トピを開いてくださりありがとうございます。相談したいのは妻のことです。僕と妻は同じ22歳で、妻は専業主婦です。最近子供に対する行動全てが「ん？」という感じでみていたんですが、なんというかそこに子供がいないかのようにふるまうのです。さらに「マイセンは大好きだけどA（子供）は可愛くない」などと真顔で言うのです。もともと他人に全く興味をもたない性格でしたが自分の子供に対してこの行動はさすがにちょっとおかしいんじゃないかと思っています。義父母とよくメールをするので相談してみようと思っているのですがそれはおおげさでしょうか？良いアドバイスをいただけたらと思います。

子供が可愛くない妻 | 生活・身近な話題

ちょっと質問。

ヴェロニカ

2011年04月05日 14:56

奥様はちゃんと希望して子供を産んだのでしょうか？あまり子供好きではない印象なのですが。

トピ内ID：3569752641

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まずはトピ主さんが子供に関わることです

まりん

2011年04月05日 16:07

失礼ですが、年齢的に子供が先にできてからの結婚ではないですか？お子さんの年齢が書かれていませんが、母親の態度や言葉が理解できる年齢でしょうか？昔と違って最近の母親は、子育て以外の楽しみがたくさんあります。仕事、趣味、などなど。それでも「子供欲しい」「自分の遺伝子を残したい」という本能だけは残っています。だから子供は産むけれど、興味を持たない、またはきちんと面倒みたり躾をしないという母親が増えているように思えます。トピ主さんの奥さんは、まだ若い上に「もともと他人に全く興味をもたない性格」なんですね。でもセックスには興味があって子供ができた。なら責任は取らなければなりません。まずはトピ主さんが、お子さんに積極的に関わるようにしましょう。義父母に相談する前に、父親であるトピ主さんが努力しましょう。くれぐれも子供の前にで「マイセンは大好きだけどA（子供）は可愛くない」なんて言わせないようにね。ホント、最近は産むだけの母親が多くなりましたね・・・。

トピ内ID：5285883957

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男も育児をする。

カエルくん

2011年04月05日 16:24

　子供が可愛く感じられない理由の一つに｢子供に振り回されている」（子育てに追われてゆとりがない）事があります。　貴方が奥さんに代わって一日でも二日でも全ての保育をやって、奥さんにその姿を観察させるようにしたほうが良い。　貴方の保育する姿の中に彼女へのヒントが生まれます。

トピ内ID：8288685634

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大げさではないです

みー

2011年04月05日 16:24

子供をわずらわしいと思う父親がいるように子供をかわいがらない母親もいます。全ての出産できる女性が母親の資質を持ち合わせているわけではないです。そういった女性が子供を産んでしまうと父親にとっても母親にとっても何より子供にとっても悲劇です。なので、義父母に相談、それは大げさではありません。しかし、その前にまずトピ主さんと奥さんが腹を割って話し合う必要があります。単に子育てに疲れているだけかもしれません。たとえば、トピ主さんが2、3日完全に面倒を見て奥さんにリフレッシュ休暇をあげるだけで回復する可能性もあれば上記のようなもともと子育てに向いてない女性だという可能性もあります。まずは話し合いましょう。

トピ内ID：9612216284

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義父母の前に夫婦で

iple

2011年04月05日 17:58

もしかしたら元々奥さまは子供を望まれていないか、失礼ながら、そもそも子供を持つという事があまり現実にイメージできないうちに、出産されたのでしょうか。（ちなみに私は30代既婚ですが、子供が苦手なので今後も子供を持つつもりがないです。夫も同じように子供が苦手な人ですので同意して結婚しています）女性だし母親なんだから子供が好きで当たり前…というのは誰にでも当てはまる訳ではないと思います。嫌いなものは嫌い、それはどうしようもないことだろうし。ただ、だからといって産まれた子供に責任を持つのは当たり前です、嫌いなのはしょうがないけど子供の前でそう言う対応をするのはおかしいです、有り得ない。だけど、義父母に相談する前に、まずは夫婦でよく話しをするべきじゃないでしょうか。そのことについて、自分は子供の前でそんなことを言うのは良くないと思うし、今後の事がとても心配だ、とまずは夫婦で話し合うべきでしょう。おおげさとかでなくて…そんなことしたら、奥さんが嫌な気分になりませんか。自分の知らないところで、自分の両親にそんな話しをされるなんて。

