妻不在時のこと

レス66

（トピ主 3 ）

😝

タケル

2011年04月12日 10:07

話題

海外在住のものです。

このたびマイホームを購入しました。
将来的に日本帰国を望んでますので、永住のためでなく資産投資、子供の教育環境のためです。

私の両親がかなりの額を援助してくれました。
妻も妻の両親も早い日本帰国を望んでおりまして、購入には反対でした。
よって妻側は一切の金銭負担はありません。（それに対して不満はありません。）

引越しは私の両親が約3週間来て色々と手伝いをしてくれましたが、
キッチンのリモデルという大掛かりなものがまだ残ってます。

来月、妻と子供（0歳）が2ヶ月近く日本に里帰りします。

その間にまた両親にリモデルを手伝ってもらうために航空券の手配をしました。
手伝いだけではかわいそうと思い、行きたがってた国立公園旅行の手配もしました。
でもこれは妻が不在中のことなので、特に妻には相談せずすべて事後報告となりました。
しかしこれが不満だったらしく、「どうして一言いってくれなかったのか！」「私が不在中のことを相談なしにこそこそ決めて！」
と激怒してしまいました。
私は別にこそこそ決めたわけでなく、すべて決めてから報告したまでです。

両親滞在中の食費、生活費、旅行費に関して私たちの家計から出ることは一切ありません。
妻はこちらに帰ってくると新しく片付いたキッチンを利用できます。
すべて妻の不在中なので妻に何の迷惑もかかりません。
むしろめんどくさい片付けなどはすべて私と私の両親がします。
また、妻も日本帰国時にはあちらのご両親と温泉旅行でもすることでしょう。

それなのになぜ妻がここまで激怒するか私には理解できません。
私は悪いことをしたのでしょうか？

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仕事でもそういうこと、やるの？

🎶

ピーナ

2011年04月12日 15:48

危機管理ができてない人だな～、という印象です。どこにどんなファクターが潜んでいるか分からないのですから、お互い、ものごとの決定前の意見のすり合わせはしないとダメでしょうトピ主。仕事でも、職場全体にかかわる問題でも「もんだいないはずだから～♪」とか言って勝手に進めてるんですか？　しないでしょ？　だとしたら、過程を「たいしたことのないもの」として見なしている証では？

トピ内ID：7246292439

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全部、判断基準が“金”なのね

菜花

2011年04月12日 15:48

理由に1つ1つ援助があったとか家計からでないとか、判断基準が全部・金だけど、奥様はこれからその家で子育てし、奥様自身の家だと思っていて夢だってあるだろうし、好き勝手されたくないのは分かります。こういってはなんですが、新しい生活を始める場に好き勝手な手垢を残されたら嬉しくない。理由は知りませんが、0歳2か月の子供を抱えて自分ではできない時期の引っ越し文句を言わなくても、奥様は援助もしてない手伝いも出来ないから既に不満があっても我慢してた可能性が高いです。その上、まだ勝手するの？黙っていたら図に乗ってという感じがします。黙ってるからって不満が無いわけじゃないから＞私は別にこそこそ決めたわけでなく、すべて決めてから報告したまでです。だから＞「どうして一言いってくれなかったのか！」なんで、一言、言えないのですか？反対されそうなの？妻の両親は援助も手伝いもしない癖に、妻に相談なんてしたくないのか？分かりませんが気にしていないと言いつつ、こんな態度に出られるのなら、当てつけかな？と思うかもしれませんね。もっと理由を聞いた方が良いですよ

トピ内ID：0111920660

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質問！

🐱

kinakina

2011年04月12日 16:53

キッチンのリモデルとの事ですが、奥様の意見が反映されている設計ですか？キッチンと言えば奥様が主に使う場所ですよね？もしも、そこに奥様の意見は一切反映されず、勝手に「リモデルすればきっと喜んでくれる」と思いこみ計画したなら・・・私なら嫌です。更に、その後の片づけですが、日常的に使う奥様がせずに貴方や貴方のご両親がなさるんですよね？片づけの際にこのお皿はここ、お鍋はここ、調味料はここ・・・と全て奥様が指定された場所に収納できるようにされてますか？貴方や貴方のご両親が勝手に片づけた後で「さぁ、使ってよ」と笑顔で言われてもうれしくないと思いますよ。私だったら、全て自分の使い勝手のいいように収納しなおします。こうなったら、二度手間ですよね。良かれと思ってする行動が有難迷惑になってるんじゃないですか？自分が生活し、主に使う場所の事。事後報告じゃ怒るのも無理はないですよ。

