あなたが行かないならなしにしようと言われて困っています。

レス54

（トピ主 0 ）

😨

里佳子

2013年06月18日 17:27

ひと

３２歳の女性既婚会社員です。
夫の家族のことで相談します。
夫の家族は頻繁に食事や旅行の計画を立てて夫の兄夫婦と私たち夫婦を誘います。
できるだけ参加するようにはしていますが先約が入っていたりどうしても仕事や出張の予定がある時があります。
そういう時は「申し訳ないのですがその日は○○があるので私は行けません。どうぞ私のことは気にせず皆さんで行ってください。」と言うのですが「みんなで行かないと意味がないよね。」みたいな感じになって計画自体が無しになってしまいます。「それは申し訳ないのでどうぞ行ってください。お願いですから行ってください。」と言っても絶対に行きません。おかげで約束をキャンセルしたり仕事を無理したりすることがあります。
気にしなければいいのでしょうが、「私のせいで旅行に行けなくなってみんなに申し訳ないな・・・」とか「みんなに恨まれてないかな・・・」などとつい考えてしまいます。
私のことは気にせず旅行や食事に行ってほしいのですがどうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：1789330477

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そう毛嫌いせずに

正美

2013年06月19日 13:02

誘われているのなら仲良くしておいた方が、後々貴女にとっても得だと思います。

トピ内ID：4883924386

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責任を取るのが嫌なのでは

まじ

2013年06月19日 13:02

夫の家族は、みな自分で責任をとるのが嫌なんじゃないですかね。そういう性格の人いますよ。自分のせいになりたくないんですね。都合のわるいことは皆、人のせいにしたいんです。「あの人が都合わるいから行けなかった」　ってことにすれば自分は被害者でいられますからね。責任感がない人の集まり　＝　義家族　なんです。申し訳ないって思わなくていいですよ。用事があるんだから。気にしないことです。それくらいで中止にするくらいだから、本当は行きたくないんじゃないの？トピ主さんを言い訳にしているだけです。「あ、そ。なら行かなければ？」　で構わないと思います。

トピ内ID：1589682342

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気にしない

⛄

豪雪マダム

2013年06月19日 13:02

こればかりは性格なので「気にするな」と言われても困るでしょうか。彼らの優先順位は、旅行や食事に行くことではなくて全員がそろう事なのでしょう。年に一度しか計画されないなら責任を感じるのも仕方ないですが、「頻繁」ならそこまで気づかいをしなくてもいいような気がしますよ。なぜこちらを優先しないのか！と詰め寄られるなら困りものですがそうではないのですよね？相手はトピ主さんの思うとおりには行動してくれません。あなたの参加を楽しみにして延期してくれたと思いましょう。あと、約束のキャンセルや仕事の無理もする必要はないですよ。どうしても参加しないといけないものを見極ましょう。あちらはみんなの都合のいい時があれば出かけるつもりなのですから無理に合わせる必要はないのです。

トピ内ID：5559272037

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聞きたいです

邪推

2013年06月19日 13:02

トピ主さんは、夫婦でしょう？旦那を仲にたてて上手に話を丸めてもらうしかないでしょう。夫はトピ主さんの意見に対してなんと言っていますか？そこのところを聞きたいです。

トピ内ID：8261910367

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中止の口実を探している

通りすがり

2013年06月19日 13:02

まるで脅迫のようなお誘いですね。トピ主さんが行かないなら中止って。昔、そんな人がいました。「～さんが無理だから、止めておこうか」まるで、～さんを置いて行くのが申し訳ない、可哀想、仲間はずれのようだ、だから中止に…と言った言い方だったのですが、本意はこう。「～さんが行かないから中止に出来る。本当はそんなに行きたくなかった。中止になってラッキー！」だったんです。トピ主さんの場合は、頻繁に企画されているのでしょう？それならたまにトピ主さんがいなくても困らないはず。なんだかんだ言っても、恒例になり過ぎている事が面倒なんですよ。「今回中止になっても、まぁいいか。どうせ次もあるし」程度の中止なんです。約束をキャンセルする必要はなし。先約優先はふつう。出張にかぶる計画を立てる方がおかしい。仕事＞予定は当然です。

