やられたらやりかえせ　言われたら言い返せ　

レス20

（トピ主 1 ）

🐴

もかもか

2011年04月11日 12:18

子供

５歳の女の子の母（３４歳）です。昨年まで幼稚園で仲良し３人でいつも一緒だったのですが最近、家の娘がそのグループの一人に「●●ちゃん、嫌い、もう遊ばない」と言われ仲間はずれにされました。言われた娘は、今はすでにもう他の子と遊んでおりケロリとしています。ただ、私が娘にこの話を聞いたときにタイトルの「やられたらやり返せ、言われたら言い返せ」と言ってしまいました。なんだかこれって正しくない気がしています。もっといい言い方、考え方をアドバイス下さい。

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それこそ、あのＣＭのように・・（苦笑）。

🙂

アロマ

2011年04月11日 13:00

「遊ぼ、といえば・・」「○と、いえば・・」というあの詩のように、教えてさしあげてはいかがでしょう。こだまでしょうか。

トピ内ID：4545231263

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お嬢さん大人ですね。

2011年04月11日 17:27

自分で他の子と遊べるあたり、お嬢さん大人ですね。自分で切り替えが出来るってことなのかな。でも、やられたら・・・ってつい言いたくなるよね。嫌いとか遊ばないとか言われた側なら。その気持ちはとってもよく分かる。でも、「正しくない気がする」と感じたのは、もかもかさんの人の良さと、お嬢さんのこと真剣に考えたからだよね。私が娘に言ったのは、「そう、悔しいね。　でも、○○ちゃんと遊びたいって子もいるんじゃない？　その子と遊んだらどう？　他にもお友達はいっぱいいるんだしね。」それでも娘はなかなか切り替えが出来なくて、しばらくは親子で切なかったです。もしも、本当にもしもですが、今はけろりとしていても、心に残る事もあるので、お嬢さんがなにかしらそういうようなことを言い出したら、じっくりと話を聞いて、励ましてあげてください。ま、やり返すのはちょっと置いておくとして、言い返せる強さも必要ではあるけれど、今のお嬢さんの姿が、お嬢さんのいいところなのではないですか？

トピ内ID：8763564849

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なぜ仲間はずれになったのか聞きましたか？

😑

んー

2011年04月11日 17:27

なぜ娘さんがその様な事を言われてしまったのか、娘さんだけではなく、幼稚園の先生や相手のお子さんや保護者に聞いてみましたか？聞いてみたけれど、あまりに理不尽な理由であったなら、そのお子さん達とは合わないんだと気持ちを切り替えて見られるのもいいかもしれませんね。幸い娘さんは他のお友達と遊ばれているようですし。ただ、失礼を承知で申し上げますが、私が娘二人を育てて感じたのは、「やられたらやり返せ」とおっしゃる親御さんは、ご自分のお子さんがやられた際は大騒ぎし、ご自分のお子さんが意地悪をしてしまった際には「子供同士良くある事じゃない。大目に見てね。」というスタンスの方が多かったように思います。子供同士、やったやられた、仲間はずれしたされたは避けられない事。そこから何を学ぶのかが大切なのでは？まずは娘さんの悲しかった気持ちを受け止めて、そこからなぜそうなったのか、娘さんは今後のお友達付き合いをどういう風にしたいのか、親子で話し合われてみては？

トピ内ID：4893627684

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私もそう言ってしまいました

くみ

2011年04月11日 18:16

６歳の息子が足に青アザを作って帰った時に、これ、どうしたの？と聞いたら、「〇〇くんに押された」と。思わず、「ちゃんとやり返した？」と聞いてしまいました。この厳しい世の中、一方的にやられっぱなしにならず、自分の主張はできる子になって欲しいという親の願いはありますよね。でも、道徳的に良くないよな。娘さん、他のお友達を見つけられて、よかったですね。うちの子も、全然引きずらず、次の日からまたその子と遊び始めました。子どもは、こちらが心配するより図太いのかも。「それは悲しかったね。あなたは、お友達にそんなこと言わないようにしようね。」くらいの声かけでいいのかもしれないですね。

