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私は夫が大嫌い。子供はパパが大好き。

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❤
心穏やかになりたい
恋愛
私は夫が大嫌いです。手が触れ合うのも嫌です。浮気や借金はありませんが、人間として価値観が違うのです。義両親とも価値観が全く合いません。

しかし、幼い子供はパパが大好きです。平日は顔を合わせる時間がなく、週末にたまに遊んでくれるだけですが、それでも「遊んでくれる男の大人」なのでとても懐いています。

結婚した直後から嫁イビリが始まり、もう何年も結婚を後悔して毎日を過ごしているのですが、子供のために平穏な家庭を演じています。

また、経済力にも不安があります。国家資格を持っているので、今現在だけで考えれば同じレベルの住宅に住み食べていくことはできると思いますが、「１５年後に子供が望む教育を必ず授けることができるか？」となると不安もあります。

また、私自身、レールからはずれることにとても不安があります。規範意識の強い実家を頼ることもできません。

漠然とした相談ですみません。離婚に向けて進むべきなのか、留まる方向へ頑張るのか、ご意見を聞かせて下さい。

トピ内ID：2960211736

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手も触れるのも嫌な人とは暮らせないでしょ？

😀
ピコ
仰る通り漠然としすぎてて、何がどう嫌なのか？ 価値観がどう違うのか？ さっぱり解りませんが… 私なら、手も触れるのが嫌な人とは暮らせません。 ご主人にしても、何年も自分との暮らしを後悔している女性を 養う理由もないと思います。 離婚が宜しいかと思います。

トピ内ID：5139765145

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贅沢なことを言わないで。

😍
若妻
好きで結婚したのでしょ。そして夫婦生活の結果良いお子さんに恵まれたのでしょ。それなのに何故そんな良い旦那さんに文句があるのでしょうか。理解できません。旦那さんがそばに来ただけで嫌気がさすのであるのならば、どんな人と結婚しても貴女は無理です。私の夫は貴女の旦那様のように真面目ではありませんが、私にとっては子供よりも大事な存在の人です。仕事から帰宅すると毎日家族にお風呂に入って皆で背中を流し合って食事して子供が寝たら毎晩ラブラブすることで明日へのエキスを二人で育みあうのが大好きです。貴女も少しやってみる努力が必要です。

トピ内ID：1317346195

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今はまだ時期尚早

041
petil
＞結婚した直後から嫁イビリが始まり これって具体的にどういう事をされるのですか？ 結婚した直後から旦那様は主さんの事を嫌いになったのでしょうか‥？ 子供の為、お金の為と思うなら離婚せずにせっせとへそくりすることです。 子供が二十歳になったときに、大量のへそくりと共に さよならしてやりましょう。

トピ内ID：7328810056

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おつかれさま

🐱
ふみふみ
主観で書かれたトピックなので、客観的に見てどうということは言えませんけど、同性としての感性かな、共感できる気がします。 トピ主さんは、きっと疲れているんですよ。ご自分で思っている以上に。 見るものすべてに、夫と義両親への嫌いという感情が立ちはだかって、たとえば、お子さんが夫と遊ぶ姿を喜べない自分への嫌悪感とかまで、生まれてしまう毎日ではないですか？ あなたにはお子さんに「遊んでくれる男の大人」としての時間は与えてあげられない。これ、事実なんですし、夫が遊んでくれて子供が喜んでいるのなら、そのことに関しては「ま、いいか」と受け入れる。 まずは生活の中で、そんなふうに割り切ることを始めたら、いろいろと考えを整理できると思います。 嫌悪感というフィルタ－でしか見られない今のトピ主さんには、責任を伴う判断はできないと思うし、反対に無理に進めてしまったら、あとできっと後悔すると思います。