トピ内ID：8465210571

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気にしないで下さい

プラホワイト

2013年06月19日 13:02

トピ主さんがです。先約があるなら気にせずそちらを優先して下さい。どうしてトピ主さんが行かれないなら無しにしましょうって言うかって、トピ主さんがそうやってどうにか都合をつけるからです。

トピ内ID：3937120026

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義姉さんとか行きたいのかな？

🐷

たぬき

2013年06月19日 13:02

一族みんなで和気あいあい端から見てほほえましいですが、みんながみんな行きたくて行っているのでしょうか？用事があるならあまり無理しないほうがよいですよ。気を使えば使うほど、従う人間と思われます。マイペースな嫁とおもわれた方がよいです、高価なご馳走でも気を使って食べる食事はおいしくありません

トピ内ID：5827741874

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私のことは気にせずなら、夫の家族も気にせずに

hpyunhpy

2013年06月19日 13:02

割り切って「ご家族」の計画倒れも気にしないようにしたら如何でしょう？

トピ内ID：4393119020

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無理なものは無理

ぐっぴー

2013年06月19日 13:02

トピ主さん抜きでも行ってもらうようにするには「無理なものは無理です」の姿勢を一貫して通すことです。それだけ出かけるのが好きな義家族ならそのうち諦めてトピ主さん抜きで行くようになりますよ。トピ主さんのように断ったくせに無理をして参加するブレまくってるのが１番いけません。予定があって断ったなら最後まで行かないこと。こんなことが続けば、義家族にも予定を軽視されるばかりか周りからの信用も失いかねませんよ。お人好しもほどほどにしないと。

トピ内ID：2425742213

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無理をしてまで合わせない

バジル

2013年06月19日 13:02

義父母はトピ主さんが忙しい仕事だと、知っていれば予約する前に、トピ主さんの都合を聞くと思うのでが。確認せずに予定を決めるのであれば、トピ主さんが無理をしてまで参加しないで良いと思います。トピ主さん不参加が続けば事前確認をするか、諦めてトピ主さん抜きでいくのでは？

トピ内ID：3194932568

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めんどくさい一族

😨

ノリノリ

2013年06月19日 13:02

｢みんな一緒に｣とこだわっているのは、義父母ですか？義父母としては、自分達が嫁をのけ者にしていると思われたくないとか、トピ主さんに気を遣ってのことかもしれませんが、有難迷惑ですよね。トピ主さんの都合がつかない時は、旦那さんも都合悪いことにして、二人で欠席ってことにしたらどうですか？ウチも、先に結婚していた義弟夫婦とともに、義父母にはよく食事に誘われました。大概夜で、大人ばかりなので飲みが加わり、夜遅くまでで苦痛でしたが、子供が生まれたのをきっかけに、ウチは夜にかかる誘いは全て不参加になりました。

トピ内ID：7501404191

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行かない

はら

2013年06月19日 14:07

断るのを貫く今まで譲っていたからトピ主さんの用事や仕事は自分たち(義理の家族)に合わせられる程度のものなんだろうと見下されていませんか？行きたくないなら断る嫌われたり責められたりはわかりませんが気にしない事です

トピ内ID：4692221451

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すべて断る

水入らず

2013年06月19日 13:02

義理親と義兄夫婦、６人揃わないと行かない旅行など、最初から無理があります。いいのではないでしょうか、全部断って。義理姉さんも、本当は行きたくないかもしれませんしね。トピ主さんは時間が合えば行きたいのならわかりませんが。毎回断れば、そのうちあきらめるのではないでしょうか。そんな、あなたのせいで、みたいな行事、なくなるといいですね。

