流産しました。寂しいのに夫が帰ってきません。

レス37

（トピ主 3 ）

😢

ココア

2011年04月14日 10:29

恋愛

昨日産婦人科を受診したら、流産していることがわかりました。
今日、手術をしてきたところです。

私がどうしていても、この子が生まれてくることができなかったこと、理解しています。
でも知識はあっても、寂しく思う気持ちが無くなるわけではないし、精神的な面で後悔しないことも出来そうにないです。

昨日は夫も慰めてくれたり、優しかったです。
でも、「明日後輩と飲みに行く約束してたんだけど…」と。
行かないで欲しい、とは言えませんでした。
でも、正直こんなときに本当に行くとは思えなくて、
「それはあなたの良心に任せるわ…」
とだけ、言いました。

今朝、病院に送ってくれて、手術が終わった頃にもメールをくれました。
いつも帰ってくるはずの時間を過ぎて、「何時に帰ってくるの？飲みに行ったの？」とメールをしましたが、それにも返信はありません。

トピが掲載される頃には、さすがにもう帰ってきてると思うので相談の意味はないですが、一人でお腹の痛みに耐えて寝ていると涙が出てきて…。

ネガティブ極まりないトピックにお付き合いいただきありがとうございました。

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男は言わないと解らないのよ！

🐱

美々卯

2011年04月14日 23:12

男はね、流産の処置の手術って意味が解っていないの。いつもの月経と同じか、歯を抜くぐらいか。そう思ってる。「死ぬ可能性もある手術」だって脅かさないと。「あなたが留守にするなら、留守中容態が急変したら困るから実家から親を呼びます。」それぐらい言って脅かさないと。「側にいたからって、痛みがなくなるわけでもないし。」と男は考える。「違うの！側にいてくれたら本当に痛みが楽になるのよ！」と言わないと解らない。あ～あ。旦那さん。ポカやったね。一生取り返しのつかない大失敗。熟年離婚の原因を作ったわ。女はね、妊娠関係の体が弱って動けないときに側にいない男を「真の頼れる男」と認知できないのです。何故結婚するのか？流産、出産などの動けないときに男が側にいて外敵から守ってもらうためなのに。夫の義務を果たさなかった男に成り下がりましたね。あなたも、はっきりと「今は側にいて。これは夫の義務」と言うべきでした。男に察しろというのは、犬に空を飛べというのと同じ。お体お大事になさってください。

トピ内ID：5085826886

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二人で泣いてても仕方ない

ぽんこ

2011年04月15日 10:27

私も流産経験者なのでお気持ちはとても分かります。ですが、こういう時二人でメソメソしないほうがいいです。私の夫も、いたって冷静に慰めてくれましたしまた絶対すぐできるよ、と前向きでした。「私の悲しみなんて分からない・・」って思ったりもしましたが、今思えば、彼も一緒になって取り乱し落ち込んでたら、私はもっと傷ついてたのかな・・・と。彼も内心はとても悲しかったと思います。だけど我慢して平静でいてくれたんだと思います。良心に任せる・・　という発言は、少し思いやりが足りなかったと思いますよ。別に流産したからって、被害者なわけじゃないですし旦那様にも罪はありません。約束していたものをやめさせるまでのことでは無い、と思いますし、それは単なるわがままです。ちなみに私はその後夫の言うとおり、無事にまた新しい命を授かりました。今回は順調です。今は泣いて仕方ないけれど、早く前を向いて元気に赤ちゃんが戻ってくるように、明るさと人への思いやりの気持ちを忘れないで。

トピ内ID：6093078162

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お体いかがですか

カミパ

2011年04月15日 10:59

お辛い出来事でしたね。しかし主様の命があった事が奇跡です。妊娠、流産は母体の生命に関わります。今回は、きっとベイビーが代わりに主様を何かから守ってくれたのかもしれませんよ。また必ず主様の中に逢いに来てくれるはずです。正直…ご主人様の言動、信じられない位に理解ができないのですが…。これを機会に主様が｢色々な事」に気付いて頂ける事を願います。抽象的で申し訳ありません。

