妻に言ってもムダ、と思い続けるしかないのでしょうか？

レス132

（トピ主 5 ）

😨

あきらめ

2012年05月15日 13:01

話題

何度も妻に言いました。「事前相談や一言欲しい」と。最初は穏やかに言っていても、そうされないことが繰り替えされると「またか！？」とこちらも穏やかには言えなくなります。その度に「言おうと思っていた」とか「そんなに大切なことと思ってなかった」とか、言い訳ばかり。素直に「ゴメン」とも言わない。そんな態度に、こちらもさらに怒りがこみ上げて語気が荒くなる。自分の行動で相手（この場合私）を不快にさせているのだから、それを解消するような言動もなく、ただ「あ～また始まった～」と言っているように、ひたすらスルーしてるだけ。仕事でもミスしたら、次からは同じ間違いしないようにと気をつけるはずなのに、どうして夫婦間で同じことができないのでしょうか？妻にとっては「私は悪くない」と思っているのでしょうが、善か悪かじゃなくて、相手が「こうして欲しい」ということに対してそうしなかったら、「今度から気をつけよう」という気持ちが起きないのでしょうか？そういうことを妻に求めている私が間違っているのでしょうか？ちなみに過去、妻からの事前相談や一言がなかったことは次のようなことです。人によっては、「そんなことくらい相手にイチイチ言わない」という方もいるかもしれませんが、あくまで私の中のことですので、それらの是非は問わないでください。１．義父（妻父）が支援している政党に属している地元の政治家の後援会に、私がいつのまにか入会　　したことになっていた２．義姪（妻の姪）が学生で、妻に奨学金の保証人になって欲しいと頼み、妻が私に何の説明もなく　　保証人になっていた。３.共働きのため、小学生の子供を学校終了後学童保育に預け、妻が迎えに行っていたが、いつのまにか　子供に家の鍵を持たせ、妻が迎えにいかなくても帰ってくるようにしていた。どれも事後に私が知ったことです。　

トピ内ID：7042455696

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それは…。

😨

レオナさん

2012年05月15日 18:30

無理だと思いますよ？奥様が「これは伝えなきゃ！」と思うランクがご主人の「これは伝えて欲しい！」と思うランクと掛け離れてるんですから！！きっと奥様は自分が動けば済む事はいちいちご主人に伝える必要は無いと考えてるんじゃないんですか？そういう人なんですから多分直らないと思いますけど…それで今までたいしたトラブルが無いなら良しとしませんか？

トピ内ID：1269032022

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どれも重要ですね。

妻

2012年05月16日 11:38

　トピ主さんが挙げた内容は夫婦間で報告どころか相談する必要のあることだと思います。　しかし何故事後報告か？おそらく、怖くて言えないんだと思います。　トピ主さんに言うと頭からダメだ！と言われることなんじゃないでしょうか。言うと断られる、またはすごく面倒な説得が待っている、とかだと、言わないで勝手にやってしまおう、と思ってしまうのが人間っていうものです。　なんでも頭から否定せず、話をよく聞いて、自分の意見を述べる（客観的なものではなく主観的なもの）ことが大事です。正しいか否かではなく、自分はいいと思うか、良くないと思うか、という感じの述べ方です。

トピ内ID：0622366997

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辛抱強く信賞必罰の姿勢で

akio

2012年05月16日 11:38

トピ主さんは、相当奥さんからなめられてるようですね。犬と同じで怒ったり叱ったりしてばかりじゃ言うこと聞くようになりません。できたらほめる、できなかったら黙って罰を与えるようにすれば、家の主人は誰か理解しいつか習慣付くと思います。それにしても、１はあり得ないですね。トピ主の基本的人権を侵害しています。奨学金についても、普通親がなるものです。本人が返済滞納すれば当然保証人に請求が回ってきますよ。なぁなぁで済ませる話じゃないです。保証人については変更可能だと思いますので、今からでも断るべきだと思います。