トピ内ID：1126363090

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あなたへの意図的な嫌がらせなのだから、無理です。

こう介

2013年06月19日 13:02

夫婦にはそれぞれのご両親がおり、金銭面を含めての別々の家庭環境があります。頻繁にというのがどの程度の頻度か不明ですが、年に複数回の旅行のお誘い　＋　頻繁な食事会ならば、あなたのご両親への配慮が全くされていないと思います。そもそもあなたが行かないなら行かない、という言動そのものがあなたへの当てつけです。あなたは○○家にもらわれた人、○○家の慣習に従うべきと考えている可能性がありますから、断れば私たちの教育が足りないからだと、お誘いがますますエスカレートするかもしれません。あなたの夫のお考えが重要です。夫にはっきりと迷惑だと告げるべきです。まあ、数億円の資産をお持ちならば、我慢するという選択肢もありますが、今の年寄りは長生きだから、その時になったら何も残っていないということも考えられますよ。

トピ内ID：7367204738

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彼らは学習してしまいました。

🐧

小雀

2013年06月19日 15:02

無理なことでも、あなたが折れる事を。難しいかもしれませんが、出来ない事は出来ないと態度を鮮明にするべきです。

トピ内ID：2482101128

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いいんじゃない

🎶

ばんび

2013年06月19日 15:02

無理することないんじゃないですか？だって、企画は頻繁なんでしょう？私は、いい大人が、みんなが揃わないならやめようなんていう企画の仕方をすること自体が、あまり常識的だと思いません。これが年に一度とか、何か特別なことなら別です。また、子供つながりの場合。行けない子がかわいそう、というのはありますよね。それならなんとかしようと思うものです。でも、なんでもない普通の、近しい親戚の食事会くらいで、そういうプレッシャーを与えるなんて、思いやりがなですよね。。。大人なんですから、仕事も都合もありますから。むこうは、それを踏まえたうえで、頻繁に企画してるんじゃないですか。だから、都合が悪ければ、どんどん欠席でいいんですよ。また企画すればいいだけです。あまり考えすぎないほうがいいですよ。むこうは、口で言うほど主さんを思いやってるわけではないです。

トピ内ID：6657548473

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行かなければいい

❤

Cat

2013年06月19日 15:02

食事や旅行の「計画をたてるのはおもに義両親で、夫の兄夫婦とトピ主さま夫婦を誘う」ということであってますか? 兄夫婦が参加できなかった時はどうでしたか?お互い仕事をしていれば予定が合わないことなんてざらにあるし、先約をキャンセルするのは相手にも迷惑がかかりますよね。私ならまず仕事が第一優先。先約が入っていた場合は、食事の場合は時間をずらせば両方参加できるかもしれないので調整するか、それが無理であれば先約を優先します。それで「みんなが行かないと……」って話しになるなら、そうさせときます。こっちの予定も考えずに勝手に計画して誘われても、対応できないですし、したくないですもん。「申し訳ない」とも思わないです。「家族で……」なんて年末年始だけで十分。いちいち旅行とか食事とか、面倒くさいし友達とも会いたいですし。どうしてなんでもかんでも「家族」とか「みんなが揃わないと」とか思うんでしょうね。よっぽど暇なんでしょうか。何度か続けて行かなければ「じゃあトピ主さま抜きで」ってなるんじゃないですか?無理してまで参加するから、「誘えば来る」と思われてるんですよ。

トピ内ID：7762211038

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本意を伝えると角が立つので

50代

2013年06月19日 15:33

姑の立場からお答えします。ご両親もあなたが常に忙しいのをわかっていて誘ってくださるのですから仕事や他の予定で無理な時は今まで通り断ればよいです。＞私のことは気にせず旅行や食事に行ってほしいのですがどうしたらいいでしょうか？ ↑相手の気持ちは変わりません。＞気にしなければいいのでしょうが、「私のせいで旅行に行けなくなってみんなに申し訳ないな・・・」とか「みんなに恨まれてないかな・・・」などとつい考えてしまいます。 ↑あなたの気持ちを「気にしなければよい」「申し訳ないと考える必要ない」に変える方が簡単ですよ。「みんなで行くこと」が最優先の意義なのですから。

トピ内ID：5425382423

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代替案を示す

小判

2013年06月19日 16:23

向こうも大人でしょ。一人欠けると白紙に戻す、という判断をして下さいだなんてあなたは頼んでもいないし、望んでもいないのにその判断をするのは義両親。大人として判断したのだから、あなたがそれに勝手に責任を感じることなどありません。でも気が咎めるなら、その日は駄目だけど、この日なら大丈夫です、と代替案を示せばいのでは?

