姉と折り合い悪いです。どう接するべきでしょうか。

レス22

（トピ主 6 ）

🐤

ＫＩＯＳＵＫＯ

2011年04月13日 14:45

ひと

当方２３です。自由な２６の姉について相談です。両方とも実家住まいです。姉と私は性格がほぼ正反対で、折り合いは良くないのですが、（私は人それぞれだと思います。）それでも目に余るため、相談（愚痴？）として匿名のこちらで失礼します。元々姉は自由に振舞いますが、（遊ぶ相手は殆ど決まって男性です。その為トラブルもあります。）終電で帰ることもあった為、親が一度「家族って何だ！」と叱ったところ「血の繋がりでしょ」と言いました。唖然とした親にフォローしようと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が「帰る場所でしょ。一番安心して『素』になれるところでしょ」と言うと逆切れしました。そして「過保護だ、家族はもっとドライに」と言いました。私は姉が少しずれたことをしても（親がそれに口出ししそうになっても）何も言わずにいたり、フォローしますが、私が時折ずれたことを言うと、（多少自覚してますが、私も天然です・・・）「ハァ？」と言ったり、「フンッ」と嘲笑います。私はフリーランスで家にいることもできるため、家事もやりますが（母からは、無理しなくて良いよ。私がkioに甘えちゃうもの、と言われます）姉は言われたときのみ自分の分だけ雑にやります。そして何か私が言うと「家に金入れてないくせに！」とも言います。姉、大学まで費用親もち。社会人2年目から月3万入れています。私、奨学生。社会人4年目からでよいと言われています。それでも負担額は私のが多いです。両親は「今度家またを出たいといったら好きなようにさせる、家族（家庭）というものをわかっていないんだ。」です。ここ1年程はもう流石に親も何も言わないのですが、どう接すれば良いでしょうか。

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気にしない方が良いよ

熊

2011年04月13日 17:41

今まで通りで良いのではないでしょうか１年前の喧嘩そして親は諦めて何も言わなくなったでなぜトピ主さんだけ悩みの中なのでしょう？大学費用を考えるとトータルでは俺の方がお姉ちゃんより多く家計に貢献してるよと穏やかにさら　っと伝えて後は気にしない事ですトピ主さんが家事を手伝った時にあなたは良いのよと言うのですね姉が手伝った時は言わないでしょうね女性だからでしょうかねきっとお姉さんは普段の言動や家へお金を入れる話などから弟だけを認め可愛がっているように見えるのでしょう勘違いかもしれませんがそれはそれで今更どうして欲しい訳ではないでしょうお姉さんはきっと自分で消化できると思いますいずれ出て行きますから

トピ内ID：5448942253

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妹に似てます

ユキ

2011年04月13日 18:27

どう接すれば＝お姉さんをありのままに受け入れる。社会や家族に多大な迷惑をかけない限りは、煩く言わない。＞帰る場所でしょ。一番安心して『素』になれるところでしょこれはどうかな。安心して「素」を出せるのは、自分をありのままに受け入れてくれる場所や人に対してだけです。ご両親はお姉さんの性質を受け入れていないのですから、お姉さんにとっては「家＝一番安心できる所」とは言えないんじゃないかな。私の妹も、性格的にトピ主さんのお姉さんに似ています。私の両親も、昔はトピ主さんの両親と同じように、何とか自分達の思う通りの「家族像」に妹を組み入れようとしてました。時々、素直で物分りのよい姉（私）を褒め、自分達の考える「家族像」に倣わない妹を「強情」「自分勝手」だと言っていましたが、私から見れば、「親の価値観だけで”悪い子”扱いって、そりゃないでしょ」です。私と妹は真逆。そして偶然、両親の好む性格を私が持っていただけです。ですから私は昔から一貫して応援してきました。（もっとも、妹を「愚かな人間ではない」と信じられたからこそですが）

トピ内ID：7390181329

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追記

ユキ

2011年04月13日 18:27

トピ主さんのご両親が＞「今度家またを出たいといったら好きなようにさせる、＞家族（家庭）というものをわかっていないんだ。」と仰ったそうですが、自分達の考える「家族像」を維持するために、はみ出し物を除外する、みたいに聞こえます。家族を大事にと言うのなら、お姉さんの性格を理解し、自分達の考える「家族」の中に納まる子ではないと理解を示す。だから家から出るというのであれば、気持ちよく巣立たせてあげる。しかし、お姉さんの存在を受け入れる受け皿としての機能は残すべきでは？第三者から見ての印象ですが、もともとトピ主さんのご両親の考える「家族」としてのあり方が、どこか歪んでいるように思えます。子供を間違った道に進ませないようにと思うのは親心ですが、子供を自分達の思う姿に変えようとすることは親のエゴだと思います。（最近では以前よりマシになりましたが、私の父もこのエゴを多分に持っています）

