３７年苦しんで・・・

レス32

（トピ主 8 ）

心が迷子

2010年07月21日 11:18

ひと

自営業の跡取り息子に嫁して３７年。現役嫁です。どこにも吐き出せないので聞いてください。結婚当初は完全同居でしたが、家庭内がしっくりいかず途中から敷地内にて別居。狭い敷地ですから大して変化はありませんが、精神的には大分楽になりました。嫁して来た当初、姑から「この家の人間になるのには２０～３０年掛かるのだから勝手な事はするな。自営業なのだから特定の友は作るな」と言われ遵守。定休日はあっても殆ど仕事が入り完全な自由時間は年に数回。回覧板をお隣へ回す時が唯一の楽しみで朝から夜まで義理の両親の顔色を伺いながらのビクビク生活でした。夫に感情をあらわにしてぶっつけても庇ってはくれず、親と話し合う事もせず、不穏な空気が収まるのを待つのみの夫。今思えば何故飛び出さなかったのか不思議ですが、我慢が当たり前でした。離婚もせずに良く耐えたと思います。そして近年、姑が加齢からくる体調不良です。あれほど虐げられてきた私ですが、「老い先短いであろう人生を気持ちよく過ごさせてあげたい」と思うようになったのは＜情がわいてきた＞と言う事なのでしょうか？ところが・・の話になります。過日の選挙投票日に車で会場まで連れて行き降車。会場内までの１０段程の階段を私の腕につかまってきたのです。その瞬間、例えが出来ないほどの悪寒！！！最近は＜やさしい心で＞と思っていただけに、この感情は自分でも驚愕でした。姑から受けた３７年の地獄の苦しみは、簡単には流せない。しかしいつか黄泉の国へ旅立たせた後、このままでは私が苦しむ。私の心が苦しんでも姑に仕えるべきですか？小町の皆さん、私の進む道をご教示くださいませ。

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今居る場所が

あ

2010年07月21日 16:07

あなた離婚して、その環境から飛び出して、また違った苦しみを背負いながら独立して生きていくことも出来たはずです。姑さんがくれた苦しみ、離婚していたら、ほかの事に対して向けれらていた苦しみだと思います。　搾取する会社や上司やなんかにね。そして離婚した女性が独立して生きていくのが大変な社会に対してとか。それを回避して、今の場所で生きることを選んだ自分が全てです。ですから、その気持ちは、お祈りして清めて、今居る場所が修行の場だと腹をくくってくださいね

トピ内ID：4140396400

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姑の呪縛から解き放れなさい！

にこにこ

2010年07月21日 16:39

あなたは37年間も耐えつづける必要は無かったのです。無抵抗で何でも受け入れ無制限に従えば舅、姑だけではなく誰だってどんどんのさばって来るものなんです。どのような環境であれ自分は自分で守るしかないんです。回覧版を持って近所に行く時だけが唯一の楽しみなんてせっかくの人生が勿体無いじゃないですか。姑に寄りかかられて悪寒がしたと言うことはこれが限界だということです。良い嫁であることの限界です。もう充分です。姑の呪縛からは慣れなさい。心を込めて看護などしなくていいんです。適当にしていればいいんです。あなたがそれで良心を痛めたり後悔したりする必要はありません。姑が受ける当然の報いですから。嫁ならばどのように虐められようと舅姑さらには夫に尽くし切るのが美徳であるような風習は嫁自身が拒まなければ舅姑夫達はその風習を利用するのみです。嫁（あなた）は神様でも仏様でもないただの人間なんです。残りの人生は人間としての人生を送って下さい。介護なんて適当に、ホドホドに、口答えは勿論、恨みつらみの一つも言って良いのですよ。

