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兄嫁に対する不満

レス42
（トピ主 0 ）
😠
鬼千匹
ひと
バツイチ子持ちの小姑です。
実家から車で１０分ほどのところにアパートを借りて、生活しています。
週末の晩は、子供と一緒に実家に帰って晩御飯を一緒に食べます。
（普段は子供を保育園に預けて、フルタイムで働いています）


兄夫婦は実家から車で３０分のところに別居。
どうしたわけか、週末の実家での食事に、隔週で兄嫁が来るのです。
そんな義理の実家なんてしんどいだろうし、せっかくの週末、夫婦水入らずで過ごしたらいいのにと
母は兄にも兄嫁にも
「そんなに気を遣わないで、あんたたちの来れるとき、来たいときに来てくれたらいいんだからね」と言います。

それでも隔週、隔週で律儀にも兄嫁はやってきます。

やってくるのはいいのですが、おとなしくリビングで寛いでいてほしいのです。
母とわたしが台所をしているところへ、お手伝いしますと言って入ってきます。
わたしも母も、よその家の人に台所に入られることに強い抵抗があります。

この家で育った既婚の実の妹にさえ、妹はもう別の家の人間なのだから、入ってほしくないのです。
義理の関係の兄嫁に対しては、なおさら抵抗があります。

かといって、自分以外の女が働いているのに、自分はなにもしないのはかえってつらかろうと
兄嫁には配膳をお願いします。
料理の皿を渡して、これお願いと言うのですが
兄嫁は聞かず、台所に入り込んできます。

そして勝手に冷蔵庫を開け、かってに食材を出して、サラダやなんかを作り始めます。
そして母やわたしに、指図を始めるのです！
まるでこの家は兄夫婦の持家で、兄嫁の取り仕切る台所みたいです！！！！！

そして兄嫁は、わたしの子にテーブルを拭くように言い
父を呼びつけて配膳を命じます。

こんな兄嫁にもやもやです。
（兄夫婦が、実家に同居になることはありません）

トピ内ID：6606492041

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嫌なら

041
りさ
自分の家で食べれば？ ＞母とわたしが台所をしているところへ、お手伝いしますと言って入ってきます。 いいお嫁さんじゃん！！うちの兄嫁なんてなんにもしませんよ？お客じゃないんだからいい加減にしてよ！と言ってもしらんふり・・そんなお嫁さんよりずーといいお嫁さんだと思う。 ＞そして母やわたしに、指図を始めるのです！ ＞父を呼びつけて配膳を命じます。 私の考えが古いのかもしれませんがこれはちょっと・・ でもお母様がいつでもおいでと言ってる以上仕方ないかな・・

トピ内ID：4237830196

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正直にお願いしたら

041
パリダ
普通世間一般では、義親の家をよく訪問し、台所仕事も率先して行う兄嫁というのは、自分を抑えて義理を果たすよくできたお嫁さんと呼ばれるのではないでしょうか。普通は、これをしないと陰口されたりするんじゃないでしょうか。 そしてお母様は本当に台所に入り込まれるのが嫌なんでしょうか。「気を使わないでね」というのは兄嫁への思いやりではないでしょうか。たいていの母親は息子が来てくれるのが嬉しくて「いつでも何度でも来てね」と心の中では思っていたり、本当に配膳くらいしか手伝わないと「まあ、気が利かない」と思う、というのが社会通念ではないでしょうか。 だから社会通念とは違って、心の底から母子ともに兄嫁にはあまり頻繁に来て欲しくないのなら、正直に「もっと回数を減らしてほしい」と打ち明けなきゃいけないのではないでしょうか。

トピ内ID：0005263462

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まあ

041
カール・プレストン
まあ今時の嫁さんでしたら婚家に偉そうな態度を取って仕切るのも仕方ないですよ。時代が時代ですから。うちのイトコのお嫁さんもそう。私や母に指示します。平成の時代はお嫁さんが婚家をコントロールでオッケーと理解しています。お嫁さんもトピ主さんの実家を自分の家と思っているのじゃないでしょうか？トピ主さんの言うとおり、お嫁さんは嫁いできた所の人間なんですから。お嫁さんと一緒にいるのがいやなら前もってトピ主さんのお母様に電話して「あの人苦手。あの人の来ない時間帯を教えて」とその時間帯を教えてもらって時間をずらしてお母様に会いにいけばどうでしょう？嫁さんが来たらさっさとおいとまする。支配欲が強いお嫁さんには下手に関わらない方が無難ですよ。イトコもそうやって家族に避けられお嫁さんは涼しい顔していますが、彼は寂しそう。でもイトコはそんなお嫁さんを選んだのだから自業自得だとは思いますね。全く同情できません。

