八方塞がりで、悩んでいますので是非相談させてください。私の実親はいわゆる毒親です。その毒親が病には勝てず、桜が散る頃までもつかどうか…との事。(姉から聞きました。と言うのも私は約10年会っていません。会うつもりもなく、私の住まいも知らせていません。ですが、夫の両親は『どんな親でも葬儀には出席するべき、葬儀の際は私達も出席する』と言って聞き入れてもらえません。夫の両親をどう説得するべきでしょうか。人生経験豊富な皆様よりぜひ夫両親を納得させる答えを導き出して頂けませんか。あまり時間がないのでどうぞよろしくお願い致します

毒親でも葬儀に出席するべき？ | 生活・身近な話題

家族、親戚を全て捨てる覚悟がある？

世捨て人

2011年04月13日 15:49

うちの祖母(90過ぎ)の葬儀の時、二男の叔父さんはきませんでした。もう数十年、連絡を絶っているとのことです。一応葬儀の旨は知らせることはできたようなのですが。うちの父は五男ですが、挨拶状には「四男　○○」と記載されていました。実は、五男であることは丸わかりな名前なのですが・・・母にそっと聞いてみたら「もう皆さんご存知の事だから、いいのよ」と(祖母は入院生活が長く、参列者に知り合い・友人はほとんどおらず、ほとんど親族でした)。実子が葬儀に出ない(入院で全く動けないとか海外滞在でどうしても帰れない、は除きます。その場合でもお花くらいは出せるでしょう)、とはそういうことだという事を覚悟なさってください。つまり、毒親だけでなく兄弟、親戚、自分の血の繋がり全てを捨てたと見なされる行為だと受け取られるということです。それが今後数十年、親が亡くなった後まで自分にとって良い事か、悪い事か？よくよく考えてください。その上で、やっぱり出席できないと思うなら仕方ありません、逃げ出さず、旦那様、義両親にその覚悟も全てお話しなさってきっぱりとお断りするよりほかりません。

トピ内ID：2087928582

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型通り出席

黒い犬

2011年04月13日 16:37

私の両親も毒親です。疎遠にしていますが、やはり命に関わる事になると無視するのは罪悪感があります。形通りに出席して最低限の事をして、後は大人しくしていれば良いのではないでしょうか？自分にとっては毒親でも、他人はなかなか理解しません。説明してまわるのも無理ですし、時間の無駄。親戚から後ろ指さされたり変な噂とかされたりして嫌な思いをずっと引きずるより、出席して形だけでも整えた方が、自分の気が楽ですよ。それに、葬儀や参列者への挨拶やお礼や相続の手続き等、葬儀の前後は本当にいろいろと大変です。お姉さんにばかり負担させるのもどうかと思います。

トピ内ID：6415864578

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するべき

🐤

lilyrose

2011年04月13日 18:27

毒親との決別の儀式です！世の中にはもっとひどい毒親もいると思いますが、私は「プチ毒親」持ちです。このまま会わなくても平気ですが、連絡がくればお葬式は出席が当然と思います。もう一人の親が残っていて、居場所が知られてしまうのが嫌なら、無記名で訪ねればいいのでは。義理の親御さんまで、あなたと親の確執に巻き込むのは失礼かと思いますよ。独身ならまあ好きにしたらいいと思いますが。

トピ内ID：8644557714

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義理両親には事後にお伝えする

♨

もも

2011年04月13日 19:24

私も毒親持ちなのでお気持ちわかります。義理両親には、葬儀終了後に、「故人の希望で血縁のある身内だけで内々に式を行いました」と言う意味のことだけお伝えすることにします。（この文章は、多分、葬儀の際の慣用句とか、格式のある言葉があったらそれを使ってください）実際にトピ主様が葬儀に出席するかどうかは、連絡を頂いたときにご自身でお決めになるといいと思います。手配や手続きをお姉様がしてくださるなら、後方支援（資金支援など）や、お礼の言葉をお忘れなく。