トピ内ID：0102102505

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言わないと

☀

うん

2011年04月15日 11:55

＞「それはあなたの良心に任せるわ…」これにイラっとしたのかも…。「まだ体調も悪いし、寂しいから今日は一緒にいてほしい」と伝えたら一緒にいてくれたんじゃないかな。それにしても、後輩との飲み会って腹立ちますね先輩なら断れないのかな？とも思えるけど。手術の日位何も言わなくても飲み会なんか断れよ！って感じですね。手術は簡単なもので、大したことないし…とか思ってるんでしょうね。

トピ内ID：2650524706

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最近同じ思いをしました

😨

とろみ

2011年04月15日 12:21

まずは赤ちゃん残念でしたね‥。私も先月二人目の子を10週で流産しました。私の場合手術を目前に流産が進行し大量出血、その後処方された子宮収縮の薬が効きすぎて上の子のお産をはるかに超えるお腹の痛みに襲われました。その後疲労とひどい貧血で一週間近くほぼ寝たきりに。そんな中、趣味のゲームをしに出かけましたよ夫(私:意識朦朧中でした)。いくら上の子が昼寝し始めたからって‥私が一番苦しんでる時も間近に見てたのに。あなたの子が知らぬ間に下水に流れていってしまったかもしれないのに。しかも震災の直後だったのでさらに不安だったのに‥。正直、一生根にもちますね～。その後夫に気持ちをぶちまけ沢山泣きましたがとりあえず許しました。許したけど、忘れないです。夫側からしたら多分「嫌なら出かける前にハッキリ言って」なんでしょうね。私もトピ主さんも以後そうするように心がけましょう。言わなくてもわかれよ、と思うんですが本当に無理みたいです。ご主人に寂しかったこと、きちんと伝えられたでしょうか。他人ごとに思えません‥

トピ内ID：9568265042

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お酒で悲しみを紛らわせるとか…

旦那さんもつらい？

2011年04月15日 12:56

旦那さんも悲しくて、トピ主さんをどう慰めて良いかわからなくて、お酒に逃げたいのかもしれません。後輩に愚痴りたいのかも。そばにいてほしいですよね。流産、私もしました。夫がそんな時に、飲みに行っていたら悲しいです。でも、言わないとわからないのですよ、人間は。機会があれば、「あの時こう言ってしまったけれど…、やっぱり寂しかった。責めているのじゃないけれど、一緒にいて欲しかった。」と、伝えてみてはどうですか。泣いて良いんですよ。少しでもすっきりするのなら、泣いてください。身体を温めて、休めてくださいね。

トピ内ID：9946684279

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美々卯さんの言うとおり！

🎁

2011年04月15日 12:56

私の夫も私が流産の告知を受けた時「送別会にちょっと顔出してもいい？」と言いました一年たった今でも許せないし涙が出ます夫は今では事の重大さに気づいていてこれから努力する、再構築してほしいと頼まれていますがどうなることやら・・・離婚はしなくても一生許さないかもしれませんほんと、美々卯さんの言うとおりだと思います

トピ内ID：7678936649

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自分も大ポカをやらかしました

😣

凸

2011年04月15日 12:56

美々卯さんの素晴らしく簡潔で且つ非常に的を得た男性評に思わず納得してしまった中年男性です。実は私も十数年前になりますが大ポカをやらかしました。その日は朝から風邪気味で身体がだるかったのですが、夕方から妻の陣痛が始まり車で病院に送って行き分娩室で出産に立ち会う事になったのは良かったのですが、妻が正に出産しようと最高潮の陣痛に苦しんでいるその瞬間に椅子に座って居眠りをしてしまったのです（まだ午後９時頃でした）。二人目の出産と言う気の緩みがあったのは確かですが、流石に居眠りはまずかった。その後当然ですが何かある度にお産で苦しんでいた時に居眠りをしていた夫失格人間として非難され、常に妻の意見を通さざるを得ない状況を作ってしまいました。私は何とかその汚名を挽回する為にその後自ら料理・皿洗い・洗濯等の家事を率先してやる事にして現在に至りますが、もしかすると妻はあの日の事で熟年離婚を考えているかも知れず、それを考えると毎日の家事に精が出ます。世の男性諸君、妊娠・出産の際には本当に奥様を大切にされた方が身の為ですよ。皆さんが私のようにならないよう祈っています。

