大学生の娘がいます。子供の幸せが自分の幸せ。そう思って生きてきました。子供が行く道、小石が落ちていても拾ってあげたくなる親心。転ばないとわからない事もある、転ぶから立ち上がる事も覚える。わかっているのに、子供が傷つく事がとても辛いです。何でも自分の価値観で判断してしまい、いろんな目線で考えようと努力はしますが、性格はなかなか変わらないものですね。結局自分で自分の首絞めてます。大人の階段を上る娘を穏やかに見守るにはどういった心構えと心持ちが必要でしょうか・・・どうかご指南ください。

上手な子離れとは | 家族・友人・人間関係

黙っている辛抱

ペパロニ

2011年04月06日 17:16

黙っている辛抱と必ず乗り越えるはずという信じる心のみ、ですかねぇ。

トピ内ID：2017624868

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視界に入れないことでしょうか

もう高校生の母

2011年04月06日 17:16

親ですから子供のことがいつも頭にあるのは当然ですよね。でも、見えるから、視界にあるから気になる、いっそ離れれば子供の様子もわからないので、口も手も出せなくなるのでは？私も厳しい親の元で育ちましたが、高校卒業と同時に家を出ました。母は「出て行ってくれて良かった、視界に入るうちは気にもなるし心配もするけど、目の前から消えれば何も気にしようがない、本当にストレスがなくなった」と言っていたのを覚えています。そして子供が離れたとき、それ以上に心を満たしてくれる物があればいいですよね。

トピ内ID：2359363034

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懐かしく思い出しました

たろ

2011年04月06日 17:16

高校卒業後上京し、一人暮らし。それまで反抗期らしい反抗もせずにいましたが、離れて暮らしたことで私にはいろんなものが見えて来て、激しく反抗、長距離電話で口論したことを懐かしく思い出しました。あなたのお気持ちは、当時の母のようなのでしょうね。私は母に言いました。いままで、私はお母さんの○の中にいた。◎の状態、中の小さな丸が私。お母さんの常識の中に守られ、いつでもお母さんが正しいと思っていた。でも、私はお母さんが知らないことも知るようになった。中の小さな丸が段々に外へ出て、これからお母さんと同じ大きさなるのを目指している。重なっている部分はあるけれど、お母さんと違う考え方も正しいと思うようになるし、お母さんと違う答えを見つけることもある。いつまでもお母さんに守られている小さな丸ではないってこと、認めて欲しい…ってね。長い月日が必要でしたが…卒業し就職し、自活するようになると「超えたね」と認めてくれました。お嬢さんが大事なら、自分で考え選択し自立できるように促すのが子育ての締めくくりかと。寂しさに蓋をして、お嬢さんの考えを聞いてあげてください。

トピ内ID：7351688864

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お気持ちわかります

🙂

ポポロン

2011年04月06日 17:16

私の娘も、今年度から専門学校生になりました。遠方の学校なので、ついこの間、寮への引っ越しを済ませたばかり。只今は空の巣症候群になっております(笑) 正直、娘を外に出すのは怖かったです。傷付いてほしくない、怖い思いはしてほしくない、不自由もさせたくない‥心配はキリが無くて、本当に悩みました。でも子育ての最終目標は、自立させること。涙を飲んで、見守る時期も大切ですよね。トピ主さんも、それをわかっているからこそ悩み、お辛いんでしょうね‥ お気付きのように、人にはそれぞれ性格があります。だから娘さんを想う気持ちは、無理に抑えなくてもいいんじゃないかな？ただ、まずは深呼吸ですよ。こうして悩まれているということは、何かしらのキッカケがあったのでは？問題の本質を、冷静に考えてみる必要があるかもしれません。

トピ内ID：5151110902

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趣味を見つける

ねこ

2011年04月06日 18:08

子供にかけてた時間を趣味にまわしましょう。趣味がないならパートでもいいから、子供だけの世界から飛び出しましょう。お子さんは自分で生きる力を身につけられずに成長してしまいました。このご時世、自立したくましく生きる術を教えるのが親の役目です。今からでも遅くないので、過干渉はやめてあなたはあなたの第２の人生を歩きましょう。お子さんは就職とともに一人暮らしをさせて経済的にも精神的にも自立させましょう。

