養女の私。親が結婚に反対しています。

レス35

（トピ主 2 ）

たらばがに

2010年09月20日 18:16

恋愛

　私は今３６歳。２歳の時に叔母のところへ養女に来ました。養女だと意識したことはなく実の親だと思っています。母（叔母）は今７８歳、父は１０年以上前に他界しました。
　今つき合っている人は同い年でもう１０年になります。妹が一人いてお父さんは３年前に亡くなられました。その少し前に彼からプロポーズされました。彼は私が養女なのは知っていますが、なんとかなると思っていたようです。私もでした。
いざ話し合いになると彼の親はうちに嫁に来てくれなければこの話はなしと言い出し、うちの母も養女なのを知っていてそれはないだろうといっています。
本人同士は結婚したいので、双方の親を説得したり親戚を交えて話をしましたが、解決できず３年もたってしまいました。年齢的に子供も難しくなってくるし、焦るばかりです。
　私は1型糖尿病があるので、現時点で子供を作るのは無理です。彼は病気のことは理解しています。彼と私としてはまずは結婚して、そのあと両方のうちを見ていきたいと思っています。幸いにも子供ができれば、どちらかの家に養子に出してもいいと思います。
　結婚するには籍をなんとかしなければなりません。事実婚はいやです。まずは形（籍）を見せろという双方の親に疲れてきました。家を思う気持ちは双方同じなのに、彼の親は自分のうちだけを残そうとしているようです。彼には妹もいるのにそういう考えを受け入れられません。

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よくわかりませんが

ごりす

2010年09月21日 10:42

「嫁」でなくては駄目とはどういうことでしょうか？別に結婚相手のの家に、再び養女として入ることを要求されているわけではないですね？イエ制度はもう存在しませんから、彼と結婚することは別に問題がないのでは？それとも、ただ結婚するだけじゃなくて、彼にトピ主さんの実家に養子として来てほしいということなのですか？

トピ内ID：9354662380

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親の許可が必要な年齢でもないのに

😝

tomato

2010年09月21日 11:00

　叔母様は養女のために婿養子を高額な結納金でお迎えできる程の資産家ですか？嫁に出すぐらいなら、このまま養女を独身のまま人生を終わらせる覚悟を持っているのでしょうか？失礼ですが、持病もちの36歳では条件が悪すぎます。誰か婿養子に迎える計画でも有るのでしょうか？　たらばがにさん、養女にも結婚の自由はあります。お金目当てで養子に来るような男なんて、よっぽど酷い条件の人ぐらいです。そんなのと結婚しても不幸になるだけですよ。　彼の言うように、子供を将来養子にする約束をして、早く結婚しましょう。日本は当事者2人の合意が有れば結婚ができる近代国家です。いざとなったら、親を頼らずに駆け落ちでもしちゃいましょう。　

トピ内ID：6405778433

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大人でしょ

大人

2010年09月21日 11:00

親の許可は要りません。さっさと、結婚して別に住むこと。養母には「同居は無理でも、老後は見るから」義母には「彼は妹と一緒に老後は見ると言っています。」と、行っておきましょう。

トピ内ID：0353469956

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成人は自分の意思で結婚できるでしょ

ふえ

2010年09月21日 11:16

未成年じゃあるまいし、結婚してしまえばいいんじゃないですか？

トピ内ID：9679820025

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しちゃえば…

ババ

2010年09月21日 11:31

今まで育ててくれた親御さんのことを考えると躊躇されますよね。確かに祝福されて結婚したいと思うと、双方の話しあいも大事でしょう。でも、そんなのまってたらいつまでもけりつきそうにないですね。お互い母一人子一人になってしまったかために、誰の結婚なのか、誰が幸せにならなきゃいけないのかずれてしまったように思います。3年もまてるトピさんたちだったら、お互いの親を見捨てることなく見れると思いますよ。同居することが幸せにはつながらないのですから。二人の意思さえあれば、婚姻届けだけ先に出してみるのも一計かと。どんなに世話になった親も、大概子どもより先に亡くなるのです。そのあともトピさんが一緒に歩める人が隣にいることも大事かと思います。

