幼少期、どんな育てられ方をしましたか？

レス47

（トピ主 6 ）

名無しの権兵衛

2011年04月07日 10:40

話題

当方３０代女性です。私と同世代、もしくは上の方々は、幼少期どんな育てられ方をしましたか？ちなみに私は、自分では記憶にないので、母からの話を参考に書きますが・・。・赤ちゃん時代からずっと、寝かしつけをされてこなかった。（指吸いをしながら寝る赤ちゃんだった。３歳の頃には別室で寝かされていた）・母が内職をしていたので、日常的に公園に連れ出した記憶はないとのこと。もしくは、母の習い事に連れて行かれ、足元で１人で遊ぶ子供だった。・母の気分次第で容赦なく怒られた。（聞き分けが悪かったり、我侭を言えば、一喝されて終わった）・「（私を）捨ててくる」、「橋の下から拾われてきた」ということを日常的なジョークのひとつとして言われ続けてきた。ザッとこんな感じなのですが、昔の子育てってみんなこんな感じだったんでしょうか？私が子供たちを連れて帰省した際、子供（３歳児）の我侭や愚図っている内容に耳を傾け、なだめたり、諭したりしているのを見て、「面倒くさい」と言われました。毎晩２人の寝かしつけが大変だ・・と言うと、「経験がないから分からない」と言われました。そういえば、抱き締めてもらった記憶も、よしよしされた記憶もありません。昔の子育てって、こんなドライだったんでしょうか？

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それで？

trans

2011年04月07日 15:29

昔の子育ても今の子育ても変わりませんよ。しない家庭はしない、する家庭はします。私も3歳くらいから一人で寝ていました。母の習い事に連れて行かれましたね、そう言えば。そして母の気分次第で怒られたものですよ。だって、私も自分の子供に自分の機嫌の悪い時、怒ったりしちゃうしね。三国橋の下で拾った子供ってずっと言われてました。だってこれって定番でしょ（笑）。いつかトピックにも上がってましたよね。拾ってきたと言うのは、子供が健やかに育つ為の魔よけの言葉です。それで、トピ主さんはどうしたいのですか？私は似たような感じで育ったみたいですが、今でも実家とは仲良しです。母との関係も良いですよ。だって、母も普通の一人の人間で、パーフェクトでは無いですもん。私がパーフェクトになれないのと同じだもん。そりゃ、お祖母ちゃんでも孫がメンドクサイ人は沢山いますよ。でもメンドクサイと言うのと愛が無いのとは違うと思うよ。愛は色んな形があるから。トピ主さんがそれが嫌なら、自分の子供にはそうしなければイイだけ。

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言われてみれば…

🐤

ソナタ

2011年04月07日 15:29

私も小学生になる前には子ども部屋で姉妹で寝ていましたし、抱き締められた記憶…ないですね。ぐずれば一喝、たまには鉄拳。ひどいときは夜、閉め出しをくらって、お隣のおばちゃんに連れられて、母に謝ったこともあったなぁ～でも兼業主婦で忙しかったはずなのに、学校での話、テレビの話、好きなアニメの話… 小さい子どものとりとめのない話をいつも「そうね～そうね～」と聞いてくれた、優しい母だと思っていますよ！

トピ内ID：3483690525

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40代です

匿名

2011年04月07日 15:29

私には子供がいませんが、妹にいます。母親はよく「今の子育ては難しい。昔は放っておいても育った」とか言ってます。放っておいて育ったって（笑）。でもまぁ、東海の田舎だったんで確かに放っておかれても、ご近所のおじーちゃん・おばーちゃんが見ててくれてはいたでしょうね。日本は行動成長期に入ったとはいえ貧乏な時代で、親は忙しく働きづめ。共稼ぎの家ばかりでしたから。内職や農作業や、働いてる母親の姿しか記憶にないな。父親は酔ってちゃぶ台ひっくり返しをやるし（巨人の星か）、家の中にバトルはありました。公園に連れて行くなんて無く（公園が無い）、空き地でご近所のお姉ちゃんたちと遊んでいた。あと、2キロくらい離れた保育園には、毎日一人で歩いて通ってましたよ。荷馬車が歩いてるような道ですが（笑）。平和すぎますね。母緒は埼玉在住の甥っ子を「もっと一人で行動させたら」と言うけれど、今の時代、この土地でそんな危険な事は出来ません！と、妹とアレコレ事件を挙げて怒ると「確かに」と言います。昭和40年代半ばくらいまでの時代って、こんなだったんじゃ？橋の下発言は、友達の家の笑い話でよく聞いたな。