トピ内ID：3933280507

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補足

心が迷子トピ主

2010年07月22日 12:50

字数制限と私の文才の無さで大分端折っております。ごめんなさい。もう少し書かせて頂きたいと思います。トピに記載した私の状況は、１５～２０年間続きました。良い嫁として受け入れてもらいたかったのに空回りばかり。挙句の果てにはストレス性胃潰瘍で吐血し入院。姑の更年期も重なっていたせいか、筆舌に耐え難い日々でした。キャベツの千切りが「ウサギの餌と同様」はまだ良いほうで茄子の切り方が悪い。こんな切り方は見たこと無い。こういうのは実家の母がキチンと教えるべきだ（実母はわたしの中学卒業と同時に病死。知っています）これは嫌味以外、何も無いでしょうある日の夕食後には「あ～あ、ろくでもねえもんをウンと食っちまった」好き嫌いのある姑には心を砕いて作っていましたが、淋しかったです。又、夜外出中の姑が帰宅しない間に先に入浴しましょうと入っていたところに帰宅してしまい、開口一番「早く出ろ！」温まるまもなく飛び出したことも・・常に怒りを私に向け攻撃してくる義理母。　だらだら愚痴をすみません。続きます

トピ内ID：9693597255

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続きです

心が迷子トピ主

2010年07月22日 12:12

あ　さんの仰るとおり私自身が選んだ結婚です。自業自得と言われれば反論できませんしいまさら生活を変える事なども出来ません　今、私が姑の立場になって思うことは、嫁は娘ではないし私の下僕でもない。息子の選んだ人なら私の心は二の次で良しと思えるほど大事なのです。粗相をしても見守れるのです。３７年前の姑は私に対し、暖かく受け入れようとは思わなかったのか・・嫁して来ての生活が解っていたら絶対夫とは一緒にならなかったです。にこにこさんの「呪縛から～」は久しく忘れていた清々しい風が私に吹いてくるような気分です。苦しんでいた時期に県の女性相談所を何度も利用しましたが答えはいつも「あなたが変わるしかない」だけでした。要は心の持ち方なのですが出来ないから苦しくて相談しているのに・・でもニコニコさんの「もう充分」「神様でもないただの人間」に気持ちが大変楽になっていくようです。私の心がボロボロになって通院してもき○がい扱いするような姑は、私が手を差し伸べなくてもいいんですよね？少し救われました。感謝です

トピ内ID：9693597255

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人を許すよりも

マグノリア

2010年07月22日 21:08

自分を許しましょう。自分を許せないあいだは、人など許せないと思います。私は実母に虐げられて育ち、親と縁を切った今も（行方をくらませている状態ですが）、腹が立って眠れないようなこともあります。どんなことがあっても許せないと思います。でもそれはそれでいいのだ、と、冒頭のことをある人に言われました。許せないと思ってしまう自分を、許すこと。完全に許すことが出来れば、もうそれだけで心の持ちようが変わる、と。それがおそらく「あなたが変わる」という意味じゃないかなと思います。いきなり姑さんに反抗するとか、一足飛びに離婚とか、急激な変化を起こさなくとも、自分を変えることはできるようです。私も「まず自分を許す」という言葉を呪文のように唱えるようになってから、心が軽くなってくるのを感じています。お試し下さいませ。

トピ内ID：9485150229

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何してるの！

蓄膿庫

2010年07月22日 21:08

貴方は、３７年のベテランの嫁なんですよ！そろそろ実権を握り、言いたいことを言えるようになっても良いでしょ。『気に入らないなら、出て行け～！！』くらい言っておやりよ。出て行くのは向こうです。貴方じゃないですよ。姑さんは、８０代くらいですか？困るのは、向こうです。でも、姑が意地悪婆さんだろうと、結局は夫の気遣いが有るか無いかですよね。愛してますか？今後の為にも、お金は握りましょうね。ここまで頑張って来られたんですもの。良い嫁をお止めになろうと、誰も文句は言わないですよ。取り敢えず、１週間ほど温泉旅行に行ってらっしゃいませ。