トピ内ID：7390181329

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お姉さんの長所をもっと見てあげてはどうですか？

姉には生まれたくない

2011年04月13日 23:32

あなたはお姉さんの短所ばかりを見て、欠点をあげつらっていますが、短所の裏には必ず長所があるはずです。あなたのあげたお姉さんの欠点の数だけ長所をあげてみて下さい。その長所を認めて、もっとお姉さんの人柄を評価してあげてはどうですか？私も妹とはそりが合わず、意図していない言動も何でも悪く取られるので正直辟易しています。私を批判する時の妹は今でも体の大きさに差のあった子供の頃のように、被害者である事を強調します。まるで妹は、妹であるがゆえに、姉のやることは何でも批判して良いのだと今だに思っているかのように感じます。妹はいつになったら批判される度に私が深く傷ついている事に気がついてくれるんでしょうか？あなたが悪者にしているお姉さんも私のように傷ついているのかも知れません。あなたもただ生まれた順番が後だっただけで、姉を悪者にしてよい権利を神様から与えられているのではありませんよ。

トピ内ID：4755877975

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＞＞熊さんへ

🐤

ＫＩＯＳＵＫＯトピ主

2011年04月14日 12:39

コメント有難うございます＞＞なぜトピ主さんだけ悩みの中なのでしょう？私に対して、姉が凄く突っかかるからです。親からは「あんたが大人にならなきゃ」と言われます。金銭に関しては、現在親元にいて安心していることから、まだまだ甘えだと自身は思います。実際、友人も好きな職業（フリーと言う立場）につかせて貰えるなんて、恵まれている、理解ある親だ、と羨ましがられます。都内在住の私と違い、上京してきた友人の中には、既に実家へ月々数万仕送りしている人もいますし。＞＞トピ主さんが家事を手伝った時にあなたは良いのよと言うのですね＞＞姉が手伝った時は言わないでしょうね親も、手伝いがなっていない時は私と姉区別無く注意し、私は普通に親に接しますが、姉はそういうとき反発します。（もしくは理解しません。家に慣れようとしない？ようです。）＞＞女性だからでしょうかね因みに私も女性です。立場は妹です。＞＞いずれ出て行きますからそういう割りに、出て行く素振見せません。謎です。無駄遣いも多いですし。

トピ内ID：6168682403

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＞＞ユキさん

🐤

ＫＩＯＳＵＫＯトピ主

2011年04月14日 12:39

＞＞社会や家族に多大な迷惑をかけない限りは、煩く言わない。・・・既に家族に迷惑をかけているのです。男性絡みのことです。内容は言えません。親も巻き込みました。ただいえるのは、確実に数人の未来を狂わせはしたということです。＞＞私の両親も、昔はトピ主さんの両親と同じように、何とか自分達の思う通りの「家族像」に妹を組み入れようとしてました。では質問です。大地震が起こった日、電話で安否確認はしたものの、翌日帰宅するなり、男友達の為にと、家にある食料を持っていきました。（その男性も、家族や家も無事です。一生を誓った恋人でもありません。ただ口実にあっただけです）スーパーその他で、既に品薄になっている時に、必要以上に買わないように、と限られた物しか蓄えていなかったのに。身体が自由に動けない祖父母の分も入れてあったのに。それに対して、「家族を想っていない！」と言う我々はおかしいでしょうか。（すみません、少々感情的ですね。）

トピ内ID：6168682403

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過保護だよ…

あゆみ

2011年04月14日 12:39

26歳でなおかつ働いているいい大人に対して「終電で帰ることもあった」程度のことで「家族って何だ！」と怒る親のほうがどうかしていると… 毎日朝帰り、っていうならまだわかるけど。家族でも人間です。相性があります。「一番安心して素になれるところ」なんて強要されても迷惑。

