義母と義妹の心の内がわからない

レス23

（トピ主 8 ）

🐤

ひよこ

2011年04月12日 21:10

恋愛

恋愛結婚１５年目です。夫は３歳年下です。義母も義妹も専業主婦です。結婚の挨拶に行ったとき、二人とも私に会うことをとても喜んでくれました。義母は「あなたのような方が息子と一緒になってくれて、とても嬉しい」、義妹も「お兄ちゃんは幸せね」と。ところが、私達が結婚して間もなく、従姉妹に縁談が持ち上がりました。従姉妹は私と同い年で、相手は２歳年上でした。しかも実家は私と同じ市内でした。すると「この縁談、お義姉さんにちょうど良いね」と義母娘が真顔で言ったのです。もう私は人妻なんですけど、と、冗談でも言えない雰囲気でした。それから私達が日本を離れたこともあり、お付き合いは年に一度の一時帰国の時だけとなりました。一時帰国のときは、義両親宅でお世話になっています。義母は「久しぶりの日本なんだから、私達のことはいいから、お友達に会ったりしてゆっくりしなさい」といつも言ってくれます。そう言われてもほとんど出かけずに、買い物の手伝いや掃除、洗濯をしています。ところが昨年、ちょっと長く一時帰国をしたときのことです。義母が携帯電話の扱いに慣れていなくて、メールがたまってしまったから全部消して、と私に頼みました。一括で消す方法がわからなくて、一つひとつ消去していたら、義母と義妹とのメールのやり取りがでてきました。そこでは二人が私が日本を出る日をカウントダウンしているのです。あと３日、あと２日、あと１日がんばれ！、祝いよいよ今日！というように。来月、また一時帰国をします。私はどういう顔をして帰れば良いのでしょうか。アドヴァイス、もしくは同じような経験をお持ちの方、お話を聞かせてください。

トピ内ID：6848038664

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

わざと見せたんじゃないの？

みー

2011年04月14日 14:15

そこまでうがった見方をしなくてもいいかもしれませんけど… まあどんな顔と言われても離婚するわけには行かないので平然としているほかないのではないでしょうか。

トピ内ID：3815385657

...本文を表示

そりゃあ

のほ

2011年04月14日 17:45

息子夫婦といえども、別所帯の人が長期滞在したら、カウントダウンしたくなりませんか？トピ主さんだって、義母と義妹がトピ主さん宅に長期滞在したら、カウントダウンしたくなるでしょ？悪意のありなしよりも、「気疲れ」の問題だと思います。今度から、「お母様も大変でしょうから」と、実家近くのホテルに滞在すれば？

トピ内ID：2419746562

...本文を表示

言葉の裏を読みなさい

ころろん

2011年04月14日 23:12

＞久しぶりの日本なんだから、私達のことはいいから、お友達に会ったりしてゆっくりしなさい「家にいないで」と言われているんですよ。それなのに家にいたの？どうやらあなた方の場合、お姑さんの方が嫁に気を使っているのだと思います。あなたは義家で居心地がいいでしょう？それはお義母さんがあなたに気をつかっているからですよ。そしてあなたはきっと気の利かない・空気の読めない嫁なのでしょうね・・。＞ちょっと長く一時帰国をしたときのことです嫁は実子じゃないんだから、まるで実子のように長く家にいられたらどんなお姑さんでも息が詰まります。お姑さんはよく我慢していますよ。せめて滞在中に、お義母さんを旅行に連れて行ってあげて、家事から解放させてあげてくださいよ。もしくは滞在中の半分以上は家事のすべてをあなたがしてあげるとか。お手伝いではなく「義母さんは座ってて」と、家事はあなたがすべてやってあげるのです。そうすればまだマシです。長期滞在をするなら、お義母さんと義妹さんにたっぷりとお土産はあげていますか？