トピ内ID：9429173909

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みんなが言う事聞くからでは？

❤
かりん
●勝手に冷蔵庫を開け、かってに食材を出して～「それは○○に使う予定だから勝手に使わないで」と制止する。 ●母や私に指図する～「は？あなた配膳してって言ってるでしょ！」と逆に命令。 ●私の子にテーブルを拭くように言い～子供さんに「嫌」と言わせる。 ●父を呼びつけて～お父様には無視させる。 このくらいやらなきゃ、KY過ぎる兄嫁さんは分からないでしょ。

トピ内ID：7152761717

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ふぅ・・・。

041
mama
やらなきゃやらないで文句を言われ、やったらやったで文句を言われ… 嫌ならお兄さんに言って時間をずらしたり、実家ではなく自分の家に父母を呼んで食事をすればいいのではないでしょうか？ 身内の中に他人一人。お嫁さんの立場も考えてあげれば？貴方も元嫁でしょ！？

トピ内ID：0606913127

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じゃあ

041
popo
あなたも隔週にすればいいのでは？ もちろん、兄嫁と１週ずらしで。 ちなみに・・・ ＞やってくるのはいいのですが、おとなしくリビングで寛いでいてほしいのです。 これ、本当にそうされたら 結構ムッとしますよ。

トピ内ID：7054635229

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壮絶ですね

😒
匿名
mamaさんに完全同意です。 お母様が嫌がっているんだったら、お母様が直接言えばいい。 あなたが気に入らないのなら、あなたも家を出た身ですから、兄嫁が来る日は実家にいかなければいいだけのこと。 確かに兄嫁さんの「母や小姑に指図」「父を呼びつけ…」は私も理解しかねますが…

トピ内ID：7235283308

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むう

041
ぽめ
　それにしても、ちょっとご両親に対して態度が横柄ですね。 配慮よりも自分の為に。の傲慢な態度は、やっぱり他人でしかないのでしょうね。 台所は、お母様の場所なので、兄嫁さんに受け答えするのは、お母様ではないでしょうか？ トピさんは、何も言わなくても気を使わなくてもいいということなのですが、ただお子さんに関しては、「お手伝い」を命じるのは母親のすることで叔母がすることじゃないと思いますので、良くないかもしれませんが、無視するように教えてもいいかもしれません。それか、「お母さんがするからいいわよ」とさせないか。 あとは、兄嫁の指示を受けない。「あ、私これするので、お姉さんがしてください」と、別のことをするとか。 それとですね、手伝いをお父様に言うことですが、「お父さんを使うなんて、私がするからいいよ。」と言って、やってください。 旦那を使えよ。 変な事をしている時は、堂々と対応された方がいいと思いますよ。 大切なご両親と子供だけは、丁寧に大切に扱ってください。 　

トピ内ID：6747711027

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それは、実家から義姉や実妹を排除したい気持ちでは？１

🐧
お節介ぺんぎん
義姉は血が繋がらないから、モヤモヤする気持ちは分かります。同意はしませんが。 しかし、実妹への感情も併せて考えると、実家や親の愛情を独り占めしたい感情や、結婚が継続している人への嫉妬に見えます。 結婚して家を出たら他所の家の人というのは昔の価値観ですが、その価値観で言うなら、離婚したとはいえ一度家を出た主様も他所の人ですよ。 昔の感覚なら、離婚して戻ってきても、実家に居場所はありません。 …と言われて、どんな気持ちがしますか？嫌な気分ではありませんか？ 自分が嫌な事は妹にも適用しない方がいいですよ。気付かれて反論されたら、主様も傷つく事を言われるかもしれないでしょう？兄も義姉も実妹も、実家の家族でいいではないですか。 主様が、義姉どころか実妹さえも排除しようとするのは、過度の実家への執着と精神的依存です。 勿論、離婚で傷ついた心が、実家に執着する事でバランスを取っているのでしょうが、生育過程で兄妹がいて両親を独り占め出来なかった物足りなさを、大人になった今、無意識に埋めようとしているのかもしれませんね… そう考えると、せつないけど…

