10年前に妹に結婚式を邪魔された事について

レス57

（トピ主 7 ）

😢

miu

2011年04月13日 10:57

恋愛

みなさまのご意見が聞きたくて投稿します。私は、10年程前に結婚式を挙げました。その式（親族のみ。合計で10人程度）の最中、私の妹が突然暴れ始めました。何かを叫んで、そして飲み物を私に向かって投げました。父が止めに入りましたが暴れ方が尋常でなく、式場の外に連れ出すのにも時間がかかりました。その後再び中に入ってきてしまい、ビデオを回していた義弟にすごんだりしたので、牧師さんが大声を上げて彼女を外へ追い出しました。彼女は当時精神的にかなり病んでいる状態でした（精神科に受信するよう進めた事もあったのですが結局行かずじまいだったようです）自分が上手く行っていないのに、一人やりたいことをやって結婚までする私が許せなかったそうです。もう少し細かく言うと、私がお金のかかる大学に行っていたので自分は大学に行けなかった　私が主人と同棲していた事を黙っていた事が汚らわしかった。等との事で、自分の主張をどうしても、結婚式で暴れるという行為で示したかったそうです。そして式の翌日、話があると呼ばれて両親と妹が揃った場所へと行きました。そして彼女は「こういう風に（結婚式で暴れる程に）私を追いつめたあなたが悪い。私は自分が結婚するのを諦めて、この行動をとった。私に、こういう風にさせた事を謝って欲しい」と言われました。絶句、、しました。さらに傷付く事に、両親も、彼女（妹）の気がすむように形だけでもいいから謝ってくれないか、というのです。正直にいうと、私は自分の家族に失望しました。形式上のものであっても謝る、という事はできないと伝えました。主人も、義弟も私をフォローしてくれて、「あなたの主張は、少しおかしいよ」という事だけ伝えました。精神的にナーバスなのだから、ということで、そのときはそれで終わりにしました。それ以降彼女から連絡はありません。

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大変でしたね

みよん

2011年04月13日 15:49

普通姉妹だったら、姉が幸せになるのを祝福するはずです。大学だって、あなたが努力した結果よい大学にいけて金額が高くついただけのことではないでしょうか？妹さんはあなたに対してコンプレックスのかたまりみたいにかんじました。そんな妹さんは放置して関わらないほうがいいですよ。あなたの幸せのためにも。

トピ内ID：0758328458

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大変でしたね

🐷

roku

2011年04月13日 15:49

せっかくの結婚式の日、大変な経験をされましたね。どう考えても妹さんが悪いと思うし、トピ主さんが謝る必要なんて100％なかったと思いますよ。ご両親にとってはそんな妹さんでも我が子には変わりありませんから、気の毒な娘が、姉の謝罪で気が済むのならそうして欲しい…って思ったのでしょう。 …で。 10年後の今、何かあったのでしょうか？ふと思い出してみんなの意見を聞きたくなっただけなのかな。妹さんともう接点はないみたいだし、今思い出して何かあるのかな？

トピ内ID：2259632433

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それで？

🙂

さてと

2011年04月13日 16:37

続きがあるのでしょうか？もう10年も前の話をここでしてどうしたいのでしょう。今からでも妹さんの所へ乗り込んで文句を思いっきりぶちまけたら？精神的に病んでいようが常識にハズれ人様に迷惑をかける行動をしたのなら私ははっきり怒りますよ。もちろん両親にも「だったら一日も早く病院に連れて行ってよ！　この子が行けないのなら主人のご両親や親族の方に頭を下げに行ってよ！」と怒りますね。このまま縁を切ってればいいんじゃないの？

トピ内ID：5185215227

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忘れましょう

花

2011年04月13日 21:29

妹さん…精神的にと書かれてますが、トピ主さんの結婚式で暴れることを判断できてたんですから…それは元々の性格なのでは？ご両親が甘やかして育てたのか…トピ主さんを溺愛してたのを恨んでたのか…ご両親も妹さんのあまりの態度のひどさに疲れてまともな判断が出来ずに、形だけでも謝って…になったのかもしれません…どうでしょう？結婚式を台無しにされて悔しい気持ちはよくわかります。でも忘れましょう。妹さんのせいで夫や夫親族から何か言われてきたのですか？なので忘れられませんか？１０年前のことを持ち出す理由がわかりませんが…妹さんに今更何を言ってもムダだと思いますよ？結婚式で暴れる、常軌を逸した行動をした人です。何か言えばまた嫌がらせするのではないですか？ここで思う存分気持ちを吐き出し気持ちを整理して前に進んで下さい。

