去年、広島から静岡まで1人で嫁ぎましたが、夫は私に義親と仲良くしてほしいと思っています。義親は、嫁として来たのだから嫁の方から声をかけないといけない、嫁のほうから家族の一員になれるように歩み寄らなければならない、というスタンスで夫もこれと同じ考えです。義親は力になりたいと思っているんだよ、と夫は言います。気持ちは嬉しいですが、こちらから近づいた上でという事になりますがこれが、普通なのでしょうか？これが一般的にも常識と考えられているやり方なのでしょうか？みなさまの意見を教えて下さると嬉しいです。

嫁姑問題 | 家族・友人・人間関係

「嫁いだ」のなら

🙂

ヨーコ

2024年04月08日 12:03

いろんな結婚の形があると思いますが「嫁いだ」というのなら、嫁が婚家になじむように努力するのが通常・・・は自然な主張かと思います。一方、婚姻により新しい家族を作る考えの夫婦もいるでしょう。（戦後の法律はコレなんですけど、相変わらず古い形式の婚儀をする人がいる）互いに対等な立場なので、義理の親への配慮は双方に同等に必要でしょう。片方だけに配偶者の親への配慮を求めるのは間違っています。トピ主さんはご自身で「嫁いだ」と考えてらっしゃる。なぜでしょうか？そういう婚姻を求め求められたからでしょうか？形式で言えば結納をしたとか、夫親が所有する土地や家に住んでいるのかしら？あなたがどういう結婚をしたのかによるので、トピだけでは何とも言えません。旦那さんの求める結婚と、トピ主さんの考える結婚の形が違うのなら、早めにお別れというのも悪くはない。令和の時代、3組に1組は離婚します。

トピ内ID：51533b7cad768952

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一般的な意見は関係ない。

🙂

野鳥

2024年04月08日 12:03

家庭によるとしか言いようがない。要はトピ主が耐えられるかどうかだけ。そういうのって、結婚前からわかりませんか？適応できないと思うならなんで結婚したんだろね。

トピ内ID：222b39fbe4024fa2

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どうしたいですか？

🙂

おじさん

2024年04月08日 12:03

これは、主さんがどうしたいかによります。仲良くしたくないときの対処もありますけど、それは主さんも望んでいないでしょう。仲良くしたいのであれば、主さんだけ努力してもだめです。仲良くというのは、お互いの気持ちの問題ですから。なので、主さんから近づくのは当然ですけど、夫さんはそれを取り持たないといけないし、義家さんも主さんに近寄らないといけません。そのあたりの話を、夫さんとしてください。トピを読む限り、三人（四人？）とも、コミュ力低すぎです。けっこう大変だと思いますが、結婚して静岡に行ったのは主さんの判断ですから、がんばってください。

トピ内ID：c4b571db10826549

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歩み寄りは大切だが

🙂

わーまま

2024年04月08日 12:03

義両親にとって、仲の良い嫁はそのまま、義両親にだけ都合の良い嫁なだけな気がしますいまどき、家族だから歩み寄れとか、あまりいいイメージがなくてそういう言い方をするってあなたに不満がありますよって意味じゃない？仲よくしてますよ？何が不満なの？って感じですよね向こうも悪気はないだろうしおそらく理想とする形があるのだろうけどそれが上記の内容なんだろうな少なくとも、悪いようにはしないつもりでお互いに、仲悪くなりたいわけではないでしょ？ひとまず夫にはあなた次第よと回答して下さい

トピ内ID：7021cde498574263

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今時ではないとは思うけど

😒

ぐぬぬ

2024年04月08日 12:27

今時の結婚の形ではなさそうだけどあなたのお相手の家はそういう考え方だったということでしょう。そもそも論になりますが結婚の考え方って結婚前に二人で話し合うものなのでは？そういった家の人と家族になったと諦めて従うか今から夫改造して考え方を変えてもらうか別れるか。覚悟を決めたらどうですか？正直なところ結婚前に確認しなかったあなたの落ち度だと思いますよ。同情する気持ちにはなれないな。

