親との同居を希望する男の方が頼りなくないですか？

レス39

（トピ主 1 ）

🛳

きんぱち

2011年04月12日 18:51

話題

よく自分の親と嫁とを同居させる男は長男としてたのもしいと思ってる男性がいますが、逆のような気がします。核家族で奥さんと助け合って、子供を育ててる男性の方が私はたくましいと思います。逆に、親がまだ病気で一人とかそういうのだったら偉いと思いますが、親がふた親ピンピンしてて　酷いのになると独身の弟妹まで家にいるってのに、嫁を同居させて、理由は「やはり長男だから」って言う人いますよね。本人は本当に、核家族より男らしい、世間にも誇らしげに思えるって思ってるんでしょうか？そう思う人って年寄り世代はいるんでしょうか？私から見れば、親が十分元気で　弟や妹までいるのになお同居したがる人って、よほどのマザコン、ファザコン。あるいは一人では嫁に勝てないから、同居してもらいパパママ兄弟姉妹を見方に付けて嫁を従わせたい腰ぬけ、それと家賃が払えない甲斐性なしって思えるんですが！男性や年寄り世代は　そういう人でも男らしいと思うもんなんでしょうか？

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え？男らしいの？

みー

2011年04月12日 21:10

男らしいというと雄雄しいとか、荒々しいとかというイメージですがそれと同居は関係ないと思いますが…？どっちかというと「責任感がある」とかかなぁ。これだと男女どちらでもいいですよね。ああ、「一国一城の主」が男の目標だとするとトピ主さんの言うように親から貰った一城よりも自分で築ける力のある人のほうが「男らしい」ってことになるのかな。

トピ内ID：4905824371

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大所帯の主になる

かばん

2011年04月12日 21:10

夫婦と子供たけの核家族は扱い安いですが、思想や考え方が多様になる３世代も４世代もが暮らすあるじは、それなりの価値があります。衰退ではなく一族の繁栄を担うことになり、代替わりのときに真価が問われます。

トピ内ID：5263804012

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独身 or 既婚

🐤

白梅

2011年04月12日 21:10

既婚で親と同居している男性で、妻がそこそこ幸福な場合 →奥様に心の底から愛されている男らしい人だと思います。既婚で親と同居している男性で、妻がひたすら我慢している場合 →それだけの器がないのに単なる見栄っ張りです。独身で結婚したら親と同居したいと考えている男性 →現実が見えていない。自分の都合しか考えていない。

トピ内ID：5012708747

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特段男らしいとは思いませんが

図工

2011年04月12日 21:10

わざわざそんな家に嫁に来た奥さんに対してはよほど他に貰い手がなかったんだろうなあ、一人で生きて行くだけの甲斐性も持てなかったんだなあ、どんだけ条件の悪い人なんだかなあ、とは思います。

トピ内ID：3926046493

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そうかなー

かきあげ

2011年04月12日 21:10

親との同居することにより、両親が息子を守る立場から息子が両親を守る立場になり、ということで頼もしいのではないでしょうか。それに親がぴんぴんしている時にこそ、責任から解放してあげるという考えもあるのでは。あと結婚というのは、未だ古き良き？風習を踏襲する考えもあるので、それに抵抗がある人は結婚から距離を置けばいいのではと。それにしても、私の周りでは親と同居もしくは近隣に住みたがる奥様ばかりで、親離れできない女って多いなと強く思います。嫁に行く立場の女性なのに何のために結婚したんだろうと言う感じの人ばかり。