トピ内ID：2941457960

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そんなもんです

たんと

2011年04月07日 15:29

私も母も、基本的に幼少時は親からは放置されて育っています。私は１才をすぎるまで祖父母宅に預けられていたそうですが、赤ん坊の世話をする仕事の人が巡回していたので、祖母も殆どノータッチだったようです。基本的に寝室に放置で泣いたら見に行くスタイルで、３才を過ぎたら一人で寝かされていました。家族のなかで一番ヒマな祖父が仕事の合間を見て時々公園に連れていってくれていました。祖母にききますとやはり「子育て」をした記憶はなく、母も曾祖母が見ていたそうです。親戚も友人たちもたいがいみな同じ状況ですし、夜に働く仕事の家の子は昼も夜も放置だったようです。サラリーマンの子だけは親に時間があるので事情が違ったようですが。子どもが我儘を言ったら一喝されておわるのは当たり前のことです。子供の話を聞く大人は珍しい存在でした。今は異常なくらい親が子供を構ってますし、社会もそれを強要していますね。不思議なことです。

トピ内ID：9436462490

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ドライでした。

😨

なんだろ

2011年04月07日 16:13

親戚に大事に育てられてそのまま大人になった人を知っていますが、ストレスに弱いですね。旦那の声がいつもより少し大きい声なだけで傷ついているし。親を罵倒した事なんかないという顔立ちしています親をバカにしたことなんか一度もないって顔をしていますわ。上品だけどね。けど、たま～に会話の中にヨソのオタクの事を笑っているようなのを話しているのを聞くと、どうなんだろ。って思います。ドライの方が子供にはいいのかも。本音教育・体当たり・親も辛いんだと背中を見せる、いいんじゃないですか。

トピ内ID：5175242549

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人は意味を見出したがるものだけど

みかん

2011年04月07日 17:03

あ、近いです。私もだいたいそんな感じだったと思います。たまには（病気のときとか）優しくしてもらいましたが。ドライと言えばドライかもしれませんし、今がウェットなのかもしれませんし、わかりませんね。私はそれほど問題なく育ちましたが。子育てにも流行ありますから。中世から振り返れば、あるいは世界を見渡せば、単に流行に過ぎないのね、って思いは、頭の隅にあります。

トピ内ID：3608058355

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ドライな傾向だったと思います

はるちゃん

2011年04月07日 17:03

各家庭によって差はあるでしょうが、今よりはドライだったのではないかな、と思います。まだまだ、明日を生きるのに必死な時代。親たちだって、戦後のゴタゴタの中でさらにドライに育てられた人が多いのでは？同じ専業主婦でも、昔と今では家電が違いますから、仕事量の差も歴然。育児に集中しやすい今のような環境は恵まれてると思います。

トピ内ID：7801819241

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むかし

いちご

2011年04月07日 17:59

匿名さん＞＞＞＞あと、2キロくらい離れた保育園には、毎日一人で歩いて通ってましたよやっぱりそうですよね。私も行きは、自転車で送ってもらってたような記憶があるのですが、帰りは歩いて帰ってきてたような…いやいや、そんなバカな… 保育園児が１人で2キロを歩いて帰ってくる様なそんな事あるわけないじゃあ、あの記憶は一体なに！？と思ってましたが、やっぱり昔はそうだったんですよね。あと帰りに保育士さんに肝油ドロップ貰ってなめながら帰ってたような記憶も。今は肝油ドロップ貰いませんね。美味しかったのに…。野良犬や放し飼いの飼い犬に追いかけられた記憶も、ぼんやりとあります。トピ主さん、昔は大人は忙しかったんですよ…。電化製品も今程充実してないし、畑も田んぼも商売も会社勤めもして家族を食べさせてましたから。ドライと言うより、子育てのみに専念してたら、食うに困る環境だったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5885471599

