結婚前から嫁姑問題にマザコン彼氏

レス61

（トピ主 2 ）

🐶

ゆきんこ

2011年04月15日 15:37

恋愛

私は結婚を控えている32歳です。彼の家は自営業で父は他界していて母と彼2人でやっています。彼は3人兄弟の長男でいつも母の事を気にかけ母と一緒に買い物、スノボーやコンサートも行きます。デート中も母とメール、母へのお土産選びと母の話題は多いです。母と田舎から出て来ては3人でご飯食べたり母が観たい映画等も付き合わされます。食事中、彼に母みたいな髪の色にすれば？と言われたり私を馬鹿にして笑いをとって見せたり、私の前で母を褒めたり。彼父が他界して寂しい思いをさせたくない気持ちもわかります。でも私は彼母に挨拶や話をしても無視されたり、イヤミを言われたり。それを彼に言っても私の声が小さくて聞こえてないからだ、とか思い込み過ぎだとか言われて終わりです。あと顔合わせも彼母が親戚一同の出身大学や勤務先等、細かく書いた紙を見せて自慢話ばかり。私の家はサラリーマン家庭だからと何度も言われて馬鹿にされました。こんな姑とうまくやっていけるか不安で彼とはギクシャクしてます。結婚後は私の味方になってほしいと言いたいですが、どう話せば良いかわかりません

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彼は一生子供でいるつもり

☁

頑張って

2011年04月15日 17:48

親か子供かという戸籍上の問題ではなく、精神が大人か子供か、の部分で彼は彼母がいる限り、精神的に子供でいるつもりなのでしょう。質の悪いことに、彼母の夫役もこなしている状況で、あなたの夫が務まるとも思えない。妻は一人しかもてない。でも妻の役割は彼母がしている。で、そこにあなたが入ると、不協和音が。そうなった時、恐らく彼は自分を変えない。だからあなたがその状況に対応するように望むようになる筈。そうなるとあなたは相当辛い日々を送ることになる。今からでも遅くはない。結婚はやめた方が良いです。一番の問題は、彼氏があなたを大切に思っていないこと。普通、好きな相手を馬鹿にして笑いをとらないし、声が小さいからだと責めない。結婚後味方になって欲しいと相談したところで、彼が怒るか、聞き流すか、自己判断を正当化するかであなたに寄り添うことはないでしょう。このままいけば不幸になる結婚だと思います。彼のそういう態度がなくなるまで10年以上覚悟でも結婚を延期するか彼と別れてもっと良い男性を見つけるかした方が良いです。

トピ内ID：5590728558

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えっ！結婚するんですか

💡

ぽんぽこ

2011年04月15日 17:48

マザコンとわかっていて結婚するんですか？私には理解できない・・・

トピ内ID：6687389323

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やさしい人とマザコンは紙一重

ゆきか

2011年04月15日 18:08

私の夫は、私と付き合っている時に家業を継ぐために（私を置いて）遠方の実家に戻り、何かと両親を助けていました。デート中のメールなんて当たり前。両親に何かあればデート中でもすっ飛んで家に帰ってましたよ。でもね、そんな彼と結婚しました。両親にやさしい夫は私にもやさしかったからです。今は義両親と同居していますが、小町にあるような嫁姑問題は全くなく、本当に楽しく同居しています。これも夫が間に入ってうまく中和剤の役目を果たしてくれているからです。 (もちろん義両親の人柄もあります) 夫はマザコンなのではなく、誰にでもやさしいんだと思います。トピ主さんの彼はどうですか？お話を聞いているとお姑さんが難しそうな方ですね。でも、彼が間に入ってうまくやってくれるような方ならうまくいくと思います。そうじゃなければ大変かもしれません。

トピ内ID：4366085072

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無理だね

次～つぎ～！

2011年04月15日 18:08

マザコンは治らない(笑) ひとり親だから余計に学歴にこだわるパターンだよ。ショボいバァさん(笑) 結婚後に見方なんかになる訳がないし行く先は同居だよ。早く逃げた方が得策。

