子どもの叱り方

レス72

（トピ主 27 ）

☁

佐美

2011年04月18日 09:59

子供

佐美(35歳)です。
家族構成は義父、夫、私、娘2人(11歳、9歳)です。

先日、次女の叱り方で義父さんと軽い行き違いがありまして…。

ことの経緯は…
昨日、娘２人の宿題(計算ドリル)を見ていたところ、次女が長女より早く計算ドリルを解き終わり、一生懸命に式を解くこうと頑張っている長女を馬鹿にするような発言をしたのに対し、
｢お姉ちゃんは〇〇よりも難しい問題を解いているんよ、そんなこと言うんじゃないの!!｣
と叱りましたが、
次女は笑いながら｢馬鹿だから、遅いんじゃないの。｣
と更に長女を馬鹿にするような発言をしたため、思わず次女の頬を叩き、
｢〇〇、ちょっと計算が早く出来るからって、調子に乗るんじゃない!!!!お姉ちゃんが頑張っているのがそんなにおかしいのか。頑張っている人を馬鹿にするのは、人間として恥ずかしいことよ。お姉ちゃんに謝んなさい。｣
…と、少し感情的になり、きつく叱ってしまいました。

続きます。

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続きです。

☁

佐美トピ主

2011年04月18日 10:37

…続きです。次女は長女に謝るどころか、義父のところへ行き泣き叫びました。後ほど、義父より｢佐美さん、少し先程の叱り方…ちょっときつ過ぎないかい？｣と。確かに、次女をきつめに叱ったのは認めます。ただ、私は幼き頃に両親より｢人を馬鹿にしたり見下すことは、人間として恥じるべき行為だ。絶対にするな。｣と教えられ育ったため、次女の長女に対する発言が許せるものではありませんでした。次女がこのまま他人を馬鹿にし、周りから嫌われる様な人間になるのも可哀相ですし…算数が苦手だけど、一生懸命に問題を解いている長女が妹に馬鹿にされるのも可哀相です。 (一生懸命にやることに意義があると思います。私はどちらかの肩だけは持ちたくないです。長女も次女も、具合が悪いことをすれば叱ります。) …やはり、叱り過ぎでしたでしょうか？

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そのくらいで手を出すのはナシ

中高生の母

2011年04月18日 16:17

次女さんは、「感情を逆撫でされたら、頬をはたいてもいいんだ」と学んじゃったかもしれませんね。我が家だったら、「馬鹿って言う方が馬鹿。だから、あんたの方が大馬鹿決定！」で、終了です。でも、気になった事が一つ。計算を素早く終えた次女さんを褒めましたか？計算の素早さを認めてあげましたか？もしかしたら、次女さんは、自分の頑張りに対して無反応な母に、何か一声掛けて欲しかっただけかもしれないな、と思ったので。ちゃんと褒めてあげてたのなら、的外れでごめんなさい。

トピ内ID：8910897414

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まずは次女を褒めたら？

poco

2011年04月18日 16:29

　次女はきちんと早く終わったのだから、まずそこを褒めていれば、心が満たされるから、おねえちゃんを馬鹿にすることもなかったんじゃないかなあ。　

トピ内ID：8457069420

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わたしでも。

mame

2011年04月18日 16:29

私でも同じように叱ると思います。 10歳、8歳、7歳の子どもがいます。同じようなことあります。特に下二人は年子の上に、真ん中はおっとりさん、下は抜け目がないため、お姉ちゃんを馬鹿にしたような発言をすることがあります。私は叱ります。トピ主さんが書かれていたような理由＋真ん中の心のため＋私自身がそういう人間を許せないと思うから。親が本気で腹を立てて叱ることは、私は必要だと思います。もちろん度を過ぎた体罰、子どもの存在を否定するような言葉を浴びせることは論外です。でも、本気の思いは伝わります。義父様にしてみれば、そんなに叱らなくても、と思ったのでしょうが、トピ主様が次女さんの態度をなあなあにして許すべきではないと思うのなら、今回の事は間違ってないと思います。その上で、叱られてかたくなになって聞く耳を持たなくなっている次女さんに…。もし、お義父様にトピ主さんの思いを話して理解してもらえるのなら、お義父様からどうしてお母さんがあんなに強く叱ったのかを話してもらえれば、次女さんの心に素直に伝わるかもしれませんね。うまく次女さんの心がほぐれるように祈っています。