トピ内ID：6009656028

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続き２

🐧
お節介ぺんぎん
主様、色々思う所もおありでしょうが、実妹や義姉を無意識に排除したい気持ちは、自らで戒められた方が良いですよ。 色々理由をつけておられますが、私には、独り占めしたいから自分に都合の良い理屈をこじつけているようにしか思えません。それは、自らを誤魔化す事でもあり、主様ご自身の健全な精神状態にとっても良くない気がします。 独り占めしたくなる気持ちや嫉妬は人間としてありがちな事ですし、私にもあります。しかし、表面に出して良いものでもないし、自分がそういう「汚い気持ちを持っていない」と誤魔化していいものでもない。自らの汚い感情こそ、目を背けずに自覚しないと精神を病みます。 排除する気持ちは、平穏な場所にトラブルを起こす元。一人親なら、主様にもしもの事があれば主様の子の力になってくれるのは、兄・妹夫妻でしょう？そんな人達と万が一でも不仲になるような事は考えない方が賢明。 確かに、義姉の遣り方も気遣いが足りないし、良いとは決して思いません。図々しい。しかし、義実家を毛嫌いする嫁に比べれば親しみも持てるし、ご両親もいざという時は頼りにできるかもしれないし、良い面もあるかも。

トピ内ID：6009656028

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続き３

🐧
お節介ぺんぎん
主様が和やかに付き合えれば、お子さんがいざという時の味方を得るかもしれない。 義姉を不愉快にさせれば、その後ろに居る兄の怒りを買うこともありますし、どうか賢く立ち回って下さい。別に、心の底から仲良くなる必要はないでしょうし。 主様の母上も、実娘たる主様の前では義姉の愚痴の一つもこぼすでしょうが、義姉と事を構える気はないでしょうし、主様が義姉と揉めるのも困るでしょう。実際、老後の心配は、夫婦揃っている義兄夫婦が両親にとっては一番頼りになるでしょうし、できれば、見守るだけでも主様親子の事も頼みたい…と思っていらっしゃると思いますよ。主様が頼りがいのある素敵な男性と再婚されるまでは。親心は色々複雑です。慮って、一定の距離は保っていいので、義姉を疎まず仲良くされるのが得策です。 やれ他所の人だ、なんだと子供じみた仲間外れをせず、皆仲良くなさってはいかがでしょう？ それに、主様も家を出た身ですから、「私だけは実家の人」とばかりの精神的依存から卒業して、実家の中では実妹と同じ立場と忘れない事です。主様に来る権利があるなら、実妹夫妻にも、兄夫妻にも同じだけ権利があります。

トピ内ID：6009656028

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続き４

🐧
お節介ぺんぎん
そこはもう両親だけの家です。 今後、同居する人があれば、その人達の家になる。 そして、同居するのはいずれは金銭面でも両親の老後の後ろ盾となれる人。家の納税やメンテナンス、仏事等の責任が持てる人。 それが主様でも、親・兄弟との同意があれば問題ないでしょう。 主様が同居される予定で、どうしても義姉や実妹に立ち入って欲しくなければ、同居して「私の家だから来ないで！」と言うしかないでしょう。ご両親の同意があり、主様が主様親子だけで、両親の老後とその家の経済に責任が持てれば主張しても良いと思いますよ。 しかし、まだお若いですし、また良いご縁があって実家から少し離れられる可能性も高いでしょう。その時、ご両親の事で兄夫妻が頼りになるかもしれません。円満にしておきましょうよ。 まあ、多分、シングルマザーで子育てと仕事に日々全力で頑張って、ちょっと疲れていらっしゃるのでしょうね。ただ、疲れていてピリピリすると、周囲から冷たく対応されるので、時には仕方ないとしても普段は大らかに朗らかに、ご家族と仲良くして、幸せになって下さいね。