トピ内ID：4856709042

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小町バックナンバーの薦め

🐤

ルート４

2011年04月15日 18:08

結婚前からご心痛ですね。はっきり言いますと　彼は結婚しても変わりません。それは　この小町のバックナンバーをよく読んで勉強してください。家や格式、学歴にこだわっていれば尚更　延々とそのネタでチクチクやられるのは歴然ですが　それに対してあなたが我慢出来るのか否か。また、彼は彼母と仲が異常に良い・・ということは結婚後益々一緒になって　あなたをチクチクすることでしょう。あなたが今直観で感じていることは　決してあなたの思うところのより良い方向に行くことは期待できません。御自分の人生において　譲れるところ　譲れないところを　よくよく考えて彼との結婚を決めた方が良いと思います。私があなたの親ならば　そんな奴やめておけ　と忠告します。

トピ内ID：9223755064

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かなり厳しい・・・・

🐤

ひよこ

2011年04月15日 18:08

私も同じような境遇で結婚し、2年で離婚しました。結婚6年前に元夫のお父様が亡くなられ、3人兄弟の長男で、お母様に大変優しい人でしたが、やはりお母様優先で、しかも伯父・伯母がいつもシャシャリ出てきて大変でした。結婚式の衣装まで彼の伯母たちに決められ、私の両親はただ「嫁に行く立場だから、あちらの言うことに従おう」とその後の私の結婚生活で文句を言われないようにと神経を使ってくれました。元夫は見て見ぬフリをして私を助けてもくれませんでした。何度も婚約破棄しようと思いましたが、私の両親が元夫の母や伯父伯母たちに土下座して謝罪する姿を想像するとどうしても辛くて断れませんでした。新婚旅行から帰ったその日、元夫に言われた事が「これから一切、お袋に物申すな。すべてお袋に従え」とボソっと言われギョっとしました。最初に自分の見方になってくれない人は結婚しても同じですよ。よく考えて！貴女が幸せでなければ貴女のご両親も幸せではありません！

トピ内ID：2236486134

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無理

🎶

りん

2011年04月15日 18:08

結婚後、本当に味方になってくれると思ってますか？ぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーったいに無理ですよ。結婚してからも、彼はお母さんの味方をし続けるにきまってます。

トピ内ID：5932876229

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それは変わらないような…

🐷

mac

2011年04月15日 18:08

ここまで母親大好きな彼… 結婚したって今の状況は変わる事はないと思います。結婚したからといって今までの性格や習慣が変わるわけではありません。今までと同じようにトピ主さんがお姑さんから嫌な事をされたとしても、「きっと勘違いだよ」「俺の母親なんだからうまくやってくれ」「お前が何かしたんじゃないか？」等々…言われ続けます。お姑さんとソリが合わなくても、夫が妻をかばってくれれば何とかやって行けるものです。でも、妻よりも母親の味方をする夫では…妻はストレスがたまる一方だと思いますよ。今の彼と結婚するなら、今感じてる事を正直に話してみた方がいいかもしれません。「あなたがお母さんをとても大切にしているのは十分わかってるけど… 私はあまりお母さんから良く思われてないらしい。それをあなたに言っても本気にしてはもらえない。結婚後も同じような事があった時、私の意見は無視で全面的にお母さんの見方をするのなら私はうまくやっていく自信がない」とでも言って反応を見ては。それでもトピ主さんを批判するなら、結婚後も絶対にトピ主さんの味方はしてくれないでしょう。

