結婚していいのかわかりません。

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（トピ主 0 ）

🐧

みゆき

2011年04月16日 10:17

恋愛

トピを開いていただいてありがとうございます。大した相談ではないかもしれませんが、相談にのってください。 30代女性です。彼は40代、今度結婚する予定です。山あり谷ありで3年付き合ってようやく結婚の運びです。しかしひとつ疑問がありまして、以前のトピでも似たようなものを拝見しましたが、彼が私と実母、私の兄弟とが仲がいいのが気に食わないようなのです。「お前の家はサザエさんちみたいだ」といって、私が実家に帰ったり、母と連絡を頻繁にとることを良く思っていないようです。　私の家は一人親で、母親が大変な苦労をして4人の子を育てました。母なしでは家はなりたたず、兄弟も中には非行に走った時期のあったものもおりましたが、一致団結して乗り越えて今があります。彼の実家は遠方で、いわゆるお坊ちゃんです。彼は40超えて仕送りもせず、特に親の様子を気にすることなく（大事には思っているようですが）、実家は長男がみるものと思っています。私の実家も、嫁に来るのだから、長男に任せておけばいいといったことをいっています。　今まで3日に一度は母と電話で話し、家族の誕生日、お正月、お盆には必ず全員集合してきましたので、結婚したら疎遠になってしまわないか、心配です。嫁に行くのに、私の覚悟が足りないでしょうか。またこのような人だと、結婚した後に実家に何かあったとき、助けてくれなかったりするのでしょうか。もしご経験のある方がいらっしゃいましたら、なんでもいいですので、ご意見いただけますと幸いです。

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うーん

☁

こぐま

2011年04月16日 16:00

私も家族と仲が良いので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。私も結婚して３年になりますが、毎週姉が実家に行く日に合わせて帰ってます。主人は何も言いませんよ。子供が小さいので、無理して家に帰らずに泊まってこいと言ってくれます。正月は姉家族も一緒に過ごして、年が明けてから主人の実家に顔を出しています。姉の旦那さんも、うちの主人も、「妻の幸せは、妻の家族の幸せだ」と言ってます。もしあなたが私の姉なら、考え直すように説得するかもしれません。

トピ内ID：5277342283

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家婚の覚悟とは？

通行人Ａ

2011年04月16日 16:00

異論がある方もいらっしゃるでしょうが、例えば不測の事態が起こって「彼か、お母さんか、どちらか1人しか助けられない」状況になった場合に、「お母さんは諦め、彼を助ける」という選択ができる（腹をくくれる）というのが「結婚の覚悟」だと思います。また、結婚後の各自の実家との関わり方については、本当に人それぞれです。でも、絶対的な正解がないということは、そういう考え方が合うかどうかもまた、相性という話になります。少なくとも、トピ主さんの文面からは、これからは実家よりも彼を優先する、という気持ちは見えません。（上記の話は、彼とお母さんが両方同時にピンチの場合であって、　お母さんだけピンチの場合には、できる範囲で助けるのは当然です、　ただし、それによって自分の家庭がおかしくならない範囲で、という限定付きですが）もっとも、「自分の家庭がおかしくなる」には、彼が実家への援助を快く思っていないも含まれますからやはり相性が悪いのではないかな、と感じます。あまりお勧めできない結婚ですね。

トピ内ID：0407377104

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ごめんなさい・・・

😨

tokyo

2011年04月16日 16:00

貴方がもし私の結婚相手だったとしたら「?」ですかね。もちろん実家を思いやることは悪いことではないし人それぞれのスタンスがあると頭では解るのですが・・・私もひとり親で母親が苦労して育て上げてくれましたが実家に仕送りはしてませんし、誕生日にも特別帰りません。もしそのスタンスを変えず結婚ともなったら旦那様側の家にも同じスタンスでお付き合いするのでしょうか? 出来るのでしょうか?　　それとも別々にということですか? 私は新しい家族をまず優先して以前のスタンスを変えてもいいのではないかと思うのですが・・・

トピ内ID：6177835142

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逆でしょう。

とも

2011年04月16日 16:00

彼は、家族は何かある時は助けるものだけど、普段からベタベタつきあう必要はないと思っているのではないでしょうか。私も、お正月、お盆は分かりますが、30代で家族の誕生日まではいらないかなと思います。考え方は人それぞれですが。

トピ内ID：9286100233

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良く話し合いって

run

2011年04月16日 17:00

年齢的に、親のことは、これからが辛くなっていく時期です。そんなとき、兄弟でちゃんと話しあえることが大事です。それには、ご主人の協力も必要になります。年を取っていけばいくほど、親のことを気にかけていきたくなりますよ。ですから、彼に同じような理解を求めるのではなく、あなたのやり方、考え方を知ってもらうことが大事です。なにかあるたびに、嫌味を言われたり、舌打ちされては、あなたは自由にできなくなります。が、ご主人が理解してくれると、きっと彼にも、親にも、彼の親にもやさしうなれると思うのですがね。

