アラフォー主婦、親友がいません。

レス21

（トピ主 2 ）

☂

ひとりっ子

2011年04月07日 10:21

ひと

タイトル通り、親友とよべる友達がいません。

昔の友人達は皆結婚した後はだんだん疎遠になり、年賀状だけの付き合いです。
正直、友達とよべる人も人もいないのではないか。。

「来週ランチに行かない？」と、誘える友人はいますが（いわゆるママ友）心底付き合える様な関係ではなく、子供を通しての付き合いです。会話も子供関係、学校関係。
とても寂しく思うようになりました。

この友人関係を作ったのは私自身ですし、きっと自分から希薄な関係にしてしまったのだと思います。
振り返ると、結婚、出産、子育ての間にも、沢山の出会いがありました。
仲の良かった人達も沢山いたはずなのに、いつの間にか居なくなってしまいました。。
私に原因があるように思えてなりません。
もっと連絡をとっていれば、、もっと気軽に付き合っていれば、、誘いを断っていなければ、、

仲が良くなると、何でも言い合える様な関係を求めてしまう傾向があります。それがいけなかったのでしょうか。。
付き合い方が分からなくなっています。。

トピ内ID：9941660000

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個人的な意見です（１）

ユキ

2011年04月07日 16:13

そもそも、親しい友達って狙って作るものではなく、相手を尊重し、信頼し合うことでいつの間にかなっているものです。ですから親友を作ろうと思っていると、逆になかなか作れないものだと思います。小町の類似トピを読んでいて、また身近な人からの話を聞いていて、「親友が欲しい」と口にする人は、自分のことで一杯一杯になりやすく、仲良くなった友達の、第三者から見ればちょっとした態度の違いを、受け流せない場合が多いという印象です。私の周囲の話なのでトピ主さんには当てはまらないかもしれませんが、私が見て来た人達は、友達の自分への態度が変わる事への耐性が弱く悩みやすい。自分や友達を信じて状況を受け入れることが苦手です。あの子は変わった。あの子は親友じゃなかった。私が何かした？私はあの子にとってその程度だったのか。と、その都度疑心暗鬼になっています。生活環境、家族構成、年齢や体調の変化が対人関係に影響を及ぼすことは何も不思議なことではないのに、その変化を受け入れて順応するより、過敏に反応し悩んでしまう傾向が強いんです。

トピ内ID：1614287429

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個人的な意見です（２）

ユキ

2011年04月07日 16:13

個人的には、「親友が欲しい」と思っている人は、親友を求めない方が人間関係上手くいくように思えます。親友を求めるから、仲良くなった人の言動を「親友」という物差しで量り、普通なら十分合格点なのに「親友としては不合格」としてしまう。しかもそういう姿勢は、相手にも伝わります。「この人は親友じゃない」と思って接してしまう訳ですから、当然です。となれば相互に距離が出来てしまう訳で……そういう状況に陥るような考え方を改めるのが先だと思います。随分前ですが、読んだトピの中に、親友という言葉を、友達への親愛の情を示す言葉として使うなら美しい言葉だと思います。しかし、「親友なのに～してくれない」「親友だから～してくれるはず」という身勝手な期待を正当化するために使うなら、醜い言葉だと思います。という風な言葉が書かれていました。（読んだ印象を思い出して書いた言葉なので、多分にアレンジされているかもしれませんが）私も同感です。

トピ内ID：1614287429

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ひとりのが気楽なことも多いですよ。

🐤

ひよこ

2011年04月07日 16:13

私ももうすぐ４０代です。　私も親友と呼べる人はおりません。そういう環境を作ったのは自分自身です。以前は友達、親友などと呼んでいた人もいましたが結局礼儀もなくなってきて、だらだらした感じで不快感のみになりました。ストレスが溜まるくらいなら一人の方が気楽だとわかりました。トピ主様は、ランチなどに一緒に行かれるお友達はいらっしゃるとのこと。その程度でいいのではないですか？あまり親しくなって親友となると、面倒なことが起こることもありますよ。