トピ内ID：2582971735

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価値観の違い？

横やり

2012年05月16日 13:00

貴方の仰ることは是が非でもと言うことかな？と思う。其れについて云うなと、書かれているのですが、一番目は断り切れなかったんじゃないかと。よくあるんです。人となりがわからないのに頼むから　と言われること。まあ、私の名前を書きますが。　　でも、選挙の時は自分の意志で選びます。奥様はスルーしてるんじゃなく相談したら、ダメ出しされるとわかっているんです。貴方はわかった時点で、どういう状況で判断したのか、責めないで聞いてあげて下さい。私の娘も自分がした事に対して問いただしても奥様と同じ。　　本人には此くらい大丈夫と思ってる。注意しても、『どうして、拘るのか解らん』といいます。貴方が、こだわる件は子供に鍵を持たせる以外は貴方は知ら　ない事として済ませたら　如何ですか？鍵だけはちょっとまずいけれどどれもわかった時点で二人で話し合いしてください。　　問題起きた時どうするの？あくまで奥様の処理を聞いて自分がまずいことしたと、気付かないと何回言っても無理です。とにかく、怒ったら、自己防衛に入り黙りですからダメです。ホント黙りは疲れますよね…

トピ内ID：5024682397

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いや、それらの是非は問わせて下さい

すみませんが

2012年05月16日 17:26

それ、重要です。だって例えば、五百円のTシャツを買っただけとか仕事が長引き帰宅が予定より三十分遅れただけな上に特に何の被害もない場合でも、気分の問題だけで承諾を得てないと怒り出す人も世の中にはいるのですよ。そういうのと間違えられたらトピ主さんも困るでしょう。で、その内容ですが、そりゃ嫌でしょう。貴方の苛立ちはもっともだと思います。知らなければ戸惑う事や困る事も多いでしょうし。どちらかというと、忙しいか鈍い性格の男性に多い話ですね。誰かと相談するのが煩わしいので、自分の価値観だけで軽重を決めさっさと処理して終了にしたい人。奥様は、まず、それの何がいけないのかすら、考える気がないんですよ。気が進まないと思いますが、気持ちの問題で話すのではなく「君の、言うべきか言わないべきかの判断力、おかしいんじゃない?」と議論にしちゃう方が効くかもしれませんよ。感情ならスルーの繰り返しでごまかせばいいやと思うタイプは結局、相手をなめているんです。自分の価値観が正面から否定されるくらいの面倒が起こると思えば、言うほうが楽だと学習するかもよ。

トピ内ID：7716497393

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これは

矢車　想

2012年05月16日 19:06

イケませんね仮に頭から否定されるから、と言う理由であっても黙って勝手に決めてしまい、夫には事後報告というやり方は卑怯ですこれではお互い何でもやりたい放題という事になってしまいますしかし、奥様はそういった事には余り頭が働かない御様子ここは子供を躾けるように、何度も何度でも言い聞かせながら分からせるしかありません諦めたら奥様は一生そのままでしょうから

トピ内ID：2483783661

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えーとっ・・

miki

2012年05月16日 23:10

そんなに問題なことでしょうか？？？我が家では、事後報告で十分な事柄ですが・・・

トピ内ID：4505346172

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ちょっと質問ですが

ナスタチウム

2012年05月16日 23:10

２番について、奥様はご自分も働いていて、奥様自身が保証人になったのですよね？トピ主さんを保証人にしたのではないですよね？３番について、お子さんは今年の４月から何年生になったのでしょうか？学童までの距離と、子供の学年で判断されたのではないでしょうか？１番のみ、確かに一言あっても・・と思いましたが、お互い自立している夫婦なら２番、３番は奥様の自己裁量もアリのような気がしました。特に３番は、私も夫に相談はしなさそう・・・。

トピ内ID：8747708725

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ビックリ…

✨

鶯

2012年05月17日 10:16

私だったら、1番なんて絶対にあり得ないし、2番3番も一言あって当然、言わないでしれっとしていられる神経が理解不能なレベルです。ですが、これだけ「大した事じゃないじゃん」という人がいるということは、トピ主さんがどれだけ口を酸っぱくして言っても奥様は理解しないでしょうねぇ。 123どれをとっても、奥様個人の問題ではなく、トピ主さんやお子さんの問題でもある、ということがわからない以上、トピ主さんの気持は通じないのでは？

トピ内ID：8089105985

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目には目を

😨

nan

2012年05月17日 10:16

1 妻父に　(妻・娘）が自分に相談なく勝手に入らされていた。と言い　入会時　トピ主さんに確認をとったか聞いてほしい。とったと言うだろうが嘘だし事後報告なので　いつも困っている旨話しておく。 2 (姪の親・妻兄弟姉妹）に保証人になった覚えは無いし、勝手に名前を使われて困る。無効にする手続きをしてほしい。保証の責任はとれない。又は妻の名義に変更してほしいと。 3 もそうだけど、妻が勝手にするのなら、トピ主さんも妻家族に直談判してもいいと思う。妻が怒っても元は妻の責任をトピ主さんに擦りつけてるのだから。夫婦でも人としても筋道は必要です。結婚後にトピ主さんが妻を怒るらせたり、心あたりがなければ堂々と不快なことは排除していいと思う。登録印鑑など自己管理しませんか。