トピ内ID：8545493457

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うまいこと言うね！

🎶

寿司

2011年04月12日 21:10

その通りっておもっちゃう。うちの主人は同居はないって言ってくれてます。私がしたくないとか言ってないのに。頼もしいし大好きです。

トピ内ID：3751895886

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上手な同居こそ男の甲斐性だと思うな

老婆神

2011年04月12日 21:57

生活が順調に行っている時は問題ないでしょう。しかし世は無常です。病気、失業、災難等で、大黒柱が核家族を守ることが出来なくなったら悲惨なことになります。この悲惨さを担保するのが同居または准同居でしょう。子育てでも、親が対応しにくいことがあります。親と祖父母では子（孫）に対する見方（接し方）が異ります。この違いが、子供から見れば、自分の中に生じた矛盾を解決する道になるのでしょう。例えば、親は子供にはウソをついてはいけないことを教えなければなりません。しかし、子供は親がウソをつく存在であることを見抜きます。結果として、ウソをつく親が子供にウソをついてはいけないことを教える矛盾が生じます。この対立する矛盾を超えていける道として、祖父母の智慧があるというものです。子供が、対立する矛盾に直面してそれを超えることができなければ、行き詰まってしまいます。そこから生じる様々な精神的な問題（引きこもり、うつ病、いじめ）の事前回避が、祖父母の智慧に期待できるからです。それと引き替えに、大黒柱は嫁姑問題の克服を引き受けることになるのでしょう。大黒柱に甲斐性がなければ、それは無理というものです。

トピ内ID：4631959976

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家付きカーつきババア付

😡

カーネルカダフィー

2011年04月12日 21:57

　挑発的なトピに参上しました。　主さんは、同居をしたくないので、他人に同意を求めているのかな。そして、みんなが言っているなんて。　カーネルカダフィーはレスのタイトルどおり、ババアも付いています。無いのは、子どもと借金と学歴かな。　人付き合いが上手ならば、同居も楽ですよ。かみさんは今日も日帰り旅行に出かけていますが、母が家のことをやってくれるので安心して出かけられるようです。　同居が嫌なら素直に言ったほうが受けもよろしいかと思いますが。

トピ内ID：9800122145

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調整能力次第

通行人Ａ

2011年04月12日 21:57

＞　よく自分の親と嫁とを同居させる男は長男としてたのもしいと思ってる男性がいますが、逆のような気がします。よほど親子とも聖人君子同士の同居でなければ、同居をうまく続けて行くには、高度な人間関係調整能力が必要です。具体的に調整を担うのは実子の立場の人ですから、本来なら実子には多大な負担がかかります。つまり、「自分の親と嫁を同居させてうまく調整役として機能している」男性は、頼もしいと言えるでしょう。しかし「自分の親と嫁を同居させただけで、嫁姑の争いには知らん顔」は最悪です。人間関係が円満でありさえすれば、同居は地獄ではありません。大家族には核家族では得られない、良いところもたくさんあります。

トピ内ID：4881564321

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同調する人いるのかな？

🐤

おむすび山

2011年04月12日 21:57

男らしいから同居するとか同居するから男らしいとか関係あるの？同居を選んでも妻を守り親とも上手くやる人が男らしいんじゃない。

トピ内ID：0264495069

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プログラミングされているから

ミミガンガー

2011年04月12日 21:57

年寄世代は、息子や娘の世話になれない老後なんて「負け組」なんですよ。まだまだ、そう思う年寄世代は多いですね。その中でも、息子に同居して貰う親は、最高の「勝ち組」なんですよ。だから必死に息子を躾んですよ。「お墓や、土地を守っておくれ」と。「その為に、大学に行かせたんだ」と。「お前だけが頼りだ」と。そのプログラミングに隙が無い男性ほど、親と同居したがるんじゃないかな、と思うよ。腰抜けとか、甲斐性が無いとかじゃないと思う。ドラクエのゲーム中に、急にマリオに変わらない様に、彼らは「同居したい男」にしかなれないんだと思います。よーっぽどショックな強制割り込みでもないと、何十年と培った価値観は変わらないでしょう？それでも、昔からちゃんと親離れ子離れした男性も居るので、そこを探して結婚すれば良いだけの話。

トピ内ID：2168845629

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そこまで腰抜け・甲斐性なしとは思いません

🙂

妻ですが

2011年04月12日 21:57

今は元気でも、老後のことを心配しているのでは。問題が起きてから慌てるよりも、余裕のある今のうちから同居して、慣れておく。こんな考えの夫も多いと思いますよ。そして、親と妻の間に入って、コミュニケーションの調整をきちんとしてくれるような夫だと、頼もしいと思います。

