元いじめっこの母といじめられっこの私

レス14

（トピ主 1 ）

情けない

2011年04月12日 21:10

ひと

母は社交的で行動力があり、元いじめっこ。
私は対人恐怖症で内向的、消極的、元いじめられっこ。
　
私は小一の頃いじめられっこデビューし、その後20代の今に至るまで他人と上手くコミュニケーションが取れず、自分がゴミのような感覚です。
　
私がいじめられていた頃、母は庇ってくれました。
しかし現在、母は言います。
「親としては子供が一番かわいいから守るのは当たり前。だけど私はいじめっこの気持ちがわかる。職場でもあんたみたいな暗くて大人しい人間を見るとイライラした。」
「あんたみたいな大人しい人間の性格は理解出来ない。人から嫌われても仕方ない。いじめっこと話す方が楽しい。」
「小さい頃から何考えてるかわからなかった」
「こないだあんたをいじめてたAさんとスーパーで会って話したけど、良い子で気が合った」
　
子供の頃から母に苛々されたり、そんな性格では社会で生き残れないと良く言われて来ました。
それでもいじめられた時は味方になってくれたのに、本心では、上記のように思っていた事を知らされ、ただショックでした。
この性格にも否があるのは自覚しています。
しかし母の口からだけは、正論は聞きたくなかったんです。
　
どう消化したら良いでしょうか。
生まれたくなかったと思うばかりです。

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本を読んだり、アサーティブ訓練を受けたりは？

応援し祈る者

2011年04月13日 10:57

1.　本やウェブで知識。「毒になる親」など 2.　トレーニングアサーティブネス・トレーニングがあります。 3.　自分の考え方を鍛える。　　自分の個性を尊重。　　私はトピ主さんは現在そのままで人として美しい　　と思います。　「自分は自分なりで良いのだ」、「個性なのだ」と　　思えるようになるのが目標です。 4.　自衛しなければなりません。　　方法も上記の本に関連する話題を書いた本にあります。 5.　自立し、お母さんから離れる。距離を置く。　　20代ですから家から出て自活は？ 6.　すぐ実行できる手近な解決策。＊外見を変える。身だしなみ、髪型、姿勢、視線、＊　演技でも良いので微笑む練習を。　　毎朝10分でも鏡の前で微笑む。　　元気にしゃべる・返事する練習を。 7.　アサーティブ　　学ぶものがたくさん有りそうです。大丈夫、一生かかっても努力しましょう。

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続きです

情けないトピ主

2011年04月13日 11:57

大人になってから、過去のことばかり思い出します。特に母から言われた言葉の占めるウェイトは大きいです。　「もしあんたが私の子供じゃなくて同僚だったらいじめてる」「子供だからかわいいけど、人としては付き合いたくない」「昔は社交性がない代わりに感受性が豊かで天才肌かと思ったのに、今では凡人で中途半端」「たかがそれくらいで喜ぶのは甘い。私なんて社会でどれだけ努力して来たと思ってるの。」　今言い出しても仕方ありませんが、私は「どうせ自分なんて」という意識が気付いたらありました。当然ながら恋愛経験もありません。女性グループにも馴染めず、男性からも対人恐怖っぷりに引かれるか笑われるかのどちらかです。対人恐怖を治すと言っても、そもそも物心ついた頃から対人恐怖でなかった時期がないので、全く希望が見えません。発達障害はあまり該当しません。　母の言葉は駄目押しのようになりました。我ながらマザコンだなと思います。しかし「どうせ」から抜け出せません。

トピ内ID：7701881556

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主さんのお母さんは性格に問題がありますよ。と思う

🙂

nae

2011年04月13日 18:27

主さんの母親が言った言葉より、いじめっ子と気が合うなんて相当性質の悪い人なんだな、と読んでいて思いました。性格に問題があるんじゃないですか？お母さんの方が、ですよ。面白くない時にはそうやって主にからんできてジリジリとしつこくネチネチとイチビってストレス発散しているのが主の母親。母親から離れた方がいいわよ。距離を置く、とたんに意気地がなくなり自身が失せてくるのか今度会った時にはフレンドリーになっていて暫くは感じの良い友人になっているが性格の悪い人の特徴よね（すぐにまた性質が悪くなるけど。）。母親、アテにしない方がいいわよ一緒にいると自分がダメにされるから。

