現在３０の男です。結婚を前提に付き合って4年ほどになる彼女がいますが、突然大病を患い、余命は１０年前後であると言われました。彼女の両親にはまだ会ったこともなく当然このことは知りません。貯金はお互い相応にありますが、現在私が無職により収入はありません。今後は自営で稼ぐしかないと思います。お互い結婚・出産を望んでいましたが、このような事態になりどうするか非常に悩んでます。押しても引いても彼女は従うと思うのです。彼女のことや子供のことを考えるとこちらから一方的に突き放して別れた方がよいでしょうか？

余命宣告後の結婚について　 | 恋愛・結婚

おやめなさい

おばさん

2011年04月17日 10:32

人には誰でも持って生まれた運命があります。可哀想ですがその結婚はおやめなさい。もし結婚して子供が出来たら…あなた方が良くてもその子の人生はどうなりますか？残酷に聞こえるかもしれませんがあなたは幸せになっていいんですよ。他の人と楽しく幸せな家庭を築いていいんです。彼女はもちろん気の毒ですが、あなたがわざわざ不幸になる理由はどこにもありません。ご自分のご両親の気持ちも考えてくださいね。

トピ内ID：4065502170

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お辛いですね

🐧

nama

2011年04月17日 16:19

突然の大病の宣告、さぞ驚き辛い気持ちかと思います。このような時に、彼女の将来の事を考え別れを考えるトピ主さんはお優しい方ですね。お考え通り、一度はトピ主さんから彼女が別れの選択肢を取れるようにしてあげるのが思い遣りではないかと思います。彼女は病気の事は知っているのですよね？でしたら、多くを語らなくてもトピ主さんが身を引こうとしている事はわかるはずです。それに対して彼女がどういう答えを出すのかは、彼女の意思に任せましょう。押しても引いても彼女は従う、ということは別れを切りだせば彼女は離れていく、ということでしょうか。もしそれが本当なら、「別れないで欲しい」と引きとめ彼女がそれに従ったとしても将来トピ主さんも彼女も、お互いに失望することになると思います。彼女は後悔し、それを感じるトピ主さんも決して幸せではありません。彼女のご両親は、当然反対されると思います。娘の将来を考えれば当然です。彼女との将来を考えるなら、トピ主さんが別れを告げた上で「それでもあなたと一緒にいたい」と彼女が決断した場合だけと覚悟を決める事をお勧めします。

トピ内ID：9100452408

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あなた冷たいね。

🐱

振るえる

2011年04月17日 16:19

一方的に突き放す、なんでそんな言葉が吐けるのか？彼女を孤独のなかで逝かせるなんて、どうしてそんなことができるのか？

トピ内ID：8227241644

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余命１０年！

🐶

婆

2011年04月17日 16:19

余命１年２年なら判りますが１０年もある病気ってなんだろう　私も余命寿命１０ねんぐらいだわ。。充実した人生を生きたらいかがですか？

トピ内ID：6633711713

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あとで後悔しないように自分で考えて自分で決めなされ

悩め

2011年04月17日 16:19

　誰かが何かを言って、その人の言うとおりにしたとしましょう？主様は後悔しませんか？　こういう問題はどういう決断が正しいか、間違っているかなんて誰にもわかりません。主様が考えて、悩みぬいて、出した結論こそが正解です。　どうぞ、自分が後悔しないように、悩むだけ悩んで結論をだされますよう。