トピ内ID：1422167401

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不思議

🐧

にゃこっち

2011年04月13日 20:37

なぜご主人や義両親さまがその状況（余命わずか）を知っておられるのですか？トピ主様が話すから知ったのですよね？背中を押して欲しいという心理がおありなのではないですか？実は私も、実母と確執があり「葬式にも出ない」と縁切り宣言して10数年もの間疎遠にしておりました。姉とも同時期より一切連絡をとることはありませんでしたよ。親戚縁者と一切のせっしょくをも断ち切ろうとしておりました。 2年前にその母が心筋梗塞で死にかけ、一旦は心停止。奇跡的に三途の川を渡らずに戻ってきたものの予断を許さないという状況で父より早朝に知らせが入りました。私が口にしなければ夫も知ることは無かったでしょう。ですが、言葉にしてしまったんですよ・・・・。振り返ると、「ああ、背中を押して欲しかったんだな」と思います。もしあのまま母の危篤を聞いて「そうですか」としか返答しなかった私のままでいたら・・・・一生心にシコリを残したでしょう。どうぞいろんな意味でお別れしてください。死とは無に帰ること。できたら毒親の死に目にも立ち会ってください。

トピ内ID：8867882710

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私は出ない

☂

sasakama

2011年04月13日 20:37

同じく毒親持ちで既婚です。私は出席しません。義親からも色々言われていますが、決意は変わりません。世間体を気にするより、自分を大事にしたいです。毒親を持った子供の気持ちは、当人しか分かりません。葬儀には毒親の親戚・知人も来るわけで毒親に関する借金やゴタゴタを子供に押し付けようとするでしょう。少なくとも私の親戚知人はそういう人達です。もう嫌な思いをしたくないので拒否します。＞『どんな親でも葬儀には出席するべき、葬儀の際は私達も出席する』と言って聞き入れてもらえません。そうですか、私は出席しないのでお二人で宜しくどうぞ、でＯＫです。

トピ内ID：7062565056

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難しいですね。

駿河

2011年04月13日 20:37

個人的には出なくていいと思うけど、結婚していて相手方に毒親の理解がないと強行するのは難しそうです。今までされてきた数々のことを打ち明けても理解してもらえるかどうか。無理だろうな。幸せな家庭に育った人には。強行してしまうと相手方の目が変わってしまう可能性があるので行って冷ややかに見下してくるのもいいかもしれません。「あーやっと死んでくれた」という確認ですね。私の場合PTSDで実家に行こうとすると般若のような顔になり、涙が止まらなくなり一時間経っても実家のあるマンションのエントランスにも近づけませんでした。近づこうとすると自分がなくなるほど怒りが出るためです。人を殺しそうでした。そこに近づこうとした後は発狂したように泣き、声が枯れるまで何時間も怒鳴り続けないと収まりませんでした。それ以外に落ち着く方法がなかった。今でも母親にされたことを語ろうとすると涙が止まらなくなります。そういう体の症状が出るのならそれを理由に断れるかもしれません。医師の診断を貰えれば周りも理解しやすいかも。

トピ内ID：7349105439

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毒親にとどめを刺すために

🐷

そばがら枕

2011年04月13日 20:37

これ以上、ご両親に人生をかき回されたいですか？義両親と仲良くやっているのなら、その顔を立てて差し上げるのがいいと思います。何時間か、お人形さんに徹する、と割り切ってみては。

トピ内ID：8589757197

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後悔のないように

はな

2011年04月13日 20:37

私ら他人から言えるのは以上だと思います。

トピ内ID：9913405911

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説得する方法ではないのですが。

みまみ

2011年04月13日 20:37

私は、あなたのために出席した方がいいと思います。あなたの毒親のためでなく、”あなたのため”に。

トピ内ID：7725919823

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毒親がわからない

😨

さき

2011年04月13日 20:37

かなりの虐待親でしたが、最後私は恨みの方を捨てました。私のためーです。自分が苦しいからです。エネルギーのある30歳代までは考えられないことでした。私の恨みや痛みは消えませんが、母の人生、父の人生を思うと許さないまでも、涙を流すことはできました。恨みは苦しいです。後悔のないようにして欲しいです。

