実母と不仲の方にお聞きします

レス21

（トピ主 0 ）

エピファ

2005年05月13日 14:06

ひと

30歳既婚です。実母（父と二人暮らし）が、兄、兄嫁、兄嫁の実家、私、私の夫、夫の実家、を激しく中傷し付き合いもしません。親戚との関わりも自ら絶っています。母は父に強い憎しみを抱いており、異常に攻撃的で、家事も放棄。（父は在職）母は父に離婚または別居を要求、母がアパートを借りるなら月15万円送金（家賃は5万円程なのに）、もしくは自宅マンションに自分が残るので父に出て行けと言っています。私は母とは絶縁状態ですが、母は時々私にも攻撃電話をかけてきます。父の事だけが心配です。父は我慢強く、自分は大丈夫、母がもう少し歳をとって落ち着くのを待つと言います。でもそんな様子見ではもう甘いのです。現状からして、すぐの別居は難しく、このまま極限の不仲での家庭内別居が続くと、父の事が心配でなりません。私は、時々父と連絡を取って様子を聞いています。（母にバレると激高するので極秘で）兄は今海外赴任中なので、兄の帰国後(今年夏）、二人で本格的に離婚を勧めるつもりですが、この母には本当に苦しんでいます。実母、または実父の気質でお困りの方、もう片方の親をどうサポートしていますか？アドバイスお願いします。

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冷たいかも知れませんけど

きらら

2005年05月16日 19:52

私も実母とうまく行ってません　今は何ヶ月かに１回程度会いますが　帰ってくると具合が悪くなります。脅かす様ですが　私の母が酷くなってきたのは　父が定年で家にいるようになってからです。それからの方が大変かも知れませんよ。そんな時母に心配した兄が室内犬をプレゼントしました。それからはだいぶ落ち着いたみたいですよでも基本的にお父さんが「いい」って言うのであれば　いくら親子とは言え夫婦の問題に口を出すべきではないと思います。

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トピ主です。補足です。

エピファ

2005年05月17日 11:42

母はお金と一戸建てに強い執着があり、自宅マンションを購入後、近所に一戸建てが発売されると、父に購入を迫り、父に「欲張らないように。うちはここで十分だ」と制された頃（3年前）より父と母の不仲は激化。その後、母は家族に無断で土地を購入、母名義です。（母方祖父の遺産で購入との事ですが）祖母からの私の結婚お祝い金も奪い、自分名義で貯金。10年分のパート収入も家計の足しではなくすべて自分名義で貯金しています。兄嫁を執拗に嫌い、兄にも激怒。父は母を叱ったり要求を拒絶しますが、全く聞きません。最近は手がつけられないらしく、事実上、母のやりたい放題なので父が心配なのです。父も最近は離婚も考えているようですが、イマイチ踏み切れず「どんなに不仲な家庭内離婚でも、別居でもいいから、自分は我慢できる。離婚までするとお母さんが年金などで損だから」と言います。母の望みどおり、離婚して母には一人で暮らして欲しいです。母の一方的な要求など退け、法的に資産を開示させたいです。もう私は結婚したし、父に任せて気にしないべきか、なんとしても離婚を実現させるか、毎日考えています。でもやっぱり、父が耐えていることが心配です。

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サポートはしない

まめまめ

2005年05月18日 19:17

うちの両親も、ある理由が元で信頼関係が崩れ、こじれてました。私は幼い頃から、ストレスの溜まった実母からストレス発散の対象とされていたので３～４年程前までは全面的に父親の味方だったし母の父に対する酷い態度に同情してました。で、父は同情を引くような愚痴を私にいつも言ってました。が、客観的に見ると父が母にした事はかなり酷い事であり、父にも非があることが理解できるようになり父の愚痴等を受け入れる事をやめ、「お父さんも悪い！もう愚痴を聞くのはウンザリ！」宣言をしました。父はショック受けたようですが、これまで認めようとしなかった自分の非を少しは自覚するようになったようです。また、夫婦喧嘩すると夫婦二人暮らしの為、間がもたないのか電話かけてきたり、遊びにこいと言ったりしてきたんですが、それも迷惑だとかなりキツク突き放しました。最初は罪悪感がありましたが、電話がかかってこなくなってスッキリしました。結果、子供に愚痴を言って逃げる事が出来なくなったせいで互いに向き合うようになり、以前よりは二人とも仲良くする努力をしているみたいです。夫婦間の事は夫婦の間で解決すべきだと思います。