トピ内ID：5456190470

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つづきです　２

😢

miu トピ主

2011年04月14日 10:29

みなさんだったら、こういった人間とどのように今後付き合いますか？正直、縁を完全に切ってしまうのもあんまりかな、と思ってしまう時があったりそれから、このことで１０年も両親を悲しませている事にも気が引けています。疲れてもいます。個人的な心情でいえば、彼女とは一切かわり合いたくないのが本音です。私の結婚式の日取りも、妹が「その日は都合が悪い」と言って変更したりして、そうして招待した式であんな事をされるなんて、、と今でもやっぱり割り切れない気持ちになってしまします。長くなりましたが、みなさんのご意見をきかせて頂けたら幸いです。

トピ内ID：3263933224

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トピ主です　つづきです

😢

miu トピ主

2011年04月14日 10:29

投稿の仕方を間違えて、話が途中で終わってしまっていました。（既にレスを頂いた皆様申し訳ありません）妹は２年前に結婚したそうです。両親は妹から口外を固く禁じられた為に私に報告できなかったそうです。互いの親戚を大勢呼んで行ったらしく、私は仕事で出席出来なかった事になっていたそうです。（事情を知らない叔母が私に電話をしてきた為に知りました）又、去年子供も産まれたそうですが、もちろん会っていません。両親いわく「責任を強く感じているからこそ、なにもできないでいる」との事です。１０年も前の事とはいえ、こうやって改めて思い出すと、とても苦しい気持ちになります。ただ、多少年老いてきた親の事など考えると、連絡を取った方がいいのかな？という気持ちになったりもします。多分、心の底から彼女を許せる日は来ないと思いますが、肉親である事には変わりないので、、。それから、私も再婚する予定があるのですが、（私は離婚経験があるので式は簡単なものにしようかと思っています）その時に彼女を呼ぶべきかどうか、、。

トピ内ID：3263933224

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辛かったですね

まり

2011年04月14日 12:39

身内に、精神を病んだ者がいると本当に大変ですよね家族として、受け入れるべき、と強要され、、、連絡がないのを幸いと思うしかないかも

トピ内ID：9930770267

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縁を切ったままでいい

❤

クランベリー

2011年04月14日 14:53

たぶん精神的な病気なのでしょう。 10代から２０代初めで発病するのは良くあることのようです。そう言った公的な場で暴れるというのは、やはり尋常ではありません。ご両親の対応が間違っていると思います。形の上だけでもトピ主さんに謝れ、というのはおかしいです。謝るべきは妹ですよね。でも病気で、妹は自分が悪いと思えないのでしょうね。でもご両親の取るべき行動は、違います。姉に謝らせるのではなく、妹を病院に連れて行くべきです。ただ腫れ物に触る様にしてこの場だけを取り繕っていたら何も解決しません。ご両親がそれでは、縁を切っておいた方が良いでしょうね。妹さんは今どうしているんでしょう？トピ主さんを一方的に妬み、恨んでいるようですから今後もどんな行動をとるかわかりません。こちらの居場所は知らせないで置いた方が。お子さんがいるならお子さんにも何かされるのではと、怖くありませんか。自分の家族を守ることだけ考えた方がいいです。

トピ内ID：3050635558

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付き合わない。

ナナ

2011年04月14日 16:12

復讐したいなら、妹さんの義両親にトピック主さんの結婚式のビデオ送って差し上げたらいかがですか？

トピ内ID：9259203807

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何も出来ないでいるのは誰？

みー

2011年04月14日 16:12

ご両親？妹さん？ちがうよ、妹さんはね、自分の結婚式で仕返しされたくないからトピ主さんを呼ばなかったんだよ。連絡を取るにも相手が拒否してるんでしょ？とる必要がない…というか取れないんじゃない？

トピ内ID：8651521436

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信じられない

😨

あぃみ

2011年04月14日 16:12

私が主さんの立場でも、未だモヤモヤが消えないでしょう。連絡取る必要はないと思います。主さんは離婚されているようですが、妹さんが原因？仮に違っても、結婚式での妹の醜態はご主人側ご家族にも強烈だったでしょうし、そんな妹が結婚されてお子さんもなんて、どんな事情があれ、結婚式でそんな事されたら私なら縁すら切ります。主さんは主さんの幸せを掴んで欲しいです。

トピ内ID：2757880264

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それは

まるこ

2011年04月14日 16:58

結婚式のときのことは常軌を逸してますよね。私ならたとえ肉親であってももう関わりません。トピ主ももう関わらないほうがいいと思います。結婚式を教えてくれなかったのは何か妨害されたら困ると思ったからでしょう。もう縁きりしたほうがいいし、あなたのご両親もちょっと変だという印象を受けました。結婚式での謝罪もそうだし、あなたに妹の結婚を教えないのもおかしいですよ。