トピ内ID：6311816440

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絶縁は？

らんすろ

2011年04月13日 21:29

絶縁してて親戚も絶縁状態であることを知ってるならスルーで良いと思います。単に仲が悪いから全然連絡取っていないと言うことなら出るのが当然かと。

トピ内ID：2872097293

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すべきです。

😨

ＣＣ

2011年04月13日 21:29

トピ主さんの気持ち解りますよ。私の親も毒親です。例えどんな親でもあなたを産みそだてた人です。例え毒親でもあなたが今そこに立っているのは親が居てくれたから。それは変わらぬ事実。親みたいになりたくない！そう思わせてくれたのも親です。最後まで会いに行かないのはあなたのプライトが立ってるからでは無いでしょうか？本当にそれでいいのでしょうか？家族を棄てる覚悟はできていますか？私は会いに行きます…いつか後悔したくないから。よく考えてください。

トピ内ID：9390596048

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知らなかったふり

青森人

2011年04月13日 21:29

貴女が出席する気がないのなら、亡くなっても誰にも教えない。知らなかったふりを通しましょう。

トピ内ID：2965350893

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別にいいのでは？

🐷

ゆか

2011年04月13日 21:29

私もハタチの時に母親と縁を切り亡くなったと連絡が来ても葬儀には出席しませんでした。全く後悔はしていません。あとで後悔しない自信があるのなら出なくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：0199539178

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出席しませんでした。

🐤

とりりん

2011年04月14日 10:29

タイトル通り、私は葬儀に出席しませんでした。しかもその出席しなかった葬儀というのは私の唯一の味方だった父親の葬儀であり、毒親だった母の葬儀ではなかったのにもかかわらずです。私が父の死を知ったのは亡くなった二日後で葬儀に出ようと思えば間に合わせる事は可能だったのですが、それでも出席しませんでした。その理由はただ一つです。父の葬儀に行けば、そこにはあの母親がいるからです。そして離婚裁判中の婿養子の旦那もいるからです。つまり私は跡取りなのに、それでも参加しなかったのです。「極悪非道。」事情を知らない人は言うでしょう。「後悔した時にはもう親は居ないんだから、参列した方がいいよ。」一般常識的にはそう言うでしょう。しかし、人の家庭の事は他人様には分かりません。要は「どうすべきか」と他人様に聞くより、「どうしたいのか」を自分の心に聞く方が良いのではと思います。私は大好きだった父の葬儀に出なかったことは後悔していません。それは毎朝晩、父の為にお経をあげ、父が私の心の中に居るからです。

トピ内ID：6784412445

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説得なんかしなくていいよ

引越し大好き

2011年04月14日 10:29

お父さんが死んだ連絡が来ても、誰にも言わず、知らんぷりしてればすむことです。なんで言っちゃったの？ていうか、結婚するときに「死んだ」って言っておけばよかったのに。私はあなたがうらやましいです。私も、父親の存在自体消去してしまいたいのに、身寄りが私しかいないため、病院から電話かかってきますし、電話だけとって病院にはもう何年も顔も出していませんが、死んだら引き取りにいって焼いてしまわないとならない。放置できてうらやましいです。

トピ内ID：4804149152

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絶対に出席するべきです

😝

頑ちゃん

2011年04月14日 10:29

　貴女が生まれ来た事も此れまで生活して来た事も今悩んでいる事も　貴女の言う毒親が存在しなければ貴女は存在しないと言う事です　最初に何故出席するべきかと言うと後々貴女が人の徒然を知った時に後悔します　出席して此れまでの貴女の言う毒親に暴言を吐きかけたら親の気持ちが解かるかも　解からずとも　此れまでの気持ちが整理出来るのでは　人は一度の人生を歩み去り逝く　親は貴女がこの様な親になってはいけないと態度で貴女に示したのかも知れない　其の意味を知ってこそ人の命はつながり行くのです　もう一つ貴女は大切な事を忘れています　其れは義理の両親がもし　そうだ貴女の言う毒親になんかと言うなれば　貴女は毒一家で生活している事なのです　素晴らしい義理の両親を得て幸せですね大切にして下さい　出席させない何って想う事ではないのです　難癖かも知れませんが其の有難さも貴女の言う毒親が授けたと思いませんか　現在結婚して生活している事も　貴女の言う毒親の授かりかも　所詮人は亡くなれば何も解からずして　自分の気持ちを整理するためにも　出席をされたらと思います　其れでも嫌と言うなら貴女が毒娘になれば　