トピ内ID：9891052205

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トピ主です

🐤

マイセントピ主

2011年04月05日 22:46

レスありがとうございます。大事なところの説明が不足していたので補足します。子供は９ヶ月の息子がいます。結婚はでき婚なんですが、「子供できたから産みたい。迷惑かけないから認知はしてほしい」と言われたので「よし、結婚しよう」という感じです。セックスは僕からであって妻はそういうことに興味がないみたいなんです。全体的に人とのコミュニケーションに興味がないと言ったほうがいいかもしれません。毎週日曜日が休みなので、５か月頃から休みの日は妻が１日出掛けて僕が子供の世話をしています。産まれた当初はすごく妻も子供を可愛がっていて、ずっと抱っこでも平気というぐらいだったんです。その頃僕は自覚が無かったのかそんなに可愛いとは思わなかった感じです。僕が子供を可愛がり（溺愛といったほうがいいかも）始めた頃から徐々に今の状態になっていきました。１日１枚撮っていた写真が２日、３日に１回になり、抱っこで遊んでいたのが足元でちょこちょこになり、しまいには無視という感じになっていったのです。続きます

トピ内ID：0284365173

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トピ主です<続き>

🐤

マイセントピ主

2011年04月05日 23:12

とりあえず今日は帰ってから妻と話をしてみようと思います。

トピ内ID：0284365173

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トピ主です。

🐤

マイセントピ主

2011年04月06日 11:26

レスありがとうございます。説明不足でしたので少し補足させていただきます。妻は自分から産みたいと言いました。「子供ができた、絶対産みたい。マイセンには迷惑はかけないから認知だけはしてほしい」と言われたので、「よし、じゃあ結婚しよう」という感じで結婚・出産しました。なので希望して子供を産んでいます。僕は朝8時から夜23時まで日曜以外は仕事です。なので日曜だけは家事全般と子供（10ヶ月男児）の面倒を一人で見ています。（妻は1日外へ出かけます）土日は僕が離乳食を作って夕御飯も僕が作ります。結婚前から子供好きではありませんでした。子供に対してはとても優しいのですが、後で「どんだけ奇声あげんねん、うっさいわ」など、後でポロっという事がありました。セックスは僕からがいつもです。（妻は人とのコミュニケーション全体に興味がないようです。）前の書き方だと人に対してだけみたいでしたね、すみませんでした。週一回の母・主婦休日では少ないでしょうか？世の主婦さんは365日休みが無いと思っていたので、そこはどうなんでしょうか？

トピ内ID：0284365173

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産後の鬱ではないですか

😠

杉

2011年04月06日 12:40

ほかに変わった点はありませんか。鬱の症状が見られたら、すぐ医者にご相談する事をお勧めします。

トピ内ID：6513431941

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嫉妬じゃない？

小雪

2011年04月06日 13:00

自分より子供をかわいがる夫に対して幼妻にはよくある症状ですね。子供より大事って事をとりあえずアピールしましょう。

トピ内ID：1799650222

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やきもちかな？

22×2

2011年04月06日 14:55

追加レス読んで思いました。奥様はまだお若いし、もしかしたらトピ主さんがお子さんばかりに目がいってしまい、お子さんに対してやきもちやいてるのかな？と。精神的にまだ子供なんだと思います。とはいえ親になってしまったのだから、そこはしっかり親として頑張ってもらわないと困るんですけどね。奥様と話し合った後かもしれませんが、まずはお子さんよりも奥様を第一に考えて行動してみてはどうでしょうか？お手伝いをするなら育児ではなく家事をするとか、写真を撮るならお子さんだけではなくご夫婦の写真も積極的に撮るとか。お子さんをお義母さんに預けられたら、数時間でもデートするとか。そして「いつもありがとう」「大好きだよ」「ママになっても可愛いね」などの声掛けもしてあげてみてはどうでしょう？（本心で言って下さいね）トピ主さんも奥様と同じ年のようですが、トピ主さんの方が精神的に大人のようで安心しました。これで二人とも精神的にお子様では、赤ちゃんが可哀想ですものね。大人なトピ主さんがうまくリードすれば、奥様も少しずつ成長されると思いますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：4578490806