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目からうろこです。

トピ主です

2011年04月07日 17:59

だいたいみんなそんなもんなんですね。皆さんのレスに、正直びっくりしました。それで・・？と言われればそれまでなんですが（笑）、結論から言うと、私にとっては愛情不足に感じられる育てられ方でした。親と子の相性みたいなものもあるのかもしれませんが、子供の頃から、親からたっぷりの愛情をそそいでもらったいう自覚はありません。むしろ、私なんていなくなっても親すら悲しまないと思って、育ってきました。私も人間ですから、気分次第で子供に怒ってしまうこともたまにありますが、そうはいっても、自分の子供たちはこれだけ親から愛されて幸せだな～と思います。（本人に聞いてないので、ほんとのところは分かりませんが・・）今日もお天気がよかったので、子供たちを連れて動物園に行ってきました。桜もあと少しで満開というところでしょうか。平日の昼間に、可愛い盛りの子供たちと動物園なんて、母親としての特権ですね。ものすごく贅沢で貴重な時間だと思います。私の母はきっと、そんなこと思わなかったんだろうな。というか、そんなことが幸せだと思わなかったんだろうな。

トピ内ID：2163958710

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親のした通りにする必要ないよ

🐷

まりぽっさ

2011年04月08日 00:32

橋の下発言当然ありました。それどころか、よく母に殺されかけてたのでは…という究極の思い出があります。熱でうなされ、ふと目が醒めたら今まさに濡れたハンカチを口に被せられる寸前だったとか、息苦しくて気がついたら、母が両手で首を絞めてたとか。夜中に起こされ、なぜか知らないけど母と一緒に線路の上を月夜に照らされ延々歩き続けてた、とか。主さんの意図する答えとはちょっと違うけど、うちはうちでドライ通り越して、かなりデンジャラスな家庭環境にありました。それが騒がれず許されてた(暗黙のうちに)というところが、まぁあの頃の時代背景っちゃ時代背景だったんでしょうね。今なら通告モノですな。ならば、私が今３人の子ども達をそうやって育てているかといえばそれは違うから(とても可愛いっす) 人生って自分の意思次第でどうとでも変えられると思いますよ。自分で自分を縛らないようにね。

トピ内ID：2965937500

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私の母は・・・

元気ハツラツ

2011年04月07日 23:28

名無しの権兵衛様、こんにちは！私（47）は、男ばかりの四人兄弟の次男です。小さい頃は、怒られてばかりで、褒められた記憶があまりなかったです。当時は父（のちに離婚）が浮気して帰ってこないことが多かったので、母は働きながら女手ひとつで、私たち兄弟を手塩にかけて育ててくれました。当時の子育ての主流は、たぶん「叱って育てる」だったのでしょう。ただ、美味しい食事を用意してくれたことには感謝しています。

トピ内ID：7888683265

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手をかけるばかりが

みのむん

2011年04月08日 12:23

愛情ではない。ドライだろうがなんだろうが、愛情はかわりない。愛情が少なく育ったというトピ主。今すぐ母親に謝れ。そこまで育ててもらって、愛情が少ない？あなたこそ愛情がなんなのか分かってない！

トピ内ID：4139182391

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ウチも似たような・・・

HENRY

2011年04月08日 12:55

４０代で北関東出身です。母がフルタイムで仕事していて、父は時間が不規則な仕事だったため私たち兄弟の世話は祖父母がしてくれました。祖父は店も持っていたので小学生の時から店番してましたよ。ご飯食べてる時にお客が来て私たち子供が店に出るのも毎日のことでした。耳の遠い祖父母に代わって注文の電話したり納品の時にチェックを手伝ったりとか普通にしてました。保育園の送り迎えは祖父でした。放課後は一人で徒歩か自転車で習い事に通ってました。ピアノ・英語・習字・スイミング等等。母は食事には大変心を砕いてくれてバラエティに富んだ献立を工夫してくれましたし夜は必ず私たち兄弟が宿題をするのを脇に座って見てくれましたが基本的に放任でした。それをドライと言うならばその通りですね。いちごさんおっしゃるように昔は大人は忙しかったんですよね。橋の下は私も言われましたね。私はフルタイムで働いており中１の息子がいます。スペイン語圏在住ですが、ここのママ達は徹底的に過保護で子供も特に男の子は超マザコンが多く私は引きまくり。但し自分の子・他人の子関係なくいつもハグとキスと笑顔で接する彼女らには共感できますし自分でもしています。