トピ内ID：9192286962

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貴女がどうしたいのか

せんりつ

2011年04月14日 16:58

親を悲しませている、親が年老いたという気持ちはわかりますが、あくまでも貴女がどうしたいのかで決まると思いますよ。親はいつか亡くなります。その後はどうするつもりですか？この10年、お互いに一切接触していないなら、自ずと答えは出ていませんか？私の周囲で10年以上接触のない兄弟は他人同様です。慶弔事にも他の親族が連絡しない限り、顔を合わせる事もありません。ご自身でまずは再度考えた方が良いかと思います。

トピ内ID：3210753697

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ご両親の対応がよろしくなかったですね

病葉

2011年04月14日 16:58

その場に医療関係者がいれば良かったですね・・・錯乱して暴れるんじゃそのまま入院ですよ。普通はね。おそらく病的な性格なんでしょう。病院でも治らないかも仮に病気なら何年たっても回復した時に謝罪するはず。関わらないでいるのが一番です。

トピ内ID：3925108066

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なんで被害者が歩み寄る必要が？

は？

2011年04月14日 16:58

意味がわかりませんなんで被害者（トピ主さん）が歩み寄る必要があるの？一方的なうらみつらみをぶつけられて、結婚を知らされないくらい絶縁されて、なのにのこのこまた縁を取り戻そうとするトピ主さんの頭の中がわかりませんどうせいやな思いするだけだと思うよほっとけ

トピ内ID：9125204619

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思ったとおりに

🐱

ぴん

2011年04月14日 17:45

妹さんから連絡も謝罪もないということは、きっと未だこの件に関して「精神的にナーバス」なんでしょうから、連絡取らないほうがいいんじゃないですか？再婚おめでとうございます。簡単だけど、思ったとおりの素敵な式ができるといいですね。邪魔するかもしれない人なんて呼ばなくていいから、miuさんの思ったとおりに。お幸せに。

トピ内ID：9745722340

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トピ主さんの意図が分からない

とろり

2011年04月14日 17:45

妹さんに結婚式を邪魔された理由は納得できないにしろはっきりしています。それよりも、最後の２行で自分がそのときの相手と離婚、そして別の人との再婚を決まっていることをサラリと書いてあるところにビックリしました。私にはトピ主さんも妹さんも何を考えているのか分からない姉妹という印象です。妹さんの式には呼ばれてないですし、別に呼ばなくても良いと思います。

トピ内ID：9245341326

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ご家族のこと諦められませんか？

司

2011年04月14日 17:45

妹のことは論外として、あなたに謝罪を要求し、妹が結婚することを隠していたご両親、もうご家族の中ではあなたはいないものになっているのでは？妹はあなたにしたことを隠して自分は子供を作り幸せな家庭を作っているのでしょ？そしてご両親も妹の幸せを喜んでいるわけです。もう諦めた方がいいと思います。再婚されるのであれば黙っていればいいです。肉親であっても縁がなかったんです。ご家族と接触することはあなたにとってプラスになるとは思えません。

トピ内ID：4524890526

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？

り

2011年04月14日 17:45

トピ主様の言われるような経過で、なぜ再婚するにあたり、妹を呼ぶとか、知らせるとか、意味が理解できないです。妹とは絶縁しないと、またご自分が傷つきます。あなたの両親も残念な方々ですよ。まず自分を守ってください。

トピ内ID：1406158869

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何もしない

ma-

2011年04月14日 17:45

辛かったですね。でもね、人間って中身はそうそう変わるものではないと思うんです。親でも妹でも・・・あなたがこんんい苦しんでいてもきっとわかってもらえてないのではと思います。ご両親や妹さんから今までアクションがないのだったらばこのまま疎遠にされるほうがいいのではないでしょうか。行事のたびに又、何かあったら・・・と考えるのはつらいでしょ？だったらあなたも自分からアクションしないでいたほうが気が楽になるのでｈと思います。自分が幸せになるためにはどうしたいのか・・・自分が幸せになることだけを考えてください。この先、あなたが幸せな人生をおくれますように。