トピ内ID：6009656028

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お母さんの本音は？

✨
匿名で
義理でもお兄さんの奥様はお姉さんであり、娘であり、家族ではないのですか？？ ＞よその家の人に台所に入られることに強い抵抗があります。 私だったらここまでよそ者扱いされたら、いざという時一切手伝いませんね。何もしません。息子がその役目をさっさとこなしてくれるとも思いません。仕事あるから、看病も何もしてもらえないでしょう。 お母さんの本音はどうでしょう？バツ一子持ちの娘より、もしもの時の頼りは息子夫婦では？？ 義姉と会いたくないのなら、時間をずらして行くのはどうでしょう？？ でも、義姉も土曜日の夜１人で義実家に来られるのですか？？それも何だか変です。お兄さんは仕事で家にいないのですか？？

トピ内ID：5619161289

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そのくらい我慢すれば？

🐱
つぶ焼き鯛
将来、ご両親が介護が必要になった時、兄嫁さんは率先して、世話してくれるのではないでしょうか？ お兄さん夫婦も、ご両親との同居の予定はないとの事ですが、ご両親が高齢になったらどなたが面倒を看られるのですか？ トピ主様も、再婚するかも知れませんし、ここは少しの事には目を瞑り、兄嫁さんとの関係を良好に保っていた方が得策だと思われます。

トピ内ID：7883960926

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義姉と妹が気の毒です

041
納豆ママ
鬼千匹さんが，義姉＆妹に不満におもっていることって，ご自分がやっていることですよね？ 自分はご実家に，自由に行き来してもいいけれど，義姉と妹は来るのはおかしいって何故ですか？ 理由を教えてください。

トピ内ID：7298625406

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懸念してるんじゃない？

041
とーりすがり
トピ主さんとお子さんたちの今後のことを。 バツイチ子持ちの小姑が毎週実家に来ている。 この事実に兄嫁さんは将来の不安を抱いているのでは？ もしご両親になにか会ったとき、お兄さんはご両親と同郷するつもりなのかもしれません。 その時頻繁に実家に帰ってくる小姑が入ればやりにくい事この上ないですよね。 それを懸念して様子見をしながら主導権を握る下積みをしているのかも。 とか深く勘ぐりました。 やっても、やらなくても文句を言われるんですよね。嫁って。 因みにトピ主さんも「嫁に出た身」ですよ。 戸籍見てください。戸籍。 トピ主さんとお子さんしか居ないでしょ？？

トピ内ID：8782600945

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お母様が何も言わないからよ

041
菜花
＞母は兄にも兄嫁にも ＞「そんなに気を遣わないで、あんたたちの来れるとき、来たいときに来てくれたらいいんだからね」と言います。 嫌なら「月1くらいにしてくれない？」とか言わないと分かりません。 台所に入られたくなかったら 「ごめんなさいね、お嫁さんに入って頂くの抵抗があって、冷蔵庫を開けられるのも抵抗あるの」って お母様が言わないからですよ。 トピ主さんの考えではなく、あくまでもお母様の考えで伝えて下さい。 トピ主さんの家ではないので。 トピ主さんは、お母様に言って欲しいとお願いして、あとは、お母様の判断です。 お嫁さんと上手く行きたいから、言いたくないかもしれないしね。 トピ主さんは今、バツイチで再婚してないから実家のことの比重が大きいかもしれないけど お母様から見たら、トピ主さんだっていつまでも当てになるか分からないでしょう？ そしたら、兄夫婦と良い関係でいたいって気持ちも分かる気がする。

トピ内ID：8361907204

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実家はあなたの家じゃない

041
ぷっぷく
＞バツイチ子持ちの小姑です。 ＞実家から車で１０分ほどのところにアパートを借りて、生活しています。 ＞週末の晩は、子供と一緒に実家に帰って晩御飯を一緒に食べます。 ＞わたしも母も、よその家の人に台所に入られることに強い抵抗があります。 ＞この家で育った既婚の実の妹にさえ、妹はもう別の家の人間なのだから、 ＞入ってほしくないのです。 ＞義理の関係の兄嫁に対しては、なおさら抵抗があります。 あなた、言ってることが破たんしてますよ？ あなたもいったん実家を出た人間、しかも現状は別居。 あなたも実家の人間じゃないですよね。 お母様が不満を言うならわかりますけれども。 あなたは仕切る立場でもなければ、家族でもない。 いうなれば兄嫁さんと立場は一緒です。 立場をわきまえましょう。