トピ内ID：5470499416

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あたりまえです。

😑

myu

2011年04月12日 16:53

奥様がいない時に色々と勝手な事されたら、嫌に決まっているじゃありませんか？女性ならだいたいそんな事されたら当然、怒りますよ。家庭の事はトピ主様を中心に、考えてもらっては困りますよ。奥様を中心に考えてあげて下さい。社会に出て働いているなら、「報（告）、連（絡）、相（談）」くらい知らないのですか？一刻も早く、謝ってあげて下さい。

トピ内ID：3896864169

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海外に住んでいても

💢

チャンギ

2011年04月12日 16:53

夫両親に対する妻の立場というものを考えて下さい。無神経・無頓着このうえないですよ。

トピ内ID：4196881741

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ちょっとイヤかも

あらま

2011年04月12日 16:53

>妻はこちらに帰ってくると新しく片付いたキッチンを利用できます。キッチンってトピ主さんが主に使うものですか？違いますよね。キッチンって人によって使い方も違うし、道具だって違う、調味料一つとっても人によって使いやすい置き場所が違う。奥さんが主に使う場所をお母さん仕様にされてもねぇ....。全て決めてから報告、ということは、奥さんに口を挟むな、ってことですよね、要するに。お金は俺が出した、文句言うな、ってことですよね。で、そのお宅はどなたが住むためのものなのでしょうか...。奥さんは国内旅行など、親孝行のことを怒っているのではないと思います。今後、そのキッチンで使い勝手が悪いところがあれば、その度にお母さん仕様で私が使うためのものじゃないんだ、って思い知らされるんですよね。しかもキッチンって毎日、それも1日何回も使うところなのに。分譲マンションなどで仕様が決まっていたら諦めもつきますが、そうじゃなさそうですものね。しかも、お姑さんに文句は言いづらいし。わざわざ不仲の種を撒かなくてもよさそうなものを...。

トピ内ID：3110996744

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お金とかの問題ではなく

☀

ハナミズキ

2011年04月12日 16:53

あなた様とご両親で決めてしまったことが気に入らなかっただけでしょうね。もっと話をしないと。こういうことは。御自身のご両親だからと多分何も気にせずに進めてしまったことでしょうがやはりこういう場合は、奥様にも話をしないとね。帰国している間にこういうことを考えているんだけどどうかなって。ただそれだけだと思いますよ。まあ、激怒するほどでもないとは思いますが、のけ者にされた気がしたのでしょうね。それも不在の間にと言うのがポイントかな。もっともっと話をされたほうがいいですよ。御夫婦のことなのですから。お金を出す出さないという問題では全くないです。奥様、ご両親の滞在中の経費だって出すつもりでいらしたのかもしれませんよ。義理御両親と一緒に片付けたかったかもしれない。だって、自分のお城になるわけですからね。それをなんでもかんでも勝手に決められては、いい気持ちはしないでしょうね。その点ですよ。もうちょっと奥様の立場を考えてあげてくださいな。

トピ内ID：4808222615

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質問です

なな49

2011年04月12日 16:53

すみません、質問です。ちょっとわからなかったのですが、奥さんに事後報告だったのは・キッチンのリモデルの手伝いをしてもらうため、ご両親を呼んだこと・国立公園旅行の手配をしたことどちらですか？後者なら私も何で怒るのかよくわからないのですが、前者なら奥さんは、義両親といえど勝手にキッチンを片付けられるのが嫌なのかも。暮らしている間、マイホームに住むのは主さん一家です。キッチンは主婦の城です。女性は自分のテリトリーを人にいじられるのを嫌がるものなんです。毎日使用するものだから、自分の理想通りにああしたい、こうしたい、という夢もあります。自分の不在中に部屋を母親に勝手に綺麗に片付け・掃除されるのが嫌な人もいますよね？あれに似た感覚でしょうか。なんにしろ、理由を聞いてみないのですか？

