家族同然だけど親族じゃない母の内縁の夫はペットと同じ？

レス17

（トピ主 1 ）

😠

Sue

2011年04月15日 11:37

ひと

私　30代女性　１月に婚姻届をだし12月に挙式予定父は数年前に他界、母には今交際相手（A)がおりますが、遺産だか遺族年金のため再婚しないようです。 Aは都内にマンションを持っており、母とは一緒には住んでいません。悪い人ではなく、母と付き合うのには私も反対しません。しかし、12月の結婚式場の下見、衣装試着会（ブライダルフェアー）に母がAを連れて行くというのです。もちろん私は反対。父親のように私を育ててくれた人なら別ですが、私にとっては赤の他人。父方の親族にはAの存在を伝えていない様子。私も今まで父方の親族から「最近、お母さん元気？」と聞かれればA宅に行ってしばらく帰ってこないにもかかわらず、適当に「元気ですよ。」なんて気を遣って言ってたのに・・・ Aのブライダルフェアー参加を反対した私に対し母激怒「Aは家族も同然でしょ！なんでそんな態度をとるんだ！」家族同然なら結婚式のときは親族席に座るのか？と問えば「それは別に決まってるでしょ！」最初は気にしてなかったのですが、そのことがあって以来身分を隠して/嘘ついてのうのうと私の結婚式にでて欲しくないと思うようになってきました。そもそもAがこれからも準備にかかわってくるなら、結婚式そのものもしたくないと思ってしまって・・・そもそもそんなに大きな結婚式ではなく、親族と数人の友達なので本当にキャンセルしたい。でも、夫の家族は楽しみにしてるし、夫も結婚式を楽しみにしてるし・・・どうしても納得できない自分の気持ちを落ち着けるため「Aは家族同然だけど親族じゃないの。つまりペットと同じ。気にすまい」と思うようにしました。こんなときどう解決したらいいでしょうか？

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座席表には何と書くのですか？

てる

2011年04月15日 16:30

普通、名前の上に、新婦の叔父とか関係を書きますよね。Ａが出席するとして、それをどう書くのでしょう？新婦の母の友人？異性なんだから、いくら隠していても父方の親族はピンと来るはずです。まぁ、数年前に夫が亡くなっているのですから、お母様に恋人がいようが再婚しようがお母様の自由ですし、｢お母さんの恋人なの？｣と尋ねられたら｢そうです｣とだけ言えばいいと思いますが。披露宴に関するお金をお母様が少しでも出していたら、色々と権利を主張するでしょうね。仕方がないかもしれません。Ａさんは、積極的にトピ主の披露宴に関わろうとしているんですか？お母様が｢あなたも来てよ、娘もそう言ってる｣と話している可能性は？トピ主とお母様の会話しかトピ本文には書かれていませんが、そこの所はどうなんでしょうか。

トピ内ID：9929666978

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古風な人には、だらしない母親に思える…

もも

2011年04月16日 14:07

夫に先立たれたお母様に彼氏がいることは悪いことだとは思いません。お母様がＡと再婚しているならフェアーでも式でも参加で良いでしょう。しかし、子の養育に係わっていない彼氏をフェアーや式に連れて来ることに、私ならＴＰＯが分からなくて公私の区別のつかない、だらしない人だなと感じてしまいます。また、トピ主様に対しても正直に言うと「あのけじめのない母親の娘か」と思ってしまいそうです。他の面で素敵なお母様なら言い過ぎですね、ごめんなさい。普通に「義父母や父方親族にＡの存在がばれたとき何て言っていいかわからない。嘘をつくのは嫌だから。ばれた後で遺産分配などで不利な事がおきたり、父方親族から何か言われても私は責任取らないからね」と言っておけばいいんじゃないですか？それでもわからないお母様なら「Ａはお母さんの彼氏であって家族じゃないから。母親の彼氏を呼ぶなんて、夫方の親戚に恥ずかしい」とはっきり言うしかないでしょうね。ただ今後、お母様がＡを家族同然とするならば、老後のお世話や介護など避けられない問題も出て来るのかなあ？娘同然だから介護もSueに！なんて言われたら最悪です。