トピ内ID：4294698723

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私の母も

🐴

tomodaci 1

2010年07月23日 11:36

私の実家は江戸時代から続く商家で、古い家父長制度の典型的な家でした。現在要介護度3の母が嫁してきたのは70年前。なんと壮絶な嫁の生活であったことか。認知症があるにもかかわらず、恨みつらみは今もって忘れていません。 *流産してその日から働かされた。*結婚して子供が出来ないと「子なきは去れ」と言われ、その後続けて3人できると「小粒の柿は種が多い」と言われた。*夫(姑の息子)が戦地に行っているときは、冬に自分は布団の中で包まっていながら、毎朝　4時に神社に安全祈願に裸足で行かされた。*朝から晩まで座る事がほとんどなかった。*口答えは一切許されなかった等、つらい嫁としての人生を語ってくれました。その母は現在94歳、自分のつらい経験から、私の妻(嫁)には同居も求めずよき姑を務め上げました。残りの人生はいくばくもないと思いますが、ただただ感謝の現在です。　心が迷子さんは、そんな「虐げられた嫁」「耐えた嫁」の最後の世代になるのでしょうか。お疲れ様です。仕える必要はありませんが、心で「馬鹿やろう」と言いつつ、後悔しないよう看取ってあげましょう。介護制度を利用しながら。

トピ内ID：0638847928

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（1）ありがとうございます

心が迷子トピ主

2010年07月24日 13:00

皆様、私の駄トピにお付き合いを頂きありがとうございます。温かな皆様の心が嬉しくて、涙を拭きながら読み返しております。前述で夫の事を少し書きましたが、読み返すとイメージが悪いですね。夫は、誰に対しても優しく寛容で思慮深く信用度が高いです。私に対しても同様で、３７年間一度として声を荒げた事無く手をあげたこともありません。一生添い遂げたい良き夫です。問題点は唯ひとつ＜私と姑の間に入ってくれない＞事なのです。基本的に争いを避けたいだけなのでしょうが、ずるいですよね。 tomadaci1さんのお母様の事は, 私の実母と重なり苦しかったです。実母は農家に嫁したのですが、貧農で大所帯の為病気になっても大きな病院に掛かれず手遅れとなり、命を落としてしまいました。私が母を反面教師にして嫁業をしていればいれば、もう少し心を楽にして生きてこられたのでしょうか。 tomodaci1さんのお母様が健やかに過ごされることを祈念！

トピ内ID：9693597255

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（2）ありがとうございます

心が迷子トピ主

2010年07月24日 14:01

皆様ありがとうございます。続きます。姑は別棟にて一人で生活。義姉が週に３～４回来訪です。故に近年は、私が直接関わる事は少ないです。それでも皆無では無く、電話で呼ばれたり用事を言い渡されたり・・。姑に対峙するときは微笑みながら「お母さん、今日の体調は如何ですか？」などと言う私。心は鬼の形相なのに、役者ですよね。私は姑が体調を崩すまで、相対で会話をする事は年に数回。家族内で会話をしていても私の発言には、上から目線。バカにし絶対に相槌はしない方でした。嫁として受け入れたくなかったのだから仕方無いですが、足りない嫁でも積年の感情はあります。今日、マグノリアさんの言葉を一日中考えていました。自分を許す？？＜体調不良の姑に気持ちよく尽くせぬ私。その私をありのままに受け止めて良いという事？鬼嫁でも自分を追い詰めず責めなくてよい＞ということでしょうか？私の都合の良い解釈をしてしまいましたが、間違っていましたら是非ご教授下さいませ。

トピ内ID：9693597255

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これからの自分に後悔する必要は無し

にこにこ

2010年07月24日 14:01

tomodaci 1さんは「耐えた嫁の最後の世代になるのでしょう。心で馬鹿やろうと言いつつ、後悔しないよう看取ってあげましょう」と仰っていますが私は賛成しかねます。３７年も耐えたのにまだ最後までって酷いですよ。問題は姑だけではないのです。　舅も夫も問題なのです。これほど虐められても内心を隠し最後まで出来た嫁として姑を看護する姿を舅や夫は何の不思議も無く当然とみなすでしょう。姑と同罪である自分達も何一つ反省する事無く将来は自分達も手厚く介護をして貰うのが当然と思っているでしょう。もしかしたら息子夫婦も「昔の嫁サンは皆あんなモンだ。」と深くは考えないかもしれません。封建時代だからといって、旧家や格式有る家だからって皆が、皆嫁虐めをしてきたわけではないんです。今の時代でもおとなしくしている嫁はいいように扱われてしまうんです。「心が迷い子」さんに必要なのは ―　姑の呪縛から解き放たれること　（にこにこ） ―　自分の本心をあらわす自分を許すこと（マグノリア） ―　取り敢えず、１週間ほど温泉旅行にでも行くこと（蓄膿庫）　なんです。続きます。

