喧嘩の仕方

レス15

（トピ主 0 ）

さるさ

2011年04月09日 10:12

恋愛

30代男、子供なしです。
現在も絶賛ファイト中ですが、喧嘩の度に、私は長々と終わらない妻の小言を聞くのがいやで、途中で無視し出て行きます。

出て行く理由は、お互い譲る気はないのですから、話し合っても無駄に思えるのです。私は自分に非があればもちろん謝りますが、自分に非がなければ謝りません。
些細なことで喧嘩しても、喧嘩の原因となった事象についてはずっと平行線で、最終的に「私のこと好きじゃないんでしょ」「そんなことない」の繰り返しが妻が満足するまで続いて終わります。これで妻は解決？満足？したのかもしれませんが、私は最初の原因がどうなのかが解決されなければ、何も納得できずに疲れて終わるだけです。
途中で逃げるなってよく言われますけど、別に最初から逃げてるわけではありません。結果が見えてるからウンザリなんです。
話しても理解されない。夜中の２時３時までグダグダ言われたくない。喧嘩の原因が解決されない。

妻を好きですし別れるつもりもありませんが、なんだか喧嘩の仕方がわかりません。

トピ内ID：3266503580

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

向き合いすぎてもダメなんだよね。

匿名

2011年04月09日 16:04

向き合わなくてもダメだけど、向き合いすぎてもダメなんだよ、男と女ってのは（笑）。トピ主さんたちは、向き合いすぎてる。自分で言うのも何だけど、女性はクレーマーな部分がある（笑）。トピ主さんが会社員で、クレーマーから苦情電話がかかってきたらどうする？「こっちが悪いんじゃないから謝らない！」って電話切る？悪いと思って無くても、とりあえず「すみません」って言葉が出ない（笑）？この間、40～50代の仲間(既婚・未婚・男女含めて全員正社員）で笑い合ったんだけど「この年になったら、悪いと思って無くても口から自然に＜すみません＞って言葉が出てくるようになった」って（笑）。こんにちは、と同じように「申し訳ございません」が、まず出てくるって。潤滑油なんだろうなと思います、これ。そしてこれが、向き合いすぎないで力をまず抜くって事だと。そして多くの既婚男性の友人達は「夫婦仲良しだね」と言うと「コツは俺が取りあえず謝ること」と言います。うちの夫も言ってるけど（笑）。悔しい？そう思うことが向き合いすぎなんですよ。妻にいつも、正攻法で向き合うことは無いんです。

トピ内ID：7363436407

...本文を表示

同じです

にゃにゃ

2011年04月09日 17:00

トピ主様は、奥さんの話しを、ちゃんと聞いてあげてますか？うちの場合は、喧嘩中に夫が話しを聞いてないのが原因で、何時間もかかります。夫は｢ちゃんと聞いて｣ると言いますが、喧嘩の最中にテレビ見て笑ったり、横になって寝たり、真剣に話そうとしている人には見えません。夫が私の目を見て、相づちをうってくれて、内容を理解してくれれば、１０分くらいで済みます。後、トピ主様と同じで、夫も｢どうせ話しても理解されないし｣って言います。でも、そんな事実際話し合ってみないと分からないと思いませんか？私の事、どんだけ心の狭い女だと思ってるんでしょうか。それに奥さんが、自分の事が嫌いかと聞かれて、｢そんなことない｣って返事は、良くないと思います。そういう質問には、｢愛してる｣とか、ちゃんと答えてあげないと、奥さんはトピ主様の本音が分からず、いつまでたっても、同じ喧嘩を繰り返すと思いますよ。

トピ内ID：4575113071

...本文を表示

三十六計

鳴かず飛ばず

2011年04月09日 17:29

そもそも女性と喧嘩するのはムダです。女性にとって重要なのは理屈でもなければ原因の解決でもありません。相手が自分の言い分に従う事、すなわち自分の味方になる事だけです。妻の言い分が間違っていようがなんだろうが、「あぁ、お前の言う事はもっともだ、お前が正しいよ。」って言っておけば良いのです。自分がバカになった振りをしてね。それだけで女性は機嫌がよくなります。女性ってその程度の生き物ですから。そうやって相手を油断させておいて、裏で自分が物事をしっかりコントロールしておけば良いのですよ。