トピ内ID：7580974925

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叱ったのではないでしょ

2011年04月18日 16:29

>感情的になり、きつく叱ってしまいました。感情が入る場合は叱るではなく、怒るだと思います。しかも手を上げるだなんて…完全に怒ってますね。子供に手を上げて何を教えたのでしょう？それは「相手が間違っていたら手を上げて良い」と言う事だと思いますが。叱るとは… 感情を入れず、冷静に、諭す事ではないのでしょうか。

トピ内ID：5170082165

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叱った内容は妥当

haru

2011年04月18日 17:00

と私は思います。私も同じことを叱ると思います。ただ、ビンタは無用かと。叩かれた痛みや悔しさの方で頭がいっぱいになってしまいお話の内容を素直に聞けなくなってしまうこともあるかと思います。まあ、カッとしてしまった時、抑えられないことがあるのはわかりますけど。

トピ内ID：0770045987

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いいと思います。

みぃ

2011年04月18日 17:23

感情的にならないように叱るのは必要でしょう。頑張っているお姉ちゃんに対しての失言はその場で正してあげてよかったと思います。後できつく叱りすぎたと思ったのなら、素直に次女に「ごめんね」と謝って、叱った理由を伝えてあげればいいと思います。おじいちゃんは、孫に甘いです。甘やかすのはおじいちゃんの仕事。お母さんはきちんと躾けるのが仕事。ちゃんとバランスがとれてると思いますよ。主様の気持ちはきっと伝わりますよ。

トピ内ID：4883023340

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それで良かった

🙂

教師

2011年04月18日 17:23

叩いた行為だけ、次女さんに謝れば、あとは正しい対応だと思います。人を見下しばかにした時、許してはなりません。長女さんも将来に渡り、あなたを信頼するでしょう。次女さんもまっすぐに育ちそう。

トピ内ID：5013173389

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感情的になって叩くのは駄目

🙂

haha

2011年04月18日 17:54

私だったら次女を別の場所に連れて行って話します。それから低い声でゆっくりとお姉ちゃんは一生懸命やっていること。 ○年生になったら難しい問題になって集中力が必要なこと。人から言われたりされて嫌なことはしないこと。ふたりとも私の大切な子どもだから馬鹿など言われると私も悲しい。次からは言わない約束と一緒に謝罪に行こう。という感じかな。それでも態度を改めなければ愛の鞭。「お約束が出来なかったね。残念だけど、改めて欲しいから今から貴方のお尻を１回叩きます」と宣言してから。感情的に叩くのは良くないですよ。妹さんも納得していないから義親の所に行ったんですから。しかし、育て方に口を出されるとストレスが溜りますね。私だったら「そうですか。夫と相談してみます」と言って夫から子育てに口を出さないように言ってもらいます。

トピ内ID：2019733796

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叱りすぎではなく、怒りすぎ

アネ豚積℃め

2011年04月18日 17:54

「怒る」は不愉快だという自分の感情を表現すること「叱る」は過ちを犯した人に正しいことを説明することだと思うのです。言うんじゃない！調子に乗るな！と強い語調で攻め、手まで出したらそれは叱ってるんじゃなくて怒っているのだと思いますよ。仰っていることは正しいと思いますので、感情的にならないようにすれば決して叱りすぎということはないと思います。

トピ内ID：9603172548

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義父が気になる

MITY

2011年04月18日 18:28

頬を叩いたのは余計かな（口で説明すればわかる年齢なので）と思いますがきつく叱ってよかったと思います。もうそろそろ色々人間関係が難しくなっていく年頃だと思いますしそのほうが妹さんのためですよね。長女さんは多分ですが妹に馬鹿にされた発言をされたとしても他人とか親や教師に比較される事のようには傷つかないと思います。あと、妹さんが義父に泣きついた時義父にも同じ姿勢（悪かったのは妹だと）を見せてもらわないといけないですね。その点は大丈夫でしたか？大人の対応が違うと結局教育にならないですから。義父のところへ行くのは義父が甘やかしてるからでしょうか？