トピ内ID：3933280507

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これからの自分に後悔する必要はないです。

にこにこ

2010年07月24日 14:01

続きです。 tomodaci 1　さんの仰ることで賛成できる部分は「介護制度を利用しながら」という部分ですね。主さん、いい嫁になる必要ありません。シッカリと自分を取り戻してください。　これからは姑さんにも嫌なことは嫌ってはっきり言ってください。少し前に「ノーと言える日本人」と言う本が出ましたがあなたは「ノーといえる嫁｣になってください。行きたい所は舅姑ほおっておいても行って下さい。そしてまちがっても離婚したりその家を出るなんてことは考えないで下さい。その家はもう当然あなたのものですから。このまま良い嫁演じているとあの世（、、、そういうものがあるかどうか知りませんが）で姑に会った時当然の如く又イビられますよ。私だったら同じ墓に入るのも嫌です。この気持ちは舅姑と血の繋がっている夫や息子には解からないでしょう。

トピ内ID：3933280507

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えらいです

✨

ぽっくり

2010年07月25日 15:13

３７年もよく我慢なさいましたね。頭の下がる思いです。お姑さん、もう80歳くらいかと思います。先は長くありません。ぽっくり逝ってくれることを心のなかで思いつつお付き合いください。私の主人は、私と姑がもめると必ず姑の味方をしました。ご主人が仲介してくれないのはご不満でしょうが、間に入るとどちらの味方をしたら良いのか分からないのかもしれません。お嫁さんには優しくなさっているとのこと。姑はもう過去の人。お嫁さんとの関係を良好に保つようにすれば良いのではないですか？

トピ内ID：6049771584

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成熟した生き様で、嫁ぎ先を支えてこられたのです。

🐤

平々凡々

2010年07月25日 17:41

・３７年間、姑を優先しながら頑張っていらしたのですね。だから、お疲れになったのだろうと思います。もういいのですよ。ご自分を大事にされても。・１０代で実のお母さんを亡くされ、その分義母に孝行しようと努力してこられたのでしょう？文面から、尽くされてきた様子が目に浮かぶようです。・トピ主さんは穏やかなお人柄で、人と争うことを好まない方だと思います。だからこそ波風を立てずにきた訳ですよね？でも体が、拒否反応を起こしていると思います。もう、姑に気遣いしなくてよいのではないですか？階段で支えた時、嫌な感じを覚えたのも、本当は毛嫌いし続けてきたということでは？ ※もう充分孝行しましたよ。離婚する決心がなければ、ご自分が指図するくらいの覇気を見せてやったらどうでしょう？文章から察するに、姑は良い人ではないと思います。

トピ内ID：6274524985

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にこにこさんに同感です。

😢

osinn

2010年07月26日 10:00

トピさん、本当に頑張ってこられた事が文面から読み取れます。筆舌し難いとは、トピさんの誰にも話せなかった苦しい本心だと察します。私も年数はトピさん程ではありませんが、漬物の切り方が夫（姑からしたら息子）の好きな切り方でないからと「何年経って夫の好きな切り方を憶えるんだ！！」と言われ「そんな事位、実家の御母さんに聞いて来なかったのか！！」と詰られたり、因みに義理の姉は未だに魚の鱗も落とさず料理しているそうです。」言えばきりが無いですが、にこにこさんの言葉は自分にも深く入って来ました。年をとれば姑が先にポックリ行くのだと私も言われましたが、誰も先は分かりません。ただ、自分の場合は夫に裏切られ、信頼を失くした為に別居をしていますがトピさんの一生添遂げたい素晴らしい存在なら、立ち向かう勇気を持って前を向いて欲しいです。にこにこさんのレスは自分へのエールとなりました。ありがとう・・・。自分の心が壊れたら人には優しくなんて出来ないと思います。是非　旅をして違う風景を見て自分を見詰め直して欲しいです。