トピ内ID：8744118917

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昔、

🐷

すな

2011年04月14日 11:53

昔、村の掟に背いたり秩序を乱した人に、村人全員がその人と絶交し、のけ者にしたんだけど、それでも葬式と火事の時だけは協力したんだよね。どんな酷い人であっても葬式には顔を出したんだよ。だからあなたの親もどんな親か知らないが、葬式くらい出てあげなよ。たかが数時間我慢するだけの話じゃん。ま、実際のところ、毒親だと思っているのはあなたの一方的な見方かもしれないしね。でも、実はあなたこそ「何と酷い子供なんだ？」って事になってるかもしれないよ。

トピ内ID：9736128396

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心のままに

🐤

スニーカー

2011年04月14日 11:53

トピ主さんは出たくないのですよね？＞『どんな親でも葬儀には出席するべき、葬儀の際は私達も出席する』と言って聞き入れてもらえません。どんな毒をもっていたかによって、私は説得方法が変わるとおもいます。ですが、今までもこれからも一切かかわらないなら、出る必要は無いと私は思います。私は母方の親族、親戚の生死、住所すら知らないです。面識が全くの0です。なので、葬式に出ることはないです。※事情は関係ないので割愛します。ちなみに離婚した私の父のおじいちゃんのお葬式には家族で出席しました。年に一度はあいさつに伺ってましたので。自分の心に残る人が亡くなったかどうかでいいと私は思います。説得方法ですが、「自分はでない。」だけでいいのではと思います。トピ主さんが出ない場合、トピ主さんの夫と義理ご両親だけで出席するってことはまずないはずではと。どなたかが書いていたかもしれないですが、遺産云々とか、他親族とのかかわりをどうするかは考えた方が賢明ですね。

トピ内ID：4228770010

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毒親ね

くすり

2011年04月14日 11:53

毒親　新しい言葉ですね。うちも　そうですが。親子　姉妹と言っても　合わない（そんな　可愛らしいものじゃないですが）ものは　合わない。私の所は　母親はまだ　生きていますが　おそらく　葬式には出ないです。妹がいますが　これとも　10年以上も　いつ　会ったのかも　覚えていないくらいこの妹が　何とかするんじゃないかと。母親が今住んでいる家を　確保するために。父親は　生きているのか　どうか　わかりません。どちらにしても　葬式にでる体力　お金が　もったいなくて　イヤです。花代なんて　まっぴら。連絡があったとしても（おそらくないと思います）　知らん振りかな。トピックさんの場合は　ご主人の方の関係があるから　形式だけ　出た方がいいかも。気持ちはわかりますが　ご主人の方が　大事でしょ。うそ　で　いいんです　形式だけ　ご主人の言うとおりにした方がいいような気がします。

トピ内ID：4030189322

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レスします

常識人

2011年04月14日 12:39

死んでしまえば全て帳消しです。恨みっこ無しです。葬儀には出席するのが日本の常識です。

トピ内ID：8955073917

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トピ主です

あいトピ主

2011年04月14日 12:39

短時間でこんなにも多くの方よりご意見頂き本当にありがとうございます。今までの過去は一切決別し生活していたので穏やかでしたが、今回の件で思い出す事全て苦しく涙が出ます。主人と出会い結婚し、家庭を持つ事で私は地獄のような生活から抜け出す事が出来ました。主人の両親と同居して10年になりますが、嫁姑問題は皆無です。結婚が決まった時毒親は、『結納金を払え』と夫両親に電話した事が分かり、私の方から破談にしたいと伝えましたが、夫は『お前と一緒になりたい』と言ってくれ、義理両親は『あいちゃん以外のお嫁さんなんて考えられないよ～』と笑い飛ばしてくれました。長くなりますが、もう少しお付き合い下さい。続きます。

トピ内ID：5890030998

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どんな方でも亡くなられたら仏様です

ぐれこ　

2011年04月14日 12:39

うちの父親は酒癖の悪いのＤＶ男でした母は離婚し、女手一つで私と兄を育ててくれました父は数年前、病院で誰にも看取られず亡くなりましたが葬式はうちら兄妹で行いましたどんな親でもいなければ、貴女は存在していないわけですからお葬式ぐらいは出席された方がよいのではないですか父の為に流せる涙はありませんでしたが何か心の中で、一つのけじめが付いた感じがしましたよ