トピ内ID：9003835889

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頬は叩かない。

ゆか

2011年04月19日 10:32

　主さんが、次女に言って聞かせた事は、間違っていないと思います。　でも、その時、頬を叩いたとありますが叩かなくても、きつく言うだけでも伝わると思います。　私も息子が間違った事言ったりやったりしたら注意しますし、真剣に、きつく言うだけで、かなりビビります（笑）その時は声も低めにします。　もう小学生ならば、恐い顔で、大人が本気で叱れば伝わると思います。

トピ内ID：0840195153

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一般的には

😀

鯨夢

2011年04月19日 12:49

姉妹の能力に大きな違いは無いと思います。お母さんの保育が同じならば・・・また、バカだから遅いと言う発言は、家庭内や学校でどこか比較された裏返しでしょう。貴方は認めたくないでしょうが、誰かと競争すること又は頑張ることを強いられた結果です。そんなことありません。って言いたいでしょう？笑子は親の鑑、大人は子供の反面教師。よく見ているものですそんなこと、叱らなくて良いんですよ。ほっときましょう。あんたは頭良いからねぇ！これで満足。それ以上図に乗って言うならそれは今までの貴方の教育が、違っていたのでしょう！残念。

トピ内ID：7468153076

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馬鹿にされた心の傷でもありますか。

😠

新芽

2011年04月19日 14:46

叩いたというのがちょっと極端に感じられます。トピ主さんの心の傷にでも触れたでしょうか。叩く行為自体が、人を見下した行為である事に気づきませんか。

トピ内ID：7226872804

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トピ主です 1

☁

佐美トピ主

2011年04月19日 14:59

皆さま、レス本当にありがとうございます。 MITYさまのレスまで読みました。共感して下さったり、少しやり過ぎ…というご意見、全て頷けました。やはり、頬を叩く行為は余計だったかも知れません…。ただ、私は｢他人を見下す行為｣だけは絶対に許せませんし、『なあなあ』にはしたくないです。次女が長女を馬鹿にする様な発言、先日初めて聞き…何とも形容しがたい気持ちです。皆さまのご指摘がありましたが、私は次女が早く宿題を済ましたことに対しては褒めませんでした。次女は褒めると鼻が高くなり、調子に乗る癖がありますので、褒めることが少なくなっていました。しかし、次女は私に褒めて欲しかったのかと思うと、ちょっと可哀相な気持ちになります。義父は娘2人をだいぶ甘やかしています。叩いたことは私がやり過ぎましたが、次女には何故、自分が叱られたのかを理解して欲しいです。『馬鹿なんだから、馬鹿ににされる方が悪い』みたいな屁理屈を平気でいう様な娘になって欲しくないですし、たとえ本当のことでも…言って良いこと・悪いことの違いを知って欲しいです。

トピ内ID：2340061830

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トピ主です 2

☁

佐美トピ主

2011年04月19日 15:22

長女は私が次女の発言に対し、即座に叱ったので｢お母さんが〇〇を叩いたのはびっくりしたけど、すぐに〇〇を叱ってくれたから我慢出来た。私も〇〇にあんなこと言われてすごく嫌だった。｣と。やはり、長女も長女なりに傷付いていたと思えば、今更ですが次女には謝らすべきなのか…。次女の方は、あの日から、口数が少なくなりました…。咄嗟のこととはいえ、感情的に次女に手をあげてしまったことを今更ながら反省しております。義父には、先日の経緯を話したところ、｢まだ〇〇(次女)は9歳だか、難しいよ。｣と言い、どちからというと、今回のことは難しく考えず、なあなあで済ましたいみたいです。

トピ内ID：2340061830

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祖父が、一歩引いているべき。

🐤

平々凡々

2011年04月19日 18:44

・私も、この種のことでは随分悩まされました。義母が、子育てに執拗に介入したからです。・トピ主さんが次女さんを叱ったのは、ごく普通だと思います。叩いたことは、トピ主さんの感情的なものが静まってから、軽く詫びたらいいでしょう。（唯、必要以上に下手にでなくてもいいのでは？）・その際、舅さんは同席させない方がベターだと思います。（そもそも、舅さんに子育ての責任はないのだから）（子供は、叱られるよりは、迎合してくれるほうが楽ですから。）

