彼の信頼を取り戻す方法を教えてください

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😢

こずるい人

2011年04月10日 14:08

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彼（38歳、既婚、子供あり、離婚協議中）、私（37歳、×1、子供あり）、交際期間7年になります。先日、私のついた嘘によって、彼からの信用を失いました。何でも疑ってかかる彼に対して、どのように対処したら良いか教えてください。私にとって、彼は本当に大切な人です。これまで、人に甘えてわがままを許されて守られた環境で過ごしてきた私に、本当の意味で世の中を教えてくれ、また、その世の中での戦い方を自分の全ての知識をもって教え、行動として見せてくれます。彼も人生の感動も苦楽もともに共感しあえる唯一の相手だと思ってくれ、大切にしてくれます。また、彼が経営する会社の最前線で共に働いています。本当に信頼してくれた彼についた嘘によって信頼を失いました。その上で、厳しい意見も含めアドバイスを頂けたらと思います。嘘は、家で重要な話があるからと帰り、PTA役員免除のお願いのため現職PTA役員のお母さんに会っていました。その間に、彼から電話に応答しなかったため、自宅の駐車場まで確認に来たため発覚しました。最初から話をすれば良かったことですが、これまでにも私が学校行事に参加する度に保護者のお父さんと話すではないかという理由から、授業参観や運動会など付いて来たり何度も連絡が入ります。もちろん、役員など引き受けたら交際をやめると言われてきました。この7年間、彼を中心に考え大切にしてきました。仕事を軌道のせるため悠長な時間はありません。彼を尊敬し、感謝している中で裏切るようなことはありません。彼の性格を知っているなら、未然に防げたことだとも思っています。ただ、信じれるものはお金しかないとまで言い壁をつくってしまった彼に対しどうしていいのか教えてください。気持ちを一生懸命伝えても、「総論はいらない、各論をくれ」と言われます。お願いします。

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取り戻すも何も

momo

2011年04月10日 14:47

最初からあなたは信頼されてないと思います。信頼されてたらそもそも確認にきたり尋常でない束縛をしたりしませんから。いい年してるのに、一度失敗してるのに、親なのに、冷静な判断が出来ていないんですね。彼は、おかしいです。それがわからないあなたも。さっさと目を醒ましたらいいのに。授業参観中に親でもないのについて来る？何度も連絡が入る？お子さんへの悪影響が心配です。常識と非常識を教えるのは親の大切な役目なのに。

トピ内ID：7497191401

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そこは本当に落ち着ける場所なのですか？

kyoko

2011年04月10日 19:18

失礼なことを書かせて頂きますが、「交際7年」。最初から「不倫」の関係ですね。その不倫相手の子供（トピ主様のお子さん）の授業参観や運動会に、彼は来るのですか？私には理解できません。彼はトピ主様の仰るように、素敵なかたなのかもしれませんけれどそれは、”少々危険で楽しい”スピードの速い車に乗っているような感じがします。トピ主様も相手も、それが楽しいのでしょうけれどちょっとバランスを崩したら、もとに戻すのは至難の業。学校行事に参加する度に保護者のお父さんと話すではないかと、いちいち気にする？そんなに信頼関係は無いのですか？こんな相手と付き合っても、この先苦しいですよ。

トピ内ID：9630971752

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主さん、完全に洗脳されていますよ！

💡

I SPY!