トピ内ID：4503283190

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結婚

😨

カナリア

2011年04月15日 18:08

しても、彼の態度はかわらないでしょうね。苦労すると思いますよ。自分自身の為にもう一度よく考えましょう。

トピ内ID：4411360578

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他の選択肢は？

🐧

ななこ

2011年04月15日 18:27

私ならそんな人と結婚しません。結婚したら嫁という名の召し使い扱いされるのが目に見えてます。子供が生まれたら、唯一血の繋がりがない貴女は更に疎外され、ベビーシッター扱い。子供の良い部分は自分と息子の手柄、不都合なことは全て貴女のせいにされるでしょう。(例歩くのが遅い、話すのが遅い、成績の良し悪し) 世の男性は基本全てマザコンです。ですが、母と妻子を差別せず別格にどちらも両立して大事に出来る男性も沢山います。他に行ったらどうですか？結婚より離婚の方が難しいのが現実です。

トピ内ID：6859892150

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う～ん

私も長男嫁

2011年04月15日 18:27

　なかなか嫌味な将来の姑ですね。　＞親戚一同の出身大学や勤務先等、細かく書いた紙を見せて自慢話ばかり。私の家はサラリーマン家庭だからと何度も言われて馬鹿にされました。　とありますが、これはすっごい嫌味だし、息子を取られたみたいで主と張り合いたいんでしょうね。　サラリーマン家庭だからと馬鹿にする、って最低ですね！　こんな嫌みな姑には絶対負けないで、彼を上手に自分の味方につけて姑が悔しがるくらい、彼と主さんがラブラブって分からせましょう。　彼には、母親の悪口は言わず、こんなん言われてしまった（涙目）私が至らないのね…としおらしくして自分につくように仕向けましょう。　姑には、姑と二人の時に、許せない事は、直接言いましょう。　彼が何か母に言われ主さんに文句言っても、また涙目で、ひどいわ…そんな言い方していないし、そんな意味じゃないの… とか言えばそれ以上責めてこないし、言い方一つで、主さんの味方にも敵にもなると思う。　頑張れ～

トピ内ID：0407462373

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うーん…

😨

あま

2011年04月15日 18:27

私はこの彼オススメ出来ません。だってあなたよりお母さんの方を大事にしてますもん。それを含めて一生愛せますか？結婚相手は誰よりもあなたを味方してくれる男でないと。私はあなたが結婚後も苦労する気がしてなりません。

トピ内ID：5995644693

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かなりの覚悟が必要

mo-mo

2011年04月15日 18:08

自営業でお母様と一緒に彼も仕事をされているとの事。トピ主様と結婚しても　彼は息子のままですよ。だって　お母様とずっと一緒に居るんですから当り前ですよね。結婚したからと言って　夫になる訳では無いんですよ。本当は　別に暮らして家庭を築きながら　徐々にその家の夫になったり妻になったりと　家族として成り立っていくのです。お母様と一緒に仕事をしている状態では　息子のままです。結婚をどうしてもしたいと言うのなら　夫になる時はお母様が寿命を迎える時と思って良いと思います。その時まで待つ覚悟で結婚をした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：6659843906

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それでも結婚するの？

kuniko

2011年04月15日 18:08

＞結婚後は私の味方になってほしいと言いたいですが、どう話せば良いかわかりません結婚前でそんなでは、一層ないがしろにされて、味方になんかなるわけない。どう話しても無駄でしょう。真正マザコンで、妻より母が大切ですから、妻を使って親孝行するつもり。彼母に嫌われて、馬鹿にされているならなおさらです。彼も母と一緒になって、妻を侮り、超粗末に扱います。既にその兆候が顕著ですしねえ。つらい結婚生活が待っていますが、それを承知で結婚する覚悟あります？。我慢、忍耐、悔しい事の多い生活ですよ。結婚前でそれだもの。一層エスカレートするので、覚悟を決めて結婚しなくてはね。私は自分が大事だからノーですが。。、

トピ内ID：9172694475

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どう話したところで

みー

2011年04月15日 20:04

無理かと思います。鈍かったり、事なかれ主義だったりして嫁と姑がもめているのをスルーする男性はまだ救いようがありますがトピ主さんをバカにしてお母さんと一緒にあざ笑ったりする人が結婚したから、説得されたからと言ってトピ主さんの味方をするはずがありません。