トピ内ID：9197463971

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双方の気持ちがわかる

😑

カカオ

2010年09月21日 11:31

双方というのは、トピ主さんの親と彼の親の気持ちが。わからないのは、トピ主さんと彼の、＞なんとかなると思っていたようです。私もでした。というところです。なんとかなるって、『なんとかしてくれるだろう』という甘い気持ちですよね。＞彼には妹もいるのにそういう考えを受け入れられません。彼の妹さんにまで、あなたが養女であるがゆえに起きてる問題を押しつけるのですか？彼が先に、あなたの苗字になったら、義妹さんは、『自分の苗字になってくれる人』限定でしか、結婚できないのですよ？なんで、あなたの都合なのに、それを義妹さんが背負うんですか？彼の親の『息子にうちの名前を継いで欲しい』という気持ちは、『普通』だと思います。もし、先に義妹さんが結婚していて、彼の家の苗字を継いでいたら、何にも言わなかったかもしれません。しかし、まだ、結婚するかもわからない？それとも、結婚してるけど夫の苗字になってる義妹さんのほうに希望を託せるわけ無いじゃないですか。義妹さんが結婚するのに条件が出来ちゃうわけだし。なんで、2人生んで育てた彼の親が先に息子をとられなくちゃならないんですか？

トピ内ID：6913049916

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第三者の意見です

🐶

ももこ

2010年09月21日 11:51

ご両親にお子様が望めなかったからたらばがにさんは養女として迎えられたのでしょうか。もしそうであるならば、お嫁に行くべきでないように思います。お母様の年齢でこの先、一人で暮らしていくというのはあまりにかわいそうです。それに、相手方の誠意や配慮が無さすぎです。結婚とは、両家のつながりですよ。相手側には妹さんがいるのです。この先、嫁に行き、義母とうまくやっていけますか?なかなか実家には帰れなくなりますよ。交渉決裂でもお互いにどうしても一緒になりたいなら、真ん中をとり、どちらも継がない方がいいと思います。私なら別れて新しい出会いを探します。３６歳ならまだ大丈夫です。子供も結婚も望めます。でも早くに決意した方がいいです。ちなみに私はバツ一で３５歳で旦那様と出会い半年で結婚しました。ずっと独身で両親の老後を見ようと思った時期もありましたが、せっかく女として産まれてきたのだから出産を経験したいと思い強く決意しそれからは結婚相談所に登録し早かったです。

トピ内ID：6869814642

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ひとり息子です

☀

幸水

2010年09月21日 11:51

娘はいますが、できたら息子に家を継いでほしいです。理由は、ひとり息子が多い昨今娘の結婚相手に養子を望むのはごめんなさい不可能に近いからです。

トピ内ID：1355905940

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養子って

たろ

2010年09月21日 12:15

普通のご家庭では、養子が普通じゃないんですよ。うちは父が子供のない親せき筋に養子に出て、そこに母が嫁に来ました。結果、女ばかり3姉妹。私は長女だったので物心ついたときから「婿取り」として育てられましたが結局嫁に出ました。相手方の親御さんには「～するつもり」があって、彼氏の妹さんに婿をとらせるつもりはなかったのです。子供が生まれたら養子にと思ってらっしゃるかもしれませんが、それも養子を経験したことない人にとっては受け容れるのは難しいのです。妹さんがいるからっていうのは、貴方の都合ですよね？養子でやったり取ったりすると３代続く、と聞いたことがあります。私は親には申し訳ないけれど、娘ばっかりだった時点で諦めてほしいと思っています。妹に息子が３人いますが誰か一人と思っているようです。でもね、自分の代でどうにもできなかった問題を子供の代に先送りするだけです。あなたが養子に来て一人なら、諦めてもらうように御両親（養父母）に言った方が解決は早いと思いますよ。どうしても彼氏と結婚なさりたいのなら御両親も許してくれるはずです。

トピ内ID：4214655675

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自分勝手？

😨

だいすきなうた

2010年09月21日 12:15

あなたが養女なのは、あなたの都合です。あなたが結婚した後、親を一人にできないのも、あなたの都合。相手の人が家族を優先しても、あなたと同じ事を主張しているだけです。妹がいるからとか、言い訳をして男性優位をするのでは、自分勝手でしょ？とりあえず、最低な事を考えている事を自覚しては？