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大変ですね

おばちゃん

2011年04月06日 17:16

子供を預けて２人で出掛ける事はありますか？（どちらかの親に預けられるなら）月１回でも、２人きりでデートらしい事をしてみたらいかがですか？２人共まだまだ若いんですから楽しまないと。奥さんは（子供を親や保育園に預けて）働く気は無いですか？中には、働く事が気分転換になる人もいますしね。子供が自分の言葉を理解してるのが分かると、興味も出てくるかもしれません。普通に会話できるようになれば、更に楽しくなると思います。奥さんが育児を楽しめるようになれば良いですね。

トピ内ID：8356457973

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想像でしかないけど

yodo

2011年04月06日 22:07

奥さんは、休みの日、一日、どこにいるんでしょうか？同年代の友達と遊んでるのかな。だとしたら、２２歳、ものすっごく楽しい時期ですよね、大学生だったり、新社会人だったり、遊んで、将来を夢見て、って。そんな友達の間に身を置いて、私はどうして子供を産んじゃったんだろう？なんて考えてるのかもしれない。この子が出来なければ…とか。私は奥さんより一回りも上で、１歳児を育児中ですが、これは２０代のうちだったら自分には絶対無理だったな、と思います。３０過ぎてからじゃなきゃ子育てなんて出来なかった、という友達（私よりは先に産んでるけど）も数人居ますよ。もちろん実際してみなきゃ分からないけど。私は自分がやりたいことを我慢せずに全部やって、シングルの孤独も十分満喫（？）したので、育児が辛くてもまあいっか、なんて思える。まあ体力的にアラフォーは辛いですが…。一度、とことん、話し合ってみては？日曜日、家族３人で出かけたい所があるとかいって、公園でも行って。旦那さんも若くて、休みも週一では大変でしょうね。頑張ってね。

トピ内ID：1777891241

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トピ主です、妻と話しました。

🐤

マイセントピ主

2011年04月06日 23:08

昨日、帰ってから妻と話をしました。みなさんの言うとおり「やきもち」でした。「前まで一緒に寝てたのに、今はAの布団でAを抱っこして一緒に寝てるのが嫌」「私の服はもう買ってくれないのにAのおもちゃとか服だけはしょっちゅう買ってくるもんね」「帰ってきて一番にただいまっていうのはAだもんね」「私とはお風呂入ってくれないのにAとは喜んで入ってるもんね」などなどです。確かに溺愛し始めたのは5カ月ごろからですけど、子供が1番可愛いと思うのは当たり前のことではないでしょうか？休日はできるだけ子供といたいし泣き声だって今しか聞けない貴重なものです。なのにそれを放って私を見てはちょっとと思うのですが…。デートは3月が結婚記念日でしたので義両親に子供を預けて出かけてきました。手も繋ぐし腕も組むし、お互い楽しく過ごせたかなって思ってます。今月から保育園に通い始めています。送りは僕が、迎えは妻がという感じです。子供がいないかのようにふるまうと書いていましたが、子供の世話自体はちゃんとやってます。ただ、それ以外は全くしていないそうです。

トピ内ID：0284365173

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つづきです

🐤

マイセントピ主

2011年04月06日 23:08

あと、昨日妻から実は高校の時から心療内科に通ってるのと言われました。深くは聞かないほうがいいのかわからなかったので聞かなかったのですが、そこは聞き出したほうがいいのでしょうか？心療内科というとあまり良いイメージが無いので今心配になっています。

トピ内ID：0284365173

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詳しく聞くべき

ななこ

2011年04月07日 14:44

心療内科が一般的にあまり良いイメージがないのは分かりますが、今の時代では決して珍しいことでもありません。心の病もピンキリですから、軽度のうつ病でも通ったりします。心療内科には今も通っているということでしょうか？だったら家族である貴方も主治医の先生に話を聴いておくべきだと思います。基本的に心の病は一人でどうにかなるものでもなく、家族や周囲の協力が必要です。奥様とはとことん話し合い、あいまいな部分をなくしてください。親になるには早すぎた奥様のようですが、子供は待ってはくれません。奥様が専業主婦なら子供は母親の影響を多大に受けます。それから週一の休みで大変だとは思いますが、一人で頑張りすぎないようにしてくださいね。必要なら奥様のご両親にも協力してもらうこともありだと思います。