トピ内ID：5116134472

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親友って絶対必要？

40代真ん中へん

2011年04月07日 16:13

私もあっさりした付き合いの友人数人しかいませんが、それで満足です。親友がいないって、そんなに困ることですか？今後、50代、60代、70代になってから出来る可能性もあるし、別に焦ることではないのでは？＞仲が良くなると、何でも言い合える様な関係を求めてしまう傾向があります。あ～、私的には、これは重いですね。何でも言い合える、秘密がない＝親友、という考え方は幼稚に感じます。 40年も生きてりゃ、親しい人にさえ言いたくないことの一つや二つあってもおかしくないですもの。「私たち親友だから、何でも言って」という人には、胡散臭ささえ感じます。

トピ内ID：5934167461

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いつも思うんだけど

私もアラフォー

2011年04月07日 17:59

いつも思うのですがママ友って、友達じゃないですよね？子どもを通じての、知り合い。子どもの友達の親、でしょう。それを自分の友達を錯覚しているのはすごくおかしなこと。あなたの友達じゃなくて子どもの友達の親、つまりただの知り合いだと思うのですよ。ママ友を友達だと勘違いして子どもが大きくなるまで、ママ友としか遊んでいなかったらそりゃ、親友なんてできるわけないな、と思っちゃいました。子どもがその子と遊ばなくなったらママ同士も会うことがないでしょう。友達とママ友は違うことに早く気がつかれた方が、いいと思います。親友は個人と個人の付き合いから生まれます。子どもを通じての付き合いは、ただの知り合いだと思いますよ。

トピ内ID：8526733736

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親友って？？

☀

あい

2011年04月07日 23:28

よくこういうトピを見るたびに不思議に思うのですが。トピ主さんにとって親友ってどんな人間関係を指すのでしょう？本音で何でも言い合える？いつでも助けてくれる？一番の友達として相応しい待遇で接してくれる？双子の様に何もかもがそっくり？何でも共感しあえる？もちろん金銭の貸し借りもあり？夜中に悩み事があればすぐに電話をかけて聞いてもらえる？困った時には全力で助けてくれる？年齢も同じくらい？学歴も同じくらい？生活レベルも同じくらい？

トピ内ID：2638368960

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友達ほしいけど・・・。

😑

ゆりっぺ

2011年04月08日 10:02

わたしも友達になる人はブラックジョークも言えて、何でも言い合える関係、本音を言い合える関係のお友達像を追い求めてしまいます。しかし、互いに言いたいことを言い合うということは傷つけあう可能性もあるわけで・・・。なかなかそんなひとはいませんね。４０代くらいになるとそれぞれ家庭を持っていれば忙しかったり、親の介護、仕事、未婚の人はキャリアウーマンとして忙しい・・・。それぞれいろいろ抱えてて孤独だけど頼る家族以外の誰かがいないのかもしれませんね。深入りしたいけど、したくないような、めんどくさい付き合いはしたくないけどいつもひとりは寂しいというような・・・、自分の中に葛藤もあります。いつも一緒はしんどいけど自分が遊びたいときには付き合ってほしい。なんて都合のいいことないでしょうね～。だからわたしも４０ですが、いませんね。

トピ内ID：6636223545

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トピ主です。

☂

ひとりっ子トピ主

2011年04月08日 10:18

ユキさん、図星過ぎて恐いです。＞自分のことで一杯一杯になりやすく、仲良くなった友達の、第三者から見ればちょっとした態度の違いを、受け流せない場合が多いという印象です。それ、私の事です。＞「親友が欲しい」と思っている人は、親友を求めない方が人間関係上手くいくように思えます。ドキリとしました。そうかもしれません。私自身が薄い関係かな？と思うくらいの方が、長くお付き合いできるように思います。（気軽に声も掛けられるし）ユキさんの的確なご指摘が心にしみました。ありがとうございます。ひよこさんはご自身をよく知ってらっしゃる。私も見習わせてもらいます！私も、きっとお互いを「親友よね！」なんて呼べる関係にでもなったもんなら、良い時は良いけど、悪い時にはストレスの塊になります。。時々楽しいおしゃべりができる友人がいればOKですよね！ 40代真ん中へんさん、そうですよね、親友は絶対必要ではないですね。「気が付けば親友？」位が理想ですね。