トピ内ID：8315007891

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あきらめちゃうの？

♨

giro

2012年05月17日 10:16

トピ主さんが挙げた事例すべて、事前相談が必要な事項です！絶対に！こんな大事なことを、お互い話さずに何を日頃話しているのかと、不思議に思いました。私なら、こういう感じではやっていけないですね。トピ主さん、あきらめちゃうんですか？それも、有る意味凄いです・・・。それとも、奥さんがトピ主さんの”まあ、しょうがないか”的な性格を見抜いて、なめてるんですかね。

トピ内ID：8830028672

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不誠実ですね

💍

小百合ちゃん

2012年05月17日 11:19

夫が一言相談して欲しいと切に願っているのに、そういう気持に寄り添う事が出来ない奥様って不誠実だなという印象です。子供の鍵は夫婦で相談と思いますが、後援会と保証人は相談するまでもなく相手に断る事案だと思われますよ。バレなきゃいいや！っていう気持ちで１人で決断してるんでしょうね。奥様が１人で決めた事で、よっぽどのトラブルが起きない限りその性格は治らないと思います。育ってきた家庭環境が違うんでしょうね。

トピ内ID：7054609600

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レスします

🐶

50歳主婦

2012年05月17日 11:19

>１．地元の政治家の後援会に、私がいつのまにか入会我が家では「政治家の後援会に入る」事の自体が皆無なのですが、お住まいが地方であり、一人が入ると「家族も名前だけ記載」が頻繁にある地域ですか？勿論、私はするのもされるのも嫌ですが。 >２．妻に奨学金の保証人になって欲しいと頼み、妻が私に何の説明もなく保証人になっていた。奨学金なら100-300万と思いますので、わが家では事後承諾の範疇です。事実、私も頼まれしたし、当然私が支払う事になっても私の個人資産(私の稼ぎ&実親遺産)から出します。不動産関係の保証人ならば100万でも事前に相談しますね。要は、保証相手など内容と金額、後は支払う事になった時の「お金の出所」次第でしょうか３.子供に家の鍵を持たせ、妻が迎えにいかなくても帰ってくるようにしていた。これは・・奥様だけで決めたとしても、そんなに不思議とは思いませんが。こんな感じかな

トピ内ID：9316486837

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会話ありき、という家庭ですか？

🐤

ちょこ

2012年05月17日 13:02

確かに、わが家であれば、事前に相談して、夫婦で対応を決める事柄ばかりです。ただ、気になったのは、１日のうち、どれだけ奥様と話す時間を作ってますか？「相談しろ」と、言葉だけで、帰宅したら「メシ、フロ、ネル」では、奥様も「相談する」糸口がないように思います。互いが声を掛け合ってますか？相談する事柄だけでなく、毎日の生活の中でのこと、会話が当たり前の毎日を、互いが努力してますか？まず「会話ありき」です。その部分が書かれていないので、なんとも言えません。

トピ内ID：0798552690

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価値観の違い

通りすがり

2012年05月17日 15:07

いいでしょう。過去の案件の是非は問いません。しかし・・・まず家庭は仕事じゃないので「仕事でもミスしたら・・・」の考えは通用しない。そのうえ「間違い」だとは思っていない。「こうして欲しい」に対してはお互いに「こうして欲しい」があるので水掛け論で終わる。 >妻に求めている私が間違っているのでしょうか？そうだと思います。結局のところ価値観の違いなので諦めることになるでしょう。

トピ内ID：9106123373

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報告の前に

アビー

2012年05月17日 16:05

奥様がこうしようと決めて行動するまでに、ちょっとは時間の余裕があるはず。毎日の夫婦の会話があれば、こんなこと頼まれているとか、こんなことが今大変とか、奥様も話してくれるのでは？トピ主と会話のチャンスがなければ、報告の前の相談する機会もないですもの。報告を求めるのであれば、トピ主から最近○○はどう？今日は変わった事あった？義両親は元気にしてる？等水を向けておけばよいのではないでしょうか？特に子育てに関して、小さいうちから気にかけてくれているなあと感じていたら、自ずと頼りにし相談するようになると思うのですが。それとも会話はあるのに、一切そういった事は話してくれない（むしろ秘密にしている）ということでしょうか？