トピ内ID：1441301356

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おばさん、へ

🐱

み

2011年04月17日 16:19

逆だと思います。私も最初、彼女が余命宣告されたんだと思いましたが、文章の感じから言って、トピ主さんが余命宣告されたのだと思います。

トピ内ID：4141774507

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よく考えて判断してください

💡

ぷらむ

2011年04月17日 16:19

私も32歳から付き合いだした人が肺がんを宣告され、手術や各種治療を行い、約５年闘病しましたが、病気には勝てず亡くなりました。彼は家族とも疎遠で、仕事倒産した直後だったこともあり、再起を図ろうとしていたようですが、タイミングも悪く無職のままでした。持ち金を食いつぶす生活で、自暴自棄になり酒びたりになったり、突然ふら～っと行方不明になる困ったちゃんでした。最後まで看取る覚悟でしたが、その間は辛かったです。覚悟はしていても、その時間が不毛なものに思えたりして、私も精神的にボロボロでした。自分で決めたのに、先の見えない生活に彼のせいだと、彼を恨んだこともありました。最後はあっけなくホスピスでなくなりましたが、音信不通だった彼の家族がぞろぞろやってきて、全てを仕切っていきました。結婚はしていなかったので、私はあくまでも他人でした。今はいい思い出として振り返ることが出来ますが、自分にとってよい選択だったとは思っていません。気持ちで突っ走ってしまい、彼には私しか居ないと思っていましたが、もう少し冷静になるべきでした。今は若気のいたりだったと思います

トピ内ID：7897180982

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え?

オレンジ

2011年04月17日 16:19

余命宣告を受けたのはトピ主様？の方だと思ったのですが… どちらにせよ、普通は結婚は皆様反対するでしょう。でもお二人で話し合って決めるのが一番だと思います。後悔のない人生を送って下さい。

トピ内ID：2833350695

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今を生きるということ。

🐱

やさぐれＰ

2011年04月17日 16:19

心中お察し申し上げます。病気になられたのはトピ主様本人と理解しましたが、よろしかったでしょうか？１０年あったらいろいろな事が出来ます。そもそも人の命が明日も明後日もあるものだという保証はどこにもありません。今回の震災、インド洋の津波でも、多くの新婚、または新婚旅行中の方が亡くなられました。私は最近、自分より大分若い親友を、不慮の事故で亡くしました。彼女の結婚生活は７年で終止符を打ってしまいました。お二人が、お互いをどの程度信頼し、必要とし、愛し合っているか。考えるべき事はそれだけだと思います。ご家族は我が子可愛さゆえに、いろいろ仰るでしょう。それにも屈せず、病にも立ち向かい、ともに闘う自信が双方にあれば、結婚のお話を勧めるべきだと思います。彼女さんは「従う」と思うとのこと。このあたり、じっくり話し合った方がよろしいかと思います。「従う」のでなく、本人は「どうしたい」のか。あくまでも、私個人の考えです。押し付けるつもりは全くありません。念のため。

トピ内ID：9593449964

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こんな例もあります

🐤

zico

2011年04月17日 16:19

夫が３０代、癌患者です。つきあって間もない頃病気がみつかりました。将来のことはずいぶんと悩みましたが、夫のことが好きだったので、別れる、という選択肢はまったく思いつかず。きっとあなたの彼女さんもそうなるのではないでしょうか。そんなもんです。結婚について、私の両親は絶対反対すると思いましたが、まったく反対されませんでした。ただし。私自身が公務員であること、夫は発病後、努力して司法書士資格を取ったこと、これが大きいです。結婚後、妊娠。これは、生むべきか、結婚以上に悩み、つらい時期でした。しかし！産婦人科で相談すると、「生んで問題なし。」薬の影響を受けた精子ではまず妊娠しないらしく、無事妊娠しているのなら、まったく問題なし、とのこと。娘は４歳です。去年、もう一人出産しました。本当に、しあわせです。horunさんのご病気は、治療法はどうなのでしょう？患者の会や、ネットで検索されて相談されてはいかがですか。色々な方がおられますよ。主人の病気は、新薬が次々と開発されており、体調は安定しています。もしものことがあっても、私は、自分で決めてこの人と結婚し、子どもを授かり、自分の人生にとても満足です。

トピ内ID：2937828958

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私なら、結婚します

🐤

まゆ

2011年04月17日 16:19

私も昔は、トピ主さんと似た考え方でした。「余命１ヶ月の花嫁」という本を読んだときも、あ～やっぱ籍は入れないよね～。彼はこの世で新しい人生を歩まないといけないもんね～。わかりきったバツイチになる必要ないね～と、思っていました。そんな私も現在婚約し、結婚は半年後ですがすでに新居で一緒に暮らしています。もし今彼の余命が10年だとわかっても、私は結婚すると思います。一度は、年をとっても一緒にいようと決めた大切な人です。 10年も時間があるなら、彼と一緒に生きた証がほしいです。一緒にがんばりたい。だって結婚しようと思ってたってことは、病めるときも健やかなるときも愛し支え合おうと考えてたってことですよね？