トピ内ID：1055524172

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トピ主です 3

☁

佐美トピ主

2011年04月19日 19:51

皆さま、レスありがとうございます。新芽さまのレスまで読みました。叩く行為…やはり余計なことでした。夕食後、次女と先日のことを旦那と一緒に、｢何故、私が叱ったのか。｣、｢他人を馬鹿にすることの醜さ。｣、｢今度、他人を馬鹿にしたら許さない。｣ということをゆっくりお話しすることにします。新芽さまのレスで、 >>叩く行為自体が、人を見下した行為である事に気づきませんか。ひどく衝撃を受けました。私自身の叩いた行為が、次女を見下す行為だとは気付きませんでした。今日、次女に謝ります。皆さま、ご指摘ありがとうございます。追伸:当方には、｢他人から見下されて嫌だった過去｣はありません。ただ、私が一生懸命に頑張っている人を笑ったことがあり、そのとき父親に｢佐美、一生懸命に頑張っている人を笑うとは何事だ!!!!2度と他人を笑うな!!｣と叱られた…という過去があります。

トピ内ID：2340061830

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意見を押し付けず、次女さんの話を聞いてください。

Moulin

2011年04月20日 10:20

長女さんはトピ主さんに似ているのでしょうか？必要以上の感情移入はそれが原因ですか？次女さんにも、そんな言い方をした理由があるとは思えませんか？言われて嫌な思いをした存在（長女さん）がいる以上その場で叱ることは必要でしょうが、その後は次女さんの心にこそ寄り添いましょうよ。「何故自分が叱られたのかを理解させる」前に「なぜそんなことを言ってしまったのか」をあなたが理解しようとする方が先です。義父さんを悪者にしたいようですが、冷静な立場で言ってくれる存在はとても貴重です。「なあなあで済ませたい」とかではなく、あなたが頭に血が上りすぎだといさめてくれただけですよね。今回の件で謝るのは、次女さんではなくトピ主さんです。ふたりを前に、きちんと話をしましょう。押し付けではなく自分で反省して謝らないと、何の意味もありません。

トピ内ID：1747963379

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トピ主です 4

☁

佐美トピ主

2011年04月20日 15:03

昨日の晩ご飯後、夫・私・次女の3人で、先日のことを話し合いました。 (義父と長女は不参加。義父にはわけを話し、長女の宿題を見てもらいました。) 先に次女の言い分を聞いたところ、まとめると以下の通りでした。・私(次女)だって、たまには長女より出来るところを見て欲しかった。・長女は夫や私(佐美)から任されることが多いが、次女は任されることは少ない。・何故、次女に対して｢長女の言うことを聞きなさい。｣というのはアリで、長女に対して｢次女の言うことを聞きなさい。｣はナシなのか？・｢馬鹿にされるのが嫌なら、馬鹿にされない様に頑張ればいい。｣、｢遅いのは本当のことでしょ？｣ …とのことでした。色々、次女も言いたいことがあった様です。 1・2つ目は、私も夫も｢そうか…。｣と納得しました。時には自分のカッコいいところを見て貰いたい…これは私も判ります。 2つ目は、次女も自分に出来ることは任せて欲しい、という気持ちが伝わりましたが…今一つ頼りないと言いますか、不安な部分もあり、(今まで)用事を長女に頼んだりする方が多かったです。

トピ内ID：2340061830

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トピ主です 5

☁

佐美トピ主

2011年04月20日 15:03

ただ、3つ目4つ目に関しましては夫も私も頷けませんでした。 3つ目に関しましては、夫は｢変なことを言うな。弟や妹に指図される兄や姉なんか見たことない。もし、〇〇(次女)に弟か妹がいたとして、お前は弟や妹に指図されたいのか？｣…と。私は｢お姉さんの方が〇〇よりも色んなことを経験しているんよ。〇〇はお姉さんと同じ様に(家事とか)出来るの？〇〇だって、自分よりも出来ない人に指図されたら嫌でしょ？｣…と、次女に聞き返しました。次女は｢それは嫌。｣と。考えてみれば、次女は義父、夫、私、長女から指図(指示)されることはあっても、自分は誰かにものを言い付けたり出来る立場(？)では無いのが心苦しいと言いますか…。ただ、これだけは年齢の差・経験の差なので…何とも言えませんでした。実際、次女が長女に偉そうな口を叩くと、｢ちょっと生意気よ。｣と言われてしまうシーン、見掛けたことがあります。 (ただし、長女の意見ばかりを優先したり、次女の意見を無視したことはありません。次女は最近、何かと仕切りたがる様子はありましたが…。)