トピ内ID：3445875576

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ユキさんへ、追記

🐤

ＫＩＯＳＵＫＯトピ主

2011年04月14日 14:15

＞＞だから家から出るというのであれば、気持ちよく巣立たせてあげる。節約・家事さえできれば十分自分で月々数万貯金しながら、一人暮らしできるであろう給料を貰っているのに、その金がないのだと家にいます。（我が家では、一人暮らしの際は、費用は自分持ちです）お金は、勉強用でなく全て遊び用です・・・＞＞しかし、お姉さんの存在を受け入れる受け皿としての機能は残すべきでは？それをフルに使って、帰りたいときに帰ってくる、ということをやっています。２０代後半にもなって、「早く帰るから夕飯残しておいて」も言います。（今日は私作ろうか？や、何か必要なものあるなら買ってくよ、はないのかと・・・）＞＞子供を自分達の思う姿に変えようとすることは親のエゴだと思います。これと似たようなことを、姉の男友達が電話で言いました。確か内容は、その年になって過保護すぎやしないか、等です。（親に独身の姉が夜遊び、日帰りしたいと言ったときのことです）因みに姉は男っぽい・・・ではなく、寧ろ媚び甘えるタイプです。これでも私たち側がおかしいですか？

トピ内ID：6168682403

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別に困った姉には見えないよ

nina

2011年04月14日 15:16

ご両親が言う「家族」ってどんなものなんですか？トピ本文からだけの感想ですが、ご両親は常にくっついているのが家族だと思われていませんかね？トピ主さんって、学校が終わったらまっすぐ家に帰るかもしくは早い時間帯に家に帰っていつも家族と一緒にいるんですか？むしろそのほうがいい若い者が不健康ではないですかね。子は成長するにつれ親と常にくっついて家に居るより外に出ていくほうを好むようになり、そうして親離れ子離れして自立していくものでは？ 20代半ばの社会人が終電で帰って来て何が悪いのかさっぱり分かりません。むしろ、仕事を終えたら毎日まっすぐ家（実家）に帰り、母親と一緒に夕飯の支度をして親子で団らんして早い時間に寝てしまう、休日も親子で買い物に行ったりして家族で過ごすような年頃の女性のほうが、将来が心配だろうと思うけど。要はご両親が子離れできていないんですよ。大学の学費を親が出すのは当然とは思わないけれど、そういう家庭は一般的に多くありますよ。家に入れている3万も平均的。別に何も困った部分があるお姉さんではないと思う。むしろ普通。

トピ内ID：0182770021

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余計な事を言って人を苛立たせるタイプ

リオ

2011年04月14日 19:22

トピ主さん、まさに『余計な事を言って人を苛立たせるタイプ』ですね。あなたは親ではないのだから、お姉さんの私生活や手伝いの状況などに口を挟まなくていいんですよ。怒るのも諭すのも親の役目。実家は親のものなので、お姉さんを住まわせるかどうかも親が決めるんですよ。お金の使い方も、あなたに関係ない。あなたの私物をとったり直接あなたが被害を被ったときだけあなたがお姉さんに怒る権利はあります。お姉さんがあなたにつっかかってくるのは、あなたが余計な事を言い過ぎてうざいからですね。普通に考えてわかると思うんですけど。あなたみたいなタイプ、私も嫌いです。家族とは何だ！というお父さんのお姉さんへの問いかけに、いい子ぶった気持ち悪い回答なんかしなくていいんです。それこそ邪魔。あなたいない方がお姉さんも素直になって家族がうまくいきそう。

トピ内ID：3978001559

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お姉さんの長所を一つだけあげるとすれば…

姉には生まれたくない

2011年04月14日 22:02

男性にもてる…って事ですかね？トピ主さんの追加レスを読んでも、若いお嬢さんのいる家庭ならば大なり小なりどこの家庭でもありそうな事のように思えますが…。お姉さんが恋愛で失敗したなら自分で責任を取らせれば良いだけの話でしょう？逆にその歳で浮いた話の一つもない方が心配だと思いますが…。私自身は恋愛ベタな方で妹の方が男性にもてたと思いますが、私は妹の恋愛を批判した事はないですよ？というか、社会に出たらそれぞれ家を出て別々に暮らしていたので、お互いに目に入らなかった事が良かったのだと思います。お姉さんにイライラするあなたはどこかお姉さんを羨んではいませんか？お姉さんの全てを否定する今のあなたはちょっと異常に感じます。あなた自身が家を出て、頭を冷やして、落ち着いてから外からお姉さんをもう一度見てあげて下さい。きっと今見えていないお姉さんの長所が見えてくるはずです。