トピ内ID：8172550498

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無理していくからそうなる

あき

2013年06月19日 15:33

申し訳ないだの、恨まれたら嫌だだのという考えは捨てたほうがいいです。申し訳なくないのです。なぜなら、人の都合聞かずに勝手に計画立てていることだから。姑さんが家族家族と張り切りすぎなんです。だから無理に付き合う必用なし。あなたを恨むぐらいなら旅行に行ってますよ。姑さんはみんなで行かないと意味が無いと言ってるのは、みんなで行かないと、家族みんなで行動する仲のいい家族を世間に見せられないから。あらお嫁さんは行かなかったの？と言われでもしようものなら、せっかくの演出に傷がつくのです。何もそこまで悪意に取らなくてもと思われるかもしれませんが、姑の心って所詮その程度のものです。だから行かないのです。あなたに悪いからというのは口だけ。こっちは悪くないから行って欲しいと何度言っても、やめるのはそこなんですよ。あなたのタメじゃないのです。旅行も、食事会も、すべて世間体。自慢したいのです。そんな見栄に無理に付き合う必要は無いのです。

トピ内ID：5766223936

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思う壺にはまっちゃってますよ？

😉

なおなお

2013年06月19日 15:33

トピ主からは「自分の事は気にせず行って欲しい」と申し出ているのですから、後の決定は先方の自由。そのことでトピ主が思い煩う必要などありません。先方はトピ主の在悪感を煽ることで、自分達の思い通りにしようとしているのかも。今後も今のスタンスを崩すことはありません。そのうち「里佳子ちゃんに合わせると、自分達の楽しみが減る」って事が理解できるようになり「都合が合えば一緒に」という距離感が普通になるかもしれません。がんばって～♪

トピ内ID：9034659333

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ご主人はなんと？

ヘムレン

2013年06月19日 16:23

ご主人も、トピ主さんが行かないと意味がないとお考えなのでしょうか？それによって話もだいぶ違ってくるかと。ご主人が「妻も気にするし、今回は妻抜きで行こう」みたいに言えないものでしょうかね。

トピ内ID：1701861516

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公と私

カナダラ

2013年06月19日 16:23

困りますね。でも、結局あなたがご自分の都合の方をやり繰りしてしまうので、ご主人の家族は何のかんの言っても里佳子さんは仕事のやり繰りがきくのね、無理が通るのねと思ってしまったのではないでしょうか？先約が仕事のこととか出張であるなら、あなたはそれでお給料を貰っているのですからそちらが優先ではありませんか？「仕事ですから」と断わって、ぶれなければ良いのでは？　あなたの毅然とした姿勢を見せれば、少しは対応が違ってくるのでは？あなたが心を強く持って、あなたの不参加のせいで旅行や行事が中止となっても、中止にしたのはご主人の家族の意向なのだからと、それに惑わされずご自分を貫き通すことです。他の我がままなお嫁さんのように、ご主人の家族というだけで毛嫌いしているわけではなさそうですから、余計な気遣いをせずに、ご自分の生活を守ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：8942078881

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行かなくていいじゃない

通りすがり

2013年06月19日 16:23

本当に一緒に行きたいと思っていたら、計画を立てる前に予定を聞いてくるものです。＞おかげで約束をキャンセルしたり仕事を無理したりすることがあります押せばあなたが合わせてくれるから、あちらは無理を押し付けてくるのですよ。「行けません」を通していたら、そのうち諦めて勝手に行くようになるでしょう。