トピ内ID：1841498259

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辛かったですね

コーヒー

2011年04月15日 12:56

私も手術当日はすごく心細かったです。本当は仕事も休んで手術中もそばにいて欲しかったけど、頑張って仕事をしてくれているのにそんなこと言えず、1人で頑張りました。でも、できるだけ早く帰ってきて欲しいと言ったら「俺がいなきゃダメ？！いても何にも出来ないんだけど…」と言われました。普段はものすごく優しい夫です。本当に私の気持ちが分からなかったんだと思います。それからは察して欲しいと思うのは止めました。言わないと気持ちを分かってもらえないのは寂しいけど、分かってくれるのならそちらの方がいいです。

トピ内ID：7466860023

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想像しただけで

🐤

ことり

2011年04月15日 14:56

主さん、大丈夫ですか？私は流産を経験したことはありませんが、妊娠中母子ともに危険になったことがあります。不安で不安で、7ヶ月なのに陣痛がきて、辛くて怖くてたまりませんでした。主さんのトピ読んで想像しただけで泣けてきます。こんなときに「飲みに行く約束」ってそんなに大事なのかな？仕事じゃないんだから、日にちずらしてもらう事だってできるでしょ？夫がいてくれるだけで、少しでも安心できるし、痛みも和らぐのにね… 言わなきゃ判らない、察することなんかできない… 所詮そんなものなんでしょうか。せめて、自分におきかえて「想像」する事すらできないのでしょうか。

トピ内ID：5804943511

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一緒に泣けではなく「そばに居ることが男の務め」に納得

ゆき子

2011年04月15日 17:27

＞流産、出産などの動けないときに男が側にいて外敵から守ってもらうためなのに。夫の義務を果たさなかった男に成り下がりましたね。美々卯さんの分析は素晴らしい。単にそばにいて一緒に泣いて欲しいということではないですよね。自分が心細いときに安心させてくれってことです。なのに、そんな気持ちを理解せずに飲み会？こんなときに後輩に良い顔したいのかと思いますね。その後輩の中にお気に入りのかわいい子がいたりしたんですかね。まあそんなときに、飲み会だ、ゲームだ、なんだとやってる男って、一生反省してなさいって思います。

トピ内ID：0135843235

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「寂しい」って言わないと伝わりませんよ。

Moulin

2011年04月15日 22:44

言わないで「寂しい“のに”」と言ったところで、彼には伝わりません。性の違いだけの問題ではないですが、女性なら自分に経験がなくても共感しようとするところを、男性はできない場合がけっこうあると思うのです。 > 「明日後輩と飲みに行く約束してたんだけど…」と。 > 行かないで欲しい、とは言えませんでした。言わなきゃだめです。仕事の一環としての飲み会なら「終わったら早く帰ってきて」くらいしか言えないかもしれませんが、個人的な約束ですよね？「それはあなたの良心に任せる」はいらぬプレッシャーを与えるだけです。ご主人は悲しんでいないとでも思いますか？悲しくても仕事に穴を開けるわけにはいかない立場もありますよね？彼にも彼なりの「どうしていいか分からない」感情があると思いますよ。泣くわけにもいかないでしょうし。今回の悲しみはふたりで分かち合うべきもの。「寂しい」と言うことがわがままだとは思いませんが、言わずに察して、はやっぱりなしだと思います。

トピ内ID：3824251281

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美々卯さんに100%同意

真

2011年04月16日 10:17

お子様を流産されたとの事、心身大変つらい状態と思います。せめてお体だけは大事になさって下さい。私の夫はお腹の子が危ないって時に、飛行機で実家に帰りました。楽しみにしていた子だったので本当にショックだったのでしょう。知った後は私が気を遣わねばならないほどだったので本当に辛かったのでしょうけれども、その時の絶望感は今でも忘れられません。妻を気遣うよりもママに会いたいのかと。。。正直離婚しようと思いましたし、今でも離婚したい、顔も見たくない、と思う時があります。基本的には良い人なのですが、全く頼りになりません。凸様には申し訳ありませんが、正直申しましていくら皿洗い・掃除などを率先してやってくれても二度と信頼はできないと思っています。経済的には無問題なのに、それでも離婚しなかったのは、何故でしょう。そんな人でも子の親なので、その子を偲べるのは夫だけだからでしょうか。本当に美々卯様に100%同意です。例えこのまま夫婦を続けたとしても一生信頼する事も忘れる事はできません。