トピ内ID：4755877975

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う～ん

🙂

おひょい

2011年04月15日 10:59

＞私が「帰る場所でしょ。一番安心して『素』になれるところでしょ」と言うと逆切れしました。何故、逆切れだか考えましたか？お姉さんは帰ってきている。そして「素」で自由に振舞っている。じゃあそれでいいわけで…お姉さんを肯定的に受け止められるはず。でも実際は違いますよね。トピ主様は「姉も私のように振舞って欲しい」のでは？トピ主様は「どう接すればいいでしょうか」と聞いています。でも「接し方」についてみんながアドバイスをすると、嫌な気持ちになる… 本当は「接し方」なんて、どうでもいい、「姉と私は仲が悪いけれど、どちらが正しいですか」と、聞きたいのでは。「私が正しいのだから、姉も私のようになって欲しい。その方法は？」と。トピ主様の行動は間違っていない（良い子でしょう？）。でも、発言はチグハグですね。自分の心を見つめていない。お姉さまが自由な人だとしたら、心を見つめていない人との会話は、苦手でしょう。互いに苦手なタイプなら、無理に仲良くすることはありません。でも、相手を自分のようにしたいというのは、止めておきましょう。

トピ内ID：2417856573

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２度目です（１）

ユキ

2011年04月15日 16:30

トピ主さんのお姉さんの問題は解りました。＞（すみません、少々感情的ですね。）いえ、トピ主さんの心情としては最もなことだと思います。＞それに対して、「家族を想っていない！」と言う我々はおかしいでしょうか。先述の通り、お姉さんにとって押し付けられる”家族”という共同体は、さほど重要ではないのです。トピ主さんやご両親にとってお姉さんが異分子であるように、お姉さんにとって家族とは「血が繋がっているだけ」の存在に過ぎないのです。そうなってしまったのには、お姉さんなりの経緯や理由があるでしょう。お姉さんの中では、恋人ですらない男友達よりも、家族の方が距離のある存在なのだと思います。ですから、お姉さんに家族という単位であれこれ言うのは止めましょう。「家族を想っていない」という言い方ではなく、「生活を共にする者達に迷惑を掛けるな」で良いんじゃないかな。皆で消費するはずの物資を勝手に持ち出されると困るのは、何も家族間の事に限られる訳ではありませんから。

トピ内ID：7390181329

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２度目です（２）

ユキ

2011年04月15日 17:27

ここでも私と妹のことを話してしまいますが… 妹は小さな頃から我欲が強く、欲しい物は頑として譲らない。お土産を分ける時も、親に「前回はお姉ちゃんが譲ってくれたから、今回はお姉ちゃんが先に選んで」と言われて私が先に欲しい物を取ると、妹は「私もそっちが良い」と泣き叫んで駄々をこねる。結局は父が「お姉ちゃん、譲ってあげて」と言い、私が譲る形で妹は欲しい物を手に入れます。昔、父が「お姉ちゃんは小さい頃から（妹）に譲ってばかりで偉かった」と言っていましたが、私は「違うだろ～」と思いました。親が妹に我慢させず、私に妥協を求めたからそれに従っただけ。後々には私も面倒臭くなって、何でも妹から先に選ばせるようになりました。こうして私の「物分りの良さ」は作られてきたのだし、両親や私の手抜きで妹の我侭は助長されてしまった。幸い妹は30歳頃から落ち着き、今では適度に距離を置きながらも私や両親に親しんでくれています。父はそれに慣れてくると「妹が妥協してくれている」という事を忘れて、昔していた様に妹に『家族らしく』と要求しようとしますが、それは私と母で抑えています。