トピ内ID：8840003895

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メンツが潰れたって事じゃない？

匿名

2011年04月12日 16:53

仕事に置き換えて考えると。上司（トピ主さん）から見て、その社員（妻）が役に立ってるか有能かは別にして、社員本人は「私は重要な役割を担ってる」と思っている。それが家庭という会社。自分が休暇を取っている最中に、上司が重要なクライアント（夫両親）とプロジェクトを行った。自分抜きで、何も知らせずに。これは「自分は重要な立場にいる」と思いこんでいた社員にとっては、非常に腹立たしい。お前はこのプロジェクトに不要だと言われたような物で、重要なクライアントに仕事ぶりを見せることもできなかったし、自分の力を求めさせるチャンスも奪われた。そういう事じゃないですか？夫両親に「よくできた嫁を貰って、タケルは幸せ者だ」とか言われたかったんじゃ（笑）？それなのに不在時にやるなんて「あの嫁が役に立たないと、タケルも考えてるんだろう」と思われたような気がして、怒ってるんじゃないですか？やはり重要な人からの高評価は欲しいでしょ？

トピ内ID：4918413559

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マイホームって

りん

2011年04月12日 16:53

その家は誰の家ですか？トピ主さんとご両親が住む家？違うでしょ、トピ主さんと奥さんとお子さんが住む家でしょ。＞妻はこちらに帰ってくると新しく片付いたキッチンを利用できます。だから喜べって？自分が使うキッチンなのに勝手に色々決められて、いい気はしません。すべて決めてから報告したって、決める段階では奥さんには何も話してないんでしょ。そういうのを“こそこそ決める”って言うんですよ～。

トピ内ID：3822626904

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これはダメです

ブリーチ

2011年04月12日 16:53

まず、全て終わってから報告。このこだわりは、他人から理解されません。トピ主は、むしろ気を使ったと思っているかもしれないけど、相手にしたら「で？」「その都度言って！」となります。それから、夫婦の家に、妻の不在時に義理親を入れてはいけません。ましてや、家に手を加えるなど、絶対にダメです。それが許されるのは、事前に事細かに説明して、細部に至るまで完璧に妻の了承が得られていた場合だけです。

トピ内ID：2689601779

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まずはプライバシーの問題では？

😑

パメラ

2011年04月12日 17:23

日頃からの奥様と貴方のご両親の関係がどうなのかは分かりませんが、やはり「あくまで他人」なので、自分がいないときに自宅を勝手に使われたりどうされるか分からない感じがするのが嫌なのでは？私（嫁の立場）でも、生理的にそれは嫌です。

トピ内ID：7808365810

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なんで相談しないの？

haiji

2011年04月12日 21:10

嫌に決まってるじゃん。むしろなんで嫌かわからないあなたが不思議だわ。主さんは有給取ってる間に重要案件を部下が相談もなしに勝手に進めて、「お休みの間にプロジェクトは終了しました。楽でよかったでしょう。クライアントも満足してくれてました」って言われて「よくやった！」って本心から言える？何を勝手なとか、なぜ相談しない、って思いません？しかもそのプロジェクトのアフターフォローは主がやることになってるんですよ？（キッチン使うのは奥さんですよね）

トピ内ID：6011734444

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キッチンは女の城

🐤

ムスカリ

2011年04月13日 12:45

自分の好きなように選びたかったのに・・・・奥さんの気持ちはこれです。ただ、選びたいなら、里帰りの前にリモデルについて、トピさんと意見交換を奥さんの方からしなかったのが、奥さんの落ち度ですから。トピさんが勝手にしてもいいのかな？と思わせてしまったのも、仕方ないと思います。だって、里帰りするほど、リモデルに興味が無いように思えますもんね。トピさん、ここを強くプッシュで（笑）身の潔白を証明してみて下さい。しかし、ちょーっと親に頼りすぎじゃない？引越しくらい自分らでしなさいよ。