トピ内ID：1717099042

...本文を表示

ありがとうございます

🐤

ひよこトピ主

2011年04月15日 10:59

みーさんへわざと見せたとは思えません。そこまで画策できるような義母ではないです。平然とするに限る・・・そうかもしれません。アドバイスをありがとうございました。のほさんへ「気疲れ」とは気づきませんでした。言われてみれば、そうですね。でも「祝」はないような気がします。最初のトピが長くなるので書かなかったのですが、義母は私がいると何かと助かっているのです。私が義父のご飯の用意をするので、自分は時間を気にせずに外出しています。そういう、自分に都合の悪いことは義妹にも言っていないようで、たまに私が外出すると、「ひよこさんがいないので、私は買い出しおばさんです」と言っているようです。ホテルに泊まると言ったこともあります。でも「寝る場所があるのにわざわざお金を出して泊まらないでも」と言われました。みーさんが書かれているように、平然としておくことしかないかなと思い始めました。いろいろとご意見をありがとうございました。

トピ内ID：6848038664

...本文を表示

ころろんさんへ

🐤

ひよこトピ主

2011年04月15日 12:39

レスをありがとうございます。 >家事はあなたがすべてやってあげるのです。やっています。私が帰っている間は、掃除、洗濯、アイロンがけなどをやっています。お墓の掃除もしています。義母は特に掃除がきらいなので、助かっていると思います。義母はほとんど毎日出かけるので、義父のお昼ご飯や、夕食の準備もしています。だからいくら出かけなさいと言われても、出かけるひまがありません。ふだんはできあいのおかずを買ってきて済ますことが多いようなので、できたての温かいおかずを喜んで食べてくれています。 >お義母さんと義妹さんにたっぷりとお土産はあげていますか？たっぷりというのは、量のことですか？たっぷりかどうかはもらった人の判断だと思いますが、二人の好みに添ったものを送っています。 >あなたはきっと気の利かない・空気の読めない嫁なのでしょうね・・。正直申し上げて、そういう風に言われるとは思いませんでした。ころろんさんのご指摘を真摯に受け止めて、自身のこと見直してみます。

トピ内ID：6848038664

...本文を表示

私が感じたのは

キキララ

2011年04月15日 14:56

トピ主さんとちょっと違います。こんな受け取り方もあるということで。＞「この縁談、お義姉さんにちょうど良いね」実家が同じ地域にあるということです。同卿の出身地が親族にいるというのはなにかと心強いだろうという意味合いではないかしら。遠い親戚なので直接交流はないけれども、全く知らない地方の方よりご縁があるような、アウェイにいる時同じ県の出身者がいるとなぜか親近感が湧くというか、「お義姉さん、良かったね」とそんな意味では？ずっといられると疲れますよ。これが姑が訪ねて来てどこにも行かずに家でいられると同じこと。「海外の赴任先に義の付く方や友人の訪問されるのは何週間にもなるとくたびれる、どうしよう」というトピはよく立ってます。つかれさせない心遣いも必要ではないかしら。遠慮なく実家に日程の半分を帰られたら？それにしても１５年前の一会話にとらわれて。１５年の付き合いでこの程度の会話がクローズアップされるのはいざこざの無いほうだと思いますよ。トピ主さんが？と思ってももう時効ではないでしょうか。

トピ内ID：1995706492

...本文を表示

あまり悪く考えないで・・・

🙂

嫁1号

2011年04月15日 14:56

滞在期間の半分はご自分のご実家とか、リゾートホテルに泊まってその地を楽しむってのはどうでしょう？ディズニーリゾートも今日から復活ですよ!! 我が家は国内ですが、転勤族で離れているので同じように年イチくらいしか会いません。主人が親大好き人で、「あと何回親に会えるかわからないから！」などと言っては毎年夏に帰省しますが、老夫婦の家に家族4人で1週間も滞在すると、経済的にも体力的にもものすごい負担ですよね。そこらへんは主婦にしかわからないのかも。義母さんと義妹さんは、主婦同士愚痴を言い合いながら頑張っているのかもしれませんよ。メールで知ってしまったのはちょこっと不運。でも、気持ちがわかったのはちょこっと幸運。トントンってことで。久しぶりの日本、楽しんで下さいね。

トピ内ID：4987398493

...本文を表示

なるほど

のほ

2011年04月15日 15:37

きっと、義母さんは、ええかっこしたいのと、楽をしたいのと、気疲れするのとのバランスが、自分で取れない人なのでしょう。となれば、こっちは面の皮を厚くして、平然とどっしり構えるしかないですね。大変ですが、頑張って下さい。

