敷地内同居の魅力とは？（全然、魅力的に思えないのだが…）

レス18

（トピ主 1 ）

yuri

2011年04月14日 10:29

ひと

フルタイムで働き、年長の子を持つ親です。
先日夫から、来年度、子どもが小学生になるまでにマイホームを建てたい。場所は、今住んでいる市ではなく、夫の実家の市に建てること。そして夫の実家に土地が余っているので、実家の隣に家を建てたいと言われました。
なぜ、今住んでいる市ではダメなのか？と聞くと
「市役所に勤めている者（夫）は、基本、その市内に住むべき」（今は市外に住んでいることになっています）
「小学生になると、長期の休みがあるから、祖父母の近くにいるほうがよい」
「学童に毎日通うのは、子どもによくない」と言われました。
市役所職員でも市外に住んでいる人は多数いると言っても「そんなのイレギュラーだ」と言いはります。
現在、双方の実家の中間地点に住み、私の勤務地にも近い場所に住んでいます。
子どもが体調を崩した時などは、その時々によってどちらかの祖父母に応援を頼み、今まで乗り切ってきました。
私も公務員として（夫とは違う組織）働いていますが、保育園へお迎えの時間や子どもの持病での通院を夫には殆ど頼らずやってきました。
それなのに今の場所には住むことはできない、このままではダメだといわれると、この5年間はなんだったのかなと思います。
私の母は、同居で大変苦労しましたので（私は、祖父母のことが大嫌いになりました）義父母の気配が感じられる場所に住むのは嫌だと結婚当初から伝えてあります。
また、夫の実家の場所が何も無く、近い将来「限界集落」になるのが確実！というようなところにあるのが嫌です。
そこまでして敷地内同居をしたいって何の理由があるのでしょうか？
敷地内同居をして良かった事、その反対で、敷地内同居をして悪かった事など、体験談をも教えてくださると夫との話し合いの参考になるので助かります。

よろしくお願いします。

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屁理屈

浮草

2011年04月14日 16:58

たぶんですが、義父母側のメリットは満載でしょうね。孫を好きなようにできそう息子も手放さないで手中にできそうしんどいことは息子夫婦に丸投げできそうご主人は土地を買わずに済むというメリット以外は、息子として鼻高々といったところではないでしょうか。つまり、ご主人は義父母側に立ってるからメリットだらけなのでしょう。トピ主さんサイドから見れば、子供に世代を超えた人間関係を学ばせられる（かもしれない）学童代がかからない無理に考えてもそれくらいじゃないでしょうか。市職員が市内に住むべきなんて、聞いたことありません。義父は市役所勤めでしたが、夫が中学生の時にわざわざ縁もゆかりもない市外の土地に家を建てて引っ越したようですし、都庁に勤める友人は埼玉県人です。みんな、家族に都合のよい、気に入った場所に住んでますよ。だいたい、よくも「学童に毎日は良くない」なんて、市役所職員の立場でいえるものですね。長期休暇毎日がかわいそうだと言うなら、一週間ずつそれぞれの実家に預ければ良いだけですよ。ご主人たら、屁理屈ばかりですね。

トピ内ID：1023825313

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魅力？

😣

リリー

2011年04月14日 16:58

お嫁さん側からはないと思いますが… ご主人は尤もらしい事をおっしゃっているようですが、ご自分のご両親を安心させたい(介護したい)だけだと思いますが…

トピ内ID：1305525616

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親孝行

🐤

lilyrose

2011年04月14日 21:08

親孝行したいだけですよ。あと、自分は何十年と馴染んできた家族だから、違和感がないのに、妻にとっては他人で苦痛ということがどう～しても理解できない、しようとしない、逆に「おまえは冷たい」と思う人。私の婚約者がそうでした。ずっと平行線。敷地内同居しかも小姑付き（土地は婚約者と妹半々）なのに私にも夫婦棟建築費用を負担してほしそうな口ぶり。ただでさえ東京から田舎に嫁ぐ苦痛があるのに、広くて環境のいいところに住ませてあげるんだから、みたいな口ぶり。親孝行という名の自己満足、自己中でしかないですよ。私のほうが高収入なのに仕事を辞めねばならず、あとは彼の家族の付属物になるだけの結婚生活・・・つい最近別れました。ご結婚されているのならうかつに離婚は勧められませんが、のらり、くらりとかわすが吉です。あなたのためならどこへでも！という崇拝心でもないと無理でしょうね。