トピ内ID：3894290775

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逆なのはそっちじゃない

🐷

eDosson♂

2011年04月12日 21:57

親と嫁の扱いが逆なんですよ。

トピ内ID：8986433746

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関係ないんじゃない？

メグ

2011年04月13日 10:57

＞よく自分の親と嫁とを同居させる男は長男としてたのもしいと思ってる男性がいますがそんな人がいるとは知りませんでした。『当たり前』と思う人がいるのは知っていたけど……。頼もしいかどうかは、その人の性格でしょ。環境に左右されないとは言わないけど……。会社勤めして、休日は家業を手伝い、消防団に所属したり近所の集まりには親の代わりに出席して……という話は聞きますよ。同居は面倒で、核家族は自由そう……という印象ですね。＞男性や年寄り世代は　そういう人でも男らしいと思うもんなんでしょうか？そのような事情を知りながら、そう思う人はいないと思いますよ。そう思う人は、トピ主さんと同じで、イメージで言っているだけでしょう。

トピ内ID：9500326475

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そうとも言い切れないがそういう人は今は極少数。

🙂

ある

2011年04月13日 10:57

家・土地・家業・墓等を守り、一族を自分がまとめていかなければならない、という責任感を持って親と同居をする人は素晴らしいと思います。しかし、大抵その場合は、以下の条件が伴います。・親もそのまた親も家を守ってきた為、責任感を持ちやるべき事がわかっている。・兄弟姉妹が居ても、家長である夫に対し一歩引いた付き合いができる。・その家に入る家長の妻も、その「家という職場」の上司である義母から教わるべき事はきちんと教わり、務めを果たせる。・教えを授ける側の義母も、上司として義理家族として、節度ある付き合いができる。現代社会において問題になっている同居は・存在しない「守り継ぐべきもの」を錦の御旗に同居を迫る。・家長としての責任感などなく、単なる義父母の息子として親の庇護の下暮らしたいと願う夫。・息子が同居したら家長となった息子を立てて隠居するのが当然なのに、いつまでも自分がTOPだと思い込み手出し口出しする親。・何よりよそ者である家長の妻を感情の捌け口に使う。こういう駄目同居が多すぎるのです。あ、婿取りのケースもあるので男女逆でも一緒ですよ。

トピ内ID：0054831798

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不同意です

💤

だむ

2011年04月13日 10:57

我が家を含め友人知人は２世帯住宅を用意してから同居してます。（全員長男です）親世帯との関係も同じ敷地に住んでいるだけの家庭、子供の面倒を見てもらっている家庭等色々です。親が社長で子供は専務というお宅もあります。ご主人は経済的に頼りがいがありそうなので、トピ主さんの意見には不同意です。（ローンの無い人ばかりです）同居／別居トピではいつも違和感を感じます。同居して何か大切なことを諦めたとか我慢したとかストレスになるとか感じたことはありません。同居を解消した話もありません。外食や焼き肉パーティー、ピアノの演奏会を開いたり、ひな祭りも運動会もクリスマスもみんな一緒に楽しい時間を過ごせます。思いやりとか協調性とか、普通に大人としての常識があれば問題ないはずですが…。子供の教育まで考えれば同居はメリットが大きいと思いますよ。

トピ内ID：1339103880

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いろんな事情があるんでしょう

ゆう

2011年04月13日 10:57

個人的には、嫁の家やその近くで小さくなってるマスオさんが一番頼りないかなあと思います。

トピ内ID：0603747778

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トピ主さんに同意

♨

母親

2011年04月13日 11:57

私の周りでは１００パーセントその通りです。長男という理由だけで自分の親と同居と言う夫に限って経済的にも精神的にも頼りない人ばかりです。後、図工さんのレスにも同意します。

トピ内ID：2607473979

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頼もしい夫です。

長男嫁

2011年04月13日 12:45

長男の嫁、完全同居、二児の母です。他の方も書いておられますが、同居をうまくやっていくには夫の努力が不可欠です。親も妻である私も子どもも私の親も大事にしてくれる頼もしい夫です。そりゃ、親子4人だけだったら気楽なのにと思いますが、今日みたいに38度超えの熱を出したりすると家族の有り難みがよくわかります。今日は１日寝かせてもらいました。そうできるよう動いてくれた夫に感謝です。