トピ内ID：7061039000

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わけわからん

041
呆
兄嫁も結婚した実の妹もこの家の人間じゃないから、台所に入ってほしくない…で、もってトピ主本人は、結婚し台所に入る立場ではなかったが、離婚してこの家の者になったから、堂々と台所に入っていいし、毎週末ご飯を食べに実家に帰っていいと…あれ？この家の者って…トピ主さん、近くのアパートに住んでいるんですよね？じゃあ～兄夫婦と同じ立場じゃないですか？そんな、毎週末実家に帰っている人が兄夫婦を非難する資格ないと思うけど

トピ内ID：6417396515

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ふ～ん

🐧
あらあら
お手伝いしてもらってんのに文句言うんだ。 やらなきゃやらないで文句言うくせに。 やってもやらなくても文句しか言われないなら、やらない方がオトクだよね？ 私ならやらないけど。 兄嫁さんは立派だねぇ。

トピ内ID：2368914483

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立ち位置をはっきりと

041
TAKAHASHI
もし今後再婚の可能性が無く将来両親の世話をするおつもりなら、はっきりと「両親の世話は私がするし、同居や介護で義姉さんにお世話になることは無いので、来ないでください。」って言ってよろしいかと。 ひょっとしてそれなりの資産がご実家にあるのじゃないですか？ けん制しているように見えますよ、兄嫁さん。

トピ内ID：0895637032

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立場がわかってない

😠
ぱんだ
実家に遠慮して伺わないといけないのはあなたです。 バツイチだからって実の親に依存しないで自立して下さい。 毎回遊びに行くときにバツイチ小姑親子がいたんじゃ兄嫁さんもたまりません。 兄嫁さんは家族です。 他人はあなたですよ。 せっかく週末子供と一緒に過ごせる時間親子水入らずで過ごしたらどうですか？ 子供に愛情を注げる時間はありますか？

トピ内ID：1436412375

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へんなの

💋
ベリデア
＞この家で育った既婚の実の妹にさえ、妹はもう別の家の人間なのだから、入ってほしくないのです。 ＞義理の関係の兄嫁に対しては、なおさら抵抗があります。 他家へ嫁いだ実の娘を「別の家の人間」と位置づけるのであれば、 自家に嫁いで来た兄嫁は「この家の人間」になるのでは？ ってことは、単なる好き嫌い？

トピ内ID：4521085075

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どっちもどっちですね。

😡
すもも
家を出た人間に台所に入って欲しくないならバツいちの主さんも同じじゃないでしょうか。もう実家をでてアパート暮らしですよね。妹さんと同じ立場ですよ。 兄嫁さんのやってることは自己満足で手伝いではないと思います。何十年の付き合いであうんの呼吸でやってることならともかく、勝手に舅と義妹の子をアゴで使って、やりたいことをやってるだけですもん。。。。 何もしないでいたら腹たつんでしょ、どうせ、といったレスもありますが、頼んでもいないことをされてひっかきまわされるくらいならぼーっとしてくれてたほうがまだマシです。私の家は「何もしないでいい」といったらほんとにしないでいいので、この兄嫁さんの行動は余計なおせっかいの一言に尽きます。 介護の世話になるかもしれないからとのレスもありますが、兄嫁さんが面倒をみる保障は全くないので絵に描いたモチに期待して今我慢するのはどうかと思います。お兄さんに仕事をやめてもらうなりお金で分担してもらうなりすればいいだけです。 まあでも、お母さんの心の中が今ひとつ分からないので出もどりの愚痴なのか兄嫁がKYなのかどっちもどっちに見えます。