トピ内ID：7664597336

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同じく30代　たしかにドライでした

🙂

てんぷる

2011年04月08日 16:25

言われてみればそうですね～生後半年がら保育園に預けられていたそうです。抱きしめられた記憶もありません。 ○○（呼び捨て）か、あんたと呼ばれていました。小１の時には2キロほど離れたスーパーに1人でお使いに行っていた記憶があります。理不尽なことだらけでした、子供は黙って親の言うことを聞け！と。基本放置でしたが愛情不足は感じませんでした。そんな時代だったのでしょうね。なので今の○○ちゃん、と過保護な子育てには違和感を感じます。

トピ内ID：9441065615

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昭和50年生まれ　安心しました

1975

2011年04月09日 11:06

みなさんのレスを読んでちょっと安心しました。うちはべつに毒親ってわけじゃないんです。きちんとした家庭だったと思うんです。でも、なんかイマイチやさしさが感じられない、そんな親でした。父も母も商売人の家に生まれそれなりの教育を受け、父は外資系サラリーマン。母は腰掛け証券OLを経て専業主婦。経済的には中の中。母は料理、製菓、洋裁が趣味。父は外資系らしく休日が多い。外で飲むより家族が第一。ね、いい家庭っぽいんですよ。でも、なーんか、やさしくなかった。父はいつもマジメなドキュメンタリー番組を見ていたし、母は無言でミシンをガタガタさせていたし。団地で育ったので夕方になるとよそのお母さんたちは井戸端会議をするのにうちの母は参加しなかった。へんなお母さんだと思っていましたよ。もう少しユーモアがあれば、愛されていると実感できたのにな。もったいない。

トピ内ID：5676374821

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恵まれていたと思います

☀

アラフォーですが

2011年04月09日 12:05

自営業の家庭で育ちました。祖父母も働いていましたが、メインに働いていたのは両親でした。ですから、食事は皆で一緒に食べましたが、遊び相手は祖父母でした。祖母は一緒にテレビを見たり、折り紙したり、お手玉やおはじきで遊んでくれました。祖父は土いじりが好きだったので、庭で遊んだり、近くの公園に散歩に行きました。寝るのも祖父母と同室でした。夜は寝る前に、祖母と一緒に仏壇でお経を上げました。何をやっても祖父母は褒めてくれ、かならず味方をしてくれました。両親は休日に、旅行やキャンプに連れていってくれました。忙しい人達でしたが、参観日には両親揃って出席してくれたりしました。そこそこ裕福な家庭だったため、欲しいものがあれば、たいていのものは買ってもらえました。躾はそれなりに厳しかったですが（畳の縁を踏んではいけない、とか）聞き分けのいい性格だったこともあり、叱られた記憶はほとんどありません。手をあげられたことは一度もありません。物質的な幸せは両親から、精神的な幸せは祖父母からもらっていた子供時代だったな、と思います。自分でもとても恵まれた子供時代だったと自覚しています。

トピ内ID：2194154947

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なるほど・・

トピ主です

2011年04月09日 12:05

皆さんのレスを読んでいて、こんなもんなんだ・・ということが分かりました。愛情不足と書きましたが、愛情はあったと思っています。現に今も、帰省するたびに「あれ持って帰れ、これ持って帰れ」と、食料やお菓子などを山のようにくれます。決して裕福じゃなかったのに、、、いや、裕福どころか、お金はなかったと思いますが、習い事もたくさん通っていたし、お金はかけてもらいました。ここまで育ててもらった親には、当然ですが感謝しています。ただ、親が与えてくれる愛情と、私がほしかった愛情が違ったのかもしれません。たくさん物を買い与えてくれなくてもよかったから、もっと抱きしめてほしかった。そんな感じでしょうか。皆さんの意見を読んで、昔はドライだったんだということが分かりましたが、褒められもせず、叱られるばかりだと、他人の顔色を窺うような人間になったりしませんでしたか？私は未だに母といると、母の機嫌ばかり窺う傾向にあります。いつ、どんなことで、文句を言われるか、ビクビクしてしまうのです。続きます