トピ内ID：2419746562

...本文を表示

そんなもの見せられたら…

でん

2011年04月15日 15:37

私も最初は「上げ膳据え膳の嫁が来て実は迷惑してる」というアピールかと思いましたが、そうじゃないのですね。だったら、もう、何を言われようともホテルに泊まればいいのではないでしょうか。カウントダウンされ、「祝」とまで言われて、、、私なら食事の準備や家の手伝いなんてできません。「どうして」などしつこく食い下がられたら「お互い、気を使いますし」「実はご迷惑だったんじゃないかと今さらですが気づきまして」とでも言ってみるかなー。

トピ内ID：5921420262

...本文を表示

嫌われ者のお兄さんだった可能性も・・・。

暗野　雲

2011年04月15日 16:30

トピ主様の書き込みからは分かりませんが、トピ主様ど旦那様が同じ日程で帰国されているなら、「お兄様」が嫌われ者だった可能性も否定できません。

トピ内ID：3441973616

...本文を表示

できすぎなお嫁さんかも

🛳

まさるっこ

2011年04月15日 17:27

義母や義妹からみて、トピ主さんは都合が悪いのではないでしょうか？あまり、気を遣い過ぎなくても良いと思います。ホテルに泊まってしまえばいかがですか？義母さんや義妹さんにしてみれば、トピ主はできすぎなお嫁さんだけど、あまり誉めたくもないような気持ちだと思います。

トピ内ID：0254487117

...本文を表示

レスをありがとうございます

🐤

ひよこトピ主

2011年04月15日 21:13

キキララさんへ「お義姉さんにちょうど良い」発言は、私がそのお見合いの相手だったら、という意味でした。前後の会話がそうでしたから。 >実家に日程の半分を帰られたら？義両親は、私が実家へ行くことをあまり喜びません。嫁に来た者、そうそう実家に帰るものじゃない、という考え方です。 >もう時効ではないでしょうか「お義姉さんにちょうど良い」発言を根に持っているわけではありません。そういういきさつがあったということだけです。ここはみーさんが書かれたように、平然と今まで通りにするべきかなと思っています。嫁１号さんへ >経済的にも体力的にもものすごい負担お金はこちらが出しています。 >主婦同士愚痴を言い合いながら頑張っているのかもしれませんよ日頃のストレスを私のことで発散させていると取っていいですか？それなら我慢できるかもしれません。 >気持ちがわかったのはちょこっと幸運そうですね。そういう風に思えば、気持ちが楽になります。いいアドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：6848038664

...本文を表示

レスをありがとうございます

🐤

ひよこトピ主

2011年04月15日 21:22

のほさんへ再度レスをありがとうございます。 >バランスが、自分で取れない人なのでしょう。確かにその様子は垣間見れます。 >面の皮を厚くして、平然とどっしり構えるしかないですねそういう気持ちになってきました。いいアドバイスをありがとうございました。でんさんへトピに情報としてあれもこれもと書いたため、主旨がわかりにくくなりました。すみません。 >何を言われようともホテルに泊まればいいのではないでしょうか嫁が婚家にいるのは当然だと思っている義両親です。一度だけホテルに泊まると言ったことがありますが、その気持ちがわからないという感じでした。でも、今さら気づきまして、と言って出て行くのもいいかもしれません。いいアドバイスをありがとうございました。暗野　雲さんへ >お兄様」が嫌われ者だったかわいい長男、自慢のお兄ちゃんです。嫌われているとすれば、私の方ですね。でも息子の海外赴任に、仕事を辞めてついて行ってくれてありがとう、とは言われます。レスをありがとうございました。