トピ内ID：6641901705

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トピ主さん→奥さん→お子さん

菜花

2011年04月07日 14:44

奥様の気持ちが分かったのに、子供中心が当たり前だからって続けても家庭の平穏は訪れないのでは？日本は子供中心に父と母になって名前さえ呼ばなくなる人が多いけど海外だと、夫婦は子供が出来ても男女で、父母になってしまうと離婚になることもあるでしょう？御夫婦で、もっと話し合った方が良いのではないでしょうか？その奥様の場合、トピ主さんは奥様に優しく気遣い、奥様が子供の可愛がるほうが平和が訪れそう。

トピ内ID：5130882917

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心療内科なら

たろう

2011年04月07日 16:13

原因などは無理強いするもんじゃありませんが、せめて症状位は家族として聞く権利があるんじゃないでしょうか。そうでないと対応できません。高校の頃からというなら義父母も承知でしょうから、重いようならそちらとも協力が必要かもしれませんし。あと、悪いイメージってのは分からなくないですが取り払う努力を。

トピ内ID：2100611830

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奥さんはちゃんと2番目？

みー

2011年04月07日 17:03

子供が一番かわいいのは仕方ないと思いますけどひょっとして 1位、子供 2位、子供・・・で、奥さんは11位くらいなんじゃないかと思ってしまいました。子供を抱っこしてて奥さんが話しかけたとき、ちゃんと奥さんの方を見て返事してますか？子供をあやしながら生返事してませんか？子供は血がつながってますけど奥さんはトピ主さんとは他人ですよ。だからこそ大事にしないとダメです。だからこそ言葉にしないとダメです。心療内科の事もちゃんと聞いて、手助けできそうならするべきです。怖くて聞かなかった？ …私の事に興味がないんでしょ？って事にされますよ。

トピ内ID：9612216284

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自分目線でのみ見てる限り

とも

2011年04月08日 17:27

現実は変わらないでしょう。 > 確かに溺愛し始めたのは5カ月ごろからですけど、子供が1番可愛いと思うのは当たり前のことではないでしょうか？あなたの当たり前が全ての人にとって当たり前ということはありえません。たとえ妻であっても。

トピ内ID：1756473497

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素朴なギモン

🐤

おぱぴー

2011年04月08日 17:27

トピ主さん、平日は８時～２３時まで仕事、休みは日曜日のみ。さらに日曜日は奥さん、一日中出掛けてるんですよね？いつ、お互いの育児を見る機会があるんですか？

トピ内ID：6346240569

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トピ主さんのほうがいち早く「親」になったということかな。

🙂

みつまめ

2011年04月08日 20:36

２２歳といえば、若いですよ。世間では、まだ思春期のように遊んだりしているひとが多いのに、あなたがたは、「夫婦」になり、「ひとの親」になった。あなたのほうが、わが子を見つめながら、親になったのでしょうね。一方、妻のほうは、子を産んでも「親」になっていない、（親を放棄するひとはいますよね）あなたの恋人でいたい、または、自分の親に甘える子どもでいたい、、ということでしょうか。また、「心療内科」受診経験もありということなので、内面に苦悩を持つ女性でもあるのでしょうね。精神的に複雑なひとと付き合うのは、大変な部分もあると思いますが、親となった以上、ふたりで育てていかないといけません。義理の両親に相談するのもアリですよ、なにせ若いんですから。周囲の人の手を借りて、無理せず育ててください。

トピ内ID：5791482438

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心配だな…

匿名

2011年04月09日 12:05

いないかのように振る舞うって怖いよ。ヤキモチだなんて、母親になりきれてないし。 …トピ主さん、注意深く息子ちゃんを見ていてあげてくださいね。

トピ内ID：5032249215

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親になればしぜんと子供がかわいくなるわけじゃありません。

ちづか

2011年04月09日 11:06

なんか特に女性は母性愛とかで子供産むと自然愛せるようになる、なんて考えありますよね。でも現実はそんなに簡単じゃないと思います。奥さんの性格とかにも問題あったんでしょうし。心療内科で話を聞いてもらって、ゆっくり治していくのがいいと思います。子供さんが傷つくようなことにはならないようにして欲しいです。