トピ内ID：8927159635

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仮のマイホーム

たま

2011年04月13日 14:02

＞永住のためでなく資産投資、子供の教育環境のためで、＞妻側は一切の金銭負担はありませんということですので今回のマイホームは「仮のマイホーム」なんですよね？でしたらキッチンのリモデルに自分の意見が反映されていないことで怒っているのだとするとちょっと奥さんがわがままだと思います。あとで誰かに貸すなり売却する予定の家なのですから、個人の使いやすさはあまり追求しない造りのほうが良いでしょうからね。でも。奥さんは購入に反対していたようですので、主さんの貯蓄やご実家の貯蓄(＝将来は主さんが継ぐ分)の使い道として妻として納得いっていないところに、自分が関わらない間に全てが済んでしまうという疎外感が加わって自分の存在を軽んじられている気分にはなるんではないでしょうか。計画自体に反対の奥さんにリモデルや片づけをさせるのは「迷惑をかける」ですが、相談することが迷惑になる程の希薄な関係なら夫婦やっていけません。主さんにとって奥さんは一体何なんでしょう？主さんにとって夫婦って何なのでしょう？なんとなくですが。今回の件でたまっていた怒りが爆発した感じにも思えます。

トピ内ID：7428668100

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トピ主です。

😭

タケルトピ主

2011年04月13日 14:02

レスをいただきありがとうございました。ひとつ知っておいていただきたいことは、妻は自分が不在中にリモデルすることを知ってましたし、妻の意見を100％重視したキャビネットを選びました。ただ、どこに何を置くか・・などの細かいことはまだ決めてませんが。。このリモデルに「私の両親がこちらに来て手伝う」ということだけを知らせてなかっただけです。それに妻はめんどくさがりやで決めるときも「片付けめんどくさいなー」や「てきとうに決めていいよー」など言っており、さらには「私が帰って使いやすいように置くからまずは適当に鍋などはしまっておいて」とさえ言ってました。彼女の手を100％わずらわせない方法なのになぜ怒るかわかりません。それに彼女の不在中に両親を呼び寄せるのに、前もって妻の許可など必要なのでしょうか。顔をあわせるわけではないのに。

トピ内ID：8538531696

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想像してみましょう

😠

ホットマウス

2011年04月13日 15:49

我が家に新しくトピ主さん専用の書斎を造ることになりました。とても楽しみで、『あれはここに置こう、これはあそこに取り付けよう…』などといろいろ考えていました。しかし、トピ主さんは事情があって、しばらく家に帰れませでした。外出先に奥様から連絡があり、『あなたの書斎は私と手伝いに来た私の父とで設置しておいたわ、帰ったらすぐ使えるわよ、助かるでしょう♪』奥様はそれまでにトピ主の意向を全く聞いていません。 …さて、トピ主はどう思いますか？

トピ内ID：8403006665

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たとえ賃貸でも不愉快

キラン

2011年04月13日 16:37

女は巣作り本能があるのです。たとえ賃貸であろうと、自分の巣は自分のテリトリー。自分のテリトリー内の夫や子供ならいざ知らず、テリトリー外の義父母に勝手にいじられたくはない。女同士はよく理解していますよ。息子の嫁のテリトリーを侵すまいと思う姑は嫁のいない間にやってしまって大丈夫か心配するはず。自分のテリトリーに息子夫婦を入れてしまいたい姑はここぞとばかりに手伝うかもね。テリトリーを荒らされたら怒りますよ女は（笑）

トピ内ID：5544317236

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夫はいいけど義両親は嫌だった

まいな

2011年04月13日 17:20

ということでは？奥さんにとっては義両親は他人です。他人にいろいろといじられるのはやっぱり嫌でしょ。いやだから、そのお家はトピ主さんと両親の家ですか？違いますよね、トピ主さんと奥さんと子供さん家族のお家ですよね。奥さんはその家の住人なのに、例え義両親といえど、家の中に人を入れる際にはやっぱり一言くらいあって然るべきじゃ？何となく思ったんですけど、トピ主さん、普段から奥さんより義両親を優先してません？奥さんはそれに対して積もり積もった不満があるのかもしれませんよ。 …ていうか、何で奥さんに何が嫌だったのか直接聞かないの？何で話し合わないの？こういうことって曖昧にしておくと、必ず将来奥さんの積年の不満として爆発しますよ。男性はこういうことってすぐ無かったことにしたがったり、本当に忘れてしまったりしますけど、女は一生覚えてますからね？