トピ内ID：6848038664

...本文を表示

失礼いたしました。１

ころろん

2011年04月15日 23:36

カウントダウンされている事実と、あなたの義家での事が「お世話になっています」としか書かれていないので、ほとんど何もしないお嫁さんかと推測してしまいました。傷つけてしまったようで、申し訳ありませんでした。レスをいただいたのを読むと、やはり、いくら苦手な家事を全部やってくれるお嫁さんでも、長期滞在されれば、気が休まらなくて気詰まりになりますよ。家事が苦手であろうが、好きであろうが、人間は自由が一番心地良いですから、非日常が長期になれば、それがどんなに助かっていようとも、どんな優しい義母さんでも、どんなにお嫁さんが優秀でも、カウントダウンしたくなるってものです。続きます。

トピ内ID：1717099042

...本文を表示

失礼いたしました２

ころろん

2011年04月16日 10:17

＞寝る場所があるのにわざわざお金を出して泊まらないでも」これこそが建前ですよ。義母さんは本当は面倒くさいと思いながらも「でも、帰国時の息子夫婦にホテルに泊まれとは言えないわよね」という感じで気を遣います。カウントされてる事実を知ったのですから、義家に宿泊するのは一泊か多くても２泊にしたらどうですか？あとは「いろいろと今回は用事がありますので」とホテルに滞在なさるのがお互いのために良いと思います。ホテル宿泊を知ったら、お義母さんは引き留めるかも知れませんが、その建前をうのみにしてはいけません。「いえいえ、今回は用事がありますので」と遠慮します。それがあなたの気遣いですよ。だってカウントダウンを知ったのですから。とても頑張っているお嫁さんのようで、頭が下がります。一杯頑張ってきたんですね。もう、ここであなたも心身を休ませましょう。今度の帰国時は、遊びに行ってください。義家に尽くすのは１泊か２泊で済ませ、あとは遊んでください。それがお互いのために一番良いと思います。

トピ内ID：1717099042

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レスをありがとうございます

🐤

ひよこトピ主

2011年04月16日 14:07

まさるっこさんへいくら家事が好きだからといって、あれもやります、これもやりますと出しゃばらないようにと心がけています。でも義母たちには嫌味に思うこともあるかもしれませんね。他の方へのレスに書きましたが、ホテルには泊まれません。でも家事を少し手抜きでやるのは良いかもしれません。アドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：6848038664

...本文を表示

う～ん

😢

花粉っこ

2011年04月16日 15:00

５０代主婦です。　長男の嫁は　とても気配りが出来愛きょうある可愛い女性です。勿論、滞在期間掃除　洗濯　料理と気のつく限りやってくれます。ですが、長期となれば（おひとり様　もしくは主人と二人のゆったりとの時間）思うように　使えない・・・。　多分　義母も家の空気が非日常的になるのが、長くなるとキツイのではないのですか？心のなかでは　きっと葛藤しながら帰りを待ってますよ。頑張ってください。

トピ内ID：2903343283

...本文を表示

気にしない！

🙂

花子

2011年04月16日 16:00

どなたかも書かれていますが、あなたが『出来過ぎ』なのかもしれませんね。海外にいて、普段出来ない分頑張ってしまい、表面上それを苦もなくこなしてしまうのですから。お義母さんは、嬉しい反面ちょっと悔しいのかも…。おまけに、お義父さんは、あなたが帰った後、「あ～、○○(あなた)の昼ご飯はうまかったな～。」なんて能天気に言ってしまうのかな？ちょっと身内で愚痴ってるだけだと思いますよ。面と向かってキツい事言われたり、目に見える嫌がらせをされたりするなら困るけれど、知らん顔するに限ります。内心は｢実家入り浸りのお嫁さんも多いのに、息子(お兄ちゃん)にはもったいないね～。」と思っているはずです。だから、ノリでカウントダウンできるし、また来てくれると思うから無防備に『メール削除』も頼んじゃうでしょう(笑)。

トピ内ID：1381447951

...本文を表示

レスをありがとうございます

🐤

ひよこトピ主

2011年04月16日 17:00

ころろんさんへ再度レスをありがとうございます。お気遣いをありがとうございます。「気の利かない・・・」にはちょっと驚きましたが、こちらは良しと思ってしていることも、相手にとっては「なんて気の利かない」と捉えられることもあるかと思います。もう少し謙虚にならなければ、と思いました。義母は、自分の義母との関係で相当苦労しました。だから私には同じような思いをさせたくない、と言います。その口の下でのカウントダウンでしたので、いったい義母の本心は何なのだろうと思っていました。私が義家にいることで義母たちが不満を感じでいるのなら、そこはこちらが出ていくべきかなと思い始めました。ホテルに泊まったら、なんのかんのと言っていた義母も、そのほうが気楽なことに気づくかもしれませんね。いいアドバイスをありがとうございました。気持ちがずいぶん楽になりました。