トピ内ID：6424093728

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向こうからの連絡を待ったら？

ほたる

2011年04月14日 19:22

妹さんから連絡があったわけでもないのに、自分から連絡したら絶対に許さないといけませんよ。私も長年の友人が精神的に不安定になり当たり散らされたことがあります。もちろん、その時にも苦しみましたが、しばらくして連絡があって謝られた後の方が苦しいです。なぜなら相手はあまり覚えていなかったし、謝ってはくれたもののさほど悪いと思っていませんでした。多分妹さんも同じだと思います。自分のことでいっぱいいっぱいで自分のしたことが正しいと今でも思っていると思います。されたことで苦しんで、謝られて許せないものを許そうと苦しんで・・何とか許そうとしましたが無理でした。時々会えないか連絡が来ますが、連絡が来ただけで嫌な気持ちになり、断って嫌な気持ちになり・・ご両親が何とか仲を取りもとうとして「妹は反省している」と言っているだけのような気がします。そもそも本当に悪いと思っているなら、自分の結婚式という絶好の機会があったんだから、その時に向こうから連絡してくるべきだったと思います。姉なんだからあなたからという甘えがご両親にあるんだと思います。

トピ内ID：8555978840

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不自然な話だなぁ…

アネモネ

2011年04月14日 21:08

ご両親の態度からして、妹さんがこうなった責任の多くはご両親にある（少なくともご両親はそう感じている）そうでもないと、ご両親の言動のつじつまが合いません＞両親いわく「責任を強く感じているからこそ、なにもできないでいる」との事です。何の責任か聞かれていないのですか？それとも興味なし？妹さんがあなたの身勝手（かどうかは知りませんが少なくとも妹さんはそう感じていた）故に割りを食った（ご両親が不利益部分を妹に全て負わせた）のは事実なのでは？妹さんもそうですが、あなたも不思議この事態に及んで未だに妹さんがここまで壊れちゃった理由がまったく思いつかないのであれば相当ゆがんだ性格（あなたの）及び家族関係（あなた及びのご実家の）ですよね（まあ、私が妹さんならば自分にとって損だからここまでやりませんが）別に今更、連絡を取る必要はないと思いますが気持ちにけりをつけたかったりご両親と仲直りしたいのであれば真相をきちんと聞くのは一つの手だと思います正直あなたに同情できなかった一つの意見として投稿します

トピ内ID：2469681270

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トピ主が被害者とは限らない

アネモネ

2011年04月14日 21:08

「なんで被害者が歩み寄る必要が？」という書き込みがありますが私は少なくともトピ主さんの書き込み2011年4月13日 21:01分までを読んだ上ではどちらが被害者かはわからないと思いました結婚式・披露宴での被害者はトピ主さんだけど産まれてこの方妹さんはトピ主さんとずっとかかわっているわけで総合的に見た場合どっちが被害者となるのか？それはわからないと思ったのですカギを握るのがご両親ですが、ご両親の行動がこれなのであれ？？？という感じなのですトピ主さんが知る限りのご両親の責任とやらをここに書いてみませんか？そこに大きなヒントがあると思えるのです

トピ内ID：2469681270

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「君子危うきに近寄らず」。

😑

2011年04月14日 22:02

１０年も疎遠なら、もう故人扱いしてもいいと思います。妹さんの精神状態は常軌を逸していますし、たった１０年でよい方向に変化したとも思えません。おそらく結婚生活も長くはもたないでしょう。今復縁したら、子どもを抱え離婚された妹さんに泣きつかれる可能性も非常に高いです。そんな危険をおかす価値のある妹さんですか？このまま絶縁しましょう。そんな両親、私なら葬式にも出たくないです。家族ぐるみ絶縁、で正解だと思います。

トピ内ID：7896678230

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ご両親がおかしい

🐤

あやの

2011年04月14日 22:02

どうしてあなたに罪悪感を与えるような事しか言えないのかが不思議です。どう考えたって妹さんの言動がおかしいでしょ。なのに「形だけでも謝れ」とか「責任を感じているから、何もできないている」とか。本当だったら、ご両親が妹さんにトピ主さんに対してきちんと謝るように諭すべきでしょ。ご両親が一番おかしいですよ。妹さんに対するご両親の態度、異常です。何でそんなに猫可愛がりするのでしょうね。妹さんをそんな風に育ててしまったのはご両親でしょ。そのツケをトピ主さんに払わせようとしている印象ですね。

トピ内ID：2044212328

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付き合うべきでは無い

🙂

さしすせそ

2011年04月14日 23:12

結婚式も呼ぶべきではありません。あなたが彼女を許せるかどうか以前に、彼女があなたを避けているからです。妹さんはあなたが自分で想像する以上にあなたを恨んでいるようですね。