トピ内ID：2163958710

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トピ主です

名無しの権兵衛トピ主

2011年04月09日 12:05

続きです。ちなみに夫のお母さんは、実母とは全く違うタイプです。（実母より夫のお母さんの方が年上です）夫が小学校に入るぐらいまで、家族４人布団を並べて寝ていて、夫が幼稚園に行くまでの間、毎日自転車に子供たちを乗せて、今日はあっちの公園、今日はこっちの公園・・と、一緒に遊びまわっていたそうです。とにかく子育てが楽しかったようで、夫の子供時代の話を、嬉しそうに何度も話してくれます。その結果・・か分かりませんが、夫は自己肯定感が高く、何事もプラス思考ですが、私は自己肯定感が低く、常にマイナス思考、「どうせ私は・・」が口癖です。これは生まれもった性格でしょうか。それとも、育てられた環境のせいか。私も、夫のお母さんのような人に育てられたかったな・・と、結婚以来ずっと思っています。あ、余談ですが、母の手料理が美味しいと思ったこともありません。加工食品もそれなりに使うし、未だに料理本がないと何も作れないような人です。

トピ内ID：2760763185

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温室育ちでした

🙂

にゃおす

2011年04月09日 17:00

私は温室育ちでした…文字どおりに(笑) 実家が農家で、保育園や学校以外の時間は温室で遊んでました。両親の仕事を見て育ち、農繁期は兄弟全員で手伝い、小学校高学年から夕飯の支度もしていたので、今生きるのに全く困りません。共働きで忙しかったのと、本家内孫の長男信仰により、兄弟間で愛情の差を感じる部分もありますが、極端な偏りはないので十分だと思っています。教育方針は、学業よりも倫理的な面に重点を置いており、親からは｢勉強しなさい｣と言われた事はなく、テスト前に｢勉強しなくて大丈夫なの？｣と聞かれるくらいでした。でも兄弟全員成績は良かったです。ちなみに｢キレる17歳｣の世代です。

トピ内ID：4199379515

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私の意見では

🙂

てんぷる

2011年04月09日 17:00

人の性格は90％は生まれ持ったものだと思っています。ピュアな赤ちゃんでも十人十色同じ両親の間で育った兄弟でも間反対の性格の場合あり（うちです）毒親に育てられても反面教師で素晴らしい人はたくさんいる明るい家庭に育っても引きこもりのかたもいる世の中には理屈では説明出来ないぐらいの悪人がいる残りの10％は価値観の形成と、愛されているという事から生る自信です。この自信についても、性格が大きく影響し同じ愛情を注がれたとしても前向きで楽観的な性格の方はは些細な事にでも愛を感じられ、逆に消極的で貪欲な性格の方はそれに満足できず、愛情に飢える傾向にあるように思います。持論ですが宮本輝さんの本を読んでいるうちにそう確信するようになりました。トピ主様、育った環境で悩むよりも、これが私の性格だからしょーがない！ポジティブな旦那様で良かった～この人について行けば間違いない！いい人と巡り合えた私ってラッキ～！ぐらいに開き直ってみてください。

トピ内ID：9441065615

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もひとつだけ！

🙂

てんぷる

2011年04月09日 17:00

我が家も貧乏＆母のご飯まずかったですよ～でも不思議とお弁当だけは最高においしかったんです！ …いや…実際はまずかったんですよ（汗）なんの味もついてないパサパサの卵焼きピーマンの醤油いため昨晩の残り物毎日これが定番でした。でも本当に心から美味しかった、たまに冷凍食品が入っていた日には怒りを感じました。「こんな手抜き弁当おいしいって、あんた変やな」と母は冷めた目でした。私は愛情をばくばく食っていたようです。トピ主様もこんなささいな記憶はないですか？必ずあると思います。

トピ内ID：9441065615

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私も同じです！

うーろん茶

2011年04月10日 20:29

私の姉がたてたトピかと思いました（笑）それくらい、うちもそっくりですそうそう、私も同じ気持ちですお金はかけてもらったし、きちんと育ててもらったでも、やさしくなかったな、って思います忙しかったんだろうし、大変だったんだろうと思うでも、時々でいいから、寝かしつけたりしてほしかった。今でもさびしい記憶です私にとっての「おかあさん」は姉ですトイレトレーニングも、夜中のトイレも、絵本よみきかせも。今でもよく、うれしかったって言ってますだから、自分の子供にはめんどくさい、時間がない、と思っても自分のことを思い出して、もうちょいがんばろってなれます