トピ内ID：3e97a0517456a221

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そりゃそうでしょう

🙂

富士山

2024年04月08日 12:27

詳しく書いていないから壮大な後出し嫁いびりとかはやめて下さいね。ここのサイトでもよく取り上げられていますが最近は姑が何かすると出しゃばりだとか干渉しすぎだとか言われます。だったら自分から声を掛けてくれたときに仲良くしてあげようと思うのが普通で居心地のよい関係なんじゃないでしょうか？上げ膳据え膳のごとく、色々お膳立てして欲しいのでしょうか？遠くに嫁に来るのだからちょっとは考えなかったの？だってちょっとお裾分け持っていっただけでうっとうしがられてお洗濯ものが雨で濡れそうだから取り込んであげただけで嫌がられる昨今です。自分から声を掛けましょう。もしかして凄く内気で人見知り？どうでしょうね、いつまで甘えて人にお膳立てして貰うのでしょうね。

トピ内ID：3edb20dbb90c5eb2

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自分の両親に夫を歩み寄らせる

🙂

ポーク

2024年04月08日 12:27

夫は親子離れできなかった機能不全家族じゃん。親に相談して通話状態のスマホを夫に渡して対応させてみて。通話終ったら、夫として来たのだから夫の方から家族の一員となれるように歩み寄らなくてはならないって言ってな。それを何度かやって夫が改心したら再構築。夫の家族と妻の家族は違うと男尊女卑したら離婚で。あったりまえだけど嫁に来てない。夫婦になったの。当たり前をわからない連中と関わってもまともなことにならない。とにかくやり返せ。話の通じる相手じゃない。

トピ内ID：fd3a85f0461f4f2d

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義親に関わらず

🙂

何が？

2024年04月08日 12:27

仲良くなりたいなら、自分から近づきます。義親と仲良くしたいかは微妙なので、様子見かな～。ただ、一般論として、目上の方に気をつかうのは、おかしなことではない気がします。

トピ内ID：f088e1b0c92c3ff7

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お互いにと思うけど

🙂

プリン

2024年04月08日 12:56

でもね、敵でもないからね。そこはよく考えて、仲良くできると良いです。　基本的にえっと思うこともスルーします。無神経なことを言われるなどです。　やれないこと嫌なことは断れば良いでしょう。　根に持たず気持ちを切り替えて接します。　自然体でやってみましょう。

トピ内ID：6d905424ca4b80de

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無理して仲良くなる必要はナシだけど

🙂

カメリア

2024年04月08日 12:56

古い考えですね。旦那さんも義親も。いつの時代の話なんでしょう。今時、〝義家族に歩み寄るのは嫁の方から〟なんてこれは違う。もちろん、義家族もお嫁さんにわざわざ歩みよる事もしなくて良いと思います。お互い無理して仲良くなる必要はないと思います。ただ、私も姑の立場なので一つだけ言わせてもらいたい事、それは〝お義母さん、お義母さん〟って慕ってくれたり、甘えてくれるお嫁さんは確かに嬉しいし、実娘のように可愛がってしまいます。強制的にこちらに歩み寄れとは絶対していないのですが、そこは多分性格や育って来た環境で、甘え上手なのかもしれません。お嫁さん（2人います）は、何故かどちらからも、頼りにされたり、LINEも来たり、お出かけも誘ってくれます。なぁんにも、音沙汰無しのお嫁さんだったら、こちらもなぁんにもしません。可愛くないので。自然に無理せず義親を慕う（歩み寄れる）お嫁さんになれたら、それが一番ではないですか？トピ主さんは初っ端から、意図して義家族を拒否しているような態度なら、それはちょっとどうかと思います。私からしたら可愛くないお嫁さん、です。

トピ内ID：ddbc702d96831600

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一般は関係ない

🙂

ワオ

2024年04月08日 12:56

夫と義親はそう考えており、その家に入った（？）のですからそう振舞う事を期待されても仕方ないと思います。一般的だったら頑張るけど、一般的じゃなければ拒否するのですか？一般的や常識よりも、その環境の中で自分はどうしていくかが重要です。まぁトピ主さんも「嫁ぎました」と言うくらいですから、夫側の考え方に近い感覚を持たれているのではないかと思います。