トピ内ID：4029654586

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皆様ありがとうございます。トピ主です。

♨

親馬鹿トピ主

2011年04月07日 12:20

早くもレスをいただき、ありがとうございます。みなさんのレスを目にしただけで涙が溢れてきてしまいました。＞ペパロニ様黙っている辛抱・・・やっぱり大事なんですね。言わなきゃいけない事は言ってきたつもりですが、最近はどこまで言っていいのかわからなくなっていました。もうちょっと踏ん張って辛抱します。＞もう高校生の母様確かに友達でもいます。心配過ぎてダメだから、大学は家から通える範囲だけど、自分の為にも一人暮らしさせたと言ってました。尊敬してしまいます。就職する時がチャンスでしょうね。＞たろ様 ◎のお話、涙涙でした。本当にそのとおりです。私がもう小さい○になっているのかもしれません。「お母さん、大好きだよ」と今も素直に言ってくれる言葉に私が守られているのかもしれません。娘が選ぶ答えを尊重しようと思ってはいても、自分の固定された考えが邪魔をして、そのジレンマに塞ぎ込む日が多くなっていました。寂しいんですよね。馬鹿な親です。寂しさに蓋をする努力をしたいです。

トピ内ID：5852003123

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トピ主です。お礼の続きです。

♨

親馬鹿トピ主

2011年04月07日 12:20

＞ポポロン様娘さんが一人暮らし始められたんですね。寂しいですよね。心配は本当にきりがありません。きっかけは彼氏の事です。完璧な人間なんていないのに、娘だって私だって完璧じゃないのに、約半世紀生きてきた中で出来あがった凝り固まった価値観で自分の首を絞めてました。親の務めは子供が自立できるように育てる事。わかっているつもりでしたが、わかってなかったのかもしれません。娘を想う気持ちは抑えず、半歩ずつでも離れて見守れるよう努力したいです。＞ねこ様子供だけの世界から抜け出したいです。抜け出さないのは私の弱さと依存ですよね。やりたい仕事があるようなので、その実現の為には地元を離れないといけないかもしれません。その時は心から応援し、笑顔で送り出してあげられるようにしたいです。

トピ内ID：5852003123

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2度目レスです

たろ

2011年04月07日 22:25

当時の母は、自分と違う考え方をする私に対して、とても不安だったんだと思います。傍にいれば毎日でも膝つき合わせて、私が降参するまで（笑）説得できるのに、離れているためそうもいかず、固定電話もなかったので母のほうから電話することもできず、電話しても私が耳が痛いと思えば電話を切ることもできた（私は時間が迫っているときは、その旨謝って切りましたが、母は「言ってもわからないなら、仕送り止める」と切ることも多かった）両親以外の信頼できる大人（先生など）に出会って、尊敬していても、それが受け入れられずに「軌道修正したい」という気持ち、今思うと、そんな焦りが見えます…長い手紙が週に一度は届いて…返事はもちろん書きました。ただ、男女交際については母に反対される人は結局続きませんでした。反対されると燃えるのですが（笑）それでは幸せになれない、と冷めるのです。本当に大人なるって、時間がかかりますね。夫とのことも最初はあまりいい印象は持っていませんでしたが、これは本物、譲れませんでした。幸せな42歳です。だいぶ、○も育ちました（笑）

トピ内ID：7351688864

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ありがとうございます。

♨

親馬鹿トピ主

2011年04月08日 15:15

たろ様再度レスしていただきありがとうございます。私は性格上、言いたい言葉も呑み込んでしまうので、余計悶々としてしまいます。なので、言わなきゃいけないことは何日も考えて考えて、頭の中で箇条書きにしてから話します（笑）言えない事も多々あります。「子供の幸せ」を思えば思うほど自分の固定観念が強くなります。幸せの形はいろいろあるのに、わかっているのに、自分の中の「こうあるべき」「こうあるのが当たり前」という考えに固執してしまうのです。頭カッチカチなんです・・・たろ様のお母様も心配で仕方なかったんでしょうね。 ◎のお話はお母様も感心されたと思いますよ。うちは今、中の小さい丸がムクムクと大きくなって動いている状態なんでしょうね。外の大きな丸と触れる時に私の心が痛むのでしょう。でもきっと、その痛みは避けられない痛みでもあり、必要な痛みなんですよね。固定観念に苦しんだ時に頭の中で動く◎を想像するようにします。少し心が軽くなりました。ありがとうございました。