トピ内ID：7821013008

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あなたのお母様はものすごくむごい人

納豆ママ

2011年04月13日 23:32

情けないさんには悪いですけど，あなたのお母様はものすごくむごい人です。残念ながら，今からお母様が変わることは，期待できないと思います。「人から嫌われても仕方ない。」こんなセリフをいうなんてドン引きです。いじめをするかしないかは，本人次第です。人間ですから，嫌いな相手がいるのは仕方ないですが，嫌いな人はいじめてもいいと考えていること自体，おかしいと思いませんか？「あんたをいじめてたAさんとスーパーで会って話したけど、良い子で気が合った」といじめを肯定するなんて，どうかしています。できるなら，お母様と離れましょう。許容できる範囲には個人差があります。他の人がOKでも，自分には耐えられないこともあります。お母様には，直接いえないでしょうから，家をでて，その理由を手紙に書いて，関わらないように伝えたほうはいいのでは？

トピ内ID：3422803420

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ひどい母親

匿名

2011年04月14日 14:15

今からでも親離れしましょう。大丈夫です。お母さん以外で、主様を大切にしてくれる人がきっと見つかります。それまでは修行と思って踏んばってください。お母さんの意見よりも、自分はどうなりたいのか、考えてみてください。自分をほめてあげてください。主様はよくがんばってます。

トピ内ID：7360169386

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正論？

ハンドル

2011年04月14日 14:53

お母様の言われた事、正論ですか？イジメって、される側にも問題ありますが、する側の方が悪いんですよ。もう大人なんですから。それにしてもお母様きつい事ばかり言われますね。言い返して良いのでは？私なら「随分カリカリしてるね、大丈夫？笑」くらい言いますよ。我が家もいじめっ子母といじめっられっ子娘の組み合わせですが、「ほんと意地悪。すごい性格。」とか普通に言ってます。気が強いボスみたいな性格は、大人同士ではそれはそれで敬遠されますよ。母親だから良いですが、他人なら引きますもん。

トピ内ID：1526031965

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どんな強靭な精神の持ち主だって

りす

2011年04月14日 15:16

　自分の母親にそんな否定のされかたをし続けたら、心が折れますってば。　ましてや弱ってるトピ主さんなら尚更、早く離れないと人生潰されますよ。 >我ながらマザコンだなと思います。　この気持ちは分かります。子供って、どんな裏切られても害されても、親は親で、一生拘ってしまうんですよね。親の一言で天国にも地獄にも行けるんです。　だけど、そんな価値のない親も居るんです。　トピ主さんは親の居ないところで、トピ主さんの人間関係や生き方を再構築するべき。　いじめっ子の一部に「俺ってこんな悪かったんだぜ」を自慢にして、行為を恥じていない人がいます。　人に危害を加えれるのは、強い(能力のある)証拠だって勘違いしている人が。　あなたのお母さんは、そんな人ですよ。

トピ内ID：9774204342

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まさにそう

りいり

2011年04月14日 15:43

うちの母親も同じかもっとひどい台詞を毎日毎日幼少期から私に言い続けていました。子供は愛されるべき親から執拗に負の言葉を投げかけられるわけで自信が無くおどおどしている人間になるのは自然な事だと思います。私も全くそうでした。実母もそんな感じで他人であろうと思ったらズケズケ言う。空気も読まないし、他人の気持ちをそもそも考えない。何かの本かネットかでイジメをしていた親の子はいじめられっこになりやすい。いじめられっこだった親の子はいじめっ子になることも多い。と家系図を調べたりするやつに書いていました。私の子はいじめっ子ではありませんが、どちらかというと実母に似て思ったことははっきり発言し嫌な事は嫌だと言います。うじうじ考えたり相手の気持ちを自分の意思より優先していた私の子とは思えないです。

トピ内ID：6012874952

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母親のパワハラ？

🐱

みちこ☆ダヤン

2011年04月14日 17:45

主様は小さな頃からお母様の無意識のプレッシャーに晒されてきたのではないですか？結果的に消極的で自信の無い性格になるのかもしれません子供の性格を形成するのは親なのに、責任回避とはあんまりな母親ですお母様の言葉が正論と言うなら人間界ではなく動物の社会、弱肉強食の社会です