2011年04月10日 19:18

他の男性と話す機会をPTAなど学校行事でさえ疑い、その男性は法律的にまだ既婚であるにも関わらず夫面、父親面してやって来る。あなたのお子さん達はどう思ってらっしゃるのでしょうね？おそらく彼の真実は教えてませんよね？あなただけの話なら別に洗脳されようが、何でも良いですが、お子さんを巻き込んでそのモラハラ男性への強度の信仰（？）は非常に危険です。７年も掛かって、まだ彼は離婚も出来ないなんて。そちらの方が人間不信ですよ。ＰＴＡに参加する事とは比べ物にならないレベルのね。ただただ盲目的に従う主さんを失いたくないだけの身勝手な男としか思えませんが。また「自分だけを見ろ！他の誰かと接点を持つな！」という人は男女共にろくでもない人です。裏を返せば全く自分に自信が無い人なのですよ。だから他人を排除したがるのです。彼を尊敬されているようですが、第三者からしたら愛人をものみたいに束縛してるけじめのない小さい男性でしかありません。とにかくお子さんに集中して下さい。お子さんにはあなたしか居ないんですから。

トピ内ID：8061908548

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意味がわからない？？

😨

ごまめのはぎしり

2011年04月10日 19:18

貴女は母親でしょう？子供のために授業参観に出席するのは当然の事だし、PTAの役員になっただけで彼の信頼を失うのなら初めからそんな信頼必要ないでしょう。貴女は母親なんですよね？子供を中心に回っていると言うなら理解できます。でもなぜ彼を中心に回って生活しないといけないの？あなたにとって大事なのは子供より彼なの？それは余りにも母親として情けなくないですか？

トピ内ID：5879138844

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結局は

🐷

ふーん

2011年04月10日 20:29

不倫関係でしょ。そんな事やっておきながら、何いっていの？という感じですが。そういう性格を知りながら、嘘をついて、大事にしてきたって言われてもね。私も信用できませんからね。

トピ内ID：2880878698

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各論って初めて聞きました

気になる

2011年04月10日 20:29

まず。さらっと７年交際ってあるけど、不倫７年ってことでいいですか？不倫して奥さんに申し訳ないとか全くないんですね。そういう人、軽蔑します。不倫が原因でトピ主さんが離婚かどうかわかりませんが、色々口ではきれいなこと言ってるけど、どうかと思いますけど。嫌ですね。既婚者の彼が、あなたが浮気しているかもと疑い、学校関係の行事に同行して監視する。電話に出なかったら確認の為に現場に行く。元々信頼関係ないじゃないですか。仕事、やってるんでしょうか？どうでもいいけど。束縛して異常な彼だけど、トピ主さんにも呆れてしまってこれ以上何も言えません。

トピ内ID：2118364961

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劣等感

斎藤二人

2011年04月10日 20:29

彼には劣等感があるんだな。間違いない。だから、トピさんが女性の友人と食事したり、カラオケなんかに行っても帰ってきて「楽しかった」なんて言ったら大変なことになるな。劣等感を持った男とはおさらばした方がいいと思うな。

トピ内ID：4379753383

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本当に取り戻したいなら

ぱんな

2011年04月10日 20:29

極論だと思いますが、彼の信頼を取り戻したいなら、あなたが自分のお子さんを手放すしかないのではないですか。子供を手放したからもう学校行事に参加することもない、あなたに嘘をつくこともなくなる、子供よりあなたを選ぶ、それくらい反省してますごめんなさい…くらいすれば彼も信じてくれるのではないですか。でも自分も子供がいるのに、シンママに向かって例えヤキモチでも学校行事まで疑ってかかるような男性ですよ。子供より彼が大切ならそれであなたはいいかも知れませんが、誰からも無償の愛を受けれないお子さんが気の毒です。彼に洗脳されちゃって、大事なことを見失っている愚かな女性にしか見えません。

トピ内ID：6710099451

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何だか、ものすごい真面目な堅い文章をお書きになってますが、、

カフェオ・レ

2011年04月10日 20:29

あなたがたが実際にしている行動は大変にユルイんですよ。離婚協議中とはいえ、お二人の関係は、世間からどうにでも批判される危うい関係です。世間はまだ決して好意的な見方をしてくれないでしょう。そんなあなたは、彼から束縛されているのを良しとして、その束縛の中で、生きている。ＰＴＡという大切なことですよ、話し相手が男性の場合だってあるでしょう、そのように、人と話すことすら、彼の許可が必要って、なんなんでしょう。仕事や生きる道など教えてもらったと、彼を全面的に信頼しているようですが、お二人は、ふたりだけの特別な世界に住んでいるようです。彼の信頼をとり戻すより、あなたが、この世間にどうか帰ってきて欲しいと思います。