トピ内ID：6848038664

...本文を表示

完璧な嫁に嫉妬？

ミユ母さん

2011年04月17日 09:32

トピ主さんって、なんだか完璧な人って印象。旦那さんのお父様も、トピ主さんの食事の方が、｢美味しい｣お母様に言ってたりして。掃除も嫁の方が上手。助かるけど、自分の立場が弱くならないように、ふだんを知らない娘さんには、愚痴っているのでは？カウントダウンって、強烈ですよね。同居だったんですか？いずれ同居の予定ですか？私なら、旦那に言い付けて、同居の予定を壊しますねぇ。

トピ内ID：9488526793

...本文を表示

人は老いてくる

三枝

2011年04月17日 17:16

実家に帰られるのもホテル宿泊に難色を示されていたのは前のことではありませんか？数年前までは苦痛でなくなんなくクリア出来ていたことが出来なくなります。もう泊まり客を迎えて疲れる年代になられたのではないでしょうか。家事を手伝われても気づかれです。我が家も結婚当初は盆暮れＧＷなど「帰って来いコール」が強かったです。でも上の子が中学に入る頃にはあまり言って来なくなりました。食事も手作りのご馳走が外食になったり初めは考えられない出来合いのものも並べられるようになりました。体力や気力が衰えて来て最初の頃と同じではありません。今なら実家やホテルも大丈夫ではないでしょうか。口では「そんなこと」と言われても内心ほっとされるのではと思いました。今年も同じような顔（？）で帰られて半ば辺りには実家に帰られたり義理の両親様たちと旅行など企画されてみたらいかがでしょう。我が家では最近の帰省は、最初一泊は義理の実家、翌日から小旅行１～２泊くらいして又義理の実家で１泊して自分の家に帰ってます。こんな帰省ですが姑は喜んでいます。長期滞在でなく１週間にも満たない里帰りでもこんなかんじです。

トピ内ID：4192617432

...本文を表示

レスをありがとうございます

🐤

ひよこトピ主

2011年04月18日 09:40

花粉っこさんへなるべくでしゃばらないように、と思っていますが、嫁とはいえ他人ですから、家の中の空気が非日常になるでしょうね。 >心のなかでは　きっと葛藤しながら帰りを待ってますよ義母の友人のお嫁さんが一切義家に寄りつかないそうで、その友人からうらやましがられると言っていました。だからありがたい気持ちと、いないほうが良いという気持ちと葛藤しているのでしょうね。義母さんの立場からのご意見、大変参考になりました。ありがとうございました。花子さんへ義母も義妹も汚れは平気、私はきれい好きなので、「出来過ぎ」ではなくて義母とは正反対の性格です。「ひよこさんが帰ってくると家の中がきれいになる」と言いますが、本心ではないかもしれませんね。ここは平然と知らん顔をしておくに限るかなという気持ちになってきました。アドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：6848038664

...本文を表示

レスをありがとうございます

🐤

ひよこトピ主

2011年04月18日 17:54

ミユ母さんへ二世帯ではありません。義理の両親はそれをのぞんでいたようですが、日本を出ましたし、現実的には無理なようです。良しと思ってしていたことが、実は義母の立場をなくしていたかもしれません。そういうことに気づかせていただきました。ありがとうとざいました。三枝さんへ >実家に帰られるのもホテル宿泊に難色を示されていたのは前のことではありませんか？昨年夏に帰ったときのことです。みなさんのレスを読んで、義家に少しだけ顔を出して、あとはホテルへ行くのもありかなと思い始めました。義母も最初な難色をしめすかもしれませんが、案外楽なことに気づいて、そのうち慣れてくるかもしれません。いいアドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：6848038664

...本文を表示