トピ内ID：2469495486

...本文を表示

うーん…

😨

雫

2011年04月09日 22:58

うちは、喧嘩になったら別々の部屋に行きます。売り言葉に買い言葉で余計に相手を傷付けたりしたくないし、喧嘩はどちらが正しいとか正しくないとかではなく、お互いの配慮のなさだと思っているので、原因を突き止める事もしません。お互い冷静になれたら、どちらからともなく謝って終わりです。奥様みたいに夜中の2時や3時まで言い合ってもお互い疲れるだけなら早く寝たいですしね。付き合っている頃は、主さん達みたいに何が悪かったのか追及してましたが、そうした後何とも後味悪いし、主人も嫌そうなのが一目瞭然だったので、試しに黙って深呼吸して言いたい事は、喧嘩じゃない時にいいます。あの言い方はないよって事も。それをするようになってから、喧嘩も年に数回しかしないし、色んな事を話し合えるようになりましたよ。私もあんまり向き合い過ぎてもダメだと思う。

トピ内ID：8188378302

...本文を表示

女性は瑣末なことを訴える

まぐろ

2011年04月10日 10:25

私は女なんですが、仕事で女性のお客様から要望を伺うようになってこうして欲しいと言っていることと本当にして欲しいことがズレていることがよくあるということに気づきました。厄介なことに言葉と気持ちがズレている女性って、伝わらないのが自分のせいだとは思ってないんですよね。分かりやすいのが「私と仕事、どっちが大事なの？！」みたいな発言です。この言葉って、どちらかを選んで欲しいのではなくて、自分のことを見てほしい大事にして欲しいという表現だから、本当は女性としては「貴方がいなくて寂しい」とでも言うべきなんです。でもそれを整理して説明する能力に欠けている。で、男性は女性の真意に気付けるはずもなく素直に質問に答えてしまい、女性の不満は解消されず、という結果に。一見同じことについて話しているつもりでも実は話題が異なっているんですよ。トピ主さんの場合も「私のこと好きじゃないんでしょ」の繰り返しになるということは何か根本的な原因が別にあると思われます。トピ主さんのコントロール次第でうまくいくようになると思います。真意が何か探ってみて下さい。

トピ内ID：7379937048

...本文を表示

トピ主さんは正しい

通

2011年04月10日 12:00

>私は自分に非があればもちろん謝りますが、自分に非がなければ謝りません。ごくごく当たり前の事でしょ。女はクレーマーだと思って悪くなくても無条件降伏しろなんていう方が傲慢極まりない意見だと思います。自分も結婚して以来納得できないのに妻に謝ったことなんか一度もありません。(日頃は仲が良いですが)、ここで妥協したら際限なくつけあがるぞ、という一線では泣こうが喚こうが絶対に譲りません。夜中の２時３時どころか徹夜になっても、向こうが音をあげるまで徹底抗戦します。そのうちに向こうが頑固な夫の扱い方を憶えて妥協する様になりましたトピ主さんも自分が正しいと思ったら貫き通して下さい。非が無くても男が謝れなんていうくだらない意見に惑わされないで下さい。