トピ内ID：1153759087

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トピ主様も自分の家を残そうとしているよね？

秋の風

2010年09月21日 13:01

何だか、一番養女であることにこだわっているのは、トピ主様なのかなあという気がしました。＞実の親だと思っています＞うちの母も養女なのを知っていてそれはないだろうといっています＞彼の親は自分のうちだけを残そうとしているようです。彼には妹もいるのにそういう考えを受け入れられませんトピ文のこの３つを読みました。でも、実の親子だと思っているなら「養女と知っていて…」という発言はしないし（一人娘はあるかも）、３つめの発言も、妹がいても兄の所へお嫁さんが来るのが一般的ですよね？それに、本当に実の親だと思っているなら、もっと本音で親とぶつかり合っている気がします。「一人娘だって嫁に出している家はたくさんある。年齢的にも持病的にも、今結婚したい！許してくれないなら、しばらく絶縁でもよい！」なんて。失礼ですが、トピ主様は彼の親御さんに妥協してほしいんですよね？自分の親を説得するのではなくて。誰よりも養女であることや、親孝行しなきゃいけないと考えているのはトピ主様な気がします。トピ主様が本気で結婚したいなら、説得するのは彼親ではなくて自分の親ですよ。

トピ内ID：5062643853

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妹がいても普通は長男が

🐤

おかん

2010年09月21日 13:01

跡取りとおもって育てているはずです。普通なら一人娘でも　娘の幸せの為に　親は諦めるものです。気になさらないで御嫁にいきなさいよ。なんとかなりますから。

トピ内ID：5995544379

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貴女はどうしたいの？

おてて

2010年09月21日 13:01

養女だから彼に婿に来て欲しいの？彼の親の気持ちも貴女の親の気持ちもレスしてあるけれど貴女はどうしたいの？彼の妹が婿養子をとればいいって考えですか？自分の産んだ子を養子に出すという考えは理解できません。自分が亡くなった後の話であれば何も口を挟みませんけど。。。皆、自分の家のことしか考えていないと読み取れましたが違いますか？それとも続きがあるのでしたら早計なレスでした失礼いたしました。愚痴かな・・・。

トピ内ID：4726007562

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双方の名字を名乗ったらええやん

通りすがり

2010年09月21日 13:01

結婚して、どちらの家にも住むことなくして双方それぞれの名字をなのる。それでいいのでは？どちらかの家に入るから、問題なのでしょう？あのね、トピ主も彼氏も、もう大人でしょ？ママとパパの許可がないと結婚できないんですか？二人の幸せより、双方の両親の幸せを考えたいなら今のまま、グダグダやってたらいいと思います。首に縄をつけられて、婚姻届を物理的に出せない状況ではないでしょう。だったら、さっさと婚姻届をだして、二人で独立しなさい。

トピ内ID：9006512502

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まずは正しい認識を

ヒート

2010年09月21日 14:28

結婚したら新しい籍になります。慣習上「嫁に行く」とは言いますが、実際に夫側の実家の戸籍に入るわけではありません。二人で新しい戸籍を作るわけです。「姓」は夫婦どちらの姓でも選べますがどうやら選んだ方の「姓」の家に入るという認識をされている方が特に高齢者に多いかと思います。まずは、ここの認識を説明した方がいいですね。現在の結婚とはそういうものだということ。例え彼氏の姓を名乗っても、彼氏の実家に属するわけではない。

トピ内ID：3215875239

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あなたは意識しなくとも

ys-o

2010年09月21日 14:28

あなたは養女と意識しなくても、実子じゃないのは事実なんですし。どういういきさつで養女にされたのか。家を絶やさないためだとしたら、やはり嫁ぐというのは厳しいんじゃないでしょうか。それに「うちに嫁に来てくれなければこの話はなし」というような人たちが、仮にあなたがたに子供ができても、あなたの家に養子に出すことを了承するでしょうか。すべて「なんとかなる」というような行き当たりばったりな感じがします。実際、あなたたちで両方の親を本当に見ることができるのか。子どもが生まれるかどうかも分からない。仮に、生まれても「どちらかの家に」養子に出していいと、すべて適当な感じです。自分の置かれた立場をもう少し考えて、結婚相手を選ぶべきでしたね。もちろん、養母が「お嫁に行ってもいい」という考えなら構いませんが「あとあと家を継いでもらう、面倒をみてもらう」というために養女にされたんだとしたら、どうなんでしょうかね。