トピ内ID：2482512597

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味方に付いて貰おうなんて甘いです

はるか

2011年04月15日 20:04

普通、結婚前までは、隠しているか、少し抑え気味に見せ、結婚後に本性を現すもの。結婚前からそれじゃあ、結婚したら、もっと顕著にでる。｢結婚してしまえば…｣ってね。既になめられてる。結婚自体止めた方が自分の為よ。

トピ内ID：5951044106

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間違いない！

林檎

2011年04月15日 20:04

結婚前の不安は的中します。「結婚したら…」「子供ができたら…」変わる期待はしない方が良いと思います。変わるのは向こうではなくこちら。冷静になって少し下がって見たら分かりますよ。あなたの人生に彼は本当に必要なのか…。

トピ内ID：0626793491

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あのさ～

kame

2011年04月15日 20:04

トピ主さんって、よっぽどモテないの？なんでそんな男に固執するわけ？結婚なんかしたら今より大変なの分からない？想像力も無いの？ 32才なんだから人を見る目が少しはあってもいいんじゃない？早くそんな男とは別れて、もっとアナタを大切にしてくれる人を探して下さい！

トピ内ID：8644860210

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結婚は辞めた方がいい

まこ

2011年04月15日 20:04

苦労するのが目に見えてる！自分の娘だったら全力で阻止します！！マザコン男は無理です！！

トピ内ID：5850399319

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無理なのでは…

😨

うわ…

2011年04月15日 20:04

結婚前からそんなんでよく結婚する気になれますね。味方についてもらうにはどう話したら？とのことですが、その彼には何を話しても無理なのでは？という感じがします。そういう男性はママにお嫁さん探してもらった方がいいですよ。

トピ内ID：2609925769

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味方にするのはまず無理でしょう

🐱

長男嫁

2011年04月15日 20:04

それでも彼と結婚しようと思う主さんが不思議です。親子共々、親ばなれも子ばなれもしてない。デートに母親連れてくるなんて・・・母親だけが大切で、主さんが付属。むしろ、親子デートに主さんがお邪魔しているようですね。主さんを馬鹿にしてでも母親に笑ってほしいのでしょう？母親のいない時は大切にしてくれるのかもしれませんが、いざとなれば確実に母親の味方すると思いますよ。例えば、同じ時に病気になっても主さんの方が重症でも、母親の方に行くと思います。子どもが出来れば変わるかも・・・と淡い期待を持っているなら、それはないですよ。なぜなら彼自身が子どもですし、父性愛は母性愛のようにはなりません。おかしなプライドわを振りかざす義母親ですもの、子どものデキが悪ければ主さんの家系のせいだと言いかねない。彼も当然、同調するでしょうね。彼が主さんの味方になる方法はありません。結婚しても子どもが出来ても母親が死ぬまで、我慢するしかないでしょうね。

トピ内ID：8684293275

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よく考えて

🐶

masaoki

2011年04月15日 20:04

彼と結婚しても、彼にとって一番大切な人は母親です。母親とトピ主さんの意見が合わない時は、彼は母親の気持ちに寄りそうことがわかっていますね。やっていけるか不安な彼との結婚幸せになれるでしょうか。彼の親を思う気持ちを理解できなければ、この結婚は考えなおすことだと思います。

