った思いやりを子供に教えるのでしょうね。

トピ内ID：4211107530

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親戚ならいいの？

🐶

おばちゃん

2011年04月09日 15:03

買い占めしたのは親戚で、ご両親は関係ないというスタンスでしょうか？なぜ、こんな時期だからとご両親は断らなかったのでしょう。歌舞伎役者のご夫婦が水のペットボトルを買い占めしたと週刊誌で叩かれていたのをご存じですよね？今の世間の目はそういう事です。ご主人が持って来てくれればというのは、親が水を運搬しているのは娘を案じる親心でご主人が非常識と思われる事は少ない。でも、ご主人が自分で家に運び入れていたら買い占めした非常識な人間というレッテルを貼られてしまいます。私がトピ主さんの立場なら、主人も忙しいし私も行けないから2～3本宅配便の着払いで送って欲しいと言います。なぜ親の言う事をそのまま実行するのか分かりません。

トピ内ID：5730638758

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買占めについては・・・

菜花

2011年04月09日 18:23

妊婦+乳児の居る家は水の備蓄はあった方が良いし、ありがたいと思います。世間の目は厳しいですが、うちの両親は関東2人暮らしなので水の備蓄はしてません。その分、赤ちゃんのいる家庭に水が回ればよい、と言っています。そういった人たちの分、備蓄できたとお考えください。まだ原発は治まらず、今後の水の状態は不確定なのです。私なら夫が嫌だから使うなというのなら私は不安が減ったし、この子のためだと思うとありがたいので我慢してほしいと言います。主人にまで感謝しろとは思いません。ただ、使いたいので必要な分を持ってきたいと言うでしょう。夫婦だからって必ず同じ意見じゃありません。子供のいる世帯の人が水の買占めを恥じて、被災地へ水を寄付しているご家庭もありますし考え方は色々あるのです。トピ主さんは一緒に感謝してほしいようですが、コレだけ意見の分かれる事案で難しいと思います。私は夫が、違う考えでも相手を否定しないという態度が取れることが結婚後、分かって良いものだな～と思っています。

トピ内ID：9863445639

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ストックは必要です

rau

2011年04月10日 09:45

妊婦さんでしょう？ならば水や食料のストックは当然ですよ。恥じることはありません。私たちが購入を控えるのは、必要な人に物が届くようにです。ですから妊婦や幼児のいるような家庭はしっかりとストックして欲しいと思います。震災地域に物資が不足しているのは別の問題です。他の地域で水を買ってしまうからではありませんよ。

トピ内ID：2190224016

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しょうがない

ｓｓ

2011年04月10日 10:41

＞被災地を差し置いて山ほどの水を抱えている事に罪悪感を感じているこれは、買占めをしたということでしょう。トピ主が頼んだわけではなくても、トピ主が金を出したわけでなくても「被災地に行くものを取ってきている」ということは「買占め、買いだめ」ですよね。＞買いだめのようで恥ずかしいと言います。ご主人がそういうのは当然ですよね。ご主人がその恥ずかしいことの片棒を担いだのですから、自己嫌悪を感じて機嫌が悪くなるのは不思議ではない。＞両親に、あからさまに失礼な態度を取る主人に納得いきません。「買占め、買いだめ」をする方に失礼な態度になるのも、しょうがないのでは？

トピ内ID：9341691929

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当然

おくるわ

2011年04月10日 16:56

育ちの環境の違いだと思います。小さいころ、自分だけ食べたりしていると、親に怒られました。車につめるだけって、一度につめないほどの量ですか。恥ずかしいですね。

トピ内ID：7631025233

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