トピ内ID：1074020881

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「家族同然」なんですか？

まどか

2011年04月22日 11:13

私だったら「家族同然」とすら思えませんが・・。「家族同然のペットより遠い存在。気にすまい」という感じです。年老いて母親にできた交際相手。何人かいるだろう母親の友人と同列ですね。「母と仲良くしていただいてありがとうございます～」と会ったら笑顔で言うけど（もしくはあえて言わなくても思うけど）、当然老後の介護なんかしないし、一緒に住むこともないし、ましてや自分のブライダルフェアについてきてもらったりしません。また、もし母が財産を持っているのであっても、別に気にもしません。老後の費用・葬儀の費用などを明確にさえしておいてくれれば、その男性にその他は使おうがその他の趣味に使おうが興味もないからです（残してくれている費用以上の介護や葬儀を行う気もないです）結婚もしていないし義理の父親ですらない。私の人生には関係ない人です。結婚式にも来てもらうつもりもありません。呼べと言われたらびっくりしてしまいます。理由もわかりません。

トピ内ID：9212303189

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困るよね

すい

2011年04月22日 13:02

こんなときどうするか１彼氏に愚痴る２結婚式の相談を母親に最低限しかしない衣装合わせもブライダルフェアーも母がいなくても問題ないでしょうし。お母さんはかわいい娘の晴れ姿を自分の彼に自慢したいんでしょ。

トピ内ID：2936737267

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私の意見ですが

🐧

flyer

2011年04月22日 19:35

》Aのブライダルフェアー参加ならＯＫかな？人によりますけど、友人等をつれていく人も衣装試着会ならいると思います。それより結婚式に出席の方がヘンでは？というか、そのお母さんの彼は何でトピ主さんの結婚式に出席したいのかなー》Aは家族も同然でしょ！「イヤ、お母さんの彼氏なだけでしょ。どこが家族同然なの？」と聞いてみたらどうでしょう。招待するのやめれば？

トピ内ID：6305494410

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私も相当だらしなく見える

ふふ

2011年04月22日 19:35

結婚式フェアに母親の彼氏と行くなんて、相当だらしない母親だなぁと思いますよ。そして失礼だけど私も「この母にしてもしかして娘ありかも、、」と思うかも。トピ主さん自身の質も下げちゃいますね。私だったら母親の彼氏でも、赤の他人のおじさんにフェアに来てもらって服を着て見せるなんて怒り狂って母親を侮辱しますけど。お母さん、トピ主の父方の親戚の方に諭してもらう訳にはいかないでしょうか。頭が上がらない人は居ないのでしょうか。私だったら、式に出てもらうなら、お母さんも入籍してくれないと困る、、は言うと思います。また、勝手に呼んじゃわないように父方親戚に見張ってもらうかもしれません。付き合うのは勝手だけど、式の代表の人に「母親の愛人は普通は連れてこない、って言われたから遠慮させて」って口裏あわせてもらったら？そして私も疎遠にするかな、、。その男性の介護も望まれたら嫌だし、女の子産んでそのおじさんがかわいがるなんて気持ち悪くて嫌です、、。

トピ内ID：6118003521

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ペット以下、家族同然でもなく、アカの他人です

ねね

2011年04月24日 12:13

私の姑も内縁の夫がいます。私が結婚する前から存在していて、夫からも聞いていましたが会ったこともないし、会いたくもないです。結婚式には、当然来ていません。招待もしていません。私の夫自身が、完全無視しています。だって夫にとって「父親」じゃなくて、「母親の彼氏」ですし。私に至っては、完全にアカの他人だし、関わる気もないので姑がなにかにつけて参加させたがっても、キレイに姑の発言を無視してます。

トピ内ID：0726060111

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お母さんが舞い上がりすぎ

まき

2011年04月30日 22:09

内縁でも未入籍でもかまわないけれど、もう少し節操がほしいです娘の結婚準備に自分の彼氏同伴ってありえないです。まわりに認知させたければ、まず、自分の親族にAを紹介し認知させる事から始めなきゃ。自分の親戚には、隠しておいて、娘の婚約者家族に自分の彼氏を父親待遇で迎えるように強制させるなんて、ちょっと酷すぎる。結婚式も彼氏は欠席でいいのではないですか。