トピ内ID：1676154943

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やめたほうが

😨

みーこ

2011年04月16日 17:00

やめたほうがいいよ助けてくれない実家に帰ったら旦那さんと姑がキレそう…。目に見えてる…。それがわかってて結婚するんだね。

トピ内ID：5759205717

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私も嫌だ

とんと

2011年04月16日 17:00

＞今まで3日に一度は母と電話で話し、家族の誕生日、お正月、お盆には必ず全員集合私もこんな相手とは結婚したくないです。実家との結びつきが強すぎて怖いです。家族とはつかず離れずの程よい距離を保てる人でないと私は無理です。新しく築く自分との家庭より、実家を大事にしそうな人だなぁと思ってしまいます。結婚後は彼もあなたの実家イベントに参加させるつもりなのですか？正月やお盆はともかく、義理の兄弟の誕生日にまで参加とか私なら御免こうむりたいです。私は義父母や義理の兄弟姉妹が好きですが、あまり頻繁に会うと嫌いになるかもしれません。そうならないのは、夫が夫の実家との距離をほどよくとれる人だからだと思っています。だから私も、夫を私の実家に過度に連れて行くようなことはしません。大抵の人の場合、結婚生活にお互いの妥協は必要不可欠です。実家に行く頻度を減らすとか、その代わりお盆と正月だけは実家に一緒に行きたい、とか。その辺りをよく話し合ってから結婚した方がいいです。お互いの妥協点を探してみて下さい。

トピ内ID：1185020034

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実家依存症

猛毒の霧風

2011年04月16日 17:00

実家依存症で検索してみてください。彼が心配していることが理解できると思います。結婚とは新たな世帯を築くことです。結婚したら優先すべきは実家ではなく夫です。その結果実家が寂しい思いをするとしても、それは喜ぶべき寂しさではないでしょうか。結婚した後に彼に助けてもらいたいのであれば、それこそ彼の実家をトピ主が助けていなければならないでしょう。トピ主やトピ主母が彼は次男だからというような考え方なら、助けてもらえないでしょうね。あと、今トピ主がやっていることを彼がやっていたらトピ主はどう思いますか？彼は３日に一日は彼母と電話で話し、彼の実家の誕生日、お正月お盆には必ず全員集合、妻は嫁に出たのだから妻実家は妻兄弟の誰かが面倒みるものと思ってる。夫実家も同じ考え。まぁ、もしかしたら彼も同じように考えいるかもしれません。結婚するなら自立しましょう。結婚したら疎遠になるといえばそうかもしれませんが、というより今のあなたがあまりにも実家べったりすぎると私は思います。

トピ内ID：4356593395

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結婚するということ

✨

あさいらむ

2011年04月16日 17:00

御自宅と御実家は、電話でお話されていることから考えて、距離が離れているように感じました。でしたら、年末年始・お盆に帰省は『アリ』として、御母様の誕生日も甘々で『アリ』にしても、兄妹の誕生日にも帰省は『ナシ』でしょう。プレゼントは宅配便で送るなり、盆暮れにまとめて御祝いで良いのでは？トピ主さんは30代、御母様が元気なら、3日に1度の電話も、親離れ子離れしていないように思います。私の兄嫁は、兄と私の親族が亡くなった時、同日実母を亡くされました。私たちは「御母様の葬儀に参列してあげて」と皆で言ったのですが、「母の葬儀の喪主は、弟がいます。私はこちらの姓を名乗っているのですから、こちらの式に出ます」と兄嫁は毅然と言いました。これは極論に近い現実談ですし、どちらが正解でもありませんが、『結婚するということは、こういうことか』と、独身の私が強く感じた体験です。今、そして今後、御自分が、どの世界・居場所で生きていくのか、改めてお考えになってはいかがでしょうか。

トピ内ID：7985049040

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そうですね

ぷりん

2011年04月16日 17:33

サザエさんちみたいとは思いませんがマザコンというか実家にべったりという感じです。実家にべったりし過ぎていると指摘する彼氏の事を「いざというときに助けてくれないかも」と疑心暗鬼になるなら結婚しないほうが良いです。トピ主さんが結婚したら家族と疎遠になる前に「私の家族は母と兄弟姉妹とついでに夫」状態になりそうですし。あと親がお金を持っているのに子が仕送りをしなければならない理由でもあるのですか？親から仕送りしてもらっているならともかく生活に困っていない親に仕送りしない事を「仕送りもしないで」と否定的に言うのはどうかと思います。彼が心配しているのはトピ主さんが実家と仲が良いことではなくその事により自分より実家を優先させるかもしれない事でしょうね。私もトピ主さんは彼より実家を優先させそうな感じに見えます。