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しかし、現実問題として

ユー子

2005年05月18日 20:02

　私も実母と不仲です。いまは家族４人が腫れ物に触るようにご機嫌をとっていますが、そろそろ限界です。子供たちが独身のうちは母のご機嫌取りをする余裕もありましたが、結婚した今はもう母を世界の中心に置いておくわけにもいかず、突き放したり無視せざるを得なくなってきました。父が我慢強いので、忙しい仕事の傍らで母のメンタルケアにつとめ、一生面倒を見ていくつもりのようです。しかし激務の父が日に何度もメールや電話で母の悪口の聞き役をしたり、「家事の負担が大きすぎる（そんなワケない）」と愚痴を言う母の代わりに週末は料理や掃除までして、父の心労が心配です。　しかし現実問題として、離婚をしても先は目に見えていますよね？どうせ就職もできない母は父か子どもにたかるでしょう。母のようなタイプは自分に都合の悪いことは忘れますから、たかる時には過去に嫁や婿の悪口を言った事実をすっかり忘れているのです。結局は母親に仕送りをしたり、同居してあげる結末が見えているので、父には申し訳無いけれど離婚は勧められません。

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後悔しないようにお父様とよく話し合って！

モルガン

2005年05月18日 20:38

トピ主さんの心配、よくわかります。夫婦で片方にばかり精神的な苦労がかかっているケースが身近にいますから。＞実母（父と二人暮らし）が、兄、兄嫁、兄嫁の実家、私、私の夫、夫の実家、を激しく中傷し付き合いもしません。親戚との関わりも自ら絶っています。＞異常に攻撃的で、家事も放棄。（父は在職）母は父に離婚または別居を要求、母がアパートを借りるなら月15万円送金（家賃は5万円程なのに）、もしくは自宅マンションに自分が残るので父に出て行けと言っています。＞母は時々私にも攻撃電話をかけてきます。＞母にバレると激高するので極秘でお母様の性格の偏りぶりを伺うとお父様が心労で倒れてしまう心配も考えられます。夫婦としてみてもお父様の我慢の上に成り立ってるように感じます。＞母がもう少し歳をとって落ち着くのを待つと言います。でもそんな様子見ではもう甘いのです。歳をとっても落ち着くどころか被害妄想などが深刻化するケースもあります。トピ主・お父様・お兄様の3人でこれまでのこと、これからのこと、お互いの気持ちを真剣に話し合ったらいかがでしょう。

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夫婦２人の問題

ユカ

2005年05月19日 11:20

私も実母とはほぼ絶縁状態。ほとんど会っていません。しかし私が経済的に自立しているので、ほどんど困ることはありません。あちらから連絡があっても無視しています。トピ主さんはお父様のことが心配で悩んでいるようですが、お母様がおかしくなったのもお父様にも原因があると思います。特に専業主婦なのであれば夫との不仲が原因なのがほとんどです。女性は夫から大事にされないと、誰でもおかしくなる危険があります。どちらが悪いのではなく、どちらも同じ程度悪いと思います。トピ主さんも独立されれいるようですし、経済的なサポートはする必要は無いと思いますし、２人の夫婦関係は例え子供であっても干渉しない方がいいと思います。

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お母さん病気じゃないですか。

gacha

2005年05月19日 14:09

私の叔母にそっくりな状況だと思いました。私の叔母は、幼い子供を二人抱えているのに親を引き取って介護しなければならなかった頃、旦那さんは「仕事で忙しいから」を理由に一切手伝わず、土日も「接待ゴルフ」に興じていたそうです。叔母は精神に異常をきたし、トピ主さんのお母さまのような方になりました。夫婦の事は親子でも見えにくいことが沢山あります。もしかしたらお母さまも何か遭ったんではないでしょうか。

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トピ主です。お礼。

エピファ

2005年05月24日 14:23

レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。ご理解頂けてうれしいこと、自分では思いつかなかったことなのでためになったことなど、たくさんあります。私はずっと母への対応に苦しみ続け、心療内科にかかっていた時期もありました。母の扱いに限界を感じて、父と母が離婚すれば兄も私も母のことを母と思わずに生きていける・・そう思ってきたのかもしれません。でもそんな風に血縁は片付いていかないのですよね。何を言っても聞かず、周囲を攻め続ける異常さに病気を疑ったことももちろんあります。母は、結婚生活に満たされることがなかったのでしょう。家庭は崩壊していますが、ベースとなるのは夫婦の問題なのでしょう。父が私たち兄妹に見せる顔は父の顔で、夫として母に見せる顔はまた別なのかもしれません。父と兄と私とでよく話し合い、私自身、母への強い憎しみを消化して、母のような生き方を真似ないように肝に銘じていきたいと思っています。きっと私が想像している以上に難しいことだと思います。努力して、悪も憎しみも断ち切りたい・・今はそんな祈るような強い気持ちでいます。