トピ内ID：1104529708

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グダグダですね

🐷

空飛ぶ豚

2011年04月10日 20:29

当方男性です。トピ主さん、相談内容をもう一度自分で読み返してください。グダグダですよ？彼が離婚協議中にも関わらず、交際期間は７年間。つまり不倫状態ですね？そんな状況で、トピ主さんが子供の通う学校行事で顔を出しているときに「他の父親と話をするかも」という身勝手な嫉妬心で束縛。つまりトピ主さんも彼も不倫を「普通」のことだと考えており、その異常な感覚で生活しているんです。お子さんもいるんでしょ？完全な機能不全家族ですよ。お子さんに深く同情いたします。 > 人生の感動も苦楽もともに共感しあえる唯一の相手 > 彼を尊敬し、感謝している中で裏切るようなことはありません気持ち悪いです。尊敬も感謝もするような相手ではありません。できるアドバイスは、「彼の影響下から早急に脱してください」です。

トピ内ID：1698352448

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…え？

かな

2011年04月11日 09:36

そんなこと、何が問題なのかさっぱりわからないんですが…。一歩引いて客観的に自分たちを見たら、ばからしいと思いません？

トピ内ID：7104681285

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信頼なんてもともとありません

わか

2011年04月11日 10:02

7年も不倫してきたとのこと。奥さんを騙した時期もありましたよね。お互いに信用する値のない人間です。

トピ内ID：9344639993

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意外に思われるでしょうが

🙂

にちこ

2011年04月11日 10:02

＞これまで、人に甘えてわがままを許されて守られた環境で過ごしてきた私に、本当の意味で世の中を教えてくれ、また、その世の中での戦い方を自分の全ての知識をもって教え、行動として見せてくれます。　ここを読んだ時点で、なんだかおかしいと思いました。　最後まで読んで、ああやっぱりかと思いました。　私の夫はモラですが、やはり交際中に私は彼に対してそういう風に感じていたところがあります。　きっとトピ主さんは、それまでの考え方をかなり彼によって修正されたのではないかなと思います。簡単に言うと洗脳されてしまったのではないかなーと思います。　トピ主さんに対する束縛は、異常だと思います。　謝った時の受け入れない態度も、モラ特有のものに感じます。それで相手をひざまずかせるのですよね。その言い方も、不必要に小難しい。すごい人に見せかけているんですね。でも、原因はものすごくくだらない嫉妬ですよ？　学校行事でほかの子のお父さんと話すからって・・・。　ここで皆さんの意見を聞いて、軌道修正できるといいですね。彼のことをすごいと思いすぎ、怖がりすぎです。

トピ内ID：1313798509

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そもそも何故…

JinRock

2011年04月11日 10:02

嘘をつかなければならなかったのでしょう？彼はとぴ主さんが学校の役員などやるなら交際をやめる、と言っていたのですから正直に言えばよかったのではないですか。それとも役員には彼が嫌がる他の父親も交じっているから、話すだけでも禁じられていたのでしょうかね。その彼は相当嫉妬深い人ですね。自分がとぴ主さんと浮気していたくせに、他人には浮気につながるような世間一般の付き合いも許さないと？極端に自己中心な人間です。もっともとぴ主さんもそんな男と浮気していたわけですから誉められた立場ではありませんがね。彼の信頼を失う、ということは男を失うと同時に仕事も失うことになりそうで、かなり厳しい事情であることはわかります。しかし、それはやはりそんな男と浮気を続けていたとぴ主さんの責任でもあると思います。もちろんそれなりの事情はあったかもしれませんが、世間的には通じるものではないと考えます。簡単に嫉妬に狂うような男、平気で浮気するような男が言う信頼とは一体何なのでしょう。おそらく彼は「そのささいな嘘」を理由に、とぴ主さんとの別れを画策しているのではないですか。