トピ内ID：1126499825

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見られたくない

れい

2011年05月01日 13:00

ウエディングドレスって以外と肌もあらわですよ　胸の谷間や脇、背中がぱっくり空いてたり　体のラインがくっきりと出るものもあります。　ファスナーやスカートの膨らみで一人で着られないものは　手伝ってもらいながら着て、写真をパシャパシャ撮って確認　そんな姿を知らないオッサンに見られる屈辱耐えられません。実の父親でも試着になんて来ないですよ。　あ～気持ち悪い、私ならあり得ないです。

トピ内ID：9189883549

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お母さんの彼氏を否定するつもりはないけど

カズコ

2011年05月01日 16:43

死んだお父さんに申し訳ないから私の結婚式はご遠慮ください。ブライダルフェアは婚約者と二人で行きます。と、キッパリと言いましょう。自分の世帯を持つと、なあなあでは済まないことがたくさん出てきます。家族相手に節度を説く時もあるものです。その第一弾だと思って、お母様にきちんと話をしましょう。分かってくれないなら結婚式なんて止めてやる！と、思うのは、あなたがまだ子供の気分でいるということですよ。この機会に大人になりましょう。

トピ内ID：6007584627

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実の父親でも下見、試着に来るかな？

でん

2011年05月01日 17:20

10代の子の結婚式ならともかく、30代でしょう？　実の父親（というか母親ですら）でも式場下見や衣装の試着についてくるケースの方が珍しいと思いますけど。私は31で結婚しましたが、親がついて打ち合わせに来てる人なんて…記憶にありません。でも100歩譲って、Aさんが結婚式などのお金を出してくれてるなら口を出したい気持ちも分かりますが、親族席にすら座らせないということは、それもないですよね。 Aさんが常識的な人であれば、自分から行きたいなんて言わないんじゃないでしょうか。トピ主さんのお母さんの一人相撲という気もします。

トピ内ID：8873034721

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犬連れてくる？

まる

2011年05月02日 10:46

結婚式に犬抱いてくる人います？仮にＡ氏がペットだったとしてもそれはないです。 >結婚式のときは親族席に座るのか？と問えば「それは別に決まってるでしょ！」結婚式には出席させられないのはお母さんも分かっている。だからなんちゃってフェアーで花嫁の父母ごっごを楽しみたいのでしょう。私だったら、ですがどうしてもＡ氏が一緒でないといけないというのならお母さんも結婚式にも来なくていい、呼ばない理由も伯父伯母にきちんと話させてもらう。Ａ氏がお母さんにとって家族であることを否定はしないが私の家族ではない。お母さんが物事にけじめ、というものをつけられないのであれば公式な場に呼ぶことはとても残念だが出来ない。と話します。それで激高するならその後は伯父伯母に投げてお仕舞いかな。うちも毒親持ちなんですが、その場その場をなんとかやりすごそうとするとあとで必ずツケがまわってきます。無理を言ってきたらその度ごとにぴしゃっと話を終了させる、これ大切です。親に向かって系のことを言われたら「親を主張するなら親として恥ずかしくない態度をとってから言え！」でお仕舞いです。

トピ内ID：3817556948

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もう少し相手の立場で見てみると・・

😀

2011年05月02日 15:00

悪い人じゃなく、都内にマンションを持ってるなら、そんな毛嫌いしなくてもいいと思います。あっけらかんと、婚約者に、「こちらが母のお付き合いしている人です。」と紹介して、結婚式のことを相談してみては？トピ主さんがAさんを避ければ避けるほど、婚約者からはうさんくさく怪しく思われ、しこりのようなものが残ると思います。それに、 >>私にとっては赤の他人。は、お母さんから見た婚約者も同じです。ただ、婚約者は婚姻届を提出しているだけ、なぜそんな差別されなきゃいけないの？と、感じるんじゃないでしょうか。そもそもトピ主さんが結婚するだけでも寂しいのに、自分の恋人を否定されるような態度はとても傷つくと思いますよ。多感な１０代ならトピ主さんの気持ちもわかりますが、年齢を考えると清濁併せ呑む器も必要なのかなあと思います。（私は姑世代ではなく既婚３０代男性です。）