トピ内ID：25985289c3f289d3

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義両親から主に直接言われたの？

🙂

既婚

2024年04月08日 12:56

＞義親は、嫁として来たのだから嫁の方から声をかけないといけない、嫁のほうから家族の一員になれるように歩み寄らなければならない、というスタンス＞夫は私に義親と仲良くしてほしいと思っています。義両親から直接言われた訳でもなく、ご主人から言われたの？もし義両親から直接言ってきたとしたら、相当面倒な義両親だね。私が嫌だったとか感情は別として、義両親の私達へのスタンスだけを書くと、家の義両親は仲良くしたいという事なんだろうけど、結婚後は義両親の方から毎週末呼ばれて夕飯一緒に食べたり、子供が生まれたら祝い事は義両親が張り切って準備して義実家にお呼ばれしたけど、家に呼んだ事はないです。途中から敷地内別居ですが、舅がどうしても隣に来てほしい！と言うので仕方なく了承してあげた感じで、家も新築で建てたくれたけど、こちらが隣に行くのは自由だけど、義両親は遠慮してくれたのかこちらの家に上がった事はない。だからこちらから声を掛ける事はなかったし、義両親からグイグイ来る感じでしたよ。まあ別居してた時も、子供が生まれてからは週末ちょくちょく顔出したり数時間だけ預けたりもしたので、その時はこちらから声掛けたりもしたけど、それぐらいかな。もっと嫁が義両親に気を遣い、嫁から声掛けて会う段取りしろって事？主から義実家に行く計画を立てるとか、新婚家庭に義両親を招いてもてなすとか、または外食の店でも予約して義両親を誘うとか？そんなの嫁自らそうしたいと思わなければやらないだろうし、催促されたくないね。何なんだろうね。　　ホントに義両親がそんなふうに思ってるのか？ご主人が義両親と交流したいなら、ご主人が自分が計画しろよ！って話。

トピ内ID：1d79d482b7b29c46

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義母です

🙂

手強かった昔のヨメ

2024年04月08日 12:56

嫁ぐとか嫁に来たとか、そういう文言は受け入れない姑です。70歳になりました。嫁から歩み寄れ？　何という傲慢さ。我が息子を好きになってくれた女性です。感謝しかないですよ。少なくとも私にとって、そんなのは常識でも普通でもありません。あなたの戸籍には、ご主人様と2人だけしかいません。嫁ぐなんてとんでもない。初めが肝心です。このヨメは手強いぞ、面倒だぞ、と思わせましょう。

トピ内ID：b2c65f2cc00877e0

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わたしを敬いなさい

🙂

匿名

2024年04月08日 12:53

私を敬え！ってあんたは格下なのよ．って言ってるんだよ．遠くに嫁にきてあげたのにその旦那はなしだね．トピ主さん。違う人見つけたら？家来みたいな生活するの？

トピ内ID：a2d10c0d863224b3

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なんじゃその夫？

🙂

Hee

2024年04月08日 12:53

お互い遠慮しているのか、それとも義両親が不遜なのか微妙なところですが、いずれにせよ夫が間を取り持つのが当たり前じゃないの？夫以外縁のない土地に１人で来たトピ主…いや、１人で来てくれたトピ主をもっと大切にフォローしてくれなくちゃ！私がトピ主のお母さんだったら「信頼して娘を託したのに大切にしてくれないのなら返してもらいます。ベラちゃん帰っておいで。」と言いますね(怒)

トピ内ID：e1a05195a454d161

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普通ではないかな

🙂

かみゆ

2024年04月08日 12:53

あくまでも貴女に下手に出て欲しいお姑さんの様ですね。そっちが下なんだから、来るならそっちからでしょって言う。程度の差はあれ、お互いが歩み寄るお家が多いと思います。静岡のお住まいの地域性ももしかしてある？のかも分かりません。