トピ内ID：7279760980

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すごいと思います。

😀

コアラ

2010年07月28日 15:52

私は４０代嫁です。隣同士義親と住んでます。主さんほどではないけど、それでも腹立たしいことがあり、姑に直接文句数回言ってますよ。主さんのような姑なら、体調不良だろうが嫌いな気持ちがなくなる訳ないですよ。家の姑も少し前入院して今ご飯など私が作っています。病気になった時心底、かわいそうと心配になり、今までの事許せるかな、と思いましたが、退院しまた顔を合わせ、話しかけられ余計な事を言って来られた時、やはり私はこの人が嫌いだし、昔吐かれた暴言、嫌味がグルグル頭をめぐり、何でご飯なんて作ってやんなきゃいけないんだ！と怒りがわいてきます。結婚当初上から目線で色々言われ、包丁使いも、おお怖い。そんなおかしな切り方するの？とか、嫁に来たんだからあんたの親は老後自分たちでどうにかされるわよねえ。(私一人っ子なのに)家の親が送ったお歳暮を思いきりけなされたり。他色々。だから、文句言ってやりました主さんが自分責める必要は一つもないです。もっと堂々と上から目線で姑に、面倒看てやってる、って感じで接しちゃっていいと思います。昔お姑さん私に、こーんなこと言いましたよね！とか言っちゃってください。

トピ内ID：1967758612

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ありがとうございます

心が迷子トピ主

2010年07月29日 12:23

トピ主です。皆様からのレスが、私の背を力強く押して下さっていて、暖かく見守られている安心感を覚えます。昔、母から「良い子だね」と頭を撫でられたような気持ちよさ・・私には息抜きに立ち寄る実家は既に無く、他県住まいの男兄妹では、理解の限度がありまして、愚痴も言えません。自分の意思で嫁したのですから、ここで生きるしかありませんでした。又、義両親に尽くし家を守ることが私の人生と思ってきました。堪える事が日常的になってしまうと自身の心も見えなくなるものなのですね。姑から腕につかまられたあの時の悪寒こそが私の本当の気持ちと今は、理解できました。ここ数日私の脳は、核爆発をし現在進行形です。どのような生き方を望んでいたのか？一度しかない私の人生の幸せは何？ただ耐えるだけが、嫁としての本来の姿なのか？老い先短いであろう姑と良好な関係を築く為の得策は？何をどうしたらよいのか即答が出来ません。皆様に背を押されているのに、動けないのです。でも大事にすべき優先順位は、私なのだ！と思い始めています。

トピ内ID：9693597255

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みんな応援しています。

☀

osinn

2010年07月30日 15:07

路頭に迷う気持ちの中、それでも爆発しそうな気持ちを抑え日々の生活をしている姿は過去の自分の様で心が痛いです。私は連日の姑の嫌味と暴言で、心身を病み入院した時には「あなたの姑は人間じゃ無い。」と医師に言われました。言い返すと、「口答えか～立派なもんだ！！」と言う姑。正に呪縛でした。自分を見失い自分の歩いて来た道をトピさんみたいに「何だったのだろう。」と思い悩みました。トピさん、今まで頑張って来た自分を責めなくて良いのです。自分が大事で良いのです。トピさんに「友達を作るな。」云々は嫁に対しての躾を超越して、パワハラと感じます。トピさんを責める事など誰も出来ません。応援しています。涙を流した分だけ、思い悩んだ分だけ笑顔になれます・・・。今は迷い子でも、亡きご両親（私も同じ）トピさんが選んだ道を見守ってくれる筈です。身体に気を付けて生活して下さいね。