トピ内ID：9941660000

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ご心配なく

お昼のコーヒー

2011年04月08日 12:55

決して貴女が原因ではありません。ｓｏｏｎｅｒ　ｏｒ　ｌａｔｅｒ　友人と言われる人達も疎遠になります。今お茶でもどう？と言える人が友人と思えばいいことです。６０を過ぎると、好き嫌い関係なく人とのお付合いが億劫になります。

トピ内ID：9168044885

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友達の幅

🐧

かこ

2011年04月08日 17:27

親友を求める人って査定？が難しそう。　　私の以前の友達の話ですが、　彼女は私に何でも話すのですが、なんかの拍子で「私はあまり人には悩み事は話さないかも」「でもあなたと一緒にいるのは楽しい」と話したところ、カチンときたようです。　「私は信用に値しないの？」と言われました。「何でも話せるのが友達じゃないの」とも言い、結局許してくれませんでしたね。　私の気持ちを話した上で、会ったり、話したりはぜず、年賀状や季節のお便りだけを出してしたら、いつの間にか返事がこなくなりました。　彼女にしてみたら、しょっちゅう連絡を取り、話し、悩みや愚痴を聞いてくれるのが友人なのでしょう。　私はいつも友人のことは気にかけてはいるけど、自分のペースも大切にしたい、勿論相手のぺースも大切にしたい　だから彼女とも、よい関係を続ける為に少し距離を置いた方が長続きすると思ったんですけどね。　ある程度の距離感を持ちつつ、たまにランチをしながら近況を語る、そういう関係もばかには出来ないと思いますよ。　いつも自分の方を向いている事を友人に期待すると、友達の幅を狭めませんか？　

トピ内ID：5109432192

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ママ友

🐧

かこ

2011年04月08日 17:27

ママ友は友達ではない、とおっしゃる方は、一生なり得ないとおっしゃっているのでしょうか？　子供の友達の親を、最初から自分の友達だとは思いませんが、子育ての話、趣味の話、物事の考え方に触れるうちに距離が縮まる事はあります。　気心が知れると、子供の話ばかりしませんしね。　出会いの一つとして考えてもいいと私は思っています。　学生時代の友達でも、互いの立場が違ってくると疎遠になったりもします。　趣味の場で知り合った友達でも、同じです。

トピ内ID：5109432192

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前向きに！！

Marronnier

2011年04月08日 23:22

40代独身。私から見れば、女性の節目をいろいろ経験されていて、トピ主さんが羨ましいですよ！私は40代に入って、「婚活頑張って来たけど、諦めた～」なんて、平気で人に自分をさらけ出せるようになったら、何だか知らないけれど、同性から目茶苦茶モテる(変な表現？)なりました。さばけたというのでしょうか？後輩、年輩、幅広く言い寄られ、ちょっと困っています(笑)。親友とは、何も話さなくても一緒に居て気軽しないし、旅先でも小学生時代の林間学校みたいに、布団並べて夜通し語り合っても飽きません。なので、友人ライフは40代に入ってからの方が楽しいですが、独身なので同性の親しい友人がいないと寂し過ぎるから防衛策みたいなものかな？、

トピ内ID：6557252250

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かこさんに激しく同意します

ハナ

2011年04月09日 14:07

ママ友は、友達でない、知り合いだとおっしゃってる方いますが、びっくりです。かこさんのおっしゃるように、ママ友でも気が合う人って、会っても、子どもの話ばかりじゃなく、ちがう話の方が多いです。私にもママ友として知り合ったけど、今でもすごく仲良くしているお友達が、何人かいます。もちろん、もう子ども達同士はさほど仲良くはありませんので、子どもの話はあまり出ないです。趣味や、他にも共通の話題は、いーっぱいあるので、楽しいです。どんな出会いでも、気が合えば、お友達になれるもんですねちなみに私も親友と呼べる人は重苦しくいませんが、気軽にお茶したり、買い物に行ったりする友達はいます。主さんも、あまり重苦しく考えなくても、お茶できたりする友人がらいれば大丈夫ですよ！