トピ内ID：5996182425

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子供の幸せより自分達の事ばかりの親

😣

長男の嫁

2010年09月21日 15:20

未だにそういう親多いですね。いつも思うのですが、男側ばかりが親に育てられているわけではないですし女性だからと言って嫁に行くとか貰うとかおかしいと思います。まず自分達の幸せを考えた方が良いですよ。親はどうせ先に死ぬのです。年齢がいったものが若者の足をひっぱる風潮が未だに続いているから国がおかしな事になるのです。将来のあるものを優先してなぜ考えられないのでしょうか。是非自分達の幸せを一番に考え、もしお互いに親が説得出来ないなら諦めて結婚し自立することも視野に入れるべきだと思います。

トピ内ID：6571664757

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かわいそう

🐶

今回は匿名

2010年09月21日 15:20

トピ主さんかわいそうだなと思いました。幸せになりたいだけなのに。でも、状況は難しいと思います。トピ主さんのお母さんは家を残すために養女にしたのだから、結婚相手は婿に来て、我が家の姓を名のってもらわなければという考えなのでしょう。同様に彼のお母さんも、息子は跡取りだ、嫁に来てくれる女でなければ認められないという考えは変えられないのでしょう。悲しいけど、今のままではずっと平行線だと思います。事実婚は嫌なのだから、どちらかが折れるしかない。トピ主さんは、娘もいるんだから向こうが折れるべきと考えてますか？一番大事な彼はどうしたいと考えているのですか？自分はどうしたいんですか？彼と自分の考え方が大きく違うなら、結婚してもうまくいかないんじゃないですか？子供を養子に云々は、取らぬ狸の話です。親の問題を子供にまで引き継ぐんですか？トピ主さんかわいそう。今のままでは時間だけがたつように思います。

トピ内ID：6303784877

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そんなものでしょうね

おりーぶ

2010年09月21日 16:02

女の方の家、親がどうなろうが男の親は自分さえ良ければいいらしい。うちの舅姑はもちろんのこと夫、夫一族はそう思ってます。夫は私の家が途絶えても仕方ないとほざきました。所詮他人の痛みでしかないのでしょう。夫には妹弟がいます。そいつらが跡を取ってもかまわないのに！夫妹は三男嫁、娘は結婚し息子は引きこもり、夫弟は嫁の不妊。バチが当たったと思います。私の息子は海外永住希望、娘は結婚の気配全くなし。なのでこのままだと夫の代で終わりです。ざまみろです！！！

トピ内ID：5438700448

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家族に振り回されすぎ

ゆう

2010年09月21日 16:02

トピ主さん、結婚したらどっちも親の戸籍を抜けて自分達の戸籍ができます。不幸にしてどちらかの苗字を選ばなくてはいけないから、その苗字をどっちにするかで、家が絶えるとか絶えないとかいうくだらない議論になるのだと思います。私は外国人と結婚したので、戸籍は私一人です。苗字は変えていません。日本は変な国で、外国人と結婚すると苗字を変えても変えなくてもよいのです。だいたい婚姻届に親の許可はいりません。あななたち二人はどうしたいのでしょうか？確固たる意思が表明できていないから3年もダラダラし親に振り回されるのではないですか？もっと二人で話し合い、本当に結婚したいのなら自分達だけで婚姻届を出し、結婚式などはやらないでさっさと二人の生活を始めたらどうですか？トピ主さんは養女とことですが、育ての親には「結婚して苗字が変わろうとも関係はかわらない。これからは自分のために生きますが、きちんと責任持ってお世話させていただきます」と表明すれば十分です。