トピ内ID：7279760980

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介護保険の利用

はむ

2010年07月30日 18:08

貴女がやれないなら、利用して下さい…介護用品が破格の値段で、借りられる。施設に丸一日預けることだって、出来る。使えるものは使わないと、勿体無い。別に、離婚する必要はないですよ。これまで尽くしてきたなら、居座りましょ。一応、離婚届を不受理にする書類を役所に提出しておいて。

トピ内ID：6403537454

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お気持ちは分かります。境遇が似ておりますので。

🎁

ＩＣＥ　ＢＬＵＥ

2010年07月30日 18:08

私は30年間、完全同居でした。離婚は思いもしませんでした。いつどうなるか分からない病を抱えた子がいましたので。義母が亡くなるまでの十数年、介護もほぼ一人でやりました。義母が亡くなって3年経ちます。何故嫁だというだけで、他の人には決して見せない醜い感情を思い切り私にぶつけて来るのだろう？　そのことが知りたくて理解もしたくて、つきあい続けました。義母は寂しい人だったと思います。教職にあり人に弱みを見せまいと心を鎧のようにしていました。支配的でしたね、とても。最近になって知りましたが、実の子供たちからも良くは思われていませんでした。愕然としました。私は義母の唯一の感情のはけ口だったようです。一人の友人もいない義母でした。お陰で忍耐力だけはつきました。でも体はボロボロです。鬱も経験しましたしリウマチが発症し半分寝たきりのような状態にもなりました。若い頃は耐えられても、年を取ると体の方で悲鳴を上げるんですね。私のようにならないように、ね。介護はなさらないことです。

トピ内ID：8123161491

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わたしの母

2010年07月31日 14:16

私の母もとぴ主さんのようでした。とぴ主さんだから、その家で姑とやっていけたのだと思います。私の母を見てきて、母でなきゃ祖母とは出来なかったと思います。でも、本人も気ずいてますよ。（うちの場合ですけど）嫌な時は、無理せず気楽にやった方がいいですよ。さんざん、我慢されたのですから。

トピ内ID：1732451920

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言い足りなかったことを。

🎁

ＩＣＥ　ＢＬＵＥ

2010年07月31日 20:15

ご自分に「ゴメンナサイ」って謝るといいですよ。この意味ピンと来ないかもしれませんが、トピ主さんなら、そのうちお分かりになります。頑張ればもっとお義母さんに優しくできる、という段階とはとても思えませんので、ご自分に正直に。そして誰よりもまず先に、ご自分自身に優しくしてあげてくださいね。

トピ内ID：8123161491

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愛情表現の誤り

😀

夫です

2010年08月01日 15:58

義母さんは、あなたが嫌いで叱ってばかりじゃないですね。いつまで経っても、親と子供の感覚、関係から抜け出せない世代です。ほぼ同世代、親からは未だ妙なお仕置きじみた説教や、嫁に対する叱咤もあります。社会で地位があったり、信用され誰からも慕われていようが、大変な仕事をやり遂げても、やはり叱咤です。教育するのは自分しかないと思われているのでしょう。いい加減にして欲しいけど、そんな世代の方もいらっしゃいます。対抗して言い争いしても馬耳東風、通じません。それは仕方ない。実権は既に移ってます。やりたいようにやる。義母さんのお叱りには「気がつかなくて申し訳ありません」と言いながら、自分のペースを作っていく。分離しながら、自分の枠を広げるようにしていけば、気づいたときには結構その枠が大きくなっているはずです。別々に考える・・・これがヒントです。