トピ内ID：5020068839

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洗脳

犬

2011年04月13日 14:02

上手く洗脳されたんだな～と思ってしまいます。それか、刷り込み？子供の頃から言われ続けたら、「同居しないといけない」と思い込み、「同居しない」という選択は、親を裏切った事になるんですよ・・・。私の兄は長男教で育ちましたが、同居はせず、義姉の実家近くに家を建てて住んでいます。父は「育て方を失敗した」と言いますが、義姉の存在（影響）のほうが強かったのでしょう（笑）そう思うと、同居に持ち込まれる奥さんは、親よりも価値が無いのかなと思います。もちろん、親が病気とはこの限りではありません。

トピ内ID：2433584209

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好みのタイプ

粉チーズ

2011年04月13日 14:02

私もトピ主さんの気持ちがよくわかります。最初から同居したい。という男性よりも別居でスタートしたがる男性の方が魅力的に見えます。好みによるのかな。同居したがる男性よりも独立心のある男性の方がお互いを成長させて夫婦にとって長期的ないい関係が作れる気がします。一緒に苦労を分かち合って歩める人生の同志という感じでしょうか。私は次男の娘で次男の嫁ですが、父も夫も独立心があるので、それぞれの兄である長男たちよりもとても頼もしく思えます。祖母に70近くになっても何かしてもらったりして結局は甘えているように見えて気持ち悪いです。夫の兄も未だに子供扱いされているのでだらしなく見えてしかたありません。父の兄も夫の兄も私から見ると母親ベッタリで私には男性としての魅力がわからないのです。でも、同居している男性でもお嫁さんや家族のために居心地のよい環境にしようと努力してくれる男性ならば頼もしいと思えるかもしれませんね。でもこういう立派な男性は一部かも。男性には女性のような細やかな心を汲み取る力がないので難しそうですね。

トピ内ID：1035172898

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立場が逆なら評価も逆。誰かがハズレくじを引く必要がある。

そうだねぇ

2011年04月13日 14:45

借金をしてまで親にお金を送る息子、親の介護のため結婚をあきらる娘と同じでしょう。立場が逆なら評価も逆。依存心の高い親や経済的・精神的に独立できない兄弟にとってはこの上なく頼り甲斐のある兄かもしれませんが、そんな男性の妻になる女性にとってはとんでもないハズレくじでしょう。でも、そんな男性でも恋愛の自由はある、運悪く彼女（妻）となる女性は気の毒ですが、どのような人生を歩むかはその人の自由なので放っておきましょう。世の中、誰かがハズレくじを引かなくてはならないというのが私の持論です、残念ながら。見ないふりしてスルーされたほうがいいですよ～。

トピ内ID：6872109201

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人それぞれ。うちは消極的別居です

小染

2011年04月13日 14:45

うちの夫は、同居にどちらかと言えば反対でした。 (自分の意見は明確に言いません) それは、親と嫁の間に入ってごたごたするのが嫌だったからです。こんな頼りない男もいます。。。現在、独立した生活をしていますが、かなり頼りないです。文句を言わないのが取り柄です。「息子は頼りないが、嫁がしっかりしてるから安心だ」と姑に言われました。半分は嫌みかもしれません。同居だから、別居だから、関係ないんじゃないかな。

トピ内ID：3164099912

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考えた事ないなぁ

みき

2011年04月13日 14:45

同居が頼もしいとか情けないとか… どちらにしても(妻親と同居も含めて)マイナス面を補える甲斐があれば立派じゃない？まあ確かにトピ主さんのあげる理由にあてはまるダメな男性はいますけど。仕事ぶりや性格とその通勤時間かけて実家から？まで当てはめてダメな奴って感じなので。一概に同居＝情けないとは言えないなぁ。また同居に対して「偉いわね」は奥さんを含めての言葉だと思ってます。