トピ内ID：8718487177

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一緒です

４０代シュフ

2011年04月11日 12:18

橋の下で拾った子、と言われて育ちました。で私の場合、母は病気がちだったので幼稚園児から一人で買い物に行かされ、小学生からは掃除、洗濯、料理も私が担当していました。勿論、制服のアイロンがけも繕いもお弁当作りも、中学の時から自分でしていました。時に、ヒステリーを起こす母に掃除機で殴られましたし、高校を卒業するまで門限は五時だったのですが、学校の用事で遅くなると殴られました。長男教の両親なので、兄は教育面でも生活面でも優遇されましたが私は高校を卒業したら就職しろと言われ、兄は車も結婚式の費用も家の頭金も親に出してもらいましたが、私はすべて自分の稼ぎで賄いました。そんな母の昔からの口癖が「うちは女の子がいて良かった。女の子は親を見捨てないし、実娘に介護してもらう方がいい」です。が、もう何十年も親の顔は見てません。帰省してないので。親の事は、反面教師にさせてもらってます。なので子供には、自分がされた事とは逆の事をしてあげています。トピ主さんもそうしてはどうでしょう？

トピ内ID：9961980259

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有難うございます。

名無しの権兵衛トピ主

2011年04月11日 12:18

読みすすめていくうちに、色んなことを考えさせられています。＞てんぷる様人の性格は、９０％は生まれ持ったものなのでしょうか・・。私は卑屈で曲がった性格ですが（でしたが）、恋愛・結婚・出産・子育てを経て、だいぶ性格や考え方が変わったように思います。一方兄は、私と同じくマイナス思考で、自己肯定感が低く、親ともほとんど連絡を取っていない状態です。（遠方に住んでいるということもありますが、帰省は年に数回程度で、帰省前しか連絡はありません）そういえば、小さな頃から叱られた記憶ばかりで、褒めてもらった記憶もないなぁ。そして我が家には、「ありがとう」という言葉は存在しなかったような気がします。ちなみに、母が作ってくれたお弁当は、冷凍食品のオンパレードでした。結婚直後、母がしてくれていたように、夫のお弁当に冷凍食品ばかりを詰めていて、後々、なんてことをしていたんだろう・・と、恥ずかしくなりました。それから、参考程度に、宮本輝さんの本というのを具体的に教えていただきたいのですが、宮本輝さんの本、全般でしょうか？

トピ内ID：2760763185

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あーわかる

🐷

ケロ

2011年04月11日 12:18

うちの父母は若くして結婚して貧乏。私と姉弟と五人で団地暮らしでした。母は身なりにこだわりがありオシャレが好きでお金もかける人でしたが子供の教育やレジャーにお金をかける人ではありませんでした。母は物心ついた時にはパートに出ていて朝ごはんも作らなかったし、中学生の時は弁当も作ってくれませんでした。小学生から朝から自分でコーヒーを入れてパンを焼いて食べてました。仕事で疲れた時には不機嫌極まりないし、子供の前で喧嘩するし、理不尽に当たり散らされることも多々ありました。母はパートから出世したのは凄いと尊敬しています。私は専業主婦で子供に絵本を読み聞かせして、公園や支援センターに連れて行き、おんぶで寝かしつけて、休日は家族であちこちレジャーに行っています。習い事も教育費も惜しみません。両親は好きなんです。が、理不尽に怒鳴られたり、友達のお母さんの弁当がうらやましかったり、幼い頃に病気の時に放っておかれたりしたことは、大人になってもふと思い出します。私も自己肯定感が持てません。小さい頃、たまにギュッ抱きしめてほしかったなー、余裕がなかったんだろうけど寂しかったなと今も思います。