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お母様がなぜそうなったか

やぶへび

2005年05月26日 23:41

お母様はなぜお父様をそんなに憎んでるんですか？トピを見てるとその「なぜ」の部分がわかりません。それとも理由もなしで理不尽なことをしまくっているんですか？なんにしても子供たちにまで当たりちらしてとんでもないお母様に映りますがわたしは理由が知りたいです。わたしも主人にいじわるしたり「わたし本当はこんな性格じゃないのに・・」なんて悲しくなるときがありました。それには必ず理由がありました。どんな理由にしても憎しみは良くないと思いますがなぜそんなことになっているのか少し原因を探って解いていったらどうでしょう。

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幸せになってもらいたい

熟年離婚予定者

2005年05月31日 11:39

>>父が私たち兄妹に見せる顔は父の顔で、夫として母に見せる顔はまた別なのかもしれません。トピ主さんは長年両親と一緒に暮らしていながら、お父様が「夫として妻に見せる顔」を知らないのですか？　普通は高校生頃から自然に感じ取るものなので、失礼ながらファザコン気味かと思います。きっと幼い頃からとても良いお父様だったのでしょうね。でも「良い父」が「良い夫」とは限りません。　トピ主さんの父娘関係がとても深そうなのに比べて、お母様は夫とも娘とも気持ちを通じさせることができず、孤独で気の毒に見えます。孤独は人の精神を狂わせます。誰かが、お母様によりそって言い分を聞いてあげたり、お母様の存在を認めてあげる必要があります。　お母様の人生をやり直させてあげたいですね。そのためにお金は大事。離婚させるなら、夫の年金の半分を妻に分けられる「年金分割」が施行される２年後の２００７年４月以降にして下さい。そうすれば、お母様の生活も安心です。それまでは別居させて、皆さんが生活費を援助すれば良いと思います。

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早く精神科へ

なんとなく

2005年06月01日 02:17

＞実母（父と二人暮らし）が、兄、兄嫁、兄嫁の実家、私、私の夫、夫の実家、を激しく中傷し付き合いもしません。＞母は父に強い憎しみを抱いており、異常に攻撃的で、家事も放棄。＞母は時々私にも攻撃電話をかけてきます。＞（母にバレると激高するので極秘で）気になるところを抜き出してみました。どうも、お母様の言動の元には、異常な被害妄想があるのではないですか？だとすると、統合失調の疑いがあります。お住まいの地域の保健所で相談するか、入院施設のある精神科で診察を受けてください。ご本人の病気を放っておいて、周囲の人が通院しているんじゃ困りますね。私が仕事で関わったお客様で、同じタイプの方がいらしたので、気になりました。是非診断だけでも受けてみてください。

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トピ主です。母について１

エピファ

2005年06月02日 20:04

母曰く、最大の不満は「一戸建てに住めない事」。父は転勤族で定住が難しく、50代になってマンションを購入。この決断は確かに遅かったと思います。母は私達子供のことを思って、定住の地を求めていました。父は仕事人間なので母はずっと不安だったようです。しかしマンション購入で母は大喜びし、父と和解しました。しかし一戸建て欲が再燃後、結婚以来の不満がまた表面化しました。ファザコンとのご指摘がありましたが、私は昔からも現在も、父とベッタリだったわけではありません。友達にも「アナタってお父さんの話をしないね」と言われてきました。母から、父への不満は小学生の時から聞かされているし、父の夫としての顔も高校生どころかそのくらいの年齢から感じ取ってきました。母に同調し、父に、母の不満を代弁したこともあります。しかし私や兄が父と話すだけで母が気分を害すので、兄も私も、父を大切にすることを遠慮してきました。しかし結婚の時、尽力してくれたのは父です。相手の家の悪口を言い続ける母に対して、父は皆に丁寧にしてくれます。兄も私も母に気を使って父を大切にできなかった今までを悔やんでいるのです。