トピ内ID：0184246338

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それが普通なのでは。

😨

なんだろ

2011年04月09日 15:03

主婦なら家庭がまず第一でしょうね。ママ友ってのはあれは友達じゃないですよね、お付き合いでしょうね。レスをざーっと読んでいて私もそう思いました。今の状態でいいのでは。主さんは普通ですよマトモです。これは私個人の考えですが「親友」「仲間」を連呼するヤツにはロクなのがいませんでした。「親友」ねぇ・・・数ヵ月後、数年後にはそういう人達って決裂してますものねぇ。「中間」ねぇ・・・友人を使い分けていない？って私は思うけど。これは今までのイヤなもんを見たのを思い出しながら書いてます。

トピ内ID：6290306693

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考えてみました

💍

じけん

2011年04月10日 18:24

親友とは、人によって定義が違いますが、自分の家庭を持つようになると、大切なものの順位が異なってくるので、他との関係性が希薄になってくるのだと思います。私は独身ですけれど、今親友だと思える人は距離が離れていてももう20年以上友人関係を維持できている人。でもお互い独身で似た環境にはあります。どちらかが結婚して環境が違ったら、どうなっていたかなぁと思います。でも思いますのは、長く友達関係を維持するためには、ご縁だけじゃなくてやはりメンテナンスも必要ですよね。距離が離れても、環境が異なってもコンタクトを取り続けたいと思える人かどうか。また、自分もそう思ってもらえるようになれるか。ちなみに私は何でも言い合える関係が親友だとは思いません。それから、相手と親友だと確認しあうことはないですね。自分がその人は特別だと、そう思えればいいのではないかな。

トピ内ID：3666050390

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興味のあるトピです

🐴

５０歳

2011年04月11日 18:16

私も４０代のころから、友人に付いて考えるようになりました。友人は結構多い私ですが、４０歳になってから数年のうちに、何故か疎遠になった人が居ます。とても信頼できる人だと信じていたので、かなり凹みました。でも、冷静に考えると、縁がなかったのだと思います。｢親友だと思っている」と言われ、その積り?になり過ぎて、自分の思いを言い過ぎた事での、結果でした。そして、現在悟ったと言うと変ですが気が付いたのです。今も仲の良い友人は沢山います。４０年以上の友人もいます。姉妹の様な感じですが、姉妹ではないのです。友人は友人、入り過ぎてはいけない。入って欲しくもないです。今まで続いている友人って、そういう意味で、良い感じな訳です。親友を、口にした友人が、あんなに簡単に去っていくのですから。口にする事と、消えてしまうのかな？今は一人の時間もとても好きです。家族が一番です。無理して仲良しごっこは、必要ないのです。でも友人は皆大切です。あ～また、会いたいな～。です。そんな５０歳です。まとまらずごめんなさい。

トピ内ID：4131482527

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こればかりはご縁かと。

🐤

抹茶

2011年04月12日 11:23

理想の親友なんて、きっと自分には一生出会えないと思って、生きてきました。ちょうどいい距離の友人は、何人もいましたが、ドラマや映画のような、素敵な「親友」と呼べる人がいたら・・・。もっと、人生が豊かで、素晴らしい時間を過ごせるのではないか。それでも、学校でも職場でも、結婚後も、そんな機会はずっとないまま。あ～、ちょっと寂しいけれど、今の友人関係で十分じゃないかな。時々、会える。お互いのことを気にかけて、ちょうどいい感じでのお付き合い。思いやりだってあるし、気遣いだってある。常識もある友人たち。でも、わたしに本当に何かあったときも、この適度な距離なんだろうな・・・。そこが、ちょっと寂しいかな・・・。そして、本当に偶然に、「親友」と呼べる人に出会い、あれから１０年になります。彼女に出会って本当に良かった。心からありがとう。本当にそう思います。いつか、ふいに・・・誰にだって可能性はあります。

