私の結婚式での友人のスピーチの内容

レス33

（トピ主 4 ）

みかん

2011年04月06日 14:55

ひと

３０代主婦です。結婚式で友人がしてくれたスピーチの内容に疑問があり、トピを立てさせてもらいました。結婚式の友人スピーチを大学からの友達Ａにお願いしました。Ａとはお互いシングル期間が長かったこともあり、よく会って遊んだり、相談事をし会う仲でした。Ａのスピーチは私が夫と出会う半年前に、私とＡがある神社へ恋のお祈りに行ったときの話から始まりました。その時、私は他に好きな人がいて、その人と上手く行くようにとお祈りしました。その人には１０年以上片思いしていて、Ａもそのことを良く知っていました。結婚式でのスピーチの内容は、自分（Ａ）はその時、今は夫となった人から好意を寄せられていて悩んでいて神社に行ったとき、みかん（私）に話を聞いてもらい、背中を押してもらった。そんな自分は、去年結婚して今はとても幸せ。（いかに自分が夫に愛されているか、幸せか・・な話がいっぱいでした）（最後に）みかんは相談にのってくれたやさしい子。そして、とっても一途です。そんなみかんを大切にしてあげてください。でした。なぜ私の辛い過去（片思い）を思い出させるような出来事を題材にしたのか・・。他にも私との思い出はいっぱいあるのに。。（Ａは神社で私が何をお祈りしたか知っています）また、なぜ敢えてここで私がとっても一途であると言うのか。（ずっと同じ人に片思いしていたので、よく周りからは一途だねって言われていました。）ちなみにＡは神社の時、彼（現夫）はキープ君で、他に良い人を探しに行くと言っていました。結婚してからも、夫の不満だらけです。スピーチでは、あまりにＡが自分の話を美化していてビックリしました。余談ですが、Ａはとても負けず嫌いです。Ａのスピーチは普通でしょうか？

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軽く流しましょう

披露宴2５回出席

2011年04月06日 17:16

スピーチなんて外野は披露宴の時に聞くだけで後でスピーチが話題になるなんてことはありません。花嫁の衣装なんて見てもいないし披露宴の終わった後の感想は食事内容（美味しかった、不味かった）と花婿の感想（イケメンだったとか○大学卒だって、とか）メインでスピーチは皆さん聞いてる様で聞いてないですよ（笑）披露宴なんて言葉は悪いですけど詐称が多いですよね？（学歴・なれそめとか）皆さん右から左へ聞き流してるのでそんなにモヤモヤしないで流しましょう。

トピ内ID：9424575576

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答えは出てる

かりっこりー

2011年04月06日 17:16

＞結婚してからも、夫の不満だらけです。＞Ａはとても負けず嫌いです。結婚式で幸せなトピ主さんを落とし、夫に不満な自分を上げる。負けず嫌いな自分が納得できる題材だったから、そのようなスピーチ内容だったのでしょう。Ａさんのスピーチは普通ではないけれど、夫の不満を言ってるような、幸せ状態ではないＡさんにスピーチを頼むのは酷だったのかもしれませんね。

トピ内ID：3415402141

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あらかじめ『こういうこと言うよ』って

✨

おすかる

2011年04月06日 17:16

話ってしませんでした？スピーチ頼むとき。親友なので勿論信用はしてましたが、ウチは姑が面倒くさい人なのでチェックをさせて貰いました（笑）あとはあまり考えたくはありませんが自分が主役になりたいタチとか、自分が幸せじゃないから妬んじゃったんでしょうね。だって自分だって本命にはフラれてキープと結婚したものの幸せじゃないんですもの。人選を誤ってしまったのは失敗でしたがおっしゃる内容であれば一番面倒臭そうな夫の親族に悪く思われることは無いと思いますよ。