トピ内ID：3618436758

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方法ではないですが・・意見します

しの

2011年04月11日 10:43

間違ったことを書くかもしれません。ご了承を・・。「信じられるものはお金しかない」と彼氏さんが言ったのは、貴女が嘘をついたのが原因ではないと思います。原因は彼氏さんにあると思います。きついことを言うようですが・・・、信頼を取り戻すも何も彼氏さんは人を信じられない人なのではないでしょうか？彼氏さんが、ある日突然誰かに嘘をつかれて人を疑うようになったのか、元々疑い深くて人を信じられない性格なのかはわかりませんが・・・、人を信じていないように感じます。もしくは、信じたくても信じられない怖がりさんのようにも受け取れます。彼氏さんが、ただの怖がりさんなら、「私は信じても大丈夫な人間よ。今回、嘘ついたのは、貴方に心配かけたくなかったから」と向き合い続けることでどうにかなるかもしれません。しかし、どうも私には彼氏さんが貴女を“支配”しようとしているようにしか見受けられず・・貴女に『思い通りにいかない人間（貴女）は、いらない』と言っているように感じます。貴女は本当に彼に愛されていると思いますか？・・・貴女だけが頑張る恋愛はおかしいと私は思います。

トピ内ID：6335854675

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どんだけ世間知らず？

🙂

笑える

2011年04月11日 10:43

なんか上手いこと彼に洗脳されてませんか？仕事を軌道にのせるため時間が本当にない人が学校行事に何回もチェック入れてくるひまがあるんですね(笑)授業参観でほかに保護者や子供達のいる所でナンパする人はいないでしょう(笑)さすがに不倫する人の思考は変わってる。ＰＴＡ役員免除て現ＰＴＡ役員に頼んで出来ることですか？もっと上の方に言うことだと思いますが…。理由は「長年付き合ってる不倫相手がいやがるから」ですか… 経営者として上手くやっていくには戦い方も大事かもしれないですが浮き世の義理とかも上手くこなしていくことも大事だと思います。そんなことは彼は教えてくれないですか？学校での子供の立場とか考えたことはないんですか？

トピ内ID：9871639373

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信頼なんて最初からないよ。

kana

2011年04月11日 10:43

何回トピを読んでもトピ主さんの彼は、不倫相手を自分の都合よく束縛したいだけの男性にしか思えませんが、こんな男にまだしがみ付きますか。

トピ内ID：2472178811

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客論？

きなこ

2011年04月11日 12:18

なんだかよくわかりませんが…不倫して離婚して結婚したいんですよね？とにかく取り戻したいなら一回別れては？今のまますがっても同じこと。彼の顔色伺って下手に出る人生なだけ。彼があなたをほんとうに必要なら追ってきます。

トピ内ID：0170458421

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初めから信頼関係は存在していないのでは？

💔

なこうど

2011年04月11日 14:21

皆さんが非難しているように、不倫では信頼関係もなにも存在していないでしょうにー７年も不倫関係を続けている男性を良く信頼出来ますね。彼からは全く信頼されていないというのにーあなたがいうように彼が人間的に素晴らしく尊敬に値する男性ならば、どうして子供PTA出席の為にあなたが嘘をつかなければいけないのですか？学校行事の度に保護者の父親に対して嫉妬するのも、あなたの事を信頼していないからではありませんか？しっかりして下さいよ！その男性とは別れた方があなたのためだと思いますが、彼の経営している社で働いているわけだし、別れるより彼の信頼を取り戻そうとトピをあげたぐらいですから、別れる事など微塵も考えてもいないのでしょう。せめて、彼が離婚し１００％独身となるまで、離れていれませんか？