トピ内ID：7a98311bddb01ed4

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それで貴女はどうしたいの？

🙂

メロ

2024年04月08日 13:39

「なんで私から声を掛けないといけないのよ？歩み寄らないといけないのよ？冗談じゃないわ、広島からわざわざ静岡に来てやったんだからそっちの方から私に気を使って歩み寄って来なさいよ。なんでこっちから努力しないといけないのよ。そもそも家族の一員になんかなりたくないわ！」って思うならそのまま義父母を無視していいのでは？その割には今どき「嫁ぎました」なんておっしゃってるのが不思議ですが。もし本当に「嫁ぎました」意識があるなら貴女の方から「家族の一員になる」努力をして当然だと思うし。で、貴女は結局どうなりたいのですか？「家族の一員」になるかどうかはともかく、ある程度義父母と良好な関係になりたいのか、「そんなの義父母なんて夫の親ってだけで私には無関係の人、極力関わり合いは持ちたくないわ」なのか。「義父母は夫と結婚したことで縁の出来た人達なんだし、ゆくゆくは子どもの祖父母にもなる人だし、ある程度は良好な関係を築いておきたい」という気持ちがもしあるなら、別に「どっちから声を掛けるか」なんてことに妙にこだわって変なプライド振り回すより、取り敢えず自分から努力してみたら？日本には年下が年上に丁寧な態度を取るという文化もあるし義父母の方が年上なんだから取り敢えず「よろしく～」という気持ちで接してみたら？それで関係が良好になれば結果オーライ、どっちから努力したかなんてことはどっちでもいいんじゃないの？なんでそんな変なプライド振りかざしてピリピリしてるのかと思います。義父母の方からよほどへりくだってチヤホヤ気を使ってもらわないと気が済まないのか？もし不本意ながらも貴女の方から親しくなる努力をして、それで相手に偉そうな態度を取られた、我慢できないというならその時はその時です。

トピ内ID：02666f82a80d62cb

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いやいや

🙂

ゆえ

2024年04月08日 13:39

旦那様はなぜそんなに他人事なの。もっと間に入ってあげたらいいのに。もちろんトピ主さまも待ってるだけではよくないと思いますが嫁だけ歩み寄るのは違うでしょ。私の義両親はそんなこと言いません。どちらかと言うと向こうからきてくれますが、適度な距離感を保ってくれます。金は出すが口は出さないタイプです。夫は間に入りませんが、嫁姑関係は良好だと思います。

トピ内ID：c7e7cbe2032aae95

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地域性とか関係性とかあるので。

🙂

もも

2024年04月08日 13:39

こういう家庭や地域によって違う習慣っていくらでもあるので、普通とか普通じゃないとか考えないほうがいいですよ。トピ主の場合、夫親は目上の方に当たるので自分から歩み寄るというような考えをしたらいいと思いますけど。。

トピ内ID：38cb91f2de10e369

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そういうときはとりあえず

🙂

もちむぎぽん

2024年04月08日 13:39

「よくわからないから、とりあえず先にあなたが私の親とでお手本を見せてよ。私はあとからそれを模倣させてもらうね」と言っておけばいいのでは？この時代に嫁いであげたんですから三顧の礼でもてなしてくれていいですよとニッコリ笑ったらもうなにも言ってこないのでは？

トピ内ID：086565ea62a36c95

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私は逆だと思う

🙂

暇蝦

2024年04月08日 13:39

夫さんと義両親は「郷に入っては郷に従え」スタイルですが、トピ主さんはそれを疑問に思っていると言う様ですが、私は義両親がトピ主さんを迎えて差し上げるスタイルだと思っています。静岡も東部と西部で少し違いますが、全体的にはやはり保守的な雰囲気が強いと思います。嫁は家に従えというのなら、嫌なものは嫌だと言っても良いのではと思います。そうしないとトピ主さんが潰れてしまうと思いますよ。もしトピ主さんと義両親が対立した時に仲介する、と言うかトピ主さんを守るのは夫さんの役目です。なので夫さんが義両親寄りならばトピ主さんを守るように要求し、聞き入れないなら戦っても良いし三行半を突き付けても良いとは思います。そうやってぶつかって、それでも一緒に居たいと思うのなら本当の家族になれるのではと思いますが、ぶつからない事には始まらないと思いますよ。最後に、ご質問の「普通」や「一般的」という事に関しては、「夫さんと義両親にとって」と前置きするなら、ハイそうですと言えますね。普遍的に普通で一般的という形は存在しないと思います