トピ内ID：2031606113

...本文を表示

私のことが好きじゃない

🙂

さてと

2011年04月10日 13:00

なんて言われたら「それなら俺が謝れば君のことが好きだって証か？　逆に譲らない君は俺のことが好きじゃないって事だな。」って言いますけどね。その喧嘩の原因にもよるけど喧嘩でどうして好き嫌いが出てくるのか私には理解できません。私達は主人が逃がしてくれません。逃げようとすると「今逃げるなら今後一生向き合う気が無いと受け取るぞ　そうなったら俺はお前に対する愛情は一切無くすからな。」と言います、そして主人の場合は本当にそうなります。そのかわり私が話をできるようにゆっくり待ってくれ自分の言いたいことを言いながら私の考えもしっかり聞いてくれます。怒って怒鳴りあうのではなく静かに言いたいこと話し合いたいことを言い相手の言い分も全部聞く。その上で歩み寄れないならどうするのかまで話し合うのも必要だと思います。言いたい聞きたいのに途中で居なくなられると消化不良で不満ばかりが溜まって小さなことで起こりやすくなりませんか？

トピ内ID：6925021586

...本文を表示

勝たない、勝てない、勝ちたくない

🙂

織世

2011年04月10日 19:18

前にテレビで見ました。決めポーズ付きで老いも若きも会員の男性全員で唱和してました。亭主関白協会、だったかな？夫婦喧嘩の極意はこの境地。だそうですよ。つまんないことでは大体相手を肯定してあげて、妥協に譲歩を重ねて笑顔で暮らしましょうよ。

トピ内ID：8607856129

...本文を表示

ケンカのしかた

みら

2011年04月10日 19:18

何の為に喧嘩をしているのか明確でないからトピ主夫婦のようになります。喧嘩をする理由は主に２つあります。１つは相手を負かして自分が主導権を握ること。１つは問題を解決してより快適な関係を作ること。独身時代の喧嘩といえば主に前者。結婚後は主に後者になります。独身時代の感覚から抜け出せない夫婦は前者の感覚で喧嘩をするのでどんどん不仲になります。妻の「私を好きじゃないんでしょう？」は、私を守ってくれるはずの夫が私を攻撃している（負かそうとしている）。好きだったら攻撃するはずない、という心境でしょう。妻は自分が夫を攻撃していることには気づいていません。同様に、トピ主が「自分に非はない」と思っても、自分で気づいてない場合もあります。うちは喧嘩になりません。嫌な空気になるとお互い謝るから。理由がわからない場合は「嫌な気持ちにさせてゴメン」と謝ります。お互いまず謝ってるので「非を認めて謝れ！」とならないのです。相手を貶める言葉、攻撃的な言葉も使わないように決めてます。相手を傷つけたいわけでなく、問題を解決したいだけなので、相手に勝つ必要がないからです。

トピ内ID：1083589115

...本文を表示

私も同じタイプかも

金魚

2011年04月11日 10:43

まぐろさんと同意見です。普段ちゃんと愛情表現してますか？しなければ、ただの都合のいい女で自分が愛されていない気持ちでいっぱいになります。世話してくれたら、ありがとうと感謝したり、デートに誘ったり、記念日を忘れなかったり、ささいなことでいいのですよ。超能力者でもないかぎり、ちゃんと言葉や態度で表さなければ伝わりません。奥さまの心が乾ききらないように放置せず自ら行動したらいいのです。誕生日やクリスマス母の日はちょうどいいきっかけです。数百円の鉢植えとか安くてもいいから、心をわかるように表現してください。

トピ内ID：2062256862

...本文を表示

最初からケンカしなければいいんじゃない？

朝霧

2011年04月11日 11:25

奥さまのケンカの仕方は卑怯ですね。逃げ出したくなるの、分かります。こんなイヤなケンカの相手をするくらいなら最初からケンカにならない方法を模索した方が早くないですか。私はプレゼント作戦を提案します。ちょっとした花、すこし贅沢なチョコなどを何かの折に触れてプレゼントするのです。奥さまの機嫌も上向きになりトピ主さんの株も大きく上がる事でしょう。