トピ内ID：2462640328

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彼の信頼を取り戻すよりも先に・・

なると

2011年04月12日 10:16

真っ当な感覚・判断力を取り戻してください。このままマインドコントロール（洗脳？）されたままだと取り返しのつかないことになりますよ。「役員など引き受けたら交際をやめる」って・・どんだけ幼稚なんですか。そんな男を尊敬できること自体が既におかしいことだと早く気づいてください。

トピ内ID：2823849412

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もっと自分大切に

長瀬

2011年04月12日 12:22

あなたはもう大人なのでしょう。小娘のようオロオロしないで、そんな男は、適当にあしらっておけば良いのです。あなた事をまったく愛して無いし、拗ねているだけです。あなたを愛しているなら、あなたが悲しい顔をするのに耐えきれ無いし、子供も含めきちんとした対応を取ります。本当の愛情は言葉でなく、態度で見極めて下さい。彼の愛情を取り戻そうと思う前に冷静になって下さい。あなたは本当に愛されていましたか？心豊かな充実した日々でしたか？時間は巻き戻せません。過ぎてゆくあなたの人生をどうか大切にして下さい。

トピ内ID：2983043280

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取り戻すほどの男かね？

紅梅

2011年04月12日 16:53

まずそっからでしょ。彼を取り戻す必要があると決まってから方法を考えよう！ ●7年も離婚協議が進行していない＝誠意なしor本当はそんな話はなく，暖かい家庭と職場でのスリル両方をつまみ食いしてるだけのだらしない男 ●（愛する）女の子供の学校行事にも他の男と会うのかと疑うモラ男 ●仕事をしているなら，重大な会議の最中ならマナーモードで出ないのが普通。このトピ主の場合子供の学校関係は彼の仕事に値するということに気付かぬ位の男なんだから，本当に仕事が出来る？専業主婦で働いたことなくて普通の人をスーパーマンだと勘違いさせるように話を誇大する男ではないか？ ●自分の子供の学校関係の内容でも同じことをしかねない＝子供のためになるお父さんではないねぇ… ●お金しか信じられない！＝まだ籍の入ってる奥さんはともあれ，彼自身の子はどこいった？子供ですら信用出来ない男はこっちこそ信じられない！さぁどうでしょう？彼は取り返すほどの男ですか？総論＝「概要（仕事ならこのプロジェクトは何のため等）」はイラネ・各論＝「説明（各部署にとって具体策とメリットデメリット）」よこせだそうですから考えてみて？

トピ内ID：6183395022

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続きです

紅梅

2011年04月12日 16:53

各論＝「説明（各部署にとって具体策とメリットデメリット）」今回の件『ＰＴＡの役員免除のために役員に話をしに行っている最中の彼の電話に出られなかったこと』について考えましょう。トピ主の取った策；大事な話の最中なので電話に出ないメリット： ○ＰＴＡの役員免除＝今後彼の仕事の手伝いに集中できる ○履歴は残るのだからかけ直すことが出来るデメリット： ●ＰＴＡの役員免除に失敗＝今後ＰＴＡの時は学校に行かねばならないので彼の仕事を手伝うのに支障が出る　　　　　 ●かけ直しでは遅い！　（反論）　　今すぐ判断するべき仕事であった→1人の専決が必要な内容か？　　天変地異や疾病で困難な時リスク回避として会社はどう考えてるのかこんな感じですかね。まぁ一番問題なのは『そもそも不倫スンナ・相手の女の子供関係のことまで縛ろうとスンナ（まだあなたの家族ではないから指図スンナ）』『子供の学校関係は親にとって（それもひとり親なら本人以外代替出来ない）大事なことだと理解できない彼。『7年間何の進展もないことについてどう思ってるのか。総論はいいから各論を寄越せ』と言ってやれば？

トピ内ID：6183395022

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