トピ内ID：c29804240b590edb

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普通より古め

🙂

お米

2024年04月08日 13:39

「嫁ぐ」、「嫁として来た」というからには夫さんは長男でご実家は名家なのですか？同居で、結納金もたっぷりもらったとかそういう感じでしょうか。単純に、どちらかが合わせるしかないからベラさんが夫さんの住んでいるところに引っ越したどちらかが改姓しないといけないからベラさんが夫さんの姓に変えただとしたら、なんでベラさんばっかり夫さんと夫さん家族に合わせないといけないのか？と疑問です。「仲良くしてほしい」というのも、会う頻度の問題なのか気持ちの問題なのか、トピを読む限りでは分かりかねますがそもそも「嫁」って何？対等なパートナーでしょ、と思うので、古いなぁと思います。

トピ内ID：fcf48c191d28d7c3

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「嫁」の自覚

🙂

鬼千匹

2024年04月08日 13:39

ご自分で「嫁いだ」と言っているのなら夫側の言う通りにすべきかと。幸せになる為に好きな人と結婚をした、と思えないなら「嫁」として忍耐と犠牲的精神で夫の為に義実家に一生尽くしなさい。 70のおばばだけど「嫁いだ」とか「嫁」だから夫家族に歩み寄らなければならないとか何時代の話なんでしょうね。息子状態の夫を見て何の為の結婚かと疑問に思わない主さんみたいな女性がいると思うと情けなくなります。

トピ内ID：1157e68729757fbd

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嫁姑

😣

長男の嫁

2024年04月08日 13:39

同居と言う事であれば、仲良くした方が良いと思います。私は、アラフィフ既婚者で、義理母宅とは、徒歩10分の所に住んでいます。主人と付き合っている時から、実家に遊びに行く度に、義理両親には良くして貰っていました。だからと、同居は無理でしたので、近くに家を建てました。元々、義理母は、そんなに、ガミガミ言う方でも無いですし、育児や家事に口出すタイプでは無かったので、子供を預けたり、料理を教わったりしていましたよ。最近は、うちに遊びに来る度に、仕事や子供の進学の事で口出してきたので、私からは義理に会いに行きませんが、去年は、義理母と母の日のプレゼントを買いに行きましたよ。どうしても育った環境が違いますし、歳も違いますから、価値観が違って、当然ですよ。もし、苦手だなと思えば、たまに、母の日のプレゼントとか、出かけた際にお土産を買ってくるなどして、機嫌をとっておけば良いのでは？ご近所で、嫁の悪口言われても嫌ですからね。

トピ内ID：1b5d64f24bdfd6b5

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新人。

🙂

nene

2024年04月08日 15:26

難しく考えないで「よろしくお願いします」という謙虚な姿勢を見せたらどうですか。３０代の女性でしたら人から言われなくても、これまで新しい環境で自然としてきたはずです。そうでなければどこに行っても人と親しくなれないでしょう。それとも「親しくなりたいなら義親から誠意を見せろ」ということなのでしょうか。タイトルが「嫁姑問題」ですが、この話のどこが問題なのかまだ分かりません。この投稿もまた、後から泥沼のお話が綴られるのでしょうか。

トピ内ID：25028882bba55569

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考え過ぎじゃない？

🙂

１／６アップルパイ

2024年04月08日 17:01

歩み寄って欲しいって、別に義実家を敬ってそちらから行動しなさいって事でも無いのでは？むしろ、今どきはグイグイいくと引かれるし、息子夫婦のペースにこちらは合わせるから、そちらから歩み寄って欲しい、かも知れませんよ。遠方から来てるのだし、土地に馴染みがないだろうから頼りたい時は頼って欲しいのでは？月に一度くらい、晩御飯食べに行ってもいいですか？とか、見慣れない食材があったら、どうやって食べるんですか？とか。懐いてみたらいいのに。でも不安ならご主人には、義実家と会う時は絶対に一緒にいて！と念を押して。トピからはまだ何も起きていない感じなのでそう思います。後だしあるならお早めに。

トピ内ID：ee5ce5362c8a0043

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自分や義母を嫁姑概念から解放しないとキツいですよ

🙂

ろん

2024年04月08日 18:39

50代です。主の年代わかりませんが、あなた方夫婦も義理の家族もそもそも感覚が古いです。嫁姑だの、自分は嫁いだ身だの。いつの話よって。お仕事ありますか？なかったら、これからパートでも良いから家の外にも居場所を持って自分のお金も貯める。そうでないと都合のいい嫁としていいように使われていきますよ。もしかして良妻賢母とか目指しています？良妻賢母ってね、主婦に自己犠牲を強いる家父長制度の呪いですよ。