トピ内ID：7557564328

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言わないとわからない事。

🐤

そら

2012年05月17日 16:05

相手に言わないといけないと思う事の線引きの位置が違うんですよね。是非は問わないで下さいとおっしゃってるにも関わらず、沢山回答頂いていますよね。３つとも大切な事です！！！！と声を大にしていらっしゃる方が沢山おられる。だけど、私の場合も「何故、それをいう必要がある？？？」という感覚なんです。２番に関しては、どちらともいえないくらいの気持ちです。この場合、自分に置き換えて考えてみましたが、何故これを言わなければいけないか・・わかりません。私にとっては、その報告は、「このパンを食べてもいいですか？」レベルなんです。それだけ不快に感じるのですから、一度ゆっくりお話合いをされたら如何ですか？自分は、こういう場合説明、報告、相談が欲しいと。言わないとわからない事は多いですよ。これは言えます。そういう行動に対してトピ主さんは奥様に対して毎回不快だ。しかし奥様は、その不快な態度に対して毎回不快だ。という事です。こういう事がないように、誰でも価値観の近い人を選んで結婚するんですよね？

トピ内ID：4683214563

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トピ主さんの言うことなんて聞かなくていいと思ってるのかも

レスポール

2012年05月17日 16:05

私なら１～３全部、とりあえず事前に一言欲しいです。１番は即拒否だし、２番は稼ぎがある奥様が保証人になるにしても話くらいは聞いておきたいし、３番も子供に鍵を持たせるという確認を事前にしたいですから。でも、ここでも「そのくらいいいんじゃないの？」というレスがそれなりにあるので、奥様にどんなにトピ主さんが言っても「あーーうるさい」くらいにしか思わないんでしょう。それよりも問題は、奥様はトピ主さんが何度も要望を出していることを自己判断で無視していい、と考えていることではないでしょうか。別に大したことじゃないじゃない、と思うのであれば、事前に一言いうのも大した手間じゃないですよね。トピ主さんに反対されるから言わない、と思っているのであれば、反対されるようなことをしている、という認識があるわけで、それこそ問題ですし。あと、奥様はトピ主さんが奥様からお願いされてることをトピ主さんの判断でことごとく無視されても平気なんですかね。結構そっちのほうはぶーぶー文句言いそうですけど・・・

トピ内ID：8453204426

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無駄なんじゃない？

たけのこ

2012年05月17日 17:25

１だけはトピ主の了解が必要と思われますが２と３はトピ主は関係ないですよね。奥さんに稼ぎがあるんなら奥さん個人で保証人になれるし学童はトピ主が迎えに行ってたわけじゃなし。たぶんトピ主は妻子とあんまり関わってないんじゃないかな。お父さんには関係ないから言わないってかんじだと思います。そこには悪意も何もないから悪いとは思わない。悪くないから謝る必要などない。あんまり関わりがないからトピ主の気持ちを汲む必要も感じられない。そんなとこかな。夫婦のあり方みたいなものが関係してそうですね。

トピ内ID：3662186174

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普段の会話する時間あります？

🐷

そりゃ

2012年05月17日 17:25

共働きで忙しいからと、普段は全く会話がないなら、難しいと思います。普段の会話の時間があれば、「ああ、そう言えば…」と事前に話すきっかけもあるでしょう。会話の時間があるのに言わないなら、完全に価値観の違いですね。根気よくその価値観をすり合わせる努力が、お互いに必要だと思います。あるいは奥さまの性格もあるでしょう。過去を振り返らない人っていますよ。トピ主の攻め込み方も、変えてみたらいかがですか？「またか！？」と思われているなら、スルーしにくいパターンを考案してみたら？相手に解ってもらいたかったら、伝え方も大事、私はそう思ってます。

トピ内ID：8206465683

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判りますよね

Yoo太郎

2012年05月17日 17:25

是非を問うなと言ってもこんなレスが並ぶのです。トピ主妻と同じタイプです。相手の意向を汲める人はそう多くはないのが現実。できない人に求める方が間違っているのですね。