トピ内ID：7804499697

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別れます

わらび

2011年04月15日 20:04

ちょっとマザコンがひどすぎるのではないでしょうか？私は多少マザコンでも優しいと変換して読み込めるタイプですが、主さんの彼は少し度がすぎると思います。

トピ内ID：1444245783

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レスします

夏彦

2011年04月15日 20:42

マザコンは直りません。 32歳なら間に合いますから、ぜひ婚活を！

トピ内ID：0271969490

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苦労しそう・・

ゆう

2011年04月15日 20:42

＞彼に母みたいな髪の色にすれば？と言われたり私を馬鹿にして笑いをとって見せたりこれは怖いですねー！！こう言ってはなんですがトピ主さんよりお母様が彼女みたいですね！＞私の前で母を褒めたりこれはいいんじゃないかな・・＞結婚後は私の味方になってほしいと言いたいですが、言ったところで彼氏さんは味方になってくれない気がする・・・少し離れて考えてみた方がいいかもしれません。

トピ内ID：7730256642

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多分同じレスが続くと思うけど

yodo

2011年04月15日 20:42

悪い事は言いません、結婚はやめましょう。今出来ない事が、結婚して急に出来る訳がないですよ。隠しもしないってことは、悪気ゼロなんですよ、彼も彼母も。ということは、改めたりしないじゃないですか。やめたほうがいいです。

トピ内ID：3621766571

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よぉ～く考えて！

😢

たいたいママ

2011年04月15日 20:42

結婚は死ぬまで一生の生活なんですよぉ～！結婚前から発覚しているのにそれ以上良くなるわけがない。トピ主さんを馬鹿にした発言をするところからもうおかしいですよ。結婚後、義母さんとお嫁さんの板挟み…どころかお義母さんと夫で一緒になって馬鹿にされ責められいじめられそうです。顔合わせ後でご両親はなんて言ってるんですか？主さんの心配を打ち明けましたか？ご両親に心配をかけないとすることよりも、人生の先輩として相談されてはいかかですか？娘が結婚後泣いているのを見るのは望んでいないと思いますよ。普通の人と結婚しても義母さんがどんなにいい人でもそれでも育った環境が違うし、他人だから何かしら出てくるものなのに、前もってそんな態度や行動だったら幸せは待っていないと思います。３２歳、やり直すことを考えるには怖いとは思いますが、結婚して子供が出来てからやり直すことになるよりはいいのではっ？！他の人のアドバイスも参考に是非、よく考えてください。

トピ内ID：8699030379

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無理ですよ

😨

雫

2011年04月15日 20:42

今から味方しないのが、結婚したら急に味方するなんてないです。私の周りを見ても、母親一人だと、マザコンまで行かなくても、結束が強いです。私の元彼もそう言う人でしたよ。二人に結婚の話が出た途端、会った事もないお母様からお電話頂いて『別れて下さい』って言われ、彼に電話の事を話したら『俺が結婚したら一人になると思ったのかな？同居だし大丈夫なのに』って言われて、勝手に同居を決めちゃう辺りはっ？て感じで別れました。今は、主人が何かあれば味方だし、義母も『味方になるのはお嫁さん』って言う人で、その前に干渉されないから楽です。わざわざそんな大変な所にお嫁に行かなくてもいいでしょ？それに主さんに対しての思いやりとか見えませんが？声が小さいから？私も声は小さい方ですが、そんな事言われた事ないです。本当にそんな彼でいいの？

トピ内ID：7285690796

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あのぉ～

🐤

ひなこ

2011年04月15日 20:42

結婚したら、もっと酷くなりますよ！あなたの味方には、絶対ならない。どちらかと言うと、あなたという共通の敵を作って、親子（姑と夫）で団結する構図が見えます。逃げた方がいいですよ。

トピ内ID：6963530475

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えっ、結婚するの？

😨

ヴェロニカ

2011年04月15日 20:42

そこまで分かっているのに。彼はトピ主さんの彼氏では無く、彼母の彼氏ですよ。そして、彼母もそのつもりのはず。血が繋がっている以上、結婚は出来ませんが、彼らの中ではお互いがナンバーワンであることは間違いありません。結婚してから自主的に考え方が好転するなんて、本当に稀です。トピ主さんが私の友人なら、絶対に破談を奨めます。

トピ内ID：5584381551

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