トピ内ID：d062a7f06e6112c9

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「平穏」か「親密」か

🙂

さわ子

2024年04月08日 19:34

私の夫も、私に「妻と母には仲良くしてほしい。揉めて嬉しい男はいない」と言いました。正論ではあるのですが、仲良くの中身は、平穏か親密か。どちらを指すかで大違い。なぜなら、夫親族内の義理親子は、概ね皆、円満ながらあっさりで、実親子や大親友のごとく親密な人達はいないのです。親世帯と子世帯で住居も離れています。近い人でも車１５分。遠い人は国内ですが海隔ててます。うちが敷地内で断トツ近く、それでも姑に言わせると「水臭く、見捨てられたも同然」だそうです。夫と私の親、義弟嫁と舅姑、義弟と義弟嫁の両親も「あっさり円満」なのに、なぜか私と姑の組み合わせだけはそれではダメ（夫と姑がそう主張）。冠婚葬祭、見舞いや墓参り。非常時の手助け。たまに皆で食事。子供をマメに合わせる。行事に呼ぶ。その程度に異論を唱えたことはないです。しかし姑は「美容院や化粧品購入に一緒に行き助言してあげたい」「服を選んであげたい（支払いは私）」と。小遣いで些細なものを買うにも、夫経由で小言を言われた事もあります。「十分近くで関わっているでしょう。そんな個人的な事でいちいち口を出さないで」と言い返して夫と罵り合い怒鳴り合いの大喧嘩に。義弟が居合わせると「そんな些細な事は義姉さんの好きでいいだろう。お袋は関係ないだろう。口出すなよ」と言ってくれるのですが、肝心の夫がこれ。夫は「妻と母を仲良くさせたい。そのためはお互いをよく知らないと」と考えたのかどうか知りませんが、私が何かするたびに、「オフクロハ」「オフクロナラ」と、それについて姑がどう思うかを延々と喋り、私はうんざり。嫁姑が仲良しになる前に、夫婦仲が険悪になるという皮肉な事態になりましたよ。ご主人の親族はどんな感じなのかちょっと注意して見てみるのも参考になるかと思います。うちのようなら「私もそんな感じでいいよね」というのも手です。

トピ内ID：7b28f0a475e930ff

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古いどころか超今時な考え方です

🙂

元同居嫁、今姑

2024年04月08日 21:39

嫁姑のつきあい方を嫁に一任してるのです。親しくしたいなら声かけて。距離置きたいなら黙って離れて。舅姑側にも嫁とのつきあい方の理想はあるんでしょうが、それは引っ込めて嫁に合わせようとしてくれてるわけですから。私は同居嫁でしたが、結婚直後は姑から「この家の嫁はこうあるべき」と長々と訓示をもらいました。姑側から声をかけるとはそういうことです。今私は姑になりました。こちらから長男嫁に声をかけることはほぼなく、彼女からのオファーをひたすら待っています。嫁だったころは姑に合わせ、自分が姑になったら嫁に合わせているわけです。義実家を罵倒するレスが多くて嘆かわしいですね。舅姑側から声をかけるということがどんなことかわかってないからこんな意見が出るのでしょう。

トピ内ID：2a2bf9db0231c3fe

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ん？

🙂

マーガレット

2024年04月09日 09:57

仲良くなりたいと思っているのであれば、普通自分から歩み寄らない？待ってるってことは、そこまで仲良くなりたいと思ってないんだよね？仲良くなりたいと思ってはいるが…何故、向こうから来ないのか？って感じ？お客さんでは無いもんで、じっとしていてもねぇ？世間話とかしないの？会社に行って自分より年上の先輩たちに仲良くなりたいと思ったときは自分からいきませんか？待ってるの？不思議だねぇたださぁ、旦那さんがヘルプというか、会話の助け舟は出してほしいよね。実家は遠いわけだし、義両親と仲良くなったほうが良くない？旦那と喧嘩しても義両親が味方になってくれるくらいになれると良いね。私は義実家行くと義母に旦那の愚痴言ってる。義母は義父の愚痴（笑）

トピ内ID：cbc1b28fcde71ad6

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嫁姑問題

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