トピ内ID：7390181329

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トピ主さんが悪い訳じゃない

アイコ

2011年04月16日 11:17

レスを通して思うのは「父母妹VS姉」という対立図になっているという事です。トピ主さんからすると、姉が突っかかってくるから…と思うでしょうけれど、何かと両親の味方になる妹は「敵対する存在」でしか無いと思いますよ。ご両親とトピ主さんの絆が強すぎて、お姉様は疎外感を感じ居心地が悪くなる。それを見てトピ主さんは「姉が悪い。父母が気の毒」と強く思う→そんなトピ主さんをご両親は大切にする→お姉様はどんどん居心地が悪くなり家に居つかない、自分を気に掛けてくれる男性の方に行く…と悪循環（？）が生まれているのです。悪循環と書きましたが、誰が悪いという事ではないです。それがトピ主さんの家族の形なのです。お一人お一人の性格が、流れを決めているのです。ここまでになる前で有れば、未だ方向を変えられたかもしれませんが、今となっては、トピ主さんには「諦めた方が」としか言い様が有りません。お姉様の気持ちや言動を正そうとはしないで下さい。遅過ぎるのです。ただ、重ねて書きますが、トピ主さんが悪い訳では有りません。お姉様も悪くは無いです。

トピ内ID：7510901860

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＞＞姉にはうまれたくないさんと、あゆみさんへ

🐤

ＫＩＯＳＵＫＯトピ主

2011年04月16日 13:01

お二人いっぺんで、ごめんなさい。一人ずつは辛くなったので。でもレス有難うございます。姉の長所は・・・人と関りやすい、ということです。長所の方向性が、短所へ繋がりさえしなければ、多分「家族」でなく「外で会う人」なら、友人や先輩として見られたと想います。世間から見たら、姉のほうがしっかりしています。今まで、面と向かって否定はしていませんでした。元々、「世界一似てない姉妹」（外見・性格全て）と私たちを知る人には言われているほどでしたが、お互い全く気にせずにいました。これでも、二人で笑って遊ぶ時期もありました。（子供のころですが）＞＞あなたが悪者にしているお姉さんも私のように傷ついているのかも知れません。気をつけます。＞＞２６で働いて「終電で帰ることもあった」程度のことでの理由、かける範囲で他の方へのレスにあります。どうかお察し下さい。＞＞「一番安心して素になれるところ」なんて強要されても迷惑。もう大人なのだから、父と母の性格も察しろ、は駄目でしょうか。

トピ内ID：6168682403

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合わないんでしょうね。

りんちょ

2011年04月16日 17:00

正直、お姉さんが居なければ、おだやかな家族なのだと思います。わたしも、トピ主さんと似た感じの家で、妹の立場でしたが、一番の解決方法は自分が強くなる事でした。人を変えるより、自分を変えて、立ち向かえるようにする事です。＞親からは「あんたが大人にならなきゃ」と言われます。これって、妹のトピ主さんが我慢しろという事ですね。差別している意識はないらしいですが、親はいい子の方に当然のように我慢をさせます。親は、何だかんだで手のかかる子どもはカワイイです。トピ主さんは、姉が悪いと思っているようですが、誰も悪くないです。あえて言うなら、親が甘やかしているかな。折り合い悪いなら、ほっとけばいいじゃないですか。もし、嫌な事をされたり言われたりしたら、トピ主さんがお姉さんに直接ケンカふっかければいいんです。お腹に溜まっている物があるから、モヤモヤするんです。人は人。身内だからって、分かり合えません。自分の事を大切になさって下さい。

トピ内ID：7891130365

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トピ主さんのレスを読みました。

姉には生まれたくない

2011年04月17日 10:32

私がトピ主さんのトピやレスを通して感じた事は、お姉さんとご両親＆トピ主さんの間の対立が問題であるというよりは、姉を否定する事で、ご自分を肯定しようとしているトピ主さんの中に何か問題があるんじゃないか？という事です。お姉さんとご両親のやりとりを読んでも、帰りの遅い娘を心配する親に、親の手料理を食べたいと言う娘、ケンカしながらもコミニュケーションはとれているように思えます。それよりも、お姉さんを否定する事に捉われているあなた自身の中に何か問題があるのではありませんか？両親にお姉さんより愛されたいと、聞き分けの良い子を演じては居ませんか？そのわりに、親は自分が嫌う程姉を嫌っては居ないことに不満に感じては居ませんか？たぶん、あなたの心の中に不満がなければ、お姉さんの良いところをもっと見てあげられると思うのです。あなた自身の問題を解決しなければ、いくらお姉さんを否定しても問題は解決しないのではないでしょうか？家を出たら？と言ったのは客観的に自分と家族の関係を見る事が出来るからです。お姉さんを嫌い続けたところで問題が解決するとは思えませんし、あなたも辛くはないですか？