トピ内ID：5028698432

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やり返してはいけません

🐱

Yui

2011年04月11日 18:16

やり返したら、「嫌な事をやった子」と同じレベルの人間ってことです。言い返したら、「意地悪言った子」と同じです。貴女のお子さんがそれでもいいのですか？極端な話、傷を負わされたら相手の子にも怪我をさせろと躾けますか？

トピ内ID：1793394356

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ケースバイケースだと思います。

なな

2011年04月11日 18:16

３０代です。子供の頃、親や先生から良く言われました。例えば、ちょっとした喧嘩の叩き合い・言い合いは、子供同士ならOKだと思います。でも度を越えてる場合は、同じ事仕返すのは、ちょっと良くない気がします。私の経験した事を例に挙げて申し訳ないですが、こんな事がありました。小学校１年生の時、隣の席の男の子にランドセルを傷付けられました。入学したての、まだきれいなランドセルに、名札の安全ピンで、クッキリと傷を入れられました。別にイジメとかではなく、好奇心からやったそうです。私は担任の女性教師にその事を話したところ、「じゃあ、彼のランドセルに同じ事をしたらいい。」と言いました。６・７歳の子供の私でも、「それは違うだろ？」感じました。自分がやられて（言われて）どんなに悔しくても、悲しくても、「じゃあ同じ事を！」というのは、どうかな？と思います。やって良い事・悪い事って、ありますよね？お子様が未熟なうちは、大人がそれを導いてあげる事が大切だと思います。それにしても、トピ主様のお子様は未だ幼いのに、しっかりとして逞しいですね。

トピ内ID：6693505061

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そう、悲しいねぇ

とこ

2011年04月11日 18:16

4歳児母です。やられたらやり返せ、といいたい気持ちもわかりますよ、とっても。でも、もっと大きくなると、結局はそこから喧嘩が始まってこじれることも多いと思います。私は、悲しんでいるようなら｢悲しかったね｣で、雰囲気によっては｢なんで遊ばないって言われちゃったのかなぁ？｣と言っています。娘さんも、結局は他の子と遊ぶということでその出来事は消化できたようなので、特にアドバイスはいらなかったのでしょう。子供の人生、子供の出来事なので、私の考えや、行動を指示することはあまり言わないように心がけています。｢楽しかったね｣｢悲しかったね｣｢それで、どう思ったの？｣などが多いです。答えが必要なときは、幾つか選択肢を出してヒントにします。とは言っても、一緒に考えているふりをしながら答えを誘導しているときも多々ありますが(汗) 難しいですよね。

トピ内ID：0415190740

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大人！

🐷

とんとんちき

2011年04月11日 21:34

自分も、｢こだまでしょうか｣を思いました～でも先越されました。(笑自分の子供も同じ経験あります。トピさんと同じように言ったのは、なんと祖母(ワテの母ですが)。そうしたら主人が、｢そういうのは、出来る子と出来ない子がいる｣と言いました。逆に考えると、トピさんのお嬢さんは、ケンカ売る、買うよりも、そんな人は相手にしない、って感じで大人じゃ～ん！と思いました。トピさんが心配するよりも、子供なりに智恵を使って子供関係ちゃんとやってはる。温かく見守って大丈夫や。