トピ内ID：7831752049

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トピ主です

あいトピ主

2011年04月14日 12:39

夫もご両親は資産家ではなくごく普通です、ただ夫婦仲がとても良く、70代ですが、○○ちゃん○○くんと呼び合ってどこに行くにも手を繋いでいます。そんな家庭で育った夫はやはり親を嫌う私の行動が理解出来なかったと思います以前、毒親が夫の前で私を侮辱する行為を目の当たりにした際、夫は『もう何も言わないよ、今まで辛かったんだね』と強く抱き締めてくれ、夫の胸の中でわんわん泣いてしまった事がありました。それ以来夫は何も言いません。私が独身だったら何一つ悩まず出席しません。ただ夫や夫の両親が私の行動で非難されるのは胸が張り裂ける思いです。死が迫る時も私を苦しめる毒親が心の底から憎いです

トピ内ID：5890030998

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出来れば関らずに済ませたいけれど

morimori

2011年04月14日 12:39

実子なので色々と手続きなどがありそうですよね。その場にいればその場で返事が出来て終わってしまう事でも、居ないと誰かがやらないとならない。私は一人っ子なので本当に頭が痛い・・・いや具合が悪くなって寝込み程嫌です。こればっかりは被害にあったことのある人間にしか理解出来ないでしょう。逆に説教されるのは目に見えている。介護したら私が狂うか、何かしてしまいそうなので、病気なのは知っていても実家には行きません。親戚も何もかも捨てました。何を言われてもいいから全力で逃げる事にしました。ただ後かたづけだけはしないとまずいとは思っています。でもあの人の怨の詰まったあの家で遺品の始末も無理です。業者さんに頼めるならと考えています。母の物は貰う気にはなりません。ただ、ご主人のご両親がおっしゃる事は当たり前のことです。きちんとした方々がそう言うのなら身内だけの式で、ご主人側の常識や気持ちに合わせてみるのも生きる知恵かと。親の為にではなく、今共に生きている人たちの心を汲むという事にしたら楽になりませんか？

トピ内ID：1668786013

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これまであなたが実親にどんな仕打ちを受けてきたとしても

ネスケ

2011年04月14日 12:39

親の葬儀にも出席できない、そんな割り切りのできない嫁とは、うまくやって行けません。夫両親にしてみれば、それだけで鬼嫁決定です。つまらない意地を張るもんじゃないです。

トピ内ID：8338976494

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老いさらばえた姿を見てやればいいのに

蓄

2011年04月14日 12:39

葬儀より、目を瞑る前にお逢いになることをおススメします。衰えた醜い姿を見ておやりなさいな。耳元で、今までの恨みつらみを叫んでおやりなさいよ。心の澱を流しておいでなさいよ。その後のことは、お心のままになさいまし。でも、葬儀に出るのも悪くないですよ。最期の姿を見届ければ、これで終わったんだ～とケリがつくかもしれません。

トピ内ID：1980277151

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説得方法ではありませんが

🙂

沙耶

2011年04月14日 14:15

参列すべきだと思いますよ。義理のご両親のために、そして産み育ててくれた両親への義理立てのために。私の母親もいわゆる毒親なんでトピ主さんと同じ状況ですが葬儀には参列するつもりでいます。10年近く会ってませんが最後の義理ということで。関係無い義理のご両親に精神的負担をかけるのは忍びなくはないですか?トピ主さんの敵(不適切な表現でごめんなさい)は毒親なんだから・・・ね。

トピ内ID：4134282555

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自分のために出席すべき

♨

懐古庵

2011年04月14日 14:15

知っていて親の葬儀に出席しなかった人をそしるものは多いと思います。すべての人が、トピ主さんの事情を理解しているわけではないと思いますから。間違った解釈であろうと、誤解であろうと、「親の葬式にも出ない奴」という非難はあなたに少なからず不利益をもたらすのではないかと思います。それにやっぱり気分がわるいでしょう。礼儀正しく参列し、親類縁者ひとりひとりに挨拶して会葬のお礼を述べ、さっさと斎場をあとにしましょう。あなたのためです。

トピ内ID：0174076419

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毒親でも葬儀に出席するべき？

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