トピ内ID：7502208509

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祖母にべったり。

🐱

蒼玉

2011年04月11日 13:00

30代の主婦です。我が家は両親共働きで、父方の祖母と同居していましたのでもっぱら祖母が面倒を見てくれました。祖母が出かけるところには、どこでも一緒に行きました。家が小さかったので私の部屋は無く(兄の部屋はありました) 祖母と同じ部屋で寝起きしてました。私がきちんと覚えているのは4～5歳あたりからなんですが母親はスキンシップが好きではなかったようで、抱きしめてくれたり撫でてくれたり、というのは無かったですね。祖母はスキンシップ大好きだったので、祖母にべったりでした。今になって思うと、母親は態度に出すのが苦手なのかもしれません。祖母べったりの私を見ていて本当は寂しかったそうで、ちょっと申し訳なくなります。幼児の頃は、夜泣きもしないでずーっと朝まで寝続けるため手がかからなかったそうです。本を渡すと、これまたずーっと読んでるので楽だったとも。おかげで、小さい内から理屈っぽい性格になりました(苦笑)

トピ内ID：4673307797

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はっきりと覚えている事。

カイ猫

2011年04月11日 15:25

両親にどんな育てられ方をしたのかは記憶していませんが、祖父母に嫌われていたのは覚えています。祖父母は私の事を邪魔にしていましたから。うちの実家家族は基本的にみんな子供が好きではありません。それと、妹が産まれる時に親戚に預けられた事。親戚家庭にも子供が２人いて私よりも年上でした。食事の内容や量が２人と明らかに違った。いつも怒鳴られて辛くて仕方なかったです。両親はお礼をしたそうですが、親戚は｢お前たちが見られないのは仕方ない。が、親(祖父母)は何をやっているんだ？親(祖父母)から普通お礼するのが当たり前だろ！｣と言われたそう。祖父母は｢あんなもん(私)がいたら邪魔でしょうがない。何もできやしない｣と言っていたようです。

トピ内ID：4564405535

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同世代かな

ゆう

2011年04月12日 11:23

そんなものかも。日常的に公園はなかったし、怒られた時のセリフは橋の下で拾ってきたでしたね。そんな頻繁に抱きしめられた記憶はないですね。でも愛されてるとも感じてました。何が違うんだろう？話は聞いてくれたからかな？

トピ内ID：1407186672

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トピ主さまへ　１

🙂

てんぷる

2011年04月12日 11:23

ほんとうに私と状況はよく似てますね、お兄さんとはちょっと違いますが、私にもほとんど音信不通の姉がいます。もう実家とも私とも関わりたくないようです。繊細で神経質な姉には厳しかったのでしょう、逆には私はおおらかでしたが悪くいえばガサツ、悪気なく姉には不快な思いをさせてしまっていたようで反省しています。我が家も「ありがとう」「ごめんなさい」はなかったです。魔法の言葉なのにね（笑）おっしゃるように私も精神的に大きなショックを受けた出来事の後や、結婚後、性格や考え方は大きく変わりましたよ、それもとても良い方向に。今では「ありがとう」は口癖のようになっています。なので前回に書いた「性格」という言葉は妥当ではなかったかもしれません、私が言いたいのは…人間の資質、根源というのか…。

トピ内ID：9441065615

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トピ主さまへ　２

🙂

てんぷる

2011年04月12日 11:23

私が良い（自分で感じられる）方向に成長できたのも私の資質、トピ主さまがご自分の事を以前は卑屈で曲がった性格だったと自己判断できている冷静さもトピ主さまの資質。ご主人に対してもそうですよね、ご自分が間違えたと思うと反省されて改める事ができる謙虚で素直な資質。我の強い方は同じようにいかないと思います。人間は成長するもので、それをどのように汲み取り、消化し、習得していくのかは十人十色。母のお弁当の話は上記のような事をお伝えしたかったのです。私はプラス思考で、調子のよい性格だと思っています、なので「母の不味いお弁当」＝「母の愛」と自分の調子の良いように刷り返られる才能（＝資質）があったのです。それは見事に味覚まで麻痺させました（笑）トピ主さまはきっと、ご両親の愛情に対して消化不良を起こしやすい資質だったのだと思います。もちろん育った環境は大事ですが、そのことで悩むのはどうでしょう？解決などしませんよね、過去は変えられませんから。ありきたりの言葉になりますが自分自身を理解し、肯定し、受け入れることが大事だと思います。

トピ内ID：9441065615

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