トピ内ID：8085325605

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40代って・・・

🐶

港小町

2011年04月12日 17:23

いろいろ悩む世代ですよね若くもないし、さほどオバサンでもない（笑）私も40後半ですが、会っていて気持ちがいい友達という人はほんと、ここ2年くらいからの関係ですよこの年になると、親友、という言葉自体が気恥ずかしいもんですこれから楽しい老後、とかを時々考えますが、基本ひとり、だと思います主人は一番気が楽で、一緒に行動するのに一番気を使わないでいいんだろうけど、多分先に行く（？）でしょうから子育ても終わり、さあこれから第二の人生を・・と考えた時に一番必要なのは、自分がしてて楽しい事があるのかな、という感じだと思います仕事でも、趣味でも、なんでも・・そういう自分の側に、たまに気の置けない友人がいる、そういう風に楽に生きていければいいんじゃないかと前の片も言っているように、これからだって沢山出会いがありますって、

トピ内ID：4884581363

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トピ主です

☂

ひとりっ子トピ主

2011年04月13日 15:49

レス、読みながら何だか嬉しくなって来ました。確かに、よく考えてみたら「親友」って口にした途端、なんだかイヤラシい（？）感じさえしてきました。特に女性って、幾つになってもグループ化したがりますよね。（幼稚園、学校関係然り）勿論、ママ友と言われ知り合った方の中に、子供を抜きに良いお付き合いが続く方もいます。このままあと２０年もその関係が続くのなら、その時、「親友、戦友？だよね」なんて言えるかもしれません。港小町さんもおっしゃっているように、４０代の微妙な年齢、、出会いが子ども関係からしか無くなっちゃった所に、不安をもったのかもしれません。。「気持ちのよい関係」これこそ大事な友人ですよね！！もしかしたら、今付き合っているママ友の中にも居るかもしれないし、これから出会うかもしれない！固定観念を持たずに、まずは広く（深くではなく）付き合うという気持ちを持とうと思いました。皆さんのご意見、大変嬉しかったです！ありがとうございました

トピ内ID：9941660000

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まず、自分から相手に与えてみては？

🐤

ひよっこ

2011年04月13日 14:45

親友の定義は一つではないのかも知れませんが、私の場合１．学生/留学時代の多感な時期に同じ夢に向かって苦楽を共にした人達２．困った時に親身に力になってくれた人達かな、と思います。２の例でいうと、例えば普段は年賀状交換程度の友人ですが病気や身内の不幸などの辛い時期には頻繁に電話をくれたり遠方から会いに来てくれ、それも一時的ではなく、状況が落ち着くまでずっと気にかけ続けてくれた。あるいは結婚が決まったときにやはりすぐ電話＆会いにきてくれ、涙を流して喜んでくれた。で、その後またしばらく音信不通に（笑）。ですが、それらの経験を通して彼女が私の幸福を願ってくれていることは心に沁みてわかっているので、何年音信不通になろうが、まったく寂しくありません。そして当然、私もそれ以上に彼女を想っているし、彼女が困った時にはフルパワーで力になるようにしています。ヒヒでさえも、他の固体にしてもらった「恩」を一年間憶え続けていて、お返しをしようとするそうです。まずは自分から友人に「与える」ことから入れば、自然と絆はできるんじゃないかな。

トピ内ID：2710483971

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ママ友期間終われば離れたい

haru

2011年04月14日 14:53

仲良くなるといきなり何でも言い合える関係を求めてしまう・・・そういう人いて困りました。なんで困るかというと、ある程度離れた関係ではわりとおとなしいのに親しくなると元気→なのはいいのですが、「文句」を言い始めるのです。こういうタイプは、大概一般的に言い事言う人の意見をそっくりまねてるだけで、自分の意見がないから話してもつまらないし、隠してるつもりでも自分の損得に敏感に動くのがすごく見えてる。そして、自分と行動の仕方が違う人の文句をいう・・・それも結構相手の立場、気持ちを考えない失礼な文句。悪口は自分の主張があるのであまり気にならないのですが、四六時中文句を言う人は何の主張もないので、要はずっと持ち上げて、気分良くなる事だけ言ってあげなきゃいけない。疲れますよ。だから集団で、とかママ友のように期間限定でしかおつきあいする気はありません。家族じゃないしね。

トピ内ID：7083187979

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