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トピ主です。母について２

エピファ

2005年06月02日 20:09

しかし母は、父が私や兄の結婚に好意的だった事も、｢あんたは子供達をうまく丸め込んで味方につけた｣と父を罵倒します。結婚した今、私も母の結婚生活の不満や父への憎しみを、独身時代より深く理解しようと苦しいながらも努力を続けています。結婚後も実家へ通い、兄の結婚でモメた時も母を責めずに聞き続けました。兄嫁に関しては、｢あんなできてない子は、息子の夜の相手だけしてればいい｣とまで言い切るので言い返さないように聞いているのがどんなに苦しかったか。でもそこで言い返せば母をさらに追い詰めます。少しでも母を楽にしようと聞いていましたが本当に苦しかったです。孤独が人の精神を狂わせる・・・私はこの時まさにそれを実感しました。しかし、その孤独は間違いなく母自身が引き起こしていることなのです。子供時代から、親戚全員の悪口を聞かされてきました。私達子供が結婚して親族が増えれば、その全員の悪口を言い始めました。母に対し何の無礼もないと思われる義両親や夫のことをコキおろされるのは、本当に苦しかったです。

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トピ主です。母について３

エピファ

2005年06月02日 20:17

母の孤独感と、その源となっている憎しみを取り除きたい・・・私は父を心配するのと同じくらい、実はこれも毎日思っています。憎しみに支配されていなかった頃の母の事もよく思い出します。しかし、本人が攻撃的であり続ける限り、方法がないのです。でも、母が一度だけ言いました。「私は今、とっても孤独。でも、身から出たサビだと思っているの」しかしこの発言の後も、周囲への攻撃は治まらず、父と兄と私への攻撃も続いています。父は、私が話し合いの場を設けた時、結婚以来のことを母に詫びました。でも母は和解しないと言い切りました。夫婦の事は夫婦しかわからないという事は、私も結婚して実感しています。両親の結婚生活がうまくいかなかったのは、どっちのせいとも思いません。しかし母の行動は、理解を超えているから悩んでいるのです。母は若い頃から、｢老後は一人で暮らしたい｣と言い続けていました。父は年金分割についても母のためになるようにしたいと言います。そんな父の思いがせめて母に伝わればいいのですが、そうもいかないようです。苦しいです。しかし私も、娘であるだけでなく、妻であり、嫁であることをわきまえて行動したいと思う日々です。

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捨てちゃえ！

怒りモード

2005年06月04日 22:39

はあ？なんともあきれ果てる母ですね、私の母と同じです。ワガママで自己中なんですよ。一戸建てに住めなかったことが原因でおかしくなったのですか？違うと思います。一戸建てに住めたとしても不満を探して周りを振り回すと思います。大体一戸建てに住めないことがそんなに不幸なことですか？それを認めて何を言われてもみんな黙って我慢ですか？それが一番いい方法ですか？いい加減にしろって言いたいのは私だけでしょうか？私は母を捨てました、いらないです、こんな母親！自分の欲求不満のためなら手段を選ばす人を傷つける人間。私には必要ないですから・・・

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不仲というか・・・

みみ

2005年06月05日 20:18

私は子供の頃から夫婦喧嘩にまきこまれていました。父親側につくと「みみはお母さんのことが嫌いなのね！！！」と叫ぶと半狂乱になり泣いていました。今もだけど。そのおかげか30歳になりましたが親友や彼氏ができたことがありません。彼女は私に親友などができそうになると悪口をふきこんできます。子供の頃から20歳になるくらいまで話しをきいてあげることが彼女を孤独感からすくってあげること（彼女の実母＝私の祖母、と仲が悪く、独身時代は家庭内で相当孤独感が強かったようで、いまだに少し行動を否定するような言葉をいうと被害妄想がはげしくどなりちらします）だと思い聞いていましたが、おかげで私はACとなってしまったようです。 20代半ばからカウンセリングにかかりきりです。経済的な事情から現在パラサイトですが、私の夢は一人暮らしをすることでした（笑）うつ病等も併発してしまい仕事も手放して彼女からもにげることができません。逃げられるんならとことん逃げてご自分の人生いきてください。応援しています。

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受けた怒りの風を怒りの風で返さないことです。

とくめいとくこ

2005年06月06日 12:23

とぴ主様のおかあさまは、家事をこなされ、お子様たちを中学校以上は行かせたかたですよね。母は、７０代。　人の悪口は平気で口にします。　昨日もレストランで私たちから１ｍと離れていない５０代と思われる人達の悪口を普通の話し声で言いました。自分が７０代にあるのにかかわらず、そこのおばちゃんは○○だと断定しました。母から見て長男の嫁の悪口は特にひどく、夫婦仲はうまくいっているのに、離婚したらと時々さも望んでいるように言います。　また、困った時は泣いて電話してきます。波瀾万丈が好きで生涯それで元気にすごす人もいると母を見てつくづく思います。家庭がいつも荒れており、父は病死しました。私が生涯で１つだけ悔いがあるとすれば、もっと父と結婚後も会っておけばよかったという後悔です。