トピ内ID：8524432070

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まずは同居解消

☀
なこうど
いきなり離婚という方向へ向わず、まず、その結婚を後悔している要素の一つである、同居解消へ進むべきだと思います。

トピ内ID：7336410746

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何を優先するか・・・

041
o.haru
はじめまして。 夫の実家の借金が原因で、彼自身にも信頼を無くし、娘が７ヶ月のうちから別居しているプレ母子家庭です。 夫婦の事は他人には解りませんが、私の場合は、彼が嫌すぎて、吐き気や目眩などの身体的な症状も酷かったので、家を出ました。 育休中だったので、何とか保育園を探して入園し、同時に家も越し復職しましたが、流行の「育休切り」よろしく、全く違う部署に飛ばされ、結局クビになりました。 今は、何とか転職先で頑張っています。 幼い子供を抱えた母親が気持ち良く働ける職場なんて、殆ど無いのが厳しい現実です。 仕事をしなければ暮らしていけず、しかし子供は忙しい時に限って熱を出す、その時預かってくれる人が居なければ自分が休んで看病する。　仕事は溜まり・有休はあっという間に消え、減給などされれば「何の為に働いてるのかしら？」と誰もが悩みます。公務員でも厳しい事は多いです。 それでも私は、吐き気がする程嫌いな相手と一つ屋根の下に暮らすよりは、今の生活を選んで良かったと思っています。 貴女が、何を優先するかだと思います。 ガマンできる程度の事なら、養ってもらう方が断然ラクです。

トピ内ID：7432827815

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着々と準備

🐧
ぺん
子供は、もう少し大きくなると、両親大好きの期間は終わり、自分の世界を持つようになります。そのときがチャンスだと思います。 離婚に向けて、今から着々と準備するのはいかがでしょうか。母子サービスに情報を集める。再就職する。出来れば収入が高いほうがいいですよね。貯金をためる。 いろいろシミュレーションしてみて、やはり無理だとなれば、諦めがつくかもしれません。経済力が付けば、離婚する自信がつくかもしれません。 私なら、現状をただ我慢するよりも、新しい状況を作る方向に努力するほうが、つらくないです。

トピ内ID：6665241447

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離婚すれば？

041
バイバイ
トピ主さんは、旦那さんが嫌い。浮気や借金も無し、ただ価値観が合わないだけ。 でも、子供はパパが大好き。 トピ主さんは、夫の価値観に合わせる気がないんでしょ？ だったら、子供の養育権を夫に渡して離婚すればいいんじゃない？ もちろん、トピ主さんのワガママで別れるんだから、養育費は夫側に払ってあげてね。

トピ内ID：6732656099

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一人で生きていく

❤
ぴんぽん
離婚するとします。 不安要素はお子さんの教育、養育費用だけですか？ ならば お子さんをご主人に託して育ててもらって トピ主さんは一人で生きていくのです。 そうすれば 嫁いびりもされず、嫌いな男とは離れられます。 お金の心配も無いです。 日頃はお子さんの為にコツコツと貯蓄をし、お子さんが一人立ちする時や、物入りなどの時に渡せばいいと思います。 お子さんは祖父母、父親に大事に育てられ 何の不自由も無く暮らせますよ。 その腹がくくれないのであれば 離婚を準備するべく長期計画を練って時期を見計らって離婚を言い出せばいいのです。 私は１０年そうして暮らし、離婚出来ましたが、最後は呼吸の音さえ息苦しく感じたり、姿が見えるだけで気分が悪くなり家にいられなくなりました。 言える事は子供が全て親の行動を見ているという事。それで傷ついているという事です。 親の不仲は、子供には最大の苦痛でしかないですよ。 お子さんはいつまでも赤ちゃんではないのです。 責任ある行動をなさって下さい。

トピ内ID：5484703458

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やめといた方がいい。

🐧
ベル
自分の気持ちを大切にしたいのであれば、離婚という道もあるかもしれませんが…。お子様の教育費を気にしているのであれば、離婚はしない方がいいかと思います。 他の方も仰っていますが、子供を持つ女性の稼ぎと養育費(頂けるとして)でやりくりするのは、体力的にも精神的にも辛いです。もし、大学入学の際に奨学金を使った場合は、その返済の為に働き続けなければなりませんよ。 トピ主さんは、相手の悪いところしか見てない気がします。そんな自分はどうなのですか？また、旦那様の気に入らないところを｢改善してよ！｣と、喧嘩も出来ないのですか？厳しい意見になってしまいましたが、甘いと思います。 誰も犠牲にならない解決方法を見つける努力をしましょう。

トピ内ID：9821496118

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意味不明

😠
どーも
そんなに価値観が違って嫌いな人となんで結婚して、さらには子供まで作ったんですか？

トピ内ID：2366668724

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間違い

041
ななし
価値観が違うというのもどちらの方がより一般的な価値観に近いかわからないし トピ主さんが言う嫁いびりもトピ主さんの価値観でしか図っていないのだから それが正しいかどうかも分かりません。 その状況で子供はトピ主さんが育てる前提での離婚をどうするかって聞く事じたい どうかとおもうのですが。

トピ内ID：8662190844

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