トピ内ID：5852003123

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お心が軽くなったようでよかったです

たろ

2011年04月08日 19:01

私は、出産の時、母のように「子供は自分の一部」みたいに考えるようになったらどうしよう、と不安だったのです。生まれてきた娘は夫の生後1週間の写真にそっくりで、その瞬間に「この子は【独立した】人間なんだ」って思え、不安は解消、分娩台の上で大笑いしました。まだまだ小さいですが、自分が思いもよらない発想をする我が子たちに、固くなりつつある脳細胞を刺激されております。ご自身の中の「こうあるべき」「こうするのが当たり前」という気持ちを素直に述べ、それに対してどう思うか聞いてみるというのはどうでしょう？お嬢さんの考えを聞くことで、どこまでが共通認識でどこからが違うかもわかると思うし、同じ人間ではない以上（経験値も含めて）そっくり同じ考え方をする人はいません。違いを理解すれば少しは不安もなくなるように思います。今の私のように時間が経って母の気持ちを理解するかもしれません。私も母が好きです。激しい人ですが「全力でぶつかって育ててくれた」と感謝してます。当時は傷つけあったかもしれません。でも、感謝の手紙を送ったら「恨まれていると思った」と。とんでもない、感謝してます。

トピ内ID：7351688864

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寂しい母

ハバネロ

2011年04月08日 20:36

少し前の母が主さんのようでした。母は私を溺愛し、母にとって私はもう一人の自分で、私の人生は母のもう一つの人生でした。温室の中で大事に大事に育てていました。子供のためを思っての発言。でも、私にはそれがすべて正しいとは思えませんでした。母と大喧嘩を何回もしました。私は母とは違う人間。失敗したら私が傷つくというけれど、母が決めた人生で成功してもそれは私の成功ではない。自分の決めた結果なら成功でも失敗でも私の責任。自分の人生は自分で決める。でないとそれは私の人生じゃない。母は私に生きていく力を与えてくれた。だから、もう母が私にすべきことはない。私が実家を出る日、母は泣いていました。自分はとても残酷な娘だと思いました。でも、そうしないと母も自分もダメになると思いました。母は今でもやっぱり寂しい様子。でも、この間電話で「いつの間にか子供の方が立派になってた。やっとそれがわかった。「老いては子に従え」とはよく言ったものね。」って言ってくれました。母の子育てが、母の中でようやく終わったようです。

トピ内ID：0105616248

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私の場合

美砂

2011年04月09日 11:06

　私はもう４０ですが小学生高学年ぐらいから結構放任家庭でした。　というのも父が原因で夫婦仲が悪く、父の借金浮気などで母は私を気にかける余裕がなかったんだろうなと今は思います。　現在母は父と離婚後、再婚して幸せになりました。私も結婚し子供に恵まれ、姑のストレス以外幸せにやってます（笑）　私は自分で言うのもなんですがかなりしっかりしていて優しい夫をつかまえたのも、父母を反面教師したからだと思います。　小学生から放任な感じだったのも、自分で悩み対処し、色々な経験を積んだ事により今の私がいて幸せをつかめたのだと思います。　ですからあまり心配して先回りしたりして経験を積む事を妨げると何でも自分で決められない気が弱く頼りない子になるんじゃないかなって私なんかは思いますね。　昔はさほど感じなかったけど、成長と共に、私はかなり気が強いと気づきました（笑）　家庭環境もあったかもしれません。　でもＯＬ時代も、今の子供関係の人間関係も苦にならないし、役員したり楽しくやってます。　色んな経験苦労した方が子供は逞しくなりますよ。

トピ内ID：8333528098

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親の役目は・・

🎶

eity

2011年04月09日 14:07

母親は大なり小なり同じ気持ちですよね。産んで育て・・やがて親元から巣立つ・・・いつかは来る日が来ます。私は二人の子供を１８才までは親の責任でしっかり育てましたが、大学進学で都市部へ出る時、１８才で就職で県外へ出る時に宣言しました。ここで子育ては終了と・・・後は社会人として自己責任で歩くようにと。１８才で就職で県外に出る子は、一生治らない持病持ちでしたが、それでも子供の独立の為に、家を出させました。友人から冷たい親とも言われましたが、結果、大正解で就職先の県で名医との出会いがあり、一生治らないと言われた病気が完治したのです。親元にいなくても子供への愛情は変わりません。可愛い子供達です。その可愛い子供が一人立ちし、立派に社会人としてやり遂げるには、子供を離れた位置で（同居しているにしても）、一歩引いて見てあげればいいと思います。そして、何を失敗しようが困難にぶち当たろうが、「何でも勉強～」と、私自身人生訓としているので、何も心配していません。荒波に当たろうが、命さえ取られる事は無いのですから・・そう思っています。