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受けた怒りの風を怒りの風で返さないことです。２

とくめいとくこ

2005年06月06日 12:52

悪口を聞いたからと言って、悪口に同意する必要は全くなく、それは１人の人の意見として聞くことです。そして心の中だけで、私は違うと思うことです。おかあさまが話しおえたら、お母様の好きなこと、また貴女の好きなこと、今日おいしかった食べ物の話でもすることです。（聞いていなくても）おかあさまが１戸建てに固執されるのは、ないものねだりです。　常に自分にないものを数えて、また相手の欠点を数えてそれがその人の元気の源になっていませんか。母の波瀾万丈大好きは変わらないので、自分を変えました。聞き流す、上の空で聞く。自分からはマイナスの風を送らずにプラスの風を送っています。時々辛辣に私の欠点を人前で言われて、完全にケセラセラにはなれないですが、おだやかな気分に少しづつ早く切り替えることはできるように、なりつつあります。ただ、とぴ主さんのおかあさまが、精神の病まで行かれているのでしたら参考にはならないと思うのですが、こういう方法もあるということで発言しました。

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父親と冷静に現実を直視した話し合いを！

ののん

2005年06月07日 21:22

知り合いでかなり似た方がいます。その人も配偶者、子供、親戚に捨てられました。さんざん訳分からない要求を言って周りを振り回し、精神的に痛めつけるような暴言や嫌がらせ…できるだけ皆が期待に沿うように譲歩しても、いつまでたっても満足しない。常に自分は被害者気分。ちなみにその方は境界例人格障害と言う精神病だったようです。一戸建て云々ではなく「一転の曇りもない世界」を求めて、それを用意しない周りを非難する性格だと思います。そして自分を省みず、「悪いことは全て他人のせい、我慢しているのは私」と言う考え方。世界の中心が自分と言う最凶の自己中なのです。知り合いの配偶者は最後は子供たちのために別れていましたよ。このままでは子供たちの人生にも悪影響するだろうと考えて。一人の我侭な人間のために皆が我慢する…そんなの悲しすぎます。もっと母親以外の家族で話し合って、自分たちの人生を取り戻しましょうよ！

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私の母も欲求不満です

母嫌いっ子

2005年06月07日 23:36

私の父は、私が中学のときから東京に単身赴任。母と子供は学校や、母方の祖父母のこともあり、大阪に残ったのですが。母の欲求不満は過保護という形で現れました。大人になっても過保護、粘着は続いています。私はもう２７。数年前に母が負担で家を出ましたが、いまだに彼が出来ると遊ばれてる、とか騙されてるとか言ってます。付き合い始めにせっかく紹介したのに、結婚や責任をほのめかし、そんな母に恐れをなし逃げていった彼もいます。以来、恐ろしくて彼を紹介できず。なのにどこからか嗅ぎ付け、邪魔をしようとする母親。恋愛やセックスを悪と決め付け、幸せな結婚などありえないと言う母。欲求不満の女は怖いな、と思います。論理的な説得はまったく効かないので、縁を切るのが一番かもしれません。私はもはや、母とは連絡はしていません。

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よく気持ちがわかります

トマト

2005年06月16日 15:47

本当に大変だという事がよくわかります。義理の関係の問題だと身近な人に相談できますが、実の親のことをそのような環境に育ってこなかった人に相談しても理解できないのではと思います。やはりどなたかが指摘されているように境界性人格障害だと思いますよ。お母様はまだそれほど年齢がいかれてないので、心療内科の治療を受けられるのをお勧めします。それに対する貴女の対処の仕方も指導を受けられたらいかがですか？私の母も同じ状態です。父は結婚した当初からおかしいと感じていましたが昔のことで精神科を受診させることにためらいがあり現在に至っています。父は92歳　母は87歳です。別居しています。娘である私に（60歳)何かと頼りつつ猛烈な攻撃をかけてきます。基本的には（そうだね）と食べ物の話と心がけていますが、何かの言葉尻を掴まえて私たち夫婦をののしります。長い年月本当に色んなことがありました。でも親だから仕方がないと気をとり直してやってきましたが何だかもうイイやという感じです。父はいつも申し訳ないといっています。力尽きた感じです。早く専門家の指導を受けられることをお勧めします。

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