トピ内ID：1338138770

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レスいただいて嬉しかったです。

たらばがにトピ主

2010年09月22日 11:42

みなさま親身になってくださってありがとうございます。トピをたてるのが初めてだったのでどきどきしました。よければもう少し話をきいてください。私の家は何百年も続く本家です。（田舎です）。母（叔母）は子供を死産してしまい、妊娠できない体になりました。その時一番身近だった私を養女にし家を継ぐという考えは、あさはかであったかもしれないし他に方法がなかったのでしょうから、かわいそうにも思います。なので母の気持ちは痛いほどわかります。婿養子がほしい気持ちも。私もできれば彼には来てほしいと話しました。彼の考えは初めはそうだったようですが、お父さんが亡くなった時に家を守らなくてはとかわったようです。私も立場は同じなのでその考えもよくわかります。他の人を探したほうがいいのかも悩みましたが、彼を大切に思うのはもちろん、現実的に考えて36歳、難治病を持つ私を受け入れてくれる人はいない可能性が高いと思います。母にそう言ったところ「とにかく婿に来てくれる人を結婚相談所で探せ」と。全く疲れます。続きあり。

トピ内ID：8868114539

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続きです

たらばがにトピ主

2010年09月22日 10:53

そんな親を憎いと思うときもありますが、虚弱高齢の親ですから（汗）。前置きが長くなりましたが、私としてはせめて78の親が生きている間だけでも、彼にうちに籍を入れてもらって安心させてほしいと思います。10年たてば88。お迎えが来ているかもしれません。その頃彼の親は73、10年たっても今の私の親より若いのです。その後は私が彼のほうに籍をいれても仕方ないと思います。私の家の跡継ぎ問題はその時考えるしかないかと思います。とりあえず結婚させてくれないと、両家の家を守ることも、両方の親を大切にすることもできないのです。彼の親にはやんわりと伝えましたが、それはやはりいやみたいです。本人同士は結婚したいのですが、３年ももめてるものですから疲れてきており情熱が減ってきたのかもしれません。事実、彼には昨年もうやめようといわれました。でもやはりと持ち直しました。彼の妹は独身（33）、事情があり来月他県から戻ってきます。駄目もとで事情を話してみたりするのもいいのでしょうか？

トピ内ID：8868114539

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婿養子三代続けば稼業も栄える

おてて

2010年09月22日 18:41

ってことで結婚相談所で婿さん探してください。どんなに話し合っても時間の無駄でしょう？彼の妹さんに話をするなんて止めましょう、妹さんは貴女の家問題には無関係なんだから。

トピ内ID：4726007562

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話して気が済むなら

🐶

今回は匿名

2010年09月22日 19:39

彼の妹さんに話すことで、トピ主さんの気がすむなら話すのもいいでしょう。でも状況は何も変わらないと思います。彼の妹さんにはどうにもできない問題だからです。彼のお母さんにとって、彼の妹が彼の代わりになると思いますか？今後彼の妹が結婚して近居しても、彼のお母さんの考えは変わらないでしょう。双方の親に歓迎されて結婚したいなら、彼との結婚は難しいと思います。

トピ内ID：6303784877

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養子で名字が何度も変わった友人…嘘も方便

らむね

2010年09月23日 10:41

解決策ではありませんが…学生時代の友人にAさんと言う子がいました。ありふれた名字でしたが、20歳の時名字が変わりました。一度聞いたら忘れないような由緒ある感じの名字です。学生結婚したのかと思いましたが、名前を継いで欲しいという母方祖父母のたっての希望で養子になったとの事。つまり母親と姉妹の立場です。小さい頃から20歳になったらそうする約束だったそうで、由緒あるお家は大変なんだなと思いました。数年後、名字が元に戻りました。びっくりして聞くと祖父母が亡くなったとの事。最初から祖父母が生きている間だけ我が儘を聞いてあげるという密かな計画だったそうです。Aさんのご両親が結婚の際にお母様の家を継ぐ継がないで揉めて、子供が出来たら養子にするから、と婿を取らずに押し切った結果が、子供にまで及んでいたのでした。…嘘も方便という例もある。また難治病を患っていらっしゃるとの事。いっそお母(叔母)様と一緒に病院へ行き「子供は無理」とか先生に話していただき「私が跡を継いでも結局私の代で途絶える。私は外へ出して、別の若い養子を取ってください」とお願いするとか。財産は諦める事になるでしょうが。

トピ内ID：0769266714

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両方の名を名乗るのは無理です(やや横)