トピ内ID：7058389014

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正しいかどうかわかりませんが

えーすぃー♪

2011年04月11日 22:09

いやな思いしたでしょ？あなたはそんな事したらダメよ。と教えます。

トピ内ID：6943418792

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娘が年少の頃

たろ

2011年04月12日 12:22

○○ごっこでいつも遊んでいた子から「キライ、もう遊ばない」と言われたとしょんぼりしてました。思い当たる節がいくつもあります。（我が子ですからね）「どうしてかな？」「わかんない。私、何も悪いことしてない」「△ちゃんが嫌な気持ちになること言わなかった？」「言ってないよ」「『～しなきゃダメ』とか言ってない？」「…言った」「言われたら、嫌な気持ちにならない？」「…どうしよう…」「明日『ごめんね、また遊ぼう』って言ってごらん」「うん」そんな繰り返しです。娘が言いそうなこと、やりそうなこと。親の口調をそのまま真似して、まだ、言葉の方向性理解していないから大人でも子供でも言われてるように言って、仕切りたがりで… 「今日は□ちゃんのアイデアで遊んだんだ」って聞いた時は嬉しかったです。小さな子供でも、自分に都合の悪いことは言わないものだな、とも思いました。春に年長になりました。新しいクラスで仲良しができるといいけど… 違うお友達と遊べるお嬢さんは、切り替えが上手ですね。

トピ内ID：7001222366

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言いました

きな

2011年04月12日 14:00

中学生の息子と娘がいますが、息子は小さい頃泣き虫でよく言ってました。「○○ちゃんに叩かれた」とベソかいてるので「やり返せ、言い返せ！負けるな！」と。ですが、娘には言ったことがないですね。大人しい方でどの道言い返せないとわかってるし、女の子だからそんなに強くならなくてもいいかなと思ってるからだと思います。

トピ内ID：1200391188

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私も言っちゃう。

😉

サバ

2011年04月12日 14:00

もかもかさん、お嬢さんがやり返しも言い返しもしないって分かっているでしょ？私も娘たちに言ってます。やられたらやり返せ、言われたら言い返せって。でも、娘たちは、「そんな事できないよ、」って言います。だから、「どうしても、何度言ってもやめてくれない時は、同じ事してやって、どんなに嫌なことか分かったか！って言ってやれ！」って言ってます。相手の気持ちの分からない子には、必要な時もあると思います。上の娘は、我慢しすぎて壊れそうになりましたから。真面目に「やり返してはいけません。」という先生の言葉に従って。今のところ、まだ実行はされていない様ですが、、、。

トピ内ID：4782854095

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逃げるためならオッケー

にゃんた

2011年04月12日 15:48

我が家では、基本やりかえしはＮＧにしてましたでも補足的？に、逃げるためにやり返すのはオッケーですいわゆる正当防衛ってやつに当たるのかしら

トピ内ID：8471304024

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よく気付きましたね

ys-o

2011年04月12日 15:48

5歳くらいだったら、よくある話です。相手の子が意地悪だったかもしれないし、トピ主さんのお子さんに原因があるのかもしれないし。お子さんは、すでに他の子と遊んでるんですよね。いいじゃないですか、それで。やられたらやりかえせもいいですが、他に気が向いたのに、わざわざそれを言う事もないと思います。＞なんだかこれって正しくない気がしています。もっといい言い方、考え方をアドバイス下さい。子育って、何が正解って事はないと思います。「正解」「間違い」でもなく「正しくない」って思う事もありますよね。もしお子さんに原因がなく仲間はずれにされたのであれば、意地悪な子に執着せず、他の子と遊べるお子さんを褒めて欲しいです。万が一、お子さんに原因があるようだったら、その点気を付けるようにしてはいかがでしょうか？もし、原因がなく意地悪をされた時は「こんなに優しいあなたと仲良くできないなんてね。そんな子はいつか自分が嫌な思いをする事になるのにね」と言ってあげましょう。

トピ内ID：4124146559

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何通りか

2011年04月12日 15:48

一つ賢くなったね。そういうこと言われたら寂しく感じるって、分かったもんね。 ○○ちゃんは、他の子と遊びたくなったんだね。そういう日もあるよね。それでも○○ちゃんが好きなの？そうかあ～。じゃあゆっくりにっこり、待ってたらまた遊んでくれるかもよ。・・・みたいに子供が小さい頃は言っていましたねぇ。子供と一緒になって切なくなってしまうのが親ですけれども、やり返せ！とは思ったことも言ったこともなかったですね。ウチの子は親に言われてもやり返すタイプではないと思いますし。ま、何でも経験値ですよ、親子共に。