トピ内ID：8840003895

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トピ主さん擁護

🐤

海外在住妻

2011年04月13日 17:41

私は奥さんが我がままだと思います。ようは義理両親がからむことすべてが気に入らない、何か一言いわないと気が済まないってことじゃないでしょうか？くわえて、他の方も書かれているように「台所は女の城」という大義名分を気にして、自分が携わらないのが格好わるくて義理両親に対してメンツがつぶれたと思っているのかもしれませんね。言葉を額面通りに受け取らず、聞き流すか適当にあしらっておけば良いと思います。

トピ内ID：8104185188

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知らせないのは不自然

塩タン

2011年04月13日 17:41

>>彼女の不在中に両親を呼び寄せるのに、前もって妻の許可など必要なのでしょうかトピ主さんが自宅ではない場所でご両親に会うなら、事前許可はいらないでしょうけれど、「トピ主さんと奥様の」自宅でしたら、奥様が在宅、不在に関わらず、事前に知らせることは当然でしょ？なぜ事前に知らせないのでしょうか？同居する家族であれば、当然話をしますよ。わざわざ知らせないほうが不自然。トピ主さんのコミュニケーション感覚、ちょっとおかしいですよ。

トピ内ID：0889175369

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やはりご両親は特別な存在

匿名

2011年04月13日 17:41

妻にとって、夫の親って特殊なんです。良くも悪くも。たぶん、奥さんはトピ主さんの親に「良い嫁」と思われたいんじゃ？普段のその、面倒くさがりな所を、実は知られたくない。気働き出来て、夫（=息子）を大切にするできた嫁と＜思われたい＞という色気がある。実際はもう、トピ主さんもご両親も、奥さんのずぼらなところはお見通しで「何を今さら」かもしれないけど（笑）。奥さんだってその作業をやりたい訳じゃないけど、妻としての存在意義は確認しておきたいんじゃないかな。それが夫や夫親に良い妻だと思われる事。こういう時って、そのチャンス。なのに夫は協力もしてくれないで事後報告。女の中に「良い嫁であること」という縛りが入ってる事って多い。子供の頃から「女の子は気が利かないと、嫁に行っても嫌われる」みたいな教育がある。それが恐怖心となって、心に植え付けられている。ここを褒められたい、認められたいという願いがある。心の奥底に。奥さんの存在意義を無視しちゃったというか。奥さん、ご両親にダメ嫁だと思われたくないんですよ。奥さんの今回の行動、ダメ嫁って思われそうなものでしょ。

トピ内ID：4918413559

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うーん…

初マタ

2011年04月13日 19:47

私も面倒くさがりですが、決める前にやっぱり一言欲しいですね。こうしようと思ってるよ、の一言があるのとないのとじゃ違うと思います。相手はこういう人間だから相談しなくていいだろう、は誰が相手でもやってはいけないことだと思います。どんな場面であれ人間関係を円滑にしたいのなら、報告・連絡・相談は必須だと思いますよ。

トピ内ID：3822220414

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あれもこれもいや。

🐱

ねこもこ

2011年04月13日 20:55

里帰りで不在中とわかっているのに、夫の両親を呼ぶことがいや。主様は逆でも構わない？じゃあ無理かな・・・妻が自分で使うキッチンを、他の人がセッティングするのはいや。自分が使う場所なんだから、適当でもなんでも、自分がするのが一番じゃないですか？人が用意してくれば場所は、そんなに居心地がいいですかねぇ・・・不在中だから、と、事後報告なことがいや。普通は事前に挨拶したり、大人としてのマナーが必要でしょ。＞妻も日本帰国時にはあちらのご両親と温泉旅行でもすることでしょう。 →０歳の子供を連れて里帰りするのに、温泉旅行に行ってると考えることがいや！！できるわけないでしょ！本当に父親ですか！？妻が実家に里帰りするのは、日常生活が難しいからでしょ！朝晩関係なく、３時間周期で子供は大泣きです。それに母親は寝不足でフラフラしながら、子供の世話するんです！妻の実家に「お世話になります」と頭下げて、生活費は渡してますよね？温泉！？そんな状態の子供を連れて？まだお風呂にすら入れない子供に・・・なに考えてんですか！！いやなことだらけですよ。