トピ内ID：2340061830

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Moulinさんに同意

中高生の母

2011年04月20日 15:31

どうも、トピ主さんにとって、長女＞次女という序列が出来ているように感じてなりません。親と子の間でも相性はあると思うので、親は平等に接しているつもりでも、扱いに差が生じてしまいます。子供はそれを、敏感に感じ取ります。それが、今回の次女さんの言動に発展したのではないでしょうか。親のビンタって一生忘れられないくらいの衝撃的な出来事なのに、それでもなお、次女さんの心のケアより、長女が傷ついた、次女にはさらに謝らせるべきかなどとは、あ～、やっぱり、普段から長女さんの方が可愛がられているんだなあ、と感じてしまいました。次女さんが無口になったのも、次女さんの中で、「お母さんはやっぱりお姉ちゃん＞＞私なんだ」という事実が決定的になったからだと思いますよ。あきらめの境地に入っているんじゃないでしょうか。私は兄弟の中で、次女さん的立場だったので、そう推測します。私は40代になった今も、兄弟の中で、親との心の距離が一番遠いです。

トピ内ID：8059845256

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いかがでした？－１

mame

2011年04月20日 15:31

二度目のレスになります。トピ主さんからの追加レスで、次女さんの口数が減っていたとのこと。きっと次女さんも、いろいろ考えたでしょうね。で、トピ主さんが叱った訳、トピ主さんが他人を馬鹿にすることに対してどう思うか、ということが話せたら、次女さんを責めずに、彼女がそれについてどう考えるか待ってあげてくださいね。 9歳の次女さんなら、もう考えられると思います。私も良く注意されるのですが、子どもを追い詰めすぎるのも良くないと思いますし。前にも書いたとおり、私はトピ主様の行動はなんら間違っていなかったと思います。叩いてしまったことも良かったとは言いませんが、さほど問題だとも思いません。母親として自分が絶対に許せないと思うことが何なのかを伝えることは必要だと思います。続きます。

トピ内ID：3646273752

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いかがでした？－2

mame

2011年04月20日 15:45

トピ主様の文章からは子どもさんに対する愛情や真摯な思いが伝わってきます。そんなトピ主様が育てたお嬢様だから、トピ主様が本気で嫌だと思ったことが何なのか、きっと理解してくれると思いますよ。あとは、次女ちゃんにあなたを本当に大事に思っているよと伝えてあげてください。お母さんに嫌われたんじゃないかと、不安に思っているかもしれませんから。あと、長女さん・次女さんのどちらかに偏っているのでなければ、お義父さんにはたらふく甘やかせてもらっても良いのではないですか。そこは治外法権、おじいちゃん特権ということで。それも必要なことかなと思いますし。うちと状況が似ていたので、ついつい差し出がましいことを書いたかもしれません。ごめんなさい。子育ては修行ですね。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：3646273752

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トピ主です 6

☁

佐美トピ主

2011年04月20日 16:50

4つ目に関しましては、夫は少し低い声で… ｢もう1度、言ってみろ。 "何が馬鹿にされる方が悪い"だ？調子に乗り過ぎだ。なら、〇〇(次女)は完璧な人間なんか？お姉ちゃんは馬鹿じゃない。いろいろ家事を手伝ってくれる。それに比べて、〇〇(次女)は遊んでばかりじゃないか。算数がちょっと出来るからっていい気になるなよ。〇〇より、算数が出来る子はたくさんいる。次、お姉ちゃんにそんなこと言ったら、承知しない。｣…と。長女と比較するのは良くないですが、長女はよく家事を手伝ってくれますし、正直…私も次女の｢遅いのは本当のこと｣という発言には、それは違うと思いました。それに対し、次女は｢なんでなの？馬鹿なのは本当のことじゃない？｣と。それを聞いた夫は少し表情が変わり、6年生の算数の問題(分数÷小数の計算問題みたいなもの)を取り出し…。｢これを解いてみろ。｣と。