トピ内ID：8670078774

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確かに…

🐷

ぷー

2011年04月13日 14:45

親との同居希望＝ダメ男　ではないと思います。うまくバランスがとれない男性はダメ男です。老婆心さん「祖父母の知恵が解決できる…」私は反対の例もたくさん見てきました。引きこもり、不登校の家庭で強烈な個性の祖父母と同居している場合はよくあります。その方たちは別居を選択されました。その決心をされた男性に拍手とエールを送りました。結局、親と嫁・子供の間に入ってバランスを取れるか取れないかではないでしょうか？

トピ内ID：6062120082

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根本的に違う

💡

匿名

2011年04月13日 15:49

根本的に思考・思想が違うのでトピ主には理解できません。家・土地・墓を守るためにどうするのかの問題です。家にある（思想やしきたり）を次世代につなげていく。お家存続のための嫁入り・同居なのです。家を背負うということです。そんな価値のある家かどうかはおいといて。昔は意味もあっただろうが今は形骸化した慣習的なもんでしょう。

トピ内ID：4294555478

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読ませていただきました。

🛳

きんぱちトピ主

2011年04月13日 16:37

確かに同居で自分の両親と妻との仲をきちんと取りもてる人なら、凄いと思いますよ。そういう人なら情けないと思いません。ただ逆に妻に両親の面倒を丸投げして、何があっても奥さんに「我慢しろ」の一点張り、酷いのになると独身の兄弟姉妹までいるのに一緒に同居なんて人情けないなあと思います。一番情けないのはマスオさんって意見がありましたが、まだマスオさんの方が精神的に強いかなと思いますね。奥さんにも両親がいるので、それを思いやれる人だと思いますよ。一番情けないのは、同居だけして、何もかも奥さんに丸投げで自分は暇な時は趣味に没頭してる、当然共働きでも奥さんが家事を姑さんと分担してやる。って人だと思います。実は知り合いに、自分母と同居してフルタイムで働いてる奥さんに家事を丸投げして（収入同じぐらい）土日も奥さんを働かせて自分はパチンコ通いってのいましたから。おそらく同居して浮いた家賃を遊びにまわしてるんでしょ。奥さんばかり姑に気を使って気の毒です。順位的には　情けない順ですと　奥さんに丸投げ同居＞マスオさん同居＞核家族＝嫁姑仲取り持ちながら同居でしょうか！

トピ内ID：6178111072

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ちょっと横ですが

❤

秋風

2011年04月13日 16:37

親を大切にしているのと、親に依存しているのとでは大違いですよね。うちなんて、同居のどの字も出しませんが、のらりくらりとしていて、そのうちきっと『父さんも母さんも歳だし、妹も家出たし…』とか言ってきそうです。ただ単に実家大好き、父さん母さんに褒めて貰いたいって見え見えなんですよね。まぁ端から見たら立派な職業でしょうけど、中身がトンチンカンなものだから職場でも厄介者であろうこと間違いなし。現に、異動が多すぎます。何かあると『母さんにやってもらえば大丈夫』『母さんに聞いてみる』マザコン&シスコンなだけじゃん…。あ、大分話がそれましたが、結局、実家に頼ろうとする時点で情けない男です。

トピ内ID：4437458736

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そんな一概にいえませんよ。

いろいろ

2011年04月13日 17:20

そんな一概にいえませんよ。人によりけりです。親との同居を希望する女の人は、子供を一人で育てる自信がない、とはっきりいう場合が多いです。そういう人は、頼りない人だと思います。トピ主さんの文章を呼んでいると、親や兄弟姉妹と、自分の奥さんを同居させる男は頼りない、といっているようにも見えます。それは、男らしいとか、頼りないとかとは、全く別な話だと思います。

トピ内ID：4467541427

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独立心がない

😠

おと～さん

2011年04月13日 17:20

　同居イコール親孝行などと思っているようです。要するに、独立して家庭を持とうという気持ちが掛けていると思います。　躾の過程でそうなってしまっているので、親もそれを当り前だと思っている家庭が多い者です。　私も息子たちも高校を卒業してから、独り暮らしで、そのまま結婚しました。いつまでも実家に同居している男性は、婚期が遅れます。従って人間としてそれだけ子どもなのでしょう。

トピ内ID：1970018690

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