トピ内ID：3432816441

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ありがとうございます。

😢

ココアトピ主

2011年04月16日 10:37

トピ主です。レスありがとうございました。個別にレスできませんが、全ての言葉が嬉しかったです。実は、あの日は結局夫は飲みには行っていませんでした。仕事をしていたみたいです。（とは言っても、急ぎの仕事ではないので出来れば早く帰ってきてもらいたかったですが）昨日、夫は仕事で泊まりだったのですが、その後輩との飲む約束が今日になった、と聞きました。正直、まだ辛いしお腹も痛いし、一緒にいて欲しいと思ったのでそう伝えたのですが、今日夫がお昼過ぎに帰ってきてからケンカになってしまいました。夫としては、流産がわかった火曜日の午後、水曜日の夜、今日の午後と一緒にいたので、それで十分だと思っているそうです。そして、後輩と飲みに行くのは約束であって遊びに行くわけではない、とも。さらに、ここ１ヶ月私がつわりと仕事の疲れで家事をしなかったこともあげ、2、3時間いないくらいで…と。私は体にも心にもまだ痛みは残っているのに、夫にとっては誰かと飲むのも平気なんですね…。しかも2、3時間、と自分で言いながら、11時半には帰ってくるか確認したら、わからない、と。鍵閉めてもいいですよね？

トピ内ID：5208764998

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流産仲間

わかめ

2011年04月16日 14:07

流産色々ですね。私も切迫流産と告げられ安静にしていたつもりでも、あの瞬間は・・・陣痛（長男がいます）と同じ痛みに長時間、悶絶しました。休日の夫は長男の時のようにお尻を押してくれてました。流産しても長男がいるので普段通りを演じてくれた夫（私は入院）。うちは長男がいるから親としてやらずにはいられない状況だけれと、初めてのお子さんなら、男には私たちと同じようには理解できないと思います。私も流産直後は強がってましたけど、夫に辛い気持ちをぶつけんです。（私が年上だからって、ネガティブ）ものすごい勢いで。長男の手前弱音を見せられなかったしね。夫は辛かったと思いますよ、何も出来ないもの。でも夫に言えてスッキリした。いつかご主人に率直に吐き出したほうがいいよ。言えなかった、と数年後に思わないように。

トピ内ID：1984296417

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実家に帰ろ？

😨

マム

2011年04月16日 16:00

無理に自宅にいる意味ありますか？腹痛もあり精神的にも辛いですよね、私も二度流産しました。少し気持ちや身体を休めましょう…分からず屋なご主人の側にいたらトピ主は辛いだけ。ましてや妻の心身より先輩の誘いを選んだ。ごめんね、私は強くないから、トピ主さんの状況だったらたえられない。鍵を閉めてもご主人が反省しそうに思えない。

トピ内ID：6986046149

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おつらいですね。

とも

2011年04月16日 16:23

でも、鍵をかけて締め出すのは止めて下さい。そっちがその気ならって、向うも毎晩飲んで帰ってきたら困るでしょう。泥沼のけんかになりますよ。だんな様が、流産を軽く考えているのかなとは思いますが、話し合いは落ち着いてからにしましょう。

トピ内ID：8883233529

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旦那に頼るな

ダビガトラン

2011年04月16日 18:10

旦那と言う関係には、そばにいるという役割もありましょうが、外に出かけていって稼いだり社会生活を営むのも役割に含まれてます。貴方が流産したのはつらいでしょう。しかし貴方の「流産して辛いのだから、全ての役割を放擲して全力で私を慰めるべき」と言う主張には賛成できません。御主人だって独立した人格であり一個の人間ですので貴方の寂しさを慰めるためだけに存在するわけではありません。申し訳ないが、自分の辛さは自分で何とかすべきです。

トピ内ID：6896145710

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わーありえない

💰

金丸

2011年04月16日 23:32

旦那さんの親が死んで葬儀の次の日に『友達と呑みに行ってくるわ。約束してたから』と、トピ主さんがいっても怒らないんですかね。こういう人に限って自分がされるといきなり常識人になって怒るんですよね・・。生まれなかった赤ちゃんは人間扱いされないんですね。その父親にとっても。私なら上記の事をやりかねないです。