トピ内ID：6409503453

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ありがとうございます

春夏秋冬トピ主

2010年08月03日 14:20

トピ主です。お付き合いを頂き有難うございます。夫ですさんのお言葉に反論させて頂きますね。親と子供の感覚と言うのは、実親子に限る場合が多いのではないかと思いますよ。愛情のある叱咤激励や教育なら＜愛＞が伝わってきたと思うのですが。同居中の事ですが、商売をしている為、昼食は全員一緒には取れませんでした。皆の食事時に私が一人で店番をし、誰かが出てきてからが私の昼食です。交代して食卓に行ってみればきれいに片付けられて沢庵一切れさえありません。何をして食べたのか痕跡も無く・・私は空腹ですから手っ取り早く食べたくて、味噌おにぎりだけで済ませたり、カップラーメンのみの時もありました。嫁だからと何年も堪えていましたが、余りにも悔しくて夫に泣きながら訴えたら私と一緒の昼食にしてくれ少しおかずが残される様になりました。でも若い働き手の私達２人には足りない量です。こんな生活でも私を家族として教育してたと言えるのでしょうか？これが愛のある嫁育てでしょうか？

トピ内ID：9693597255

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男性には分からないと思うんですよ……。

🎁

ＩＣＥ　ＢＬＵＥ

2010年08月03日 18:19

後で一人でお食事するお嫁さんの為に、沢庵１切れさえ残さない義理の家族。後から食べる人の為に、初めからお皿に取り分けておくのが優しさであり常識ですよね。なんていやらしい義家族でしょう。トピ主さんのおとなしさや忍耐強さを良い事に、つけあがったのでしょう。言葉は悪いですけれど。分かり過ぎるほど分かりますよ。おつらかったでしょう。実の息子たちがいるところでは完璧に猫を被って良い姑を演じ、誰もいなくなると言いたい放題、したい放題。そんな女優みたいな姑もいますから。ウソみたいですけど。私はそんな義母を心の中で「猫婆さん」と呼んでました（爆）ですからお嫁さんには優しいですよ、私。義母は反面教師。トピ主さん。良い人間でありたいと願うお気持ちは痛いほど分かります。でも、思うんですよ。私がハッキリとノーを言えていたら、義母との関係もきっと変わっていただろうなって。忍耐も過ぎれば、相手をダメにするんじゃないかって。こんな物言い、ちょっと不遜かもしれませんけれど。考え方の癖を直し、自由に息をしましょうよ。

トピ内ID：8123161491

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不思議です

蓄膿庫

2010年08月04日 12:03

姑さんは、跡取り娘なんですか？お嫁さんじゃないのですか？なぜ、そんなに意地悪できたのでしょう…。「特定の友人をつくるな」は、会社から言われたことが有ります。買い物も、A店ばかりで買うな。〇〇党・××組合・△△教などで、目立つ活動をしている人との交際は気をつけろ！と。小さい街だと、色々しがらみが有りますからね。でも、お昼もろくに食べささないのはヒドイ。そんなの、嫁の躾けとは全然関係ないじゃないの。姑さんには、死に際に主さんだけを枕元に呼び『この家に嫁いでくれて、ありがとう。今までごめんなさいね。』くらい言ってもらわなきゃね。意地悪婆さんて、長生きしますよね。嫁を卒業して、義姉さんにお任せですね。休養が必要だと思いますので、やっぱり温泉に行って下さいませ。

トピ内ID：4294698723

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吐き出しちゃえば

😢

よそのおばはん

2010年08月04日 12:48

トピ主さんの３７年間のご苦労を思うと頭が下がります。トピの答えにはなりませんが、トピ主さんの思いをブログかなんかで吐き出しちゃったらいかがでしょう。３７年の恨みつらみを面白おかしく書いたら、ちょっとした大河小説になりますよ。老い先短いトメの過去と現在を笑い飛ばしちゃいましょう。それからトメの世話に心を込める必要はありませんよ。人は自分がされたようにしか相手に対してもすることできませんから。トメの自業自得という事で、トピ主さんはご自身を許すようにして下さいね。