トピ内ID：1087837751

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普通か普通じゃないかというよりも

🐤

あやの

2011年04月06日 17:16

もし私がそのようなスピーチをされたら不愉快だし違和感を感じるのは確かですね。トピ主さんも感じているようにそのAさんは今幸せではないのでしょうね。心に余裕が無く友人の幸せを素直にお祝いできない状態なのでしょう。子どもっぽいやり方で呆れますね。可哀そうな人と思うしかないのかも。そこで色々自分の気持ちを言っても、考えすぎとか言われたらそれこそまた腹が立つかもしれません。私なら少しの間様子を見てそれとなく距離を置くかも。許せなくって友達やめるレベルではないのかもしれませんが、キープ君と結婚して不満だらけ人って私の考えからは逸脱しているので付き合いきれません。嫌なら別れればいいだけの事。旦那さんだって人生かけての結婚なのに。自分の事しか考えてないから、そうなるのでは？と思っちゃいます。正直言って自業自得。何言ってんだかって感じですね。トピ主さんもそんな人の言葉に振り回されていたら損ですよ。ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

トピ内ID：3562881252

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普通だと思いますが

ハル

2011年04月06日 17:16

文章だから、ニュアンスが伝わりにくいのかもしれませんね。今の自分の幸せはトピ主さんのおかげ。とてもよい子です。トピ主さんは一途に旦那様のこと思うと思うから大切にしてね。というふうに受け取りました。トピ主さんが旦那様を一番に愛してないから、勘ぐっちゃったのかな？と思いました。ちなみに、私は一番愛している人でなく、一番愛してくれる人と結婚しました。結婚１０年目ですが、決断は正しかったと思っています。

トピ内ID：1097059072

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苦笑い

はなちゃん

2011年04月06日 17:16

私がその場にいたら、苦笑いしてそう。｢あの新婦友人の子、なにが言いたいのかな｣と思っちゃいます。大丈夫。周りは分かってくれると思いますよ。

トピ内ID：5486715053

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他にエピソードなかったとか？

まあいいじゃないの

2011年04月06日 17:16

彼氏をキープしてもっといい男を探そうとする「人柄」である友人なんで、スピーチ内容に期待するのが間違っていたのでは…とも思いますが。トピ主さんがご主人と出会って結婚するまでが短かったり、ご主人の事を友人にあまり話すことがなかったとかはありませんか？１０年も片思いしていたのなら、友人のトピ主さんとの思い出は、ほとんどその片思いの相手との恋愛エピソードしか思い浮かばなくて、苦肉の策だったのかも。ありのままを話されたらそれこそ会場ドン引きでしょう。自分の自慢語りが多かったとはいえ、トピ主さんを「やさしい子」で「一途」だから「大切にしてね」と言ってくれたのですよね。もやもやはよーくわかりますが、爆弾発言されなかっただけ良かったと思いましょう！その他の列席者からすれば、トピ主さんって友達思い、彼も大事にするイイ子なんだな～って思っただけだと思いますよ。

トピ内ID：8640785388

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普通に

スピーチ経験者

2011年04月06日 17:16

新郎以外との恋愛（片思い）話はタブーというか、内容的に問題があると思うんですが… 旦那さんもそんな話聞かされて可哀相…

トピ内ID：0826642118

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まあ、

広瀬

2011年04月06日 18:08

そんなおめでたい会場で「Ａは神社の時、彼（現夫）はキープ君で、他に良い人を探しに行くと言っていました。結婚してからも、夫の不満だらけです。」と現実的なスピーチもなんだかアレですね。自分だったら美化すらされていないスピーチは嫌です。

トピ内ID：8756499558

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客観的に見ると

りんご

2011年04月06日 19:05

ハルさんと同じ意見です。自分の今の幸せがあるのはトピ主さんのお陰。トピ主さんは他人のことを思いやれるし一途だから、きっと旦那サマと幸せになれると思う。いい話だと思いますけどね～トピ主さんの結婚式ですから、話の美化があってもいいと思いますよ。 (まさか「トピ主さんのお陰で結婚できたけど、旦那はサイアクで～」なんて言わないでしょ) スピーチで話したかったことは、トピ主さんとご友人のエピソードであって、その内容(神社で何をお願いしたとか、その時に誰のことが好きだったか)ではないはずです。勘繰りすぎですよ。