トピ内ID：5681225263

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ダビガトラン様

とろみ

2011年04月17日 12:34

自分の辛さは自分でなんとかしろって‥ 亡くなった子はトピ主さん１人で勝手に妊娠した子じゃありませんよ？トピ主さんのご主人の子でもあるのですよ？だから尚更「よく今飲みに行けるなぁ」と女性は感じてしまう。そういうご相談でしょう。それに世の中の男性が皆、自分の子が流れても平気だとでも？男性にも失礼です。

トピ内ID：9568265042

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たった数日一緒にいただけで

☀

ひなた

2011年04月17日 14:34

流産した妻の気持ちが癒えると思っているのか。　トピ夫の考えには腹が立ちます。でも、それが男性かな、とも思います。妻は悲しいだろう、大変だろう、自分も悲しい、とは感じてはいても既に起きたこと。俺にどうしろというのか？と思ってしまうのでしょうね。まだ体に痛みが残る妻の、本当の辛さは理解できていないのですよ。体に命を宿した段階から育つ母性と子供が育つ過程で父親としての自覚をする父性の違いというか。そうだとしても、数日で夫として妻を慰める役目を終えた。後は自分で乗り越えろ的な考えの夫など一緒にいる必要はありません。カギを締めるのはやめましょう。トピ夫の家でもあります。ご自分の気持ちを正直に手紙かメールに書いて暫く実家でゆっくりされたらどうですか？今の環境はトピ主さんにとって良くないです。悲しみが深くなるし、体も癒えません。感情的にトピ夫を責めてもこじれるだけ。せめて術後一週間くらいは妻に寄り添う気持ちがある優しさが欲しかったね。今はまだ1人で辛さを乗り越える時期ではないですから。

トピ内ID：4794394629

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旦那さん側かな

🐶

独女

2011年04月17日 14:43

トピ主様が辛いのは何となく分かります。何となくでしか分からないのは経験がないからです。旦那様も一緒だと思います。楽しみにしていた子供に会えないのは辛い。でも、自分の体調が悪いわけでもないからわからないのでしょう。なので、私は旦那さんの言ってることの方が分かります。自分も多少辛いのに、ヒステリックに不幸を背負いまくった気分で居る嫁にやたらと当たられて、うんざりしてると思います。飲みに行って気分転換させてあげたら良いのに。その方が後々の関係も良くなると思います。不幸なのが自分だけという思い込みは見苦しいです。

トピ内ID：4912704413

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横ですが、凸さんへ

y.y

2011年04月17日 17:04

汚名は返上するものです。名誉が挽回するものです。そして、残念ながら居眠りの件は一生言われてしまうとは思います。私の時は夫は「まだ生まれそうにない」と看護師さんに言われて家に帰ってしまいました。いやいや、そばにいてくれ～。でした。トピ主様、横失礼しました。ちょっとご主人を擁護するなら、ご主人はどうしていいかわからなかったのかも。つらくて奥様の顔を見られなかったから、仕事をしていると言ったのかもしれません。以前、他トピで奥様が流産され、つらい。どうしていいかわからない。というトピがあったような気がします。飲み会も落ち込んだご主人をみた周りの方が元気づけようと企画してくれているのかもしれません。（勝手な想像ですが。）おからだお大事になさってください。

トピ内ID：8563188090

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ありえない

はな

2011年04月17日 17:04

＞申し訳ないが、自分の辛さは自分で何とかすべきです。うわー…ありえないですね… 子供を産むも亡くすも個人の問題ですか？夫婦の問題でしょ。他人との付き合いがあることはわかります。しかし妊娠中こんだけしたんだからとか『もう終わったんだろう』的な態度が頭にきます。子供が亡くなった途端なかったことになるのか？こんな言い方されたら腹がたちますよ。