トピ内ID：7495683019

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ありがとうございます。

♨

親馬鹿トピ主

2011年04月09日 16:04

たろ様ありがとうございます。私の母はたろ様のお母様とは、正反対の母だったと思います。自営で仕事が忙しかったこともありますし、特別仲が良いわけでも悪いわけでもなかったせいか母が私を「自分の一部」と思っていた事はないと思います。自分の誕生日にケーキもプレゼントも貰った事はありませんでしたが、私は両親の誕生日や父の日、母の日には必ずプレゼントを渡していました。それは今でも欠かしません。自分が子供の時に親からしてほしかった事を娘にしているのかもしれません。そうですね、「こうあるべき」「こうするのが当たり前」という考え方を今度何かきっかけがあったら娘に聞いてみます。私より柔軟な考えをする子なので違う発見があると思います。娘が母になった時にしか、今の私の気持ちは分からないと思います。それが普通でしょうし、それでいいと思っています。もう子育ての最終章なんですね。子供に迷惑がかからないように「老い支度」をしなければいけませんね。こんな私に何度もレスしていただき、感謝しております。ありがとうございました。

トピ内ID：5852003123

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ありがとうございます。

♨

親馬鹿トピ主

2011年04月09日 17:00

ハバネロ様＞私の人生は母のもう一つの人生でした。私もそう思っていたのかもしれないです。娘の人生だとわかっていても、娘が幸せじゃないと自分も幸せじゃない。親とはそういうものだと思っていたけど、もうそろそろ考え方を少し切り替えないといけないのかもしれません。仕事でも恋愛でも自分で選んだ事に責任を負えないと何も残らないですよね。＞母は私に生きていく力を与えてくれた。だから、もう母が私にすべきことはない。いつか、娘もそう思ってくれるようにしないといけないですね。ありがとうございました。

トピ内ID：5852003123

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トピ主です。

♨

親馬鹿トピ主

2011年04月09日 17:00

美砂様私も昔から放任で、幼い頃から家の仕事の手伝いをさせられていました。高校の担任は短大に行って、ある資格を取る事を勧めてくれましたが、お金を稼ぐ大変さもわかっていましたので、確固たる目標もないまま、これ以上親にお金を使わせるのは嫌だったので、高校卒業後就職しました。（兄にかなりお金使っていたのもわかってましたし・・・）でも、皮肉なものですね・・・担任の勧め通り短大に行って資格を取っておけばよかったと歳をとる毎に後悔しています。自分がこんなに心配症だとは子供を持つまでしりませんでした。仰る通り、これからは先回りしないように心がけたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5852003123

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お気持ちすっごくわかります

🐤

mm

2011年04月09日 17:00

私も２１歳の娘がいます。子離れしなければと思いつつ、娘の一挙一動に不安になったりほっとしたり… 彼氏にふられた時なんか、私まで落ち込みましたもん（笑）なので、このトピ、とっても気になります。私も皆さんの意見を参考にさせていただきますね。ちなみに、視界に入れないというのは大正解だと思います。大学生の長男は一人暮らしをしていますが、全く気になりませんから（笑）

トピ内ID：3559340283

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母は父と楽しくしている様子

菜花

2011年04月09日 22:58

子供の私から見たら、目の前の小石を拾おうとする母は中学生あたりから、目障りになってきて、高校の頃にはそういった過保護は必要ないと思いましたしかし母は、子供が心配で仕方ないのと同時に、父と楽しく過ごす時間を持ってましただんだん父との時間にシフトして行って私が結婚して家を出る頃には、父とアソコに行きたいココに行きたいと言うようになっていて私が彼とデートするようになってから、母は母で、妻としての時間を過ごしていたようです。子供が独立し、祖母を引き取って介護、祖母がなくなった今は本当に父と出かけています。 70過ぎると、どうなるか分からないから～と逆算して過ごしているようです。