トピ内ID：1059666967

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頼もしいですね

💤
kikko
しっかりしたリーダー的な人なんでしょう。 どうしても嫌なら「母親は台所には自分ひとりでいたいみたいだから私たちは座ってましょう」と言うしかないですよ。 あなたも一緒に入らないでおくのです。 だって、兄嫁さんはじっとしてられない性格ですし、きっと実家でも母親の手伝いをしてきた人だから、一人だけ座って待つのは無理だと思いますよ。

トピ内ID：7846878841

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でも、もし兄嫁さんが素直な人なら？

😉
sarara05
確かに、兄嫁さんの態度は横柄ですね。 トピ主様が不満に思うのも仕方ないのかもしれません。 家族への指図、勝手に冷蔵庫を開けるのをやめるよう、やんわりとお母様から忠告してもらうことはできないでしょうか？ でも、もし兄嫁さんがとっても素直な人で、トピ主様母娘の言葉どおりに従っていたとしたら、これはこれで不満になりませんか？ ＞「あんたたちの来れる時、来たい時に来てくれたらいいんだからね」 嫁は気が向いた時にしか来ない、さっぱり来ないとか不満が出るんじゃないですか？ 嫁の訪問回数に不満を抱く姑＆小姑は多いみたいですからね。 ＞リビングでくつろいでいてほしいです・ ＞兄嫁は聞かず、台所に入りこんできます。 嫁は何も手伝わない、指図したことしかしない、全く気の利かない嫁だとか、不満が出るんじゃないですか？ 嫁が何もしない、気が利かないと不満を抱く姑＆小姑が多いですからね。 そうそう、やたら兄嫁さんを他人呼ばわりしてますが、親の介護の時期がくれば、「長男の嫁だから」と、兄嫁だけにしっかりと親の介護を押し付けるという、調子の良い考えだけはやめてくださいね。

トピ内ID：4378723731

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おかしい

041
長男嫁
貴女は出た身ですので、もう貴女の家ではありませんよ。 兄夫婦が跡取りといえるのだから、むしろ貴女の方が実家へ帰るのを 控えるべきです。

トピ内ID：2207738155

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矛盾してる

041
ごぼう
既婚の実の妹にも台所入ってきてほしくないって、 あなたも離婚したとはいえ家を出た身じゃないの？ 矛盾してますが・・・ あなたは嫁に「行った」。（失敗したけど） 兄嫁は嫁に「来た」。（態度は悪いけど） そんな小姑だから兄嫁もがんばってるんじゃないの？

トピ内ID：4752448972

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トピ主です

🐤
鬼千匹
お礼のレスが遅くなってしまって、ごめんなさい。 多くの方が、わたしのことを 実家の娘でないと言いますが違います。 離婚して、実家近くに暮らすことになったのは 両親の面倒いっさいを、わたしが引き受けたからなのです。 妹はもちろん＜出た＞人間ですし 兄嫁は、兄夫婦の世帯の人間です。 兄夫婦も、妹夫婦もどちらの実家の人間というのでなく あらたに新しい家庭を築いた、別の家の人間と捉えています。 わたしは、両親の面倒、将来の介護いっさいを引き受けることを条件に（金銭的にはありがたいことに、実家の資産があります） 戸籍をふたたび実家に入れ、頭を下げて実家の人間にしてもらったのです。

トピ内ID：4949020570

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気持ちわかります

041
あり
私、そういう兄嫁タイプの人嫌いです。 その家は兄夫婦のものでもあなたのものでもなく、ご両親のものでしょう。 だったらよその家の冷蔵庫開けて、勝手に料理して仕切るなんてもってのほか。 ど厚かましい厚顔無恥。 要はあなたに家に入られるのがいやで、張り合ってるんだろうね。 お母さんはどう思ってるんだろう？ お母さんが核心の部分を兄さんかお嫁さんに堂々と言えばいいのでは。 「気を遣わないで」 ではなく、 「こういうことはおかしいからやめてほしい」、と。 同居しないつもりなら何でも言えるとおもうけど。 特にお兄さんには 「何であの人、勝手に人のうちの冷蔵庫あけて料理作るの？ お父さんに指図したり、甥（姪？）に命令したり、一体だれの家だと思ってるの？あの人が来ると、こっちが気を遣っちゃうわ～」 言いにくい本音をお兄さんに伝えてもらいましょう。

トピ内ID：3309652166

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