トピ内ID：2792083144

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うちも案のひとつです

😢

yeruy

2011年04月14日 21:20

義理の両親からそのような申し出がありました。まだ保留にしていますが。あくまで我が家の場合ですが、次のようなメリットがあります。・建築費の負担が安くなる・子供を預けたいときに便利想定される問題点は次のとおりです。・義理の両親が過干渉・プライバシーがなくなってしまう・現在の住まいと比べると、通勤に不便（現在は徒歩圏です）問題点の方がかなり大きいので、恐らく実現しないと思います。なお、私は市役所職員でしたが、できれば市内に住みたいというご主人の希望はおかしいものだと思いません。わずかですが市の収入が増えるし通勤手当等にも影響するので、財政の厳しい自治体ではよくある話だと思うのですが（うちの市でもありました）トピ主さんのところは違うのかな？もっとも強制はされませんし、事情があって別の市に住んでいる人も多いので大した問題になっていませんが。また、住民の方から、地域の職員をと要望されることもありますよ。

トピ内ID：3618277819

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魅力というかメリット

同居嫁

2011年04月15日 12:56

まぁメリットはあります。ご主人の言い分も一理あるし、身近に祖父母がいるという環境は子供にとってプラスです。今は考えられないだろうけど、義父母が年取ったときにトピ主さん夫婦が楽だしね。反面トピ主さんの実家や職場から遠くなるというデメリットもあるわけですが。

トピ内ID：6197975320

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メリット無し

食欲不振

2011年04月15日 14:56

子供を見てもらえるとか、経済的に楽とか色々と探してみても数年後には、それらをチャラにする、もしくは上回る精神的苦痛があるのみです。一度乗った船は簡単には降りられません。

トピ内ID：8349668098

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絶対にやめておいた方がいい

🐱

みわわん

2011年04月15日 16:30

都心住まいなので、どちらかというと家の持てない若夫婦が義理の両親に頼みこんで同居をお願いする人も多いような地域ゆえ、少し事情は違うと思います。が、自ら頼み込んで同居した身でありながら、みんなが口を揃えて言うのが「同居なんてバ○のすること」という台詞です。どんなに良好な関係でも、長年一緒に暮らすと（完全二世帯でも義理の両親の気配が常に感じられる状態だと）断続的に小さなストレスが溜まり、自分が自分でなくなる気がするそうです。何よりも、自分の両親の近くにいると、夫ではなく息子に戻る男性は多いらしく。トピ主さんのご主人も、子供を言い訳にしながら、自分や義理の両親の方を優先しているのですから、かなり危ないです。同居を推し進めるなら、奥さんに不満を抱かせないよう上手に事を運ぶ交渉能力がほしいところ。それが不足しているご主人では、今後もトピ主さんを守ってくれる存在にはならないでしょう。結婚当初から嫌だと言い続けたことを無視し、トピ主さんの職場が遠くなることへの配慮もできないのなら、本気で別居も考えてると真剣に伝えたらどうでしょう？少なくとも信頼できないご主人には従えませんよね。

トピ内ID：9186827223

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（ご主人様が）きつい事になっているのでは？

暗野　雲

2011年04月15日 16:30

そんな田舎ですと余計に、（義理の実家が理解あったとしても）ご近所とか集落の付き合いで（義理の両親や）ご主人様に（「跡取りなのに何やってるの」というニュアンスの言葉をかけられる等の）プレッシャーがかかっているのでは？役所なんてのはそういった「古い価値観を振り回すような人間が集まりやすい場所」と当方が記憶しておりますが・・・。トピ主様に見えないところで五年間ご主人様はそんなプレッシャーと戦ってきた可能性が有ります。必ずしも同居しなくても、義理の実家に嫁に入ったように地域住民にアピールできれば、ご主人のプレッシャーも軽くなるとは思うのですが・・・。

トピ内ID：8728501177

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市内在住推進でしょう

さゆ

2011年04月15日 17:27

服務規程に市内在住とありませんか？今回の災害のように緊急の場合、駆けつけないといけない場合もあるでしょう。大都市はそうもいかないでしょうが、地方自治体などは基本的には市内、市外とで壁があったりするはずです。敷地内同居のメリットとしては、土地代がかからないことといつでも預けられる事でしょうか。ただ限界集落になるような土地なら土地の値段もあってないようなものなのでメリットとしては弱いかな。家を建てるとどこに建ててももめそうなので、家を建てるのは拒否して今のままでいいのでは？お子さんが大きくなればまた状況も変化するでしょう。