トピ内ID：3174549123

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質問

全自動

2011年04月17日 16:19

余命宣告されたのはあなたと彼女のどちらですか？トピ文からはよくわからないので…

トピ内ID：9204314570

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どうぞ前向きに

❤

老婆心

2011年04月17日 16:19

２文目が分かりにくいのですが、余命宣告を受けたのは、トピ主様なのですよね。まず、考えることは、１．結婚と２．子どもを持つことですね。短くとも、あなたと彼女が生活をともにしたいと考えるのでしたら、結婚すればよいと思います。ただ、子どものことはクリアにしなければならないことがいくつもあります。まずは経済的なこと。あなたの自営で稼ぐ力。彼女の収入。それから、子育てと貴方の介護と仕事について彼女の負担。あとは、余命宣告の性質です。 10年寝たきりに近いのか、10年近く社会生活できるのか。宣告された余命より長く生きる方もいます。 10年のうちに医療技術が発達して完治できるかもしれません。どうぞ前向きに。

トピ内ID：3626944107

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まずは彼女の意思確認を

飛狐

2011年04月17日 16:19

> こちらから一方的に突き放して別れた方がよいでしょうか？彼女と相談するという選択肢はありませんか？その上で、どんな事情であれ、彼女が付き合えないと結論を出したのなら、お互い納得の上で別れればいい。彼女の人生観がトピ主と同じとは限りません。お互い納得の上なら、付き合い続け、子を作る選択もありだと思います。彼女の意思を決め付けずに、聞いてあげてほしい。トピ主みたいなこと言ってたら職業軍人は結婚できません。結婚に求めるものは「将来にわたる安定」だけではないのですよ。

トピ内ID：6194409713

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構築されてない

リン

2011年04月17日 16:19

この場に相談されるということ自体、覚悟も気持ちも足らないとオモイマス。本当に大切な人なら道はすでに決まっているはず。別れて気持ち悲しいとおもいますが、彼女とのこどもが遺せることに幸せをかんじたり喜びに思えないなら、別れて正解と思います。

トピ内ID：1641671939

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迷うならやめておく

シバヅケ女

2011年04月17日 16:19

結婚して何年もしないうちに配偶者が病気になり看病したりまたは看取ることもあるでしょうそれでも幸せだったという人もいるでしょうでも最初から判明しておりあなたに迷いがあるなら別れましょう。でもここで迷うのが普通。誰もあなたを責めませんよ。

トピ内ID：7181518765

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どちらが病気？

ん？

2011年04月17日 16:19

トピ文を読んで、私はトピ主さんが病気を患った側と解釈しましたが、レスの中には、彼女が病気になったような解釈でレスされてるのがありますね。実際はどちらがご病気になったのでしょうか？トピ主さんがご病気になって、彼女の将来の可能性を考えて結婚を躊躇されているとします。まずは正直に彼女と話し合いの時間を持つべきだと思います。四年も結婚前提で付き合ったお二人なら、なおのこと、十分に話し合い、結論をだしてほしい。片方が一方的に爆走しないで、二人できちんと向き合ってくださいね。幸せになる権利は二人とも同じだけあるのです。その幸せの形は本人が決めること。治療がうまくいきますように、心から祈っております。

トピ内ID：9316809351

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二人で

まえむき

2011年04月17日 16:19

　二人で何度でも話し合うしかないのではないですか。　余命１０年というのは確定的なことなのでしょうか。まず病気そのものの深い理解。　お互いの気持ちをぶつけあうこと。　その上で結論を出す。　早く彼女が亡くなったら、あなたは本当に不幸なのかどうか。そこはあなた自身に問うしかないです。　単純に「おやめなさい」とは言いたくはないですね。無論、目先の気持ちで突っ走ることがいいとも言えないです。