トピ内ID：4318565283

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別にいいのでは

ｂｂ

2011年04月06日 19:26

あなたが他の人を好きだったことなど喋ってないのでしょう。だったら、いいんじゃないでしょうか。文句があるのなら最初に打ち合わせしておくべきでしょう。美化しすぎって、美化しないで赤裸々に言う方がもっと困るでしょう。誰も傷つかないのならまずまずのスピーチでしょうね。 Aさんに負けず劣らずあなたも負けん気が強そう。あなたがAさんを良く思わないと同様にAさんも「一途」などと皮肉を入れたくなるくらい良く思ってないのでしょうね。

トピ内ID：6053855581

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そんなもんでしょ

🐤

平和

2011年04月06日 20:54

スピーチでは、当時トピ主さんが新郎とは別の男性に片思いをしていたという話は一切でていないのですよね。ならば、そう問題にするほどのことは無いと思います。片思いの件は、トピ主さんには辛い思い出でしょう、配慮不足かもしれません。でも、逆に10年以上続いていたのなら、その期間のどのエピソードを聞いても、当時の気持ちが蘇るのではないでしょうか。ご友人にしてみれば、「みかんは相談にのってくれたやさしい子。」を言うための絶好のエピソードとして、自信満々で話をしたのだと思いますよ。美化・脚色にご不満のようですが、結婚式のスピーチなんてそんなものです。上司や政治家にスピーチを頼んだら、新郎新婦そっちのけで自己宣伝をされてしまった、という話もよく聞きます。お友達には、悪意はないと思いますよ。気になさらない方がいいと思います。

トピ内ID：4000411608

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まあそんなもの

たま

2011年04月06日 21:31

披露宴のスピーチって美化するの普通ですよね。そして残念ながらスピーチって結構的外れな人多いですよ。まあ仮に私がトピ主さんの披露宴にAさんとは繋がりなく出席していて、たまたまAさんのスピーチをちゃんと聞いていたとして(ちゃんと聞いている人も少ないですよね) 「なんかあの人『私幸せで～す』ってスピーチしてるよ(笑)。新婦の友人だって(笑)」って思うかもしれないけどね。と考えると気づかない所でトピ主さんも恥かいているかも… ちゃんと聞いてない場合は「みかんはいい子です」の辺りしか残らないかも… 済んだ事です。トピ主さんも最後のくだりだけ聞いたことにしちゃいましょう。晴れの舞台の思い出なんだから、嫌な部分は削除～！。

トピ内ID：3592263095

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え？言ってないよね

みー

2011年04月06日 22:07

その神社に行った時にトピ主さんが旦那さん以外の人に片思いをしていたということはご友人は言ってませんよね？トピ主さんが思い出しただけで。全く知らない人がそのスピーチを聞いた場合「縁結びの神社に二人で行った。その神社はとてもご利益があったようで、私はこんなに幸せになった。だからそのご利益でトピ主さんもいい人に出会ってとっても幸せになるはず」という解釈しか出来ないと思うのですが。

トピ内ID：6557469671

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大丈夫　誰もちゃんと聞いてはいない

座敷犬

2011年04月07日 10:07

みんな聞き流していますよ他の人の結婚式に出席した時他人のスピーチ・・・覚えていますか　半分も覚えていないでしょそんなモンです

トピ内ID：5815061931

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別にいいと思う。

ゆき

2011年04月07日 10:21

私はいいと思います。スピーチの内容も貴方が言うほど、非常識とは思わないです。第三者のゲストはあなたが実際に神様に何を願ったかなんて知りようはないし。独身の頃、二人で神社に幸せを願いに行っていた。そして、トピ主が、良い人とめぐりあって、今日の結婚式を迎えられて友人としも嬉しい。二人共幸せになれて良かったってね。演出したかったのでは？エピソードを多少、脚色したっていいと思いますよ。会社の上司の祝辞だって、たいてい○○君は優秀で云々って思いっきり脚色されるのが普通です。結婚式のスピーチを受けてくれて、お祝いしてくれたのですから、多少の不出来は流してあげましょうよ。友人の結婚式に自分のだんなさんの不満を言う訳にはいかないし、私もHappyです。っていうしかないじゃない。それに片思いの辛い過去って・・？。自分が結婚して幸せになったら、過去の恋愛のつらい事ってチャラになりませんか？過去の片思いしてた相手なんてどうでもよくなると思うのですが・・。友人のスピーチを悪意にとらなくても言いと思います。