トピ内ID：7059629581

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難しいですね・・・

20110925

2011年04月16日 18:10

こんにちは！私は昨年９月に結婚した３０代女性です。私の実家も家族仲良く、幼いころから毎年家族旅行に行ったり連休になれば出かけたりとしていました。姉が結婚してからも姉家族や子供が出来たら甥っ子達、そして義兄母も含めみんなで旅行に行ったりもしています。私は昨年結婚したばかりですが、今離婚を考えるほどの事になっています。と言うのも、ここにきて考え方の違いや価値観の違いに気づきました。考え方が違うのは当たり前かも知れませんが、共感してもらえなかったり受け入れてもらえないと長い人生難しいのかなって思います・・・結婚前にしっかりと話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：2523308961

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度合いによる

フ～ン

2011年04月16日 18:54

仲良しの度合いによります。仲良し度が、ほどほどだったら、気にならないと思います。（サザエさんちみたい、というのは、よく分からないニュアンスですが。私からしたら昔ながらの家族みたいってかんじ？）私の友人（女）は、独身時代から、家族と仲がいいを通り越して、同士みたいなかんじで、女の私から見ても嫌な家族だな、と思っていました。結婚は姉づてで紹介された人、私がその友人の結婚式の返事が遅れたら式で母親から嫌味を言われました、お産はもちろん実家に戻って・・・。（誕生日まで集合してなそうですけど。）責任感がある人だったら、トピ主さんの実家に協力的になるのかもしれませんが、普通は敬遠するかも。

トピ内ID：9019532015

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嫌ですね

あまこ

2011年04月16日 18:54

兄弟親子が仲がいいって聞こえがいいけど、他人から見れば「風通しの悪い家」だと思います。そもそも30代にもなって、誕生日がうれしいですか？大いに疑問です。結局それを続けてると、外から来たものが居つかなくなるし、後から生まれたものが育たなくなる…そういう例、知っています。

トピ内ID：1515133182

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主さんのとこは難しいかも

☂

雫

2011年04月16日 18:54

うちは両実家とも離れてますが、母との電話はそんなにしませんし、主人はお盆休みも年末年始も休みがないので、幾ら仲良くても帰りません。が、主人から『たまには実家で息抜きして来たら？』って言われ、10日間程、実家に帰らせて貰う事はあります。でも、行かせて貰うのですから、10日間分の夕飯を冷凍して行きます。実家に行っても行きっぱなしではありません。時には電話して主人の様子を伺ったり、そうやっているから、主人も離れているし、お正月もお盆も行けないから、行かせてくれます。主さんの彼は、ちょっと難しそう。って言うか、そんな頻繁に集まる時にはやっぱりご主人も一緒ですよね？まさか、ご主人置いて一人で行くの？主さんがもう少し考えないと、その都度揉めると思いますよ。それか、それを受け入れてくれる人がいれば、そう言う人を探されたら？

トピ内ID：0283804246

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彼のような考え方の人が多いから日本の家族は崩壊している

しろやま

2011年04月16日 20:57

大した話ではないと思います。非常に大事なお話だと思います。一見すると彼の考え方は、かつての封建時代の頃のことのようにも見えますが、あの時代も、長男以外の男も当然のことながら、実家を守るために積極的な役割を果たしていました。しかし、彼にはそれが欠けているようです。自己防衛本能に加えて、生き物にとって重要な家族を守ろうとする本能がありますが、本能なので、結婚しても、そんなに変わるものではありません。私の父が、そういう人なのですが、私にとっては反面教師です。私はそういう父親のもとで育ったので、家族とはこういうものだと思っていたのですが、自分が大きくなってから、他の家族と冷静に比較できるようになって、父親の考え方では家族がバラバラになってしまうこと(経済的な必要がなければ、一緒に生活する必要がない)、何で家族思いの母親が辛い思いをさせられてきたのかが分かりました。ですから、私は配偶者に、トピ主さんのように家族思いの人を選びました。そして、私は家族を大切にすると同時に、今まで出来なかった分、母親を大切にするようにしています。

トピ内ID：3572391848

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彼はトピ主さんの実家で家族として認められてますか？

春はほのぼの

2011年04月17日 11:36

私は、彼女が実家住まいでした。彼女の姉二人は家族と毎日夕食時に、実家に集まって食事しています。いわゆる大家族です。イベントも全部やっています。私も彼女に連れられて時々その中にいます。もちろんお土産を毎回持参しています。小さい子供の相手もしなければならず、大変です。結局のところ、それはお見合いでした。彼女のご両親が、私を彼女の夫、家族として認めてもいいだろうという態度になるまで半年以上かかりました。それまでは、親しくはしてくれていますが、膜が一枚あるような感じでした。彼女の両親は、私の家族なので面倒を見るのは当然ですし、私の両親の面倒を見るのも当然だと思います。けど、私の両親は女は結婚したら家庭に入り、専業主婦になるのだと、敗戦後に出来た家族像に考え方が固まっています。中卒なので仕方ないですが。しかし、この考え方が、家族から夫を引き剥がして長時間労働させ、核家族化を進ませ、家族の絆を希薄にして崩壊させ、子育てを困難にし、少子化を進ませ、女性の職業の高度化が進まず、今日の長期不況の元凶です。統計的にもそうです。日本人で気が付いている人は少数ですが。