🐤

jizu

2010年09月23日 10:41

ご存じでしょうが、日本では夫婦別姓は認められていません。婚姻届けにはどちらの姓を名乗るか記入する欄があるのもご存じですよね。事実婚にしたところで子供にはどちらかの姓を選択しなければなりませんので何の解決にもなりませんよ。まぁ、結婚するというのは戸籍を新しく創ることであって、どちらかの既存戸籍に入ることではないのでそもそも継げるものではないんですけどね。やっぱり一度妹さんに相談されるのがいいと思いますよ。どうしてもって感じじゃなく相談すれば、妹さんだって話くらいは聞いてくれると思いますよ。

トピ内ID：7159397009

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トピ主さんと全く同じ立場です。

養女です。

2010年09月23日 10:41

私も子どもができなかった親戚に養女に出され、婿取りを求められています。私はだからこそ、恋愛が怖くてできません。このまま一人で生きていくことも視野にいれてます。トピ主さんの葛藤は痛いほど理解できます。大人なのだからとか、結婚は二人の戸籍を作るとかそんな問題ではないのですよね。大人だからこそ、自分の置かれている立場や責任を痛感するんです。私がもし、今後トピ主さんと同じ立場になったらまずは養父母を説得すると思います。抱えている葛藤や思いを、自分が選んだ人と幸せになりたいと伝えます。それに何が障害になっているかも。また、将来どうしたいのかを養父母にききます。家名をのこしたいのか、自分たちの世話をしてほしいのか。そして、それを彼に伝えます。彼がそれに対してどう思っているのか、どうしたいのか。よく話し合って二人でどうしたいのかを決めて、今度はその結果にもっていけるように双方の親と話し合います。もの凄く手間も時間も神経も使うと思いますが、結婚は家と家の付き合いが発生するものです。頑張ってください！応援しております！！

トピ内ID：0798721303

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ひどいですね

😒

ｙ

2010年09月23日 11:30

つまり自分の為に、彼の妹さんに、自分が拒否した婿養子をもらって彼の家をついで欲しいということですか？彼の妹だって自由に恋愛する権利があると思います。トピ主さんこそ、自分の事しか考えていないじゃないですか？なんだかひどいですね。私にも男女（兄、妹）の子供がいますが、なんだか嫌な気持ちになりました。

トピ内ID：1284740740

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トピ主母さまの言う通りかと。

とりたぶれ

2010年09月23日 13:00

トピ主さんの結婚に関しては、彼とその一家に迷惑をかけるのではなく「とにかく婿に来てくれる人を結婚相談所で探す」のでいいと思います。「彼には妹もいるのに」って、妹さんに今のあなたと同じ苦しみを負わせて平気なのですか？「自分の名を絶やすわけにいかない」という点では、いってみれば彼とあなたは同じ立場です。どちらから見ても、一方の都合で他方の意思を無視はできないのです。相談所で「婿希望」が条件にできるかは分かりませんが「婿でも可」は条件にできるのかも。そういった人に片っ端から会って、トピ主家になら婿に行ってもいいと思ってくれる人との出会いに賭けましょう。養子云々の前に、その自己中な価値観は何とかした方がいいかもしれません。

トピ内ID：2362001786

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彼両親の説得は彼に任せること

🐧

アスカ

2010年09月23日 14:02

トピ主様、うちの母がまさにあなたと同じ立場でした。若い頃には自分の立場上辛い恋をしたそうです。「必ず両親を説得するから待っていてほしい」と彼に言われて、母は１０年待ったそうです。１０年待って、彼が別の方と結婚したと風の便りで聞いたそうです。その後、お見合いで婿養子を迎えました。母は「好きだったけど、養女だから仕方なかった。自分たち以外誰も幸せになれない結婚には踏み切れなかった」と。夫婦仲はいまひとつですが、父はまじめですし、大きな諍いもせず、子供にも恵まれて、母はそれなりに仕合せに生きているように思います。　あなたが今後出来ることとしたら、彼を信じることだけじゃないですかね。おそらく、あなたの立場からでは、あなたの養母の意見を変えることも彼ご両親の説得も、非常に難しいでしょう。彼が自分のご両親を説得するしか手はないでしょうね。彼の妹さんに話すのは慎重になすってください。味方になってくれる方ならいいんですけどね、、、妹さんに反対されたら彼両親の説得はもう不可能になっていまいますよ。

トピ内ID：9669430349

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