トピ内ID：9111168171

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主です

みかんトピ主

2011年04月07日 11:24

みなさんありがとうございます。少し補足させてください。時間がないので、乱文になっているかもしれません。お許しください。補足の内容は１．もちろんＡはスピーチで私の片思いについては触れていませんでした。　　しかし、私はひょっとしてＡが話しだすんじゃないかと、スピーチの間中ずっとドキドキしてしまいました。　　顔が引きつっていたと思います。　　せっかくの自分の結婚式で、嫌な気分になっていましました。２．トピを立てさせていただいた当初は、他の招待客がそのスピーチを聞いてどう思ったかは、特に気にしていませんでしたが、　　何人かの方に、特にみんな気にしてないと思うと言っていただけた点は良かったです。今回、聞きたかったのは、新婦（私）が聞いて嫌なことを連想する話をスピーチでするのは普通なのかな？と言うことです。Ａとはほんとによく色々なところへ出かけ、旅行＆遊びなどをしました。私が３、４時間くらい運転して富士山まで行き、一緒に頂上まで登ったこともあります。そう言ったことを話して欲しかったな・・と言うのが正直なところです。

トピ内ID：8163210264

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私がＡさんだったら

🙂

おひょい

2011年04月07日 11:24

あくまで私がＡさんの立場だったら、ですが。学生時代からの友達が10年も辛い片思いをしている…気持ちはわかるので、話は一生懸命聞くけれど、でも、さすがに10年の片思いとなると、たぶん成就は無理（ごめんなさい）…心の中で、みかんはいい子なのだから、片思いから脱出できる、良い出会いがありますように、と思いながら相槌を打っているものですよ。＞みかんは相談にのってくれたやさしい子。そして、とっても一途です。そんなみかんを大切にしてあげてください。これが〆なんですよね。「ふたりで恋愛成就のお祈りに行った。みかんはやさしい子で、だから神様も半年後に、良い縁を与えてくださった。おめでとう」それがスピーチの趣旨でしょう。Ａさんは自己主張の強い人だから、自分のことをクドクド話すというミスをしているけれど、スピーチとして、そんなにおかしくはありません。みかんさんは、今も片思いの彼が忘れられないのかな。だとしたらお祈りは効かなかったのに…嫌なことを言うのね、と感じるかもしれませんが、「みかんに良い出会いを」と思う立場からしたら、意味が違ってきますよ。

トピ内ID：7547914646

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2度目です

りんご

2011年04月07日 16:13

披露宴のスピーチって、エピソードを交えながら「新婦（新郎）はこんなにステキな人なのよ！」とアピールする場ですから、「私たちは一緒に富士山に登った仲です」と間柄だけを聞かされても、それこそ「だから何？！」って感じです。だったら、スピーチにもあった「前に縁結びの神社に一緒に行ったけど、お互いに幸せになれてよかったね」というエピソードの方がよっぽどしっくりきます。＞新婦（私）が聞いて嫌なことを連想する話をスピーチでするのは普通なのかな？と言うことです。トピ主さんの中でそこまで嫌な思い出として残ってるなんて、友人は思ってなかったんじゃないですか。私も片思い中は辛かったですけど、結婚した今となってはいい思い出です。話して欲しいエピソードがあったのなら、最初から打ち合わせしておくべきでしたね。

トピ内ID：4318565283

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普通とは言わないけれど

みー

2011年04月07日 18:41

新婦が聞いて嫌になることを言うのは普通とは言わないけれどはっきり言って二の次、三の次でしょう。披露宴のスピーチは新婦を喜ばせるためにするものでも仲良し自慢をするためのものでもありません。ちやほやして欲しいなら個人的に話せばいいのです。披露宴でゲストは新婦ではなく招待客なのでゲストのためにするスピーチですよ。ゲストが喜ぶ話をするのが第一でしょう。お友達にその力量があったかどうかは別として（笑）