トピ内ID：0079712172

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トピ主です　つづきです

miu トピ主

2011年04月15日 10:27

沢山のレスを頂き、今本当に感激しています。もっと厳しいご意見などあるかなと覚悟していたのですが、どの方の意見も本当に優しくて胸がいっぱいになりました。ありがとうございます。事が事だけに、今までずっと誰にも相談できずにいたんです。でも、一人で抱え続ける事に疲れてしまってここで相談させて頂きました。「何故わたしが歩みよらねばならないのか」これはずっと私も思ってます。両親にもそう伝えてきました。いつも返ってくる返事は「あの子はお姉ちゃん大好きっ子なんだから」「いつか、ふたりのわだかまりが解けて又仲良くなってくれるのを楽しみにしてる」です。その期待に応えようと、私は良い子になろうとしてるんですよね。きっと。だから、自分から連絡を取った方がいいのか？などと、皆様からしたら？？の行動に出ようとするのだと思います。でもやっぱりおかしいですよね。私が一人でぐるぐる悩み続けてた事を皆様が言ってくださって、この気持ちに少し自信が持てました。私は私の幸せの事を考えて良いですよね。その為に縁が切れたままでもいいですよね。しばらく、トピは続けさせてください。

トピ内ID：3263933224

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呼ばないほうがいいと思います。

さくら

2011年04月15日 12:56

辛い経験をされましたね。肉親だからこそ、苦しみが一層続き、許せないという事もあると思います。 miuさんがいつ離婚をされたかわかりませんが、妹さんはmiuさんが不幸になったと安堵したところもあったかもしれません。再婚して幸せを見せつけられたら、また精神的におかしくなってしまうのではと心配になってしまいます。ご両親もそう・・・普通じゃないですよ。そのようなことをした妹を呼ばない・呼べないなら兎も角、何もしていない miuさんを結婚式に呼ばない事を了承して、親戚を大勢呼んだ式をするなんて。事なかれ主義なのかな？失礼ですが、ちゃんと妹さんと向き合わないご両親だと思います。お相手のご両親の意向もあるので難しいかもしれませんが、出来る事なら２人で式をされるのがいいのかも。妹さんは絶対に呼ばない方がいいと思うし、相手から謝りの連絡が無い内は連絡もしないほうがいいと思います。結局miuさんが悪いので、折れてきたということになってしまってもいけないし・・。お幸せになって下さいね！！

トピ内ID：5914734893

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妹にキレられた姉です。

🐤

ゆきぽよ

2011年04月15日 14:56

私の場合は結婚式に参加拒否でした・・・。その際に色々あって、何故か妹の旦那が妹を煽り、何故か母に向かって交流断絶の宣言をしたのが去年の話。何を言っても最後は興奮状態で唾を飛ばす勢いで文句を言い続け、終了。話し合いにもなりません。不満に話し合いで一応の解決をみるのに、翌日には蒸し返してきて、自分は被害者だと訴える。こういう手合いにはつける薬が無いんですよ・・・残念ながら。ですが、御両親とは話が通じるのでしょう？そちらとは一度じっくりと膝を突き合わせて話し合われた方が宜しいかと思います。と、いうか何故親とは連絡を取っていらした様なのに、結婚式の話すら後だしだったのか、つか、貴方出席出来ないの？くらいの確認やら無かったのか・・？正直、疑問が生じます。妹とはそういう仕打ちを受ける、という事は相手が貴方を恨んでいる、という証拠なので、貴方に心当たりが無いのなら、接触はしない方がよろしいかと。理由は上記のとおりです。トピ文が本当なら、そういう相手は接点を見つけるとうるさいし、疲れます。

トピ内ID：3083284176

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恐らくは…

JinRock

2011年04月15日 14:56

ご両親は長女であるトピ主と妹さんを差別して育てたのではないでしょうか。あなたが元のご主人と同棲したことも、妹さんの価値観と違っていたのに、両親は何も意見をせずに黙認していた。多分ご両親もトピ主の行動には反対だったのではないですか。家庭内の事情は他人には知る由もありませんが、妹さんの言葉や行動を見ると、これまでの鬱憤がすべて結婚式の異常な行動に集約されていると思われます。少なくとも精神的な異常から突発的に出た行動とは思われません。そうすると、ご両親の謝罪要求も妹さんに対するものばかりではなかったのかも知れません。トピ主が離婚した理由もわかりませんが、同棲から結婚、しかも親族のみの質素な式、ということと何か関係があるのではないですか。一方で妹さんは盛大な結婚式を挙げて、すでにお子様もいらっしゃる。そのことはトピ主には全く知らされていなかった。すでにトピ主は妹さんだけではなくご両親からも義絶されているのでしょう。両親や妹とヨリを戻せる可能性は少ないと思います。いずれにしろご自分で選んだ道です。これまで通り生きていかれれば良いのではないですか。

トピ内ID：0717562952

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