姑に対して心の持ちようは？

お姑さんの事が嫌いなんでしょうかね？ 私は好き嫌いなく普通ですが、触られても何とも思いません。むしろ私から手を出します。 もしかしたら手（肌）だから嫌だったのでは？ 直接肌に触れない所（例えば服の上から）なら大丈夫だったと思いますか？ 手袋するのも露骨すぎるし・・・そうゆう問題じゃないです・・・かね？ 支えが無いと階段も上れないような体なら、もう少し労る気持ちを持ってあげて欲しいですけど。 別にイヤミを言われる訳じゃないんですよね？姑さんもあなたに感謝してくれてると思います。 わたしの知人で、舅さんの入浴介助・下の世話までしてるお嫁さんもいます・・・。 その人はいつも疲れた様子で可哀相ですが・・・。その人に比べれば手を添えるぐらい何ともない事・・・と思えませんか？ あとは、どうしても嫌なら、旦那さんに付き添いをお願いしてみてはいかがですか？

触られる前に、触る。階段なんか、危ないですからね！といって先に手を差し出すか、子供を連れるように手を掴んで引いてやる。あるいは背中を抱えるてやる（服の上からの方がましかも）。 私も似たような状況で、触られて、いや～な気持ちになりました。もう生理的な嫌悪なんでしょうね。実母ともドライな関係（仲が悪い訳ではない）なので、（精神的に）超ウェットな義母がそもそも駄目なんだと思います。それが触ることに直結してる気がして。 でもお体が不自由なら助けるのが当たり前だと思います。私は自分の祖母の介護をしていたことがあるのですが、同じような状況だったら率先してやってましたから。我慢するしかないですよね。

嫁姑の介護経験者ではないのですが… そもそも介護って嫌なものです。 どんなに好きでも聖人みたいに介護できるわけじゃありません。 ましてや他人、それも姑。 不仲だったのならなおさら。 主さんは欠陥嫁なんかじゃありませんよ。 私は父の晩年に介護を少ししましたが、正直触られたくありませんでしたよ。 父のことは好きでした。 でも気持ち悪いと思いました。 初動は弱々しいのにいったん掴んだら強くて全体重がかかる感じとか、 支え歩きだけじゃなく、寝る時に導尿していたのでその器具を吊るしている実家の風呂場は微妙な尿臭で不快でしたし。 またいつまでこれをしなきゃいけないのかという無期限なところも重荷で。 不快な気持ちを我慢することはないと思います。 自分の心を守りながら、最期まで世話すること、この二つを両立させるためには嫌々で良いと思いますよ。 ひとつ経験から。 お年を召した方や体の弱った方って結構独特の触り方するし肌質も独特なので、 ゾッとならないためには先に触るといいです。 腕を貸すなら逆の手で姑さんの手を軽く持って自分の腕に持ってくるとか。

私は、最初は姑が苦手ではありませんでした（上司や社会人として接していた）。体調を崩した私に暴言を。でも当時の私はあまりに疲れていて、暴言と認識できていませんでした。数年後ようやく判断ができ、同時に拒絶反応が出ました。でも目上の方だから、と思考で押さえつけていたんです。 ある日、別の悩み事でスピリチュアルカウンセリングを受けたとき、カウンセラーが真っ先に姑からのプレッシャーに気づきました。相談を終えた後、数日してやっと姑への本当の気持ちに気づいたほど自分で抑圧していました。 どうぞ気持ちが落ち着くまで、適当な理由をつけて（仕事とか、私なら心療内科へ行って、このままでは無意識に姑の手を払って怪我をさせてしまうと相談します）、介護や付き添いはプロに頼むことをお勧めします。 わき起こる感情を素直に認めて、秘密の日記に書いたり、何でも話せる人に聞いて頂くなど、解放してください。もし同居しているなら、共通の場所にお花や植物を飾るかペットを飼うと、家族間の摩擦や感情のつらさを和らげてくれます。 どうぞ、お一人で抱え込まないで、小さなことに思えても遠慮せず周囲に助けてもらってください。

私の想像ですが、 ＞私の腕に手を伸ばした瞬間なんとも不快な気分に。 これは嫌悪感かな。 あなたは、 ”お姑さんがあなたの腕を支えとしたときに嫌悪感を感じてしまったこと” にとてもショックを受けておられるようです。 ＞それ以来、義母から私の体を触られることに心が拒絶しています。 いまあなたの心が拒絶しているのは、 お姑さんに体を触れられることではなくて、 ”お姑さんがあなたの腕を支えとしたときに感じた不快感（嫌悪感）”を、 また同じように感じてしまうことを怖れ・拒絶している のではないでしょうか？ 不快を感じた瞬間、体が勝手に反応して、 お姑さんを突き飛ばしてしまったというようなことでもないようですから、 たとえまた不快感を感じたとしても、 それを自分のなかに納め、行動できるキャパのある方だと思います。 （頭の中の理解と言っていますが） お姑さんを助けていきたいというのも、 あなたの中の本当の思いではないでしょうか。 まずは、それを大切にして、 次に支えを求められるときを迎えてはどうでしょうか。

早々とお返事を頂きありがとうございます。 ポポポポーンさんまで拝読させて頂きました。 高齢な義母に対して私の感情は人間失格と言われるかなと 覚悟をしていましたが、やさしい語り方にホッとしています。 又、その気持ちのままでも良いと言う方もいらして 救われました。ありがとうございます。 私は結婚前の職場にて高齢の方を沢山見送った経験があり 義両親の人生の終わり方に理想を描いておりました。 努力してきたつもりなのですが、理想と現実の差は大きいです。 思い描く理想とは裏腹に今までの嫁・姑の葛藤が 積りに積もっているのが現実です。 命在るものの宿命でいつか終わりが来て、その後の私が 後悔をしたくなくて・・心を閉じ込めていた結果が 先月のような感情に繋がったのか？。 不快な感覚は嫌悪感そのものでしたが、高齢な義母故に やはり避けてはいけないのですね。 私から手を差し延べるには、勇気が必要ですが 受身になるよりは良さそうかもしれません。 義母はその時点でありがとうと言うものの 普段は上から目線の言い方。 どちらが本心なのか理解が出来ません