トピ内ID：0523107042

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だからいじめっ子なんだ～

くるみ

2011年04月14日 22:02

皆さんが言うように、お母さんの言葉はひどいです。愛のない人なんですね。人間として、一番悲しい事です。「正論」とおっしゃっていますが、相手への思いやりが根底に無い「正論」は、鋭い刃と同じで、ただ相手を傷つけるだけ。百害あって一利無しです。主さんだって、もしお母さんでなければ、付き合わないんじゃありませんか？全然魅力を感じられませんもの。消化なんか、しなくていいんですよ。こんな事を言えるお母さんは、主さんよりずっと未熟な人です。もし同居しているなら、できれば別居した方がいいですね。お母さんは変わらないだろうし、分かり合う事は難しいでしょう。主さんには必ず、もっとお互いを愛し、いたわり合える人間関係に出会う時が来ると思いますよ。

トピ内ID：5332102226

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うちもそうですよ

カタリナ

2011年04月15日 14:56

うちの母はいじめっこというより、いじめっこの腰巾着タイプです。とりあえず世間体とか処世術が大事。「かわいそうだけど、かばったら私がやられるから…」的な、長いものに巻かれるタイプです。だから私がいじめにあったとき、「お前が悪いんだろ」みたいな雰囲気で取り合わず。あとで、「あの時は嫁いびりされてイライラして余裕がなかったから…」とか言い訳してきました(笑)私も気が強いのでけっこうギャアギャア言い返すし、イヤミでグサッと攻撃します。うちの母の場合、私が仕事で成功したり、そこそこ彼氏に不自由しないのが嬉しいらしく、そこをくすぐってやると、「さすがカタリナは私の娘」みたいに喜ぶので、まあなんとかうまくやってます。うまく距離とって、適当に付き合うすべを身につけるのが一番いいかもしれないですね。

トピ内ID：0937202835

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母はもうそういう母。

船離れたい

2011年04月15日 18:08

トピ主さんが、いくらがんばっても、これからも絶対に、評価しないですよ。トピ主さんは、｢自分なりの納得行く人生｣でいい。いじめられていても、自分は自分だって言葉があります。私、この言葉大好きです。他人に流されない、真に受けない。今までは、みんなダメだったけど、これからはいいかもしれない。もっと努力しよう。努力は、人を裏切らないもんね。それを10年は言い続けていて下さいね、これから・・・。

トピ内ID：0496734863

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母は変わりません。

尾芦

2011年04月15日 23:28

自分が変わるしかないです。生き方を変えて下さい。凹んでいる時間がとてももったいないです。自分でも、きにする時間分だけ、もったいないですよ。自分が納得のいく、自分がいいと思う人生を歩めば、自然と退治になります。自分で自分にコンプレックスを持たないで下さい。お給料で、おうちを離れられたら如何でしょう？母から離れて下さい。

トピ内ID：6879490617

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できることなら一人暮らしを

あや

2011年04月18日 13:00

一度、お母さまから離れてみることをおすすめします。しかしそれにしても、いじめっ子の方がいい子で立ち話もできたってどういうことなのでしょうか。普通ならありえないことです。何かそれに今の問題の解決の糸口があるような気がします。お母様の性格を考えると小さなころから先回りしていろいろなことを先にしてしまったということがないですか。小さいころからそれに慣れてしまった子は無気力な子になりがちです。そしてそれが当たり前になってしまう。しかしそれでは小学校では通用しません。 Aさんは小さいころそういうあなたの面倒を見るようになって、だけどそれが段々嫌になって、いじめるような行動をとるようになったのではありませんか。「いじめられたとその子が思ったらいじめ」という言葉がありますが、私は半分は嘘だと思います。わがままな子に皆で文句を言ったらいじめられたと自分たちのほうが悪者になってしまった。よく聞く話です。いじめではないことまで、いじめと受け取ってしまってるかもしれないと考え、出来れば、一人で問題に向き合えるよう母親と離れるほうがいいと思います。

トピ内ID：8028112172

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