トピ内ID：4598706764

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３７年の地獄の苦しみを耐えてきたのに

和蘭

2010年08月04日 15:27

母が入っていた介護老人保健施設に、お昼、夕食時に１００歳のおばーちゃんに何時もお嫁さんが付き添っていました。そのお嫁さんが「若い頃義母に色々辛い思いをさせられたけど、今はボケて自分がしたことを何も覚えていなのですよ」と笑って言っておられました。主さんと、私は同年代だと思います。義母に苦労させれ、辛い思いをした友人が義母が亡くなる前に「ありがとう」と言われ怨む気持が和らいだとも言っていました。大変苦労して来たことは良く分かりますが、今でも姑さんに仕えていらっしやるのですか？姑さんから受けた３７年の地獄の苦しみを一度言ったらどうです。”それで心が穏やかになるなら” ３７年も耐えてきたのですから、もうちょっと耐えることができませんか？どちらにしろ姑さんが亡くなった後で「あーすれば良かった」と後悔のないように！もっとご主人が主さんを守っていたらと思います.....

トピ内ID：3345041567

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もう充分だよ

♨

自分を愛して

2010年08月05日 11:22

同居３０年、５１歳の主婦です。９年前に亡くなった夫の父（義父）は本当に気難しく、毎日毎日気苦労の連続でした。周囲は、なぜそんな状態なのに同居を続けるのか不思議がっていました。でも私自身育った環境がとても複雑で、子供の頃から我慢の連続、我慢することで周囲に認められたいという変な価値観のまま生きてきました。結婚後数年で鬱らしい症状が出始めた時も、夫は気の弱さから義両親との別居に対して「それなら（私と）離婚する。」と。毎日の体調不良で離婚する勇気もなく、ひたすら耐え続けました。私の中では耐えることが、自分が生きている証のようでした。（今考えると本当におかしいですね。）夫は親には何も言えませんが、私には優しくしてくれました（本当の優しさではないかもしれませんが）。その後精神科で鬱病と診断され、投薬治療。さらにその数年後リウマチを発症。我慢に我慢を重ねた結果だと思います。ずーと自分の感情を無視し続け、ただただ他人からの評価ばかりを気にして生きてきた結果でした。現在も義母と同居。気苦労は多いですがもう無理はしません。主さんもう充分ですよ。ご自分を愛して、大切に大切にして下さいね。褒めて下さいね。

トピ内ID：6511639868

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よそのおばはんさん、グッドアイデアですね。

🎁

ＩＣＥ　ＢＬＵＥ

2010年08月05日 12:21

ブログ、いいですね。面白おかしく。ここがポイントですね。でなければ、俳句や川柳など、短詩形の文学もいいですよ。旧家に嫁いで嫁姑問題で辛酸を舐めた方が、俳句で思うさま、真情を吐露しているのを目にしたことがあります。現代の俳句、川柳と境界がはっきりしなくなってるんですね。五七五の中に思い切りぶつけられるって、爽快ですよ。次から次に湧いて出て、一晩でノート１冊埋めてしまうほど句作する時期も出て来るでしょう。喉元まで溜まった毒を抜きましょう。つらい思いを作品として昇華する。それができるようになった頃、心も癒されていることでしょう。初めは週一回のお教室に出かけては？楽しいですよ。私はちょっとだけ齧りました。

トピ内ID：8123161491

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ありがとうございます

心が迷子トピ主

2010年08月05日 12:21

トピ主です。お付き合いを頂き有難うございます。皆様、ご報告があります！聞いてください。私、昨日初めて姑に嫌味を言えました。姑に呼ばれたので行ってみればベットでお昼寝中、では無くて腰痛がひどくて横になっていました。湿布薬を貼ってほしいとの事で指示された場所にペタッ！ペタッ！湿布薬を貼っている間、体調不良をずっと訴えていましたが退室時、私の口が勝手に開いてしまったのです。「（私が）産後、腰痛がひどくて苦しんでいた時にお母さんは・・「そんなにいてんかや！痛たけりゃ寝てりゃあいいがな！」って、口調強く言いましたよね？今、お母さんが痛くても私は、何もして差し上げる事が出来ません。私同様、寝てるしか無いのではありませんか？」チラッと見た姑の顔色が、サーッと変わって目が釣り上げってました。言ってしまってから体の芯が震えるほど怖かった！何も言えないと思っていた私が嫌味を言うなんて、姑も驚いたのでしょうね。

トピ内ID：9693597255

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