トピ内ID：5681955528

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価値観の違いで済むことじゃない

とも

2012年05月17日 19:22

3つの例は大切なことですよね。価値観の違いで済む話じゃないでしょう。トピ主さんのいらだちは、よーく理解できます。とは言え、ただ、「事前相談や一言欲しい」だけでは難しそうです。「なぜ」相談して欲しいのかをしっかりと伝える必要があります。「わかってるはず」は横着者の思考。伝えなければわからないのです。同じ事を続けて違う結果を求めることを「狂気」と言うらしいです。がんばってください。

トピ内ID：1003221822

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そんなに重要なことですか？

能天気

2012年05月17日 19:22

トピさんが掲げていたことで、何故それほど興奮して奥様を避難するか理解出来ません。奥様の実家が自営業なら、そんなに大騒ぎをする様なことではないですね。１）について、私も自営業なので、家族や親戚を本人の了解なしに党員にしています。当然、党費は私が払っていますが、事後承諾もしていません。２）について、奥様が正社員として仕事を持っていると云うことだと思いますが、自己責任で保証人になった訳ですから気にしません。３）についてですが、子供については父親より母親の方が良く理解してることが多い訳ですから母親の判断に任せます。

トピ内ID：7111409953

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重要か重要じゃないかではなく

✨

鶯

2012年05月18日 09:59

トピ主さんもおっしゃっているように、1～3の例の是非ではないのでは？その位いいでしょ、とレスされている方やトピ主さんの奥様は、自分の判断が絶対で自分の価値観に合わない夫の要望はすべて却下でいい、ということなのでしょうか。 ○○だから話して欲しいと説明せよ、というレスも、それなら奥様こそ××だから話さなくていいと判断した、と言うべきでは？トピ主さんは奥様に要望を出してるだけましです。奥様タイプの人は何も言わずに自分勝手に物事を進めてるたけですので。

トピ内ID：8089105985

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理屈っぽく反論してない？

jojo

2012年05月18日 10:32

奥様の気持ち、なんとなくわかるような気がします。相談事に対して常に反対してませんか？なぜ？どうして？そうする事によってどれだけの損得があるか・・・理屈っぽく奥様を言いくるめてませんか？相談して2人で解決していく、という気が失せる状況にあるんじゃないですかねぇ？まぁ、価値観の違いが一番の理由でしょうが・・・ちなみに1、2、3番とも私は単独で決めてほしくないと思いますがね。

トピ内ID：9037840498

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同じように、相談したら要望を聞きますか？トピ主さん！

夕凪

2012年05月18日 10:32

１、これは直接影響なし。はがきが来るだけ。選挙用。２、妻は働いているのだから収入も有る。妻の責任において保証人になっているので、あなたには関係無し。３、あなたが子供の送り迎えをすればよろしい。これだけ。あなたの言い訳は無用。３は何を言おうとしているのかわからない。自分ですべし！なにか、トピを見ると、相談事はすべて却下じゃないかな。自分の決めたことは、すべて問題なしと決めつけるちっちゃさを感じる。

トピ内ID：9421306341

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だったらあなたも

🐶

わんわんこ

2012年05月18日 11:08

奥様に相談なくいろいろやってしまえばいいのですよ。基本、自分がされてイヤなことはしない、と躾けられましたが、自分もイヤな思いをしないと相手の気持ちがわからない、というのもまた真理です。特に夫婦では、そういうものです。

トピ内ID：3637197674

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事後報告でも良いのでは？

💔

来い恋

2012年05月18日 11:08

どんなに重要なことかと思いきや、それ程たいした問題ではないような気が… 嫌なら変更や解約をすればいいんじゃないの？

トピ内ID：4341073655

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同じで驚きました

おっとせい

2012年05月18日 11:08

私の彼が奥様とまったく同じです。難しいことを言っているわけでもなく事前に相談してほしいだけなのに、なんなんでしょうね。ただ、奥様の事後報告したものはどれも度を越えていると思います。実際は違うとしても「ご主人を数合わせ」にしているという印象ですね。本人は「軽視していない」と言うんですよね。私も解決法を知りたいです。

トピ内ID：7061057824

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お答えします。ありません。

まああ

2012年05月18日 11:08

無駄です。（きっぱり。）あなたが何て言おうと、何をしようと、誰を使っても無駄です。小町に「私は悪くありませんよね？」「分かって！分かって！」「同意して！同意して！」と書かれるのが関の山でしょう。例え小町で批判されても何も変わりません。女性はそういう生き物です。どうしようもない生き物なんです。強いて言えば、女性がそう言う生き物であることを見抜かずに結婚したあなたが間違っています。

トピ内ID：6764219635

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