トピ内ID：4868573265

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魔女の宅急便

ジジ

2011年04月09日 23:43

魔女の宅急便アニメの公開時の1989年当時私は27歳でした（結婚してましたが、子供はまだ）夫は「ホウキで空飛んでみたいよな。」と思ったそう。私は当時まだ子供はいなかったけれど、「キキのママのような母親になりたい」と思いました。娘の事が心配で可愛くてたまらないのに「私もあなたの年で旅立ったのよ。大丈夫。いってらっしゃい。」とにっこり背中を押す母。心からそうなりたいと思いました。私の実母は過度の心配と過干渉を親の愛情と思っていたようですが、その執着に私は苦しみ続けました。今20歳の一人娘（大３）の母親です。娘が生まれた時から、この子は18歳になったら家を出るもの・もしまだ居てくれたらもうけもん、と呪文のように自分に言い聞かせてきました。大学入学と同時に”私が勧めて”大学寮へ入らせました（2時間近くの遠距離通学になるので）。2年生からキャンパスが変わり40分ほどの通学時間になったので娘は自宅に戻りました。でも娘の同級生の中には自宅から通学でなければ絶対にダメ！と親に言われて2時間半の通学をしてる子もいるそうです。かわいそうに…。

トピ内ID：6198055611

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トピ主です。

♨

親馬鹿トピ主

2011年04月10日 10:25

eity様ありがとうございます。その勇気は尊敬に値します。私には到底出来ない事でしょう。でも、お子様の病気が完治されて本当によかったですね。なんだかんだあっても、突き詰めれば「生きていてさえくればいい」になってしまいますよね。「何でも勉強」・・・今の私も皆様のお言葉で勉強中という事ですね。本当に助けられております。ありがとうございます。ｍｍ様共感していただいて嬉しいです。＞子離れしなければと思いつつ、娘の一挙一動に不安になったりほっとしたり… 私もそうです。でも、それに疲れてきたのかもしれません。こちらでの皆様の経験談や意見を聞き、自分でお礼のレスを書いていると今まで自分でも気付かなかった気持ちに気付けたりします。お互い上手に子離れできるといいですね。レスしていただいてありがとうございました。

トピ内ID：5852003123

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一人暮らしの大人の階段を登ると

久し

2011年04月10日 13:00

狼が赤頭巾ちゃんを狙ってきます。一人暮らしの隙に入り込む異性。肉体関係を断れる女性になれたら上出来です。万が一「色々な人と色々な経験」をしても…最終的に幸せになってくれたら文句は言いません。はい。本人の人生です。

トピ内ID：7910362375

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よこですが

アイロンまま

2011年04月11日 10:02

私はまだ年長の幼稚園の息子の母親ですが、四月からの新しいクラスでいじめられないか、お友だちができるか、先生に慣れることかできるか息子はけろりとしていても私は不安で不安で倒れそうでした。誰にも話せない気持ちでしたけど、トピを読んでいつか息子が皆様のお子様のように一人立ちできるようにおおらかに支えていけたらと思うようになりました。よいトピをどうもありがとうございます

トピ内ID：1191575627

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トピ主です。

♨

親馬鹿トピ主

2011年04月11日 12:18

菜花様ご両親は理想的な形で子育てを終わり、夫婦の形に戻ってみえますね。子供にとっても親にとっても、一番いいあり方なんでしょう。私もそうあるよう頑張ってみます。ありがとうございました。ジジ様１８歳で家を出る子も多いですから、まだいるうちはもうけもん・・・そういう考え方もあるんですね・・・そう自分に言い聞かせてみます。ありがとうございました。久し様女の子の一人暮らしはそこが一番心配です。でも、そこはやっぱり自分の子ですから信用しています。ありがとうございました。

トピ内ID：5852003123

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トピ主です。

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親馬鹿トピ主

2011年04月11日 12:18

こちらで相談させていただくまでは、本当に塞ぎ込む日が多かったですが、皆さんの経験や考え方を聞き、自分でも不思議なくらい心が軽く明るくなりました。親は死ぬまで親だけど、いつまでも子供をを守れるわけじゃない、これからは守るどころか迷惑をかけるようになるかもしれない、子供も一人で生きて行かなくちゃいけない時が来る。もう一度噛みしめて、これから少しづつ離れて見守るように努力したいです。レスしていただいた皆様、貴重なご意見を本当にありがとうございました。

トピ内ID：5852003123

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トピ主です。

♨

親馬鹿トピ主

2011年04月12日 11:23

アイロンまま様まだお子さんが幼稚園なら、これから十分心構えが出来て上手に子離れ出来ると思いますよ。後悔しないように、いっぱい息子さんを愛してあげてください。過ぎてしまえば、親子でいられる時間ってほんとにあっという間です。宝物の時間です。よいトピと言って頂き嬉しかったです。ありがとうごいます。

トピ内ID：5852003123

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上手な子離れとは

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