トピ内ID：4755877975

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私のことかと思った

☁

カリエ

2011年04月17日 17:43

男性問題はひどくありませんが、私もトピ主さんのお姉さんと似たような姉です。妹もトピ主さんに似て、家にいるのが好きな子です。私は家事自体は好きですが、私がやることが当たり前にされ、感謝するどころか文句言われる事が多くなり、ぷっつりキレました。学生の頃には毎日料理も洗濯もちゃんとやってたのに、たまに私が好きなことをしようとしたら邪魔されて以来、自分の希望を家族に伝えることができなくなりました。言おうとすると動悸がするし、どうせ断られるんだからとしか思えず、すべて事後承諾にしてしまえば良いとなりました。自分のことに関して、聞かれないと話せません。お姉さんの心を開きたいなら、否定的な態度をやめて、自分の近況を話してから、お姉ちゃんは最近どう？と話し掛けるといいですよ。味方してる親が間違ってることだってあります。もし姉と仲良くなりたいなら、先入観を捨て、ありのままを受け止めましょう。できないなら放っておいて。

トピ内ID：4610775702

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私も他人の人生を変えました

ゴールド

2011年04月17日 18:07

誰にも影響されずにいられる人生なんて無いですよ。トピ主さんの人生は穏やか過ぎて、お姉さんは刺激が強すぎるのだろうと思います。私も恋愛では色々ありました。大学時代には私と彼の交際をまだオープンにしていない時に、友人が彼の元彼女で友人はまだ彼をひきずっていると私は知らず、お人好しの彼はそんな友人に罪悪感から曖昧な態度を取っていたようで、数ヶ月後に友人が私と彼の交際に気付き、心労で入院。休学して落第という出来事もありました。ある程度恋愛経験は、大なり小なりトラブルも傷つき傷つけられも経験しているし、人生が変わったり変えられたりということもあります。でもそこで流されて悪い方向に人生が行ってしまうか、自力で立て直したり良い方向へ持って行くかは本人次第で、相手のせいでは無いんです。自由恋愛だし、恋愛でも友人関係でも嫌なら疎遠絶縁出来ますから。トピ主さんがお姉さん絡みで悪い方向に人生や気持ちが行くのなら、それは自分には立て直す力が無いから。ひとのせいにしないで。お姉さんは良くも悪くも人をひきつける魅力のある人なのです。

トピ内ID：4932099229

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１　みなさん、ご意見有難うございます。

🐤

ＫＩＯＳＵＫＯトピ主

2011年04月17日 21:19

自身としては、（このトピでの話し）精神的に余裕が無いときにトピたて ↓ 優しい意見あったにもかかわらず、私的に引っかかるところがあり、そのことについて追記 ↓ 意見が出るも、はっきり攻撃的な意見も出てショックで、またレスが・・・と、なってしまいました。このままでは収拾つかなくなってしまうので、整理してみました。確かに、一部の方に指摘されたとおり、姉に対して、私も攻撃的だったかと想います。＞＞差別している意識はないらしいですが、親はいい子の方に当然のように我慢をさせます。親は、何だかんだで手のかかる子どもはカワイイです。うちの親に関らず。ありました・・・思えば私たちが仲悪くなったのも、高校時代より姉の男性友人数人（全員3歳以上私より年上です）から、個別に「家でのあいつの味方は君だけなんだから、力になってあげてね」と言われることが増え、負担が多くなったことからでした。はっきり姉に不満を伝えるようになってから、仲が悪くなった、という形です。

トピ内ID：6168682403

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２　皆さんへ

🐤

ＫＩＯＳＵＫＯトピ主

2011年04月17日 21:19

姉がどうこう、よりも、本心は誰かに、悲鳴を聞いて欲しかった助けて欲しかったです。顔が見えない、実際に話すこともできない人達に甘えられるわけ無いのに、何をしていたんだろう。小さいころから妙に聞き分けよく、子供らしくない子供でいたために、現在こうなってしまっていることは、よく分かるのですが、どうしようもありません。誰かが仰っているように、家を出たほうがいいでしょうが、それは金銭的にできません。現在の職をやっていくには、あと2年は家で頑張るしかありません。それができなくなってしまったら、自分の23年の人生全て、積み上げてきたもの全て、なくしてしまいます。それだけは避けねばなりません。（抽象的ですみません）自分の言っていることが支離滅裂であることも、わかります。でも上手く伝えられません。精神的に限界です。すみませんが、ここで閉めさせていただきます。

トピ内ID：6168682403

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