トピ内ID：4811466891

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ドタキャンにして、キャンセル料を払う

coco

2013年06月19日 16:23

御夫婦で話し合いですね。何をするにしても、御主人も納得の上でないと難しいです。気にしないで・・・と言って、相手に気にさせて要求を通す人っているんですよそれに、まんまとハマっているというか・・・そんな感じです。実際、参加したいのですか？参加したいなら、都合のいい日に変更してもらえば良いのですが勝手に行って欲しいだけで、参加したくないなら、ドタキャンか相手がキャンセルするのは気にしない。でもさ、、、自分が心苦しいから行って欲しいというのは難しいんじゃない？嫁を従えないと意味がないと思ってる人って意外といるし。ガンガン、キャンセルになってもマイペースを１年、通してみてはどうですか？意外と慣れるかも

トピ内ID：8104225774

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皆が参加できる日にしてもらえばいい

働きマン

2013年06月19日 17:16

家族、一族での旅行なのですから、できるだけ皆が参加できる日を選ぶのは当たり前じゃないですか。ましてや、トピ主の身勝手な理由で参加できないのではなく、約束や仕事など相手さんがいるのですから、申し訳なく思っているのは、誘う側ですよ。トピ主が逆の立場だったとして、一緒に旅行に行きたいのに仕事で行けない人を残して旅行を楽しめますか？気にせずに行って欲しいというは、難しいと思いますよ。

トピ内ID：3595539570

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マイペースでいきましょう

🍴

あろま

2013年06月19日 17:16

計画を立てるのは主にお姑さんでしょうか？多分、あなたと仲良くなりたいのが趣旨なのではないでしょうか。表立ってあなたが主役なのよとは言わないけれど、そうなんだと思います。なので仕事を休んでまで参加しなくてもいいのでは？皆さんも（特に義妹さん？）計画が流れてラッキーなんて思ってるかも？お誘いもあまり頻繁だと疲れますよ。マイペースでいいと思いますよ。気にしなくていいいと思います。

トピ内ID：2211813445

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トピ主様が気にしないことから始める

😭

みど

2013年06月19日 17:16

トピ主様が気にしないことから始めれば、親戚のみなさんも気にしないでトピ主様抜きになれるかもと思います。自分が恨まれるかもと思っている間は、相手も行けないの～！？と感じているかも。自分が変わらないと始まらないのではないでしょうか。

トピ内ID：3912688298

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一度話し合いの場を

😀

愛と誠

2013年06月19日 18:30

　親戚関係一堂に集まって、行事の催しの提案の仕方について話し合う必要がありますね。一堂に会して話し合っていないから、その都度あなたが、あるいは他の人が悩むのです。　常識ある人の集まりですから、都合が悪い場合は行けない、その時は行ける人たちだけで行けば良いという結論は容易に導き出されます。何も親戚一同　たとえば今の時代は、新撰組の規範を守るために命をかけて守る必要もない個人主義の時代ですし、民主主義であり、全体主義ではないはずです。一人が行かないから提案した人も行かないというのは嫌みな行為です。それなら提案するときにみんなが参加できそうな日程を提案すべきです、このような意見が全員集まったときに出てくれば良いのです。出てきそうにないですか・・・その親戚はわがまま集団となるでしょうね。誰かがその考え方はおかしいよと指摘しないといけません。それを誰がするかが問題です。年長者の理性的な常識ある人に頼みましょう。悩んでいるのはあなただけならばあなたの家族へのいじめとしかいいようがないですね。ご主人と相談して親戚づきあいを断りましょう。ご主人と相談していますか？

トピ内ID：3353190902

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誰かが断るのを待っていた

🐶

くまちゃん

2013年06月19日 18:30

なんとなく食事や旅行に行く計画を経てているけど、実際に行くとなると本当は嫌なんじゃないですか？本心では『誰かが行かないと言ってくれたら便乗できるのに』とメンバーのどなたもが思っているのでしょう。だからすぐに立ち消えになるんです。たまたまトピ主さんが断る場合が多いかもしれませんが、本当に行きたいと思っていたらトピ主さん抜きで行ってますって。行きたくない気持ちがあるから、トピ主さんが口実として使われているだけですよ。恨まれている？そんなことないです。内心『断ってくれてラッキー』くらいに思ってますって。全く気にする必要ないと思いますよ。

トピ内ID：6705303443

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