トピ内ID：6238313045

...本文を表示

あの…

😨

2011年04月11日 12:18

喧嘩の勝ち負けって大事ですか？自分に非がない場合は謝らないって…。喧嘩の時の言い合いこそ時間の無駄だと思います。うちも不穏な空気になったなぁって思ったら、言い方を変えたり、話題を変えたりします。喧嘩はほとんどしません。主人が仕事で疲れて私に当たって来ても、『何で当たられなきゃいけない訳？』何て言えば、喧嘩になるでしょうが、疲れて当たらなきゃならない精神状態だったんだと、私は理解し何も言いません。しばらくして『さっきは悪かった』って言って来ます。喧嘩何か私はしたくないので、我慢と言う人もいますが、喧嘩していがみ合って何になりますか？喧嘩の仕方を聞いてどうするのかな？喧嘩の仕方より、回避の仕方を学んだら？ま～夫婦のあり方は色々なんで、喧嘩をしたきゃどうぞ。

トピ内ID：8188378302

...本文を表示

正しい、正しくないではない

匿名

2011年04月11日 15:25

通さんご夫婦は、たぶんそれで良いのでしょうね。上手くいっているらしいので。でも、トピ主さんは通さんが「それでいい」と勧める方法でやって、疲労困憊して相談してるんです。なぜか？トピ主さん妻と、通さん妻が違うタイプだからです。そして、トピ主さんは「妻が好きだし別れたくない」んですよ。ケンカ方法は、謝り方も含めて「相手によって違う」でしょ。誰にでも、自分が正しいと思うケンカ方法で通すと敵が増えるだけ。社長相手・クライアント相手・部下相手に同じケンカ方法をすれば、どうなるかわかりますよね。そういう事を理解してる男性たちは、臨機応変に自分の妻に対して向き合ってるという話をしただけです。夫婦が上手くいく方法なんか千差万別。トピ主さんが「私に非がなければ謝らない」と考える事を止めれば、この場合は上手くいくんじゃないですか？というのが「アドバイス」だと思うのです。自分の思いこみを変える臨機応変さが問題解決の糸口になる。悩みがないなら、自分のやり方を変える必要はないですけどね。

トピ内ID：7363436407

...本文を表示

たとえ結果が見えていても

☀

ひなた

2011年04月12日 15:48

途中で無視して出て行く、を続けていたらダメです。そのような態度が奥様のイライラを増長させ、問題に対する解決策はそっちのけで深夜まで小言が続くのですよ。いくら言っても聞いてくれない、逃げる夫に『私の話に真剣になってくれない』と思うのでしょう。最初の問題がどこかに置いてかれ、好きじゃない、そんなことない、の展開はそういう流れかと。 >自分に非がなければ謝りません。それで？　その先は？　謝らなくてもいいけど非がないから謝らない。考えも変えない。それが俺だ。　なんて態度が通じる奥様は別に謝らなくてもいいわ。時間の無駄。　私も考えは変えないけど、別の角度から仕切り直しするから。と臨機応変さと気の強さをお持ちの女性じゃないかな。または今だけの我慢、子供が成人したら…と耐えてる女性とかね。深夜まで延々と小言をいう奥様には　俺は譲らない、謝らないでは更なる小言のネタが増えるだけです。奥様が好きだし、別れる気がないなら、最初は奥様の本当の不満を探り、改めてどう接するのが効果的なのかを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：0686106431

...本文を表示

匿名さんの方法では話にならない

通

2011年04月13日 10:57

まずプライベートと仕事上のクレーマー対策を同列に考えてる時点で、自ら女性の異常性を認めてしまっている点に気付いて下さい。それと仕事上の対人関係とも明確に違います。男性はあくまで仕事は仕事、感情は感情と分けて考えます。とりあえず謝ってやり過ごすのは、その場しのぎであって根本的な解決には断じてなりません。たとえ間違っていても強く出れば相手が引き下がるという誤った概念を助長させることになります。時間の問題でいずれ破綻します。それにトピ主さんのやってる事は中途半端に投げ出しているだけで、私のやっている事とは違います。やるなら夜を徹してでも徹底抗戦して相手に自分の考えを理解させる努力から逃げています。さてとさんの意見には大いに頷けます。

トピ内ID：2031606113

...本文を表示