トピ内ID：5722664129

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気持ちを伝えることは大事

アナロジー

2011年04月12日 16:53

嫌なことはイヤと言うべきですので、嫌だ、悲しい、やめてを言うように言います。意地悪の仕返しに意地悪がいけないのであって、されっぱなしでも大袈裟な話、いじめを加速させるので、やり返せではなく、自己防衛の術を教えています。

トピ内ID：1212426075

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トピ主です。

🐴

もかもかトピ主

2011年04月12日 16:53

皆様、私のトピにお返事頂いてありがとうございます。個別でのお礼が出来ません事をお許しください。皆様の意見を何度も読みました。私は、自分自身が歯に衣を着せてしゃべることができず夫にいつも直球すぎると怒られます。今回も同じでした。娘の話を奥まで聞きださずに、「やられたらやり返せ」的な事を言ってしまいました。幸い、他のお友達とも仲良く遊ぶ事ができて昨日聞いたらまた元の仲良しグループの二人とも遊んだそうです。相手の二人が「ごめんね」と言ってきたそうです。なんだか安心しました。相手の子供のほうが私より大人です…とほほ。まだ子供でも、傷つくことはあるだろうしこれからは、子供の話を良く聞いてみなさんに頂いたアドバイスのような話し方をして、子供と成長して行きたいです。頭に血が上ったらあのＣＭを思い出します！！！

トピ内ID：0888982599

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心配ですよね、でも

はな

2011年04月12日 18:12

息子もやられたらやり返すタイプではありませんですし、私もそんな性格のまま大人に・・・そして私の母（息子からしたらおばあちゃん）もそんなタイプです。性格ってある程度決まってますよね。言ったところで、出来ない子は出来ない。と、私も今だからこんな事が言えます。私も息子が小さい頃は言っていました。「やられたらやりかえしなさい！」私自身もそんなタイプじゃないくせにこんなんじゃ厳しい世の中、男の子が生きて行けない。と本当に心配しました。そんな息子も今は大学生。相変わらずの平和主義者ではありますが、それなりの自己主張もあります。経験を積んで自分の性格と折り合いを付けながら彼なりに道を見つけています。私もそうだった様に・・・

トピ内ID：9803738677

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断言。やられたら、やり返せ！は基本。

⚡

うん

2011年04月12日 22:41

いじめられ癖をつけさせるのはやめましょうよ。大人になっても理不尽ないじめにあいますよ。子供の世界は厳しい。大人になっても弱い者にはいじめがつきまとうようです。やり返す根性って生きる上で大切なんだと思います。実際やり返すかどうかはその子自身が決めることです。やり返してはいけない。ってことだけは言わないでほしい。言い返すことが出来ず、とてもとても苦しんだ人を知ってるから。

トピ内ID：6365275514

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○○はこんなことしない子だもんね

くるくる

2011年04月13日 11:57

2歳の男の子の新米母ですが、うちの子はおっとりしていて争いごとが嫌いなので、おもちゃを持っていかれても取り返そうとしなかったり、押されたり順番を割り込まれたりしてもきょとんとしていたりします。そのくらいでは私もなにも言いませんが、明らかに悪意を持ってしつこく意地悪する子（幼児でもそういう子いますよね）には、まず「やめなさい」「そういうのはだめ」と現地語で（欧州在住です）怖い顔で言い聞かせ、息子には日本語で「こういう悪いことしちゃいけないんだよね。○○（息子）はやさしい子だからこんなことしないよね。」とか「○○は強い子だから、こんな子には負けないよ、大丈夫！」などと話しかけます。意地悪する子やその親の前でも言えるのは便利（笑）。息子に、ほかの子が怖いとかひどいことをされたという恐怖心を植えつけたくないので、この子は悪いことしてるけど、○○はもっと強いから大丈夫というニュアンスで伝えるようにしています。いじめっ子の真似をしてほしくもないですが、いざとなったら自分で撃退できるんだという自信も持っていてほしいですし、いじめっこ　と同じレベルでなくその上を行ってほしいものです。

トピ内ID：4956967779

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