トピ内ID：0463910577

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それぞれの人生

😢

そらまめきよし

2011年04月17日 16:19

Ｊリーガーで結婚前に車いすになった人がいましたがその彼女は彼に無理やり婚姻届に判を押させて結婚し彼を支えました。あなたがひいて引き下がるような彼女ならあきらめなさい。彼女が引き下がらなかったら結婚しなさい。子供は間違いなく親を選んで産まれてきます。子供はあなたの寿命を知った上であなたたちのところへ産まれてきます。（寿命は十年の間に医学の進歩で伸びるかもしれません）どうすればみんなが幸せになるか難しいところです… 悔いのないよう時間を大切に過ごしてください。

トピ内ID：2593362431

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だれが？

🙂

にゃほっ

2011年04月17日 16:19

すみません。余命宣告を受けたのはあなた？彼女？

トピ内ID：1639383508

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トピ主様がご病気なんですよね？

梨

2011年04月17日 21:19

それでも彼女があなたと一緒になりたいと言うなら、一緒になりましょう。私なら愛する人が余命宣告されたなら、なおさら一緒に、側にいたいです。トピ主様の、彼女に苦労や悲しみを味あわせたくないお気持ちも分かります。でも一緒にいたいんです。彼女と今一度話しあい、気持ちを確認しましょう。そしてトピ主様と一緒になりたいと再度言われたら、その気持ちを有難く受け取りましょう。

トピ内ID：8976965089

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だれが？

🐤

にゃこち

2011年04月17日 21:19

余命宣告を受けたの？＞彼女の両親にはまだ会ったこともなく当然このことは知りません。この文章から「トピ主様が余命宣告を受けた」と解釈してよろしいですよね？以前に似たような「余命宣告10年と言われたトピ主」が妻にどう離婚を受け入れてもらうのかというものがありました。ご夫婦で時間をかけて話し合われている間に奥様が懐妊。もともと「奥様は離婚しない」。トピ主様は「負担をかけるから離婚したい」と食い違っていましたが、最終的には二人でてを取り合って余命を全うする結論に至ったようですよ。奥様の懐妊もそのトピ主様の生きる目標にもなったようで、ずいぶんトピックスは長く続いておりましたが、日ごとにトピ主様の様子も生き生きとしてきているのが見て取れましたっけ。あぁ、どうしていらっしゃるかなぁ・・・・。よーーく彼女と話し合ってください。ご自身の心のうちも、よーく検討してください。彼女と残りの命をまっとうしたいのか。「余計な責任を背負うのが嫌だ」と彼女を遠ざけるのか。

トピ内ID：5942166373

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うちの姑の余命

かっちゃん

2011年04月17日 21:19

9時間掛かる手術をしました。心臓につなげた血管はあまりにもぼろぼろで渋い表情で主治医は出てきました。あの時、5年と言われました。次の年の手術の時はつなげることは出来ましたが、もう寿命の血管年齢ですと言われました。今8年目です。人間結構いきますよ。あなたにとって必要なら結婚すればいいし、そうでないのなら別の道を考えればいいです。

トピ内ID：8346745861

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現代医学も発達したもんですね

ネスケ

2011年04月17日 21:19

余命１０年なんて冗談でしょ？健康体の３０代なら、差し詰め余命５０年ですか。そんなの狂って当たり前です。１０年間もかけて人生のカウントダウンをするのでしょうか？余命で悩むのって、せいぜい１年以内のことですよ。

トピ内ID：4609243665

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トピ主です

horn

2011年04月18日 11:27

レスが遅くなってすいません。ややこしかったですが大病を患っているのは私自身(男側)です。ご意見本当に有難うございます。余命１０年と書きましたが実際には医療の進歩を考慮してもそこまで生きれるのは難しく、いずれ介助が必要になるかもしれません。彼女自身には相談し良く考えてくれとは言ってあります。彼女の両親に話すのはその後です。今のこの状況で彼女が別れを切り出すのは罪悪感もあり難しいのではないかと思うのです。彼女には覚悟がないなら『結婚できない』と言いやすい環境にしてあげたいのです。こちらから一方的に別れを告げれば向こうの罪悪感は薄れるでしょう。もしかしたら向こうはこちらか別れてくれることを期待しているかもしれないと思ってしまいます。いっそプロポーズしてしまって２択にしてしまったほうが向こうは楽なのかとも。子供のこと・彼女の未来のこと・経済的なこと・親族のことに関しては２人の問題なのでよく相談するようにしますが、それ以前に自分が示す行動に迷っているのです。