トピ内ID：2607798103

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話し合われて下さい。

😨

あぃみ

2011年04月17日 11:58

私の友達は、友達が実家にことある毎に行くのと、ご主人が疎外感があると言う理由から離婚になっています。他の友達は実家に帰るのに、ご主人と義母の了解を得ないと行けないと言っています。幸いうちの主人は、私が実家に行こうと何も言いません。むしろ、『様子見に行って来たら？』と言ってくれます。うちも主さんご家族みたいに仲良しですが、私が結婚してから、やっぱり主人にも気を使い旅行なども、私経由ではなく、両親から主人に声かけてくれたり、主人もまた自分から仲良くなろうと、色々してくれてますから、うちは主人も含めて仲良しですよ。余り快く思ってないなら、実家に行くのも、お伺い立てて了解されないと行けないのではないですか？私はそんなの嫌だったので、結婚する時にちゃんと話しましたよ。誕生日は無理としても、お正月とお盆は行きたいと話されては？

トピ内ID：0283804246

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逆の立場だったら？

😠

ドール

2011年04月17日 12:34

もし彼が3日に1度は母親に電話をしていても、あなたはなんて仲の良い親子なんだろう、微笑ましいとか思えるのかな？うちは夫側がそんな感じでした。もっと範囲が広く、祖父母、叔父の誕生日や親戚の子供が入学した、合格した、賞とった…ことあるごとに集まります。厄介なのが全て嫁側というところ。夫の母の祖父母に親類、嫁いだ娘達が帰ってきて集まっているということ。嫁として参加してるのは私だけ。最初はどうしても納得いかなかったし、あなた同様仲良し自慢の夫に腹が立って仕方なかったです。まぁ結婚10年にもなり、なんだかんだ言ってもみんな良い人なので慣れましたけど。でも、親の誕生日を兄弟集まって祝うのはいいにしても、兄弟の誕生日はもういいんじゃないですか？新しく築いていく家族で祝うものかと。盆、正月に帰省するのは普通ですが、とりあえず夫側の都合を優先します。結果、自分の実家で全員集合出来なくてもそれは仕方ないのでは？そんなに家族が好きなら結婚しなければいいのに。

トピ内ID：1598379330

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気持ちが悪い

かえで

2011年04月17日 15:16

夫が家族がべったりでした。毎回、大喧嘩。私は一切、関わらないことにしましたが、老後いやなので（兄弟が）離婚します

トピ内ID：4730218581

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あまこさんに賛成です

😒

仲の悪い家の娘。

2011年04月17日 17:43

トピ主さん。 30代にもなって、皆で誕生日祝い・・・ちょっとひきました。もしかして嫁いだ後も当然のこととして続けるおつもりでした？　　　　　あなた、何のために結婚するのです？嫁ぐというのは元の家を出ると言う事。昔の様に他人…というわけではないですが、やはり婿養子に取るではないのなら、そういう気持ちを切り替えるべきです。中がいいのは大いに結構ですし別に絶縁しろ、というわけではないんです。ちなみにですが私の家も母親が結構うるさかったのですが（誕生日など記念事）私が25になった時「もういい加減、こういうのはおしまい！あなたは旦那さんを見つけてやりなさい」と言われました。当然私も寂しい気持ちはしましたが、あぁ、こういうものだよなーと分かってきました。そして私も嫁ぐ気持ちに一歩進んだわけです。私は今31です。これから結婚し他国へ移住します。将来自分の子供にも、私の母と同じ様に接したいと思っています。

トピ内ID：7441203497

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結婚って

うぐいす

2011年04月19日 14:46

双方親と離れて夫婦が一緒になることです。精神的にも。今まで、自分の家族と仲良くしてきたことは、財産だしとても幸せなことだと思います。でも、結婚したらやはり結婚相手の気持ちに配慮していかないと、上手くいきませんよね。トピ主さんがどちらを大事に思うか？勿論、親兄弟も大事でしょうが、まず旦那さんを大切にしないと！その心構えがないのなら、結婚やめたほうがいいです。旦那さんになる方が可哀想。実家にべったりしすぎて、離婚した友人、知人は多いです。

トピ内ID：5172956764

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