トピ内ID：6557469671

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やっぱり人選ミス。

Moulin

2011年04月07日 21:34

> 顔が引きつっていたと思います > せっかくの自分の結婚式で、嫌な気分になっていましましただから、あなたの人選ミスです。あなたがたの結婚披露の席に来てくれた人たちの前で顔が引きつった？スピーチって、自分が気分よくなるためではなく、招待客に自分たちのことを知ってもらうのが目的ではないのですか？ > 新婦（私）が聞いて嫌なことを連想する話をスピーチでするのは > 普通なのかな？嫌な思いをさせるような人を選んでしまったのがいけなかったのです。あくまであなたと彼女の間の問題です。 > そう言ったことを話して欲しかったな・・と言うのが正直なところあのねえ。全部終わってから、こんなところで「正直なところ」を明かしても何の意味もありませんよね。ネタを指定したかったなら、他ならぬ彼女に言えばよかったこと。それをしなかったということは、ネタ選びから彼女に任せたということ。やっぱり、任せてはいけないと思うような人を選んだのが間違いです。自分の思い通りに動かなかった他人を責めるより、自分の判断を省みた方がよさそうです。

トピ内ID：2083261838

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2回目です。

ゆき

2011年04月08日 11:07

もっと友人を信頼してあげたらって思ってしまいました。スピーチ頼むくらいなら、とても仲の良いお友達でしょう。話がへたくそでも、脚色ありでも、ネタ選びが問題でも、友人はあなたの不利になる事は言わないはずです。周りはきっと独身時代のほほえましいエピソードとしてしか受け取っていないはず。友人の中でも、あなたがそんなに嫌な気分になるなんて露ほども思っていないと思いますよ。なぜなら、たいていの人は結婚する時、昔の彼の事や自分の恥ずかしい過去なんてキレイさっぱり忘れますし、思い出も自分の都合のよい話になってるのが普通です。片思いの相手に一番拘っているのは貴方ですよ。私の感覚からすると、貴方の方が不思議です。長年つきあって相思相愛だった結婚目前の彼に棄てられたとかなら、皆、それにつながる話題は避けるでしょうが、片思いなんでしょう。　　つきあってもいない相手なのに、それにまつわる事柄、全てがタブーなの？そこまで周りに気を使わせたいですか？

トピ内ID：9111168171

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あなたの文章を見て伝わって来るのは

サツキ

2011年04月08日 17:41

友人のスピーチが普通ではないよと言って欲しいんだなという事ですねあなたが不愉快に感じたのならそうなのかもしれませんが彼女にとって一番印象的だったエピがそれだったのだけかもしれません正直不愉快に思うほどの事かなとしか思えませんねちらちらと書いていらっしゃっるようにトピ主さんが友人に対し不満に感じるところがスピーチにもふっかかっているように思えます彼女に対し気に入らない点があるのではないですか？だったら次第に疎遠にすればいいかと思いますスピーチって大変ですよ？してくれたらわたしだったらただただ感謝ですけどね私は友人に負担をかけたくなくて友人スピーチはしませんでした気が利かないにしてもあなたを誉めてくれた友人さんがお気の毒ですね

トピ内ID：2599438717

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単純に

🐱

mauve

2011年04月08日 19:01

お互いにとってそのエピソードのテーマが違ったのでは・・・トピ主さん→好きだった男性ご友人→一緒に幸せになれる相手また、トピ主さんが一途だというのは性質のことを指していたのではないでしょうか。結婚生活で不満もあれば、幸せもある。普段は愚痴が多くても、結婚式のスピーチで、結婚生活の幸せな面を話してもそう不自然とは思いません。むしろ、普段はのろけ話を周りを憚ってしない人も多いですし、結婚へ至るまでも山あり谷ありだったりするカップルもいます。もし、このスピーチでハラハラしたという一点だけで、ご友人への不信感を深めてしまっているのなら、ちょっともったいないような気もします。