トピ内ID：5386700019

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メリットはすべて条件付き

モモ策

2011年04月15日 20:04

私の場合は「完全同居よりはマシ」これに尽きます。別居できるなら敷地内同居はしてません。まあ長男で親の世話を実質メインにしないといけないのなら移動に便利な隣近所には済んだかもしれませんが、少なくとも義父の土地に家は建てません。それだけで相続時のトラブルが多少は回避されますから。祖父母との触れ合いもメリットとは言えますが、これは相手との良好な関係あってこそですからね。実際に私の場合、義母はうっかり者である以外は良い人なので育児を手伝って貰えるのは助かりますけど、義父は短気で我儘、不精者で口を開けば他人の悪口ばかり言ってるような人なので、子供にプラスになるとは思えません。正直、子供に手がかからなくなればメリットよりデメリット（近い分、親に便利にこき使われる等）の方が多いですよ。私もフルタイム勤務であったものの仕事にそれほど執着がなかった為「仕事を辞めて専業になれるなら土地代も助かるし」という条件のもとで敷地内同居を受け入れましたけど、仕事をずっと続ける気なら、収入も保証されているのだしわざわざ不便な親の土地に住む必要もないですよ。

トピ内ID：9131304250

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文面からすると都会なんでしょうね。

😀

鯨夢

2011年04月15日 22:44

今回災害のあった地方と関係ない地方（都会）の人の言葉ですね。確かに多くの場合、二世帯同居は女同士のやりとりが難しいのでしょうね。でも長年住んでいる東北ではそう思いながら文化を紡いでいる人たちもいるのです。女性が収入を持ち、自立という言葉が歩きだし母親の愚痴ばかり聞いていた子供世代では、耐えるだけの「おしん」の世界から、自分は誰に育てられたのでもなく自分だけで大きくなったのだと理解しているのですね。そして、知らず知らずにお子さんをそのような環境で保育しているのです。女房のお母さんは給与がＡＴＭから出てくるようになって男の価値が無くなった！と笑っていました。（企業よ！振込口座は当人名義ではなく、当人確認が必要な口座－指紋等－にしてはどうかのう//笑）豊かになったのですよ。私たちの子供時代に比べると・・私の先輩（現Ｔ大教授）が結婚したいと報告した時に「女房を自分の思い通りに出来るとうぬぼれるんじゃないよ」と闘病中のお母さんに言われたそうです。東北の女は強いです！でも本心は、いつも折り合いを考えています。いやな理由は一杯あるのでしょう。よく考えましょうね

トピ内ID：3042410523

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子どもの情操教育とあなたの人間的成長

生クリーム

2011年04月16日 10:37

大家族はすばらしいものだと思います。若い世代だけの核家族は楽ですがただそれだけです。

トピ内ID：1849981767

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そうですね

まつ

2011年04月16日 12:16

所属する自治体内に居住することは暗黙の了解なのではないでしょうか。うちの主人も公務員なので、居住地には気を遣いました。やはり所属する自治体以外の地域に住むのは嫌がりましたよ。今の職場に、自治体以外の地域に住んでいる方がいるらしいですがかなり異色をはなっているとか(笑)自費で新幹線通勤しているようです。住む場所以外にも個性が際立っているらしいです。ので、自治体以外の地域に住む=変わり者がすること、という暗黙の了解みたいなのがあるみたいですね。ご主人が所属する市内で、主様の職場にもできるだけ近い場所に義両親さんとは別居でマイホームを構えるという選択肢はないですか？マイホームの立地選びから始まって、間取りの打ち合わせなどなど。夫婦で揉めることはこれから沢山あると思いますが頑張って下さいね。ちなみにうちの義実家も将来は限界集落になりそうな場所にあり、土地だけは沢山あるようです。義両親は継いでほしいと言っていましたか、はねつけました～。あんなとこに住むなんて考えられませんから。