トピ内ID：0786351620

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妻に心療内科の話を聞きました。

🐤

マイセントピ主

2011年04月09日 12:05

妻に何の病気で心療内科に行っているのか聞きました。答えはあっけなく返ってきました。アスペルガー症候群だそうです。初めて聞く単語なので「？？？」って感じだったんですが、話を聞いてるうちになんとなく妻の性格、行動に納得できてきました。しかも病気ではなく障害の部類に入るとか。何で結婚する前に教えてくれなかったのか聞くと、「聞かれなかったから」との返答。妻は何が悪いのかさっぱりわかってない様子で、それがどうしたのっていう感じです。知ってたら結婚しなかったとかそれはありえないんですけど、何というか言葉にできません… 義理の両親に初めて挨拶に行ったとき、「本当にいいの？後悔しない？」と念押しされたのはこれだったのかと一人で　あー　って感じです。とりあえず明後日の日曜に義理の両親のところへ行ってこようと思います。妻が一緒に来てくれるかはわかりませんが… あと、僕が妻の育児を見るのは土曜日です。土曜は昼までなので15時ぐらいに家に帰ってこれるのでその時に見ています。突然こんなことを聞かされて納得はしたものの僕はどうしたらいいんでしょうか…

トピ内ID：0284365173

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障害についてトピ主さんは知っておいた方がいい

🐱

Ruri

2011年04月09日 17:00

アスペルガーの場合、トピ主さんが思ってる事を噛み砕いて説明しなければ理解が難しいんです。トピ主さんが『わかる』常識と思う事は、多分奥さんにはわからない。話さなかったのも、聞かれなかったから。話すべき事だと思わなかった、本当にわからなかったんです、奥さんは。だから、表情も正直に『何が悪いの？』になるんです。良くも悪くも正直なのはアスペルガーの方の典型的思考パターンなんです。こちらが知っていれば対処出来る事も、知らせるべき事と本人は思ってないので、これからトピ主さんは子育てをする上で、フォローすべき事は確実に増えますね。奥さんの障害について勉強した上で対処される事をおすすめします。

トピ内ID：2700903154

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老婆心ながら

☀

かんぴょう娘

2011年04月09日 17:29

トピ主さん、避妊具は必ずつけてくださいね。（デキ婚もできれば避けたかったですね。今更ですが）今の状態で妊娠したら、奥さんの負担が増えて、今以上に大変な事態になりますよ。

トピ内ID：0176316126

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治らない

匿名

2011年04月11日 13:00

義両親の所に行かれるとの事ですが、何の為でしょうか。アスペルガーは病気ではなく生まれつきの発達障害です。義両親に話した所で、奥さんに注意してもらったとしても、何にも変わらないと思います。それよりも、障害についてきちんと理解したり、専門医にアドバイスをもらった方が有効です。治るものではないので、どう折り合って行くかです。子育ては、トピ主さんが相当フォローしないとならなくなると思います。

トピ内ID：5571571887

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なるほど

ななこ

2011年04月10日 20:29

アスベルガーですか・・・奥様のご両親にお話を聞くこともそうですが、主治医の方に奥様の症例についてきちんとお話を聞いてください。それから自分でも調べてみてください。本を読んだり、ネットで調べたり、なんでもいいです。こればかりは明確な答えは人に求められない問題だと思います。とても悩むでしょうが、ご家族のこれからのためにしっかり考えてください。それにしても奥様のご両親もちょっとどうかと思うなあ。娘の障害をきちんと支えようとしている人たちであれば、結婚時に「後悔しないか」なんて中途半端なこといわず、貴方が奥様の障害についてきちんと理解しているかを聞いてきたはずです。なんだかなあ・・・

トピ内ID：6641901705

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義両親のところへ行ってきました。

🐤

マイセントピ主

2011年04月12日 12:22

トピ主です、レス読みました。ほんとうにありがとうございます。妻子も一緒でした。何故挨拶に行ったときに話していただけなかったのですかと聞くと、「B（妻）が話しているものだと思っていた。今まで見守っていたがこれといって問題が起きているように見えなかったので自分から行くのもなんだかなと思っていた」と、申し訳ないと謝られました。義両親の家に行く前に少しネットで調べたので、その後は妻の幼少の頃からの話や、僕の知らない妻のこだわりや、どこまでなら人の気持ちを汲めるか等、いろんな話をしました。

トピ内ID：0284365173

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子供が可愛くない妻

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