トピ内ID：7399098497

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よく分からないけど

キャロット

2011年04月08日 23:35

文面からはよく分かりませんが、どこそこに遊びに行ったという仲良しぶりより、結婚にまつわるエピソードを結婚式のスピーチでとりあげたかったのでは？

トピ内ID：9959266847

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トピ主が嫌な人

マカロン

2011年04月09日 11:06

補足を読んで、タイトルのようにしか感じられませんでした…。人には色々な過去があるが結婚式のスピーチでは全く匂わさない　というのは当たり前のことだと思います。多少美化されているのはいいじゃありませんか。恋愛祈願の話から「自分は幸せになった。みかんも幸せになります。いい子なので大切にしてあげてね｣というのはよくまとまったいい話だと思いますよ。逆に、＞私が３、４時間くらい運転して富士山まで行き、一緒に頂上まで登ったこと　を話されたいトピ主さん… ｢一緒に富士山に登った｣だけでもいいのに、わざわざ書くということはこの話で重要なのは｢私が３、４時間くらい運転｣したことですね？そんなことをわざわざスピーチで言われたい他の男性のことなんてスピーチで言うわけないのに友人を信用していないトピ主さんの方がよっぽど変だと思います。

トピ内ID：5094216261

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富士山関係ないでしょ

🙂

ブーケット

2011年04月09日 14:07

結婚式のスピーチで、旅行に行って楽しかったとか、小学生の作文じゃないんだから。やはり出会いや、結婚に関することを題材に選んだ友人はｏｋだと思います。トピ主さんの過去のことを知らないゲスト（がほとんどでしょう）から見れば、旅行の話しなんかよりも「相談に乗ってくれた優しい人」「一緒にお参りに行ったんだから、きっと私のように幸せな結婚生活ができるよ」という二点に置いて、素晴らしいスピーチだと思いますが。少なくとも、何も知らないゲストにはいいスピーチだったと思われていると。だから、心配しないで大丈夫です。

トピ内ID：0040724505

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そんなに気になりますか

桜吹雪

2011年04月09日 15:03

貴女としては、Ａ子が新婦が嫌なことを連想するようスピーチを何故したのかってことですよね。結局は、Ａ子さんと貴方との友人の度合いです。Ａ子さんとは普段からそういう話をしていたのではないですか。例え嫌な話でも、Ａ子なら許せるという友人であったのではないですか。乙女じゃあるまいし、そう言うことにいちいち神経を尖らせる貴女もどうかしていると思います。そんな風では、今後Ａ子とは、いや何方ともお付合いはうまくいかないでしょうね。

トピ内ID：8768275739

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勘ぐらない方がいいよ

大福丸

2011年04月09日 15:03

友人としては、本当のことは言ってないし、縁結び神社のエピソードは結婚式のスピーチには最適と思ったんじゃないですか? また周りは何の違和感もないでしょうし、あるとすれば友人自分語りしすぎくらいでしょうか(笑) 一途を強調されたとのことですが、過去に片思いの方に一途だったので結婚相手にも一途であろうってことでいいんじゃないの? あなたをハラハラさせようという意図や友達にちょっと皮肉っぽい気持ちがあったかどうかはわかりません。あったかもしれません。でも勘ぐって怒りを増大させてもつまんないことですよ。途中はらはらしても結果的には無難にまとめたってことでよしとしましょう。

トピ内ID：6012530163

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気にし過ぎ

たま

2011年04月09日 17:00

気にし過ぎだし、スピーチに期待し過ぎ。だったら内容確認すれば良かったですね。お友達も失恋乗り切って幸せな結婚するんだし問題ないと思ったんじゃないですか？その話選んだ理由は結婚に結びつけたエピソードを語りたかったからだけだと思います。それに友人スピーチは「そんな話題しないでも～」って当事者が思うもの割とありますって。そして言ってる方はそんなつもりない場合も。

トピ内ID：3592263095

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