トピ内ID：6991490307

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ありがとうございます、トピ主です

yuri トピ主

2011年04月16日 18:10

色々なご意見ありがとうございます。所属する自治体内に居住する服務規定などはないそうです。確かに所属する自治体内で生活することによって、市民税など色々な面で市の税収になるので、そういった面からしても、市外で住むことは肩身がせまくなるという意見は納得できます。ただ、本当に何も無いところで、まわりの家も結婚していない４０歳以上の長男を抱えた家が多く、私たちの次の代で住んでいる人はいるのかと？思えるところです。市内でも便利な場所は？というと「土地代が高い」「共働きだから祖父母の力が必要、実家に近い場所」となります。正直、子育てを年老いた（60代ですが）祖父母に頼るのを前提に考えるのも疑問です。祖父母がいつまでも孫の世話をできる状態を保てるか保証がないからです。もちろん近隣には何もないので、県立高校も車で３０分以上かかります。バスもありません。この子たちが高校生になること、祖父母は運転ができるのか？ダメなら誰が毎日送迎するの？？私にも仕事があります。将来、自分の首をしめる土地には住みたくないのです。頑固な夫を崩すにはどうしたらいいですか？

トピ内ID：3194183847

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介護はどうするの

くも

2011年04月17日 15:47

義理の両親さんが年を取って年寄りだけの生活が危なくなってきたときどうするのでしょうか？もちろんトピ主さんのご両親にもその心配はあるのでしょうが・・・。介護とまで言わないまでも、だんだん年寄りだけの生活がうまく成り立たなくなった時、通うつもりなのでしょうか。それともその時は引き取るとか？年を取ってから引っ越すのも大変ですよね・・・。もし、義理の両親さんの老後の面倒を考えているのなら、お子さんが小さいうちに近くに住むというのは後々楽かもしれません。お子さんたちは祖父母になつくでしょうし、トピ主さん夫婦にとっても自分の生活圏内で面倒をみるわけですからね。

トピ内ID：7195260563

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なんだ・・・

同居嫁

2011年04月17日 17:04

トピを見た時には、自分の知らない世界(同居)のことを知りたいのかと思ったけど、レスを読む限りではもう結論は出てるわけですね。トピ主さんは実家で同居は絶対嫌。ひたすら夫を説得したいだけなんですね。それならトピレスに書いたことをそのまま夫に訴えることです。でも夫は納得しないんですよね。それなら夫の怒り覚悟で強攻策に出るしかないでしょう。ところで県立高校に通えない土地で、夫はどうやって通学したんですか。

トピ内ID：6197975320

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小１、小４の壁

２児まま

2011年04月17日 21:19

保育園時代が一番正社員として働きやすかったです。小学生は、平日行事も多いし、宿題もあるし、勉強もみてあげなきゃいけなかったりといろいろと大変です。それに学級閉鎖もあり、長期休みもあり、保育園時代のようにはいきません。習い事もやりたがるし、子ども会の行事も入ってきます。私は小１になることを機にパートへ切り替え、学童がなくなってしまう小４を機にパートもやめることにしました。うちのほうは、学童も小３になると子供が行きたがらず辞めたり、また１年生優先のため、小３で入れない子がでたりして、小３で通っている子がかなり少なくなって、子供も仲良しの子がやめてしまって自分も辞めたいと言い出していて、悩んでいます。今後も働き続ける予定で、子供が小学生になるなら敷地内同居はかなり魅力があると思いますよ。

トピ内ID：6990856718

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横ですが

再レスですが

2011年04月18日 22:40

生クリーム様。＞あなたの人間的成長いやあ、そんな妻だけ人間的に成長して立派になっては申し訳ない。夫も妻の親と同居すれば、さらに器の大きな人間になれるって事ですよねえ。でもそれを望まない、良しとしない夫や夫親が殆どなのはどういう訳でしょう。ちなみに私は義理親と敷地内同居。しかも夫と義親は当初は完全同居を望み、それを当然のことだと思っていました。しかし、夫が私の実家に行くのはお盆と正月などの年数回の機会でさえ「俺、用事あるし忙しいんだけど一緒に行かないとだめ？」「気を使うしさ。お前は自分の親だからいいだろうけど俺は他人だし」「行っても何もする事なくて暇だし、それだったら家でやりたい事あるし」「お前（と子供）だけの方がのんびりできるんじゃないの」と逃げまくり。これってやっぱり「人間的成長」がないって事ですよね。２番目の言い訳に至っては「自分の妻と自分の親も他人同士」という事まで頭が回ってませんしね。

トピ内ID：9131304250

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