トピ内ID：2269359642

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10年あれば

しあ

2011年04月18日 11:27

今健康な人にだって何が起こるか分からない年月ですよ。それまでに特効薬が出るかもしれないし。私の友人にも、臨月で旦那様を亡くした人がいます。でも、愛する人の子供を残せて幸せだそうです。彼女さんの気持ちを第一に考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5376348453

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推測するに

🐷

バツイチです

2011年04月18日 12:15

余命10年前後と言うことは、最後の数年は大変な介護を必要とする病気ではないかと思うのですが。推測通りであれば、遺伝の問題も生じます。慎重になさいませ。

トピ内ID：1575198067

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寡聞にして失礼いたします。

魔法

2011年04月18日 14:32

トピ主さま、彼女さん、どちらが余命１０年でいらっしゃるのかわかりませんが、筋ジストロフィか呼吸器系でしょうか。寡聞にしてそれくらいしか思い至りません。確かに大いなるハンデだと思います。しかし今人生を諦めるにはいささか長い病気にも思えます。１０年は、長いです。徒手空拳で生きられるほどの期間ではないと思うのですね。なので建て直しを含み、充実した生き方をできる期間あると思うんです。私見ですが、全部一度に考えると、袋小路のように思います。ご病気は確かに重いもので、調整も大変だと思います。でも治療の許す限り、「当たり前の生活」をする時間あると思うんです。お付き合いも双方の話し合いの上で考えませんか？生活基盤は、病気に問わず１０年の間しっかり食べられるように、治療と相談して自営でもしっかり稼ぐべきです。結婚やお付き合い、パートナーの方の判断に任せて良いと思います。ハンデはハンデだとしっかりと話した上で。そしてご病気をなさっている方が、その日まで、当たり前の生活が送れるよう、渾身の力で頑張って欲しいと思います。

トピ内ID：4317011474

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連レス失礼します。

魔法

2011年04月18日 14:32

卑近な例で恐縮ですが、私の長年の友人が、筋ジスの方と結婚し（病気が分ってから）、お子様もお生うまれになりました。彼女を見ていて思ったのですね。確かに旦那さんはハンデ持ってる。でも、結婚を選択させてもらった事に感謝してると、常々言っています。旦那さんは要介護になってらっしゃいますが、それでも。それは偏に、旦那さんが、選択の時に彼女の逃げ道も用意した事と、途中失業を経ても、仕事をしっかりなさっていた事に思います。ですので、トピ主様。彼女は「従う」ではなく、彼女は自由に選ぶのですよ。あなたはあなたの生き方をしっかりと生きれば、彼女は彼女の生き方を自然と選ぶと思います。突き放すだの、従うだの、彼女の人格を無視する前に、１０年もあるなら、がっつり自分の人生の責任とって生きる気概があるなら、どうするかは、彼女が選ぶことです。

トピ内ID：4317011474

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人間、いつ死ぬかなんで解らない

りら

2011年04月18日 15:31

別のトピで、彼氏自慢をしてきた所なんですが。。。彼も持病を持っています。あなたと同じくらいの寿命だと言われていますよ。最初は正直、寂しかったりしましたが今は気にしてません笑だって、人間の寿命なんて、解らないでしょ？健康な人間だって、事故や災害で、今日死ぬかもしれない。私だって、突然何かの発病で彼を置いて死ぬかもしれない。病気だけが寿命ではないのだから。近くても、悲しい。でも、一方的に｢彼女の為｣と突き放して離れても、亡くなってから知れば、悲しみは更に深くなるものだよ。｢別れは自分の為だった｣｢想い合っていたのに、死に目に会えなかった｣という後だしほど、悲しみは深いと思うよ？やり残した後悔ほど、生きる力を失う事はないんだからさ。ならば、あなたよりも今残るであろう彼女に委ねては？｢自分の幸せをよく考えて、決めてほしい｣と。残酷に思うかもだけど｢選択｣が出来るか出来ないかで、彼女の今後の悲しみは変わるはず。

トピ内ID：1864587859

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余命宣告後の結婚について

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