トピ内ID：2340061830

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トピ主です 7

☁

佐美トピ主

2011年04月20日 16:50

当然ながら、次女は問題を解けず…泣き出してしまい、夫に｢2度と他人を馬鹿にするな!｣と本気で叱られ、結局のところ…次女は落ち込んでしまいました。 (夫は普段はとても物静かなので、次女を本気で叱る姿、久々に見ました。ちなみに、旦那は手は上げていません。) 夫は｢人を馬鹿にすること｣に関しては私の3割増くらい、許せないという強い思いがあるみたいですが…やはり次女に｢人を馬鹿にすることは最低なこと｣と教えるのは難しいのでしょうか…。私は夫と｢たとえ、それが本当のことだとしても、相手が嫌がっていることをわざと言うのは"嫌がらせ"であり、人間として最低なこと。〇〇が叩かれて痛かった通り、お姉ちゃんだって一生懸命に頑張っているのに〇〇にあんなこと言われて傷付いたって。お姉ちゃんに今からでも謝りに行きなさい。｣…ということを言いたかったのに…。夫の気持ち、痛い程分かりますが、(夫のことを言える立場ではありませんが)、小6の問題を解け…は少しきつかったように感じました。逆効果でした…。

トピ内ID：2340061830

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トピ主です 8

☁

佐美トピ主

2011年04月20日 16:50

Moulinさまのレスまで読みました。皆さま、本当にありがとうございます。長女が見ている前で次女を叱った理由ですが、やはり｢長女はあんなことを言われて、辛いよね。｣と思い、長女の前で叱りました。長女が見ている前・見ていない前では…やはり違うと思いますし、すぐに叱らなければ、｢やっぱりお母さんも妹も私を馬鹿だと思っているんだ。｣と思ってしまったら…長女が可哀相ですから…。ご指摘の通り、妹は誰かに指示したり、仕切ったり…する機会が無かったので、それもこの発言に繋がったのか…。ただ、人の上に立つ人が、他人を馬鹿にするのは本末転倒なので、そこも説明すべきでした。

トピ内ID：2340061830

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トピ主です 10

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佐美トピ主

2011年04月20日 16:50

ご指摘がありましたので、私が次女を叱った(怒った)理由は…。・一生懸命に頑張る人を笑ったり、貶める言動が私の中で許せないため。・他人を馬鹿にしたり、見下すような人間になって欲しくないため。 (中学に上がっても直らなかったら、非常に気まずいです。実際、私の同級生に先輩を馬鹿にしたり、見下すような発言をし、先輩達から呼び出され…部活を辞めざるえない状況になり、その後も先輩から白い目で見られるハメになった子が居ましたので…。) ・そのくらいで大袈裟だ…と思われるかもしれませんが、もし私が次女を叱らなかったら、次女の行為を許容したことになりませんか？長女の心を傷付けると同時に、次女は｢お姉ちゃんを馬鹿にしても構わない。｣と、とんでもない勘違いをされては困りますので…。・たまに、義父は長女に｢〇〇を大事にしなさい。｣と言います。正しいです。しかし、兄姉に弟妹を大切にしろと言うなら、弟妹は兄姉を尊敬しなさいと…。自分を馬鹿にする相手を大事にしなさいだなんて、私でも｢ふざけないで。絶対に嫌よ。｣と思いますし…。 …以上、トピ主の言い分です。

トピ内ID：2340061830

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トピ主です 11

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佐美トピ主

2011年04月20日 17:57

中高生の母さま、mameさまの最新レス、読みました。中高生の母さまがご指摘の通り、親子でも相性がありますよね…。もちろん、長女も次女も私の大切な娘です。序列を意識したことはあまりありませんが、長女に次女を任したりしたことはあります。また、私は長女だけが可愛いから次女を叱ったのではなく、次女がたとえ家族であっても｢他人を馬鹿にするようなことは慎むべきだ。｣、｢人間として恥かしい行為｣だということを知って貰いたかった…ただそれだけです。次女を叩いたことで、かなり逆効果になってしまい、悲しいです。続きます。

トピ内ID：2340061830

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トピ主です 12

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佐美トピ主

2011年04月20日 17:28

mameさま、このような私に優しい言葉をかけて下さり…ありがとうございます。私の思い…やっぱり、きょうだい仲良くして欲しいです。当方、きょうだいが居ない一人っ子なため、｢きょうだい仲良く｣…と勝手な理想を持っていましたが、まだまだ私自身が未熟でした。次女はどう思っているのか…。私の思いをどう伝えたらいいのか…本当に難しいです。そろそろ、娘達が帰って来ますので…長女・次女とゆっくりお話ししてみます。中高生の母さま、mameさま、暖かいアドバイス、ありがとうございます。

トピ内ID：2340061830

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