トピ内ID：1530806873

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ダビガトラン様へ

春雨

2011年04月17日 17:43

あなたのレスを読んで、違和感を感じました。 >申し訳ないが、自分の辛さは自分で何とかすべきです。今回のことは、ただの病気やケガじゃありません。流産＝死ですよ。子供が自分のお腹の中で亡くなった、流産ってそういうことですよ。子供が亡くなって、辛くない親がいるでしょうか？体の辛さだけじゃない、心も辛いんです。そして、子供は、トピ主さんだけの子供ではありません。トピ主ご主人の子供でもあるのです。ただ、トピ主ご主人は男であるがゆえに、「自分の子供が亡くなった」という感覚がまるでないのでしょう。トピ主さんは女であるがゆえに、辛さを一身に感じている。自分のお腹の中の命が消えたから。亡くなったのは、夫婦二人のお子さんですよ。それでも、「自分の辛さは自分で何とかしろ」と？せめて、「男は、自分のお腹の中に子供がいないから分からない。生まれてくるまで自分が親だという自覚もないし、流産しても自分の子供が死んだっていう感覚がない。許してやろうよ。」という言い方できませんか？私の友人のご主人は、友人の流産後、お仏壇にお線香あげてましたけどね。

トピ内ID：5627946442

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無題

😀

やれやれ

2011年04月17日 19:43

>何故結婚するのか >出産などの動けないときに >男が側にいて外敵から守ってもらうため爆笑！外敵って何？野良犬？カラス？戦闘機？いやー、今の女性って依存心が強いんだね。ましてや出産で動けないときに守ってもらうって、じゃ、出産が終わったら結婚の必要性は無いって事だよね。だったら、熟年離婚じゃなくて、すぐ離婚すればいいんじゃない？子供を生む選択肢がなくなった時点でさ。

トピ内ID：5385172050

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ココアさんへ　１

❤

四葉

2011年04月18日 11:52

ココアさんはじめまして。辛かったですね。私も昨年、けい留流産をで手術をしました。病院で、流産と手術の説明を主人と一緒に受けました。主人は大泣きする私を一生懸命支え、なぐさめてくれました。手術当日も、次の日も主人はとても優しかったです。それから３、４日経ったころでしょうか。私は相変わらずメソメソして家にこもっていたのですが… 「生きているのがつらい…悲しい…」と主人に話したところ突然、激怒されました。「いつまでそうやってウジウジしているつもりだ」と。私はその言葉を聞いた瞬間は頭が真っ白になって、ひどいことを言う、私の悲しい気持ちを何もわかってないの？と思いましたが、違ったんです。じっくり話し合うと、「悲しいのは俺も一緒。だけど、そうやって後ろばかり向いてても何も始まらない。仕事から家に帰って、おまえが毎日そんな調子だとどうしていいのかわからない」とのことでした。私は自分のウジウジした態度を謝りました。だけど、悲しい気持ちはなかなか癒えない。前を向くように努力するけど、もう少しゆっくり見守ってくれる？と伝えました。　続きます。

トピ内ID：4204283946

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ココアさんへ　２

❤

四葉

2011年04月18日 12:05

続きです。ご主人も悲しんでいるはずです。でも、一緒に泣いていても仕方がないと思っているのかもしれないですね。私たちの場合は、主人の方が前を向くのが早かった。二人の悲しい気持ちは同じだけれど、立ち直りのペースって夫婦でも違うのが当たり前かも知れません。立ち直りが早いからと言って、悲しみが薄い訳ではないと思うんです。素直にココアさんの気持ちをよく話してみてください。きっと受け止めてくださると思いますよ。

トピ内ID：4204283946

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本当に

匿名

2011年04月18日 12:28

　やれやれさん　さみしい方なんですね、同情します。　相手を思いやる心がないと結婚に向いてませんよ。　依存心と協力、同調は別です。　トピ主さん　旦那さんは流産されたお子さんの供養を何かの形できちんとしないと軽く考えたままになる気がします。　姿を現すことはできなかったけど、人間だったという認識が感じられません。　逆ギレするような事でしょうか？

トピ内ID：3574891510

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疑問

💡

匿名

2011年04月18日 17:54

トピ主夫妻はおいといて、夫が、流産で悲しんだ場合、「あぁこの手にその子を抱きたかった」とかいいつつ涙流したりしていいもんなの？妊娠中の妻の食事や世話をしっかりしているとして。夫はどう手をのばしても、どうしようもないコトになりますよね。（子供は妻のお腹の中にいるわけだし）できるのは妻の世話だけ。悲しみの共有はありがたいでしょうが。妻は自責の念になったりしない？子供への栄養や居場所を提供してるのは妻。夫が悲しめば悲しむほど責められる気持ちになったりしない？

トピ内ID：7393263718

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