トピ内ID：7192419512

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Aには気をつけたほうがいい

😒

nae

2011年05月02日 15:00

だんだんお母さんはＡにのめりこんでいるかもしれない。Ａには気をつけたほうがいいですよ。いままでは独身の娘がいたから、と母は自制していたものが主さんの結婚でなくなるでしょ、Ａが住み着いたらアウトよ。母親のお金を全部持っていかれることもある。

トピ内ID：1453332384

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私は孫の立場でしたが

たろ

2011年05月03日 21:15

母の母、私にとって祖母にAさんのような方がいました。入学前に祖父がなくなり、次に祖母に会った時にはその方と同居しておりしきりに「おじいちゃん」と呼ばせようとしましたが子供心に『違う』と感じ、また、母の態度からもそうした方がよいと判断しとうとう呼びませんでした。ある日、別の祖父がなくなり我が家でお通夜。その時に、祖母はその方を同伴しました。母は怒り狂って2階に閉じ込め「親戚に一切顔を見せるな」と。祖母は再婚してしまうと子供（母と兄弟）と縁が切れるのが嫌で、入籍しませんでした。どっちもの愛情と、お金（遺族年金や援助）が欲しかったようで、最期まで理解を得られませんでした。けじめは意味があることです。自分で誰にでも説明できるのならまだしも、説明しないまま、はないです。結婚式に同伴するということなら、お母様にもご遠慮願った方がよろしいかと。（うちのように2階に閉じ込めておく＝欠席です） Aさんがブライダルフェアに同行する気があるのか不明ですが、普通、来ませんよ。お母様の暴走では？反対している訳ではないけれどきちんとした場所です。きちんとしてください、ってね。

トピ内ID：1792356120

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似てますが…

せん

2011年05月04日 11:59

我が家は死別ではありませんが、母が離婚してその後彼氏ができました。再婚の予定はありませんが、母は私に引き合わせて彼氏と仲良くしてほしい魂胆なのか母と約束してる場に私に一言もなく連れてくるとか何度もありケンカしました。私の結婚の際の前撮り写真を選びに行く時には、勝手に彼氏を連れてきた挙げ句、この写真が良いだの口出しされたことが非常に不愉快でした。「あなたは母の彼氏であっても私とは他人。私は父親と思うこともないし、家族と受け入れることもないから、母との付き合いは反対しないので、私には関わらないでほしい」と母を通さず彼氏に手紙を書きました。失礼な手紙かもしれませんが、このあと距離ができて私的には良かったと思ってます。お母さんが意固地になってアナタの意見を聞けない状態なら直接話すか手紙を渡してはいかがでしょうか？

トピ内ID：8830465499

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トピ主です

😠

Sue トピ主

2011年05月10日 11:16

皆様　コメントありがとうございます。 Aがブライダルフェアに来るのやっぱりおかしいですよね・・・自分が意固地になってるだけかと思って葛藤していました。母はいまたぶん更年期障害もあって、ことあるごとに言い合いになります。結婚式は最後の親孝行だと思って穏便に過ごしたいので、何とかブライダルフェアや、打ち合わせを乗り切りたいと思います。せんさんの手紙作戦いいですね。 Aと個人的に話すか手紙にしようと思います。別の掲示板でも相談してみたのですが、そこではSさんのような意見が多かったです。一応独り身の母なんだから恋人の一人もいてもいいではないかと。私としては彼らが結婚しようとしまいとどうでもいいことなのです。私の人生に深くかかわって来なければ。こと、私の結婚式にしゃしゃり出てくるのが、今回のイライラのポイントです。ちなみに夫はオーストラリア人で、義父母もAのことはSueの母の未婚のパートナーとして普通に認識しています。夫の家族や参列してくれる友達のために結婚式がんばりたいと思います。

トピ内ID：7809873334

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