トピ内ID：5080359442

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レスします

☀

kaori

2011年04月13日 21:29

＞「私の両親がこちらに来て手伝う」と言うことだけを知らせていなかっただけです。・・・・・・・・・・だけ？それが一番嫌なんだってば！＞それに、彼女の不在中に両親を呼び寄せるのにこれも最悪・・・。さらに、＞前もって妻の許可など必要なのでしょうか。必要です。少なくとも私は。

トピ内ID：3497897693

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なんじゃ、そりゃ

かえる

2011年04月14日 10:29

あったりまえでしょう！？なんて言う想像力のなさなの？自分がこれから住み、使うところを他人に触らせたくないわ。お金出してないのだから、妻には無関係なら、夫婦はやめた方がよいわ。あなた、本当に無神経。

トピ内ID：7968969269

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奥さんの親じゃないんですから

ちょ

2011年04月14日 10:29

来ると知っていたなら予めお礼や配慮などの礼儀が必要だったでしょう。奥さんにとってあなたの親は、独立した別の家庭として生活していくために、義理や礼儀を重んじなければならない相手なんですよ。あなたと同じように接するわけにはいかないんです。そこを考えてない分、トピ主さんは親からの自立ができていないと思いました。

トピ内ID：2360477226

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では、この例えでどうでしょう

あらま

2011年04月14日 10:29

2回めのレス、失礼します。お姑さんというのは、お嫁さんにとって上司のようなものです。普段トピ主さんにとてもよく接してくれて、尊敬している上司がいるとします。トピ主さんが日本出張中に奥さんがその上司を呼び、夫は書斎の片づけが苦手だと言っているので申し訳ないですが一緒に片付けてくださいと頼んで、トピ主さんの書斎を奥さんと一緒に片付けて、後から、あなたの上司の○○さんがあなたの書斎を片付けてくださったの。こうすれば家でも仕事がはかどりやすいから、っていろいろ考えてくださって。あなたもこれで仕事がやりやすくなるわよね♪って言ってきても平気なんでしょうか。そんな上司はいない、って言うのはなしですよ、例えですから。上司に片づけが苦手だってばらされて、それでも奥さんにありがとうと言えるのならトピ主さんがかなり特殊な性格をなさっているのだと思います。

トピ内ID：0807988992

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私なら

🎶

匿名

2011年04月14日 12:39

お義父さん達が手伝ってくださるって前もって分かっていたら、来られた時にご挨拶＆お礼の電話も出来たのに！どうしてそう言う大事な事を言わないで私に黙って陰でこそこそ済ませちゃうの！ …って怒鳴りますね。実際先日似たような事で怒りましたけど。妻にも関係するお話なら前もって知らせておいて欲しいですね。それが決定事項であっても、案が出た時決まった時には連絡くれないと…（笑）

トピ内ID：0262414235

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悪いことをしたのでしょうよ。

みのこ

2011年04月14日 14:15

私があなたの妻の立場なら。私は早く日本に帰りたいし、海外に家なんて必要ない。買いたくなかった。それなのにあなたがどうしても！というから「折れてあげた」。そもそも、家なんて買いたくなかったのだから、あなたの両親がお金を出してくれたことだって、正直、心の底から有り難いなんて思わない。むしろ、援助がなければ、あなただって購入をあきらめたかもしれないのにとさえ思う。そんな状態だけど、私も大人だし、あなたの両親に援助のお礼を言う必要がある。「本意ではないけど」お礼は言った。引越しの時も、あなたの両親に来てもらってはいろいろ気を遣うから、本当は業者に頼んで自分たちだけでやりたかった。でも「我慢して」あなたの好きなように・・・ご両親を呼ばせてあげた。私自身があなたの両親の手伝いを望んだわけでもない、必要としたわけでもない。そうだけど・・・そうなのに・・・大人としてお礼を「言わざるをえないから」言った。残りの台所に関しては自分たちでするつもりだったのに、また両親を呼んで、望みもしない借りを“勝手に”作って！相談もなしに、面倒を増やさないでよ！！　かな。

トピ内ID：4678381495

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