家族を守りたい

レス217

（トピ主 7 ）

恥ずかしっ子

2011年04月17日 15:16

ひと

既婚40代の母親です。7年近く浮気していました。彼の家は、何年か前に浮気がばれて、その結果今は別居中です。でも奥さんは同じ職場の若い女の子と浮気しているとずっと思っていたようです。それが今回、相手が私だとばれて、慰謝料請求すると言い出しました。しかも奥さんは、私のママ友に私が浮気しているとばらしました。奥さんと私はご近所です。私は慰謝料を取られないために彼に言って別居は私のせいではないとの念書を書いてもらうように頼みましたが、断わられました。他の女と浮気していると思って別居したんだから私のせいではありませんよね。その上、ママ友にばらされて、今ごろ噂になってるんじゃないかと思うと恥ずかしくて外にも出られません。事情を知ってる主人に買い物に行ってもらってます。奥さんにこれ以上、バラされないようにするために、弁護士に頼んで、名誉毀損で訴える旨の内容証明は送りました。私は家族を守るためにどうしたらいいでしょう

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恥ずかしい事７年もしてたのはどなた？

😑

みき

2011年04月17日 20:21

＞慰謝料請求すると言い出しました。請求されても仕方ないですよ、相手が結婚してるの知った上の不倫でしょ。＞他の女と浮気していると思って別居したんだから＞私のせいではありませんよね。いやーこれはどうかなートピ主さんのせいだと思いますけど。＞事情を知ってる主人に買い物に行ってもらってます。ご主人は不倫してるの知ってるんですか？すごいですね。

トピ内ID：2703433317

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家族を

カエタン

2011年04月17日 20:21

守りたい…って、浮気してたのによく言いますね。浮気した時点で、家族を放り出してるわけでしょ。家族が大切なら、夫や子どもが傷つくようなことはしないはず。相手の奥さんが、自分の夫の浮気相手を勘違いしていたことなんて全く関係ない。実際に浮気していた相手が、あなたなのであれば、当然、奥さんに対しての慰謝料は発生します。今更ガタガタ言わないで、悪いことをしたのだから、ちゃんと慰謝料払って謝りなさい。

トピ内ID：6184548501

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謝罪し慰謝料を払う

😨

ふふみ

2011年04月17日 20:21

先方の奥様に心から謝罪し、慰謝料を支払いましょう。別居の原因はあなたですし、噂を立てられて家族を晒し者にしたのも、あなたが原因です。反省して心から謝罪して下さい。家族を守るなんて、それからですよ。

トピ内ID：7776505449

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ママ友にも牽制が必要

2011年04月17日 20:21

倫理的な批判はとりあえずさておきます。奥さんが慰藉料を請求してきたら支払いはまぬがれません。妥当な額なら応じるべきです。奥さんに離婚するつもりがないのなら，そんなに支払額は多くないとは思いますが，ただ期間が長いですからねぇ…。名誉毀損の件，確かに成立します。ただ，現段階では不特定多数にばらまいたわけではないので，あくまでこれ以上言わないようにとの警告ですね。それよりもママ友にも話を広げないよう牽制しておく必要があります。この人が振りまけば，この人も名誉毀損に問えます。この法的関係性を理解させておくべきです。なお，名誉毀損は事実であっても成立します。このケース，その典型的事案としてよく紹介されていますね。

トピ内ID：5861022052

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事情を知っている主人？トピ主様が離婚するのが簡単！

さくら

2011年04月17日 21:19

事情を知っている主人ってどういうことですか？トピ主様の旦那様はトピ主様の浮気を黙認していたってことですか？旦那様がトピ主様の浮気を知っていて気にしてないなら、引越しするのがよいでしょうね。こういう噂ってすぐに広まりますし、現代にはメールという強い武器があるので近所の方はほとんど知っているかと思いますが。それに弁護士に頼んで名誉棄損って何ですか？不倫をしていたのは事実なのですから、その事実を友達（ママ友）に相談したことが名誉棄損ですか？むしろ、トピ主様がすべきはその奥様への土下座だったと思います。不倫の共犯者が被害者ぶって奥様に内容証明なんて送っては奥さまの怒りはますますヒートアップしていくと思われます。ご家族を守るに1番良い方法は、トピ主様がご家族と別れることですね。７年も不倫をしていた挙句、相手奥様から訴えられたので旦那も子どもも置いて出て行った…となれば、残された旦那様とお子様たちには一気に同情が集まりますよ。近所中で家族全員で肩身が狭い思いをするより、トピ主様が離婚して出て行くのが一番簡単です。

トピ内ID：7896536941

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あははははは

🙂

七紙

2011年04月17日 21:19

『家庭を守りたい』？自分（&生活）を守りたいんでしょう？不思議です～ご主人は何の事情を承知してるの？どうして買い物等行ってくれるの？騙してるの？『アタシイジメラレテルノォ～』なんて言って騙してるの？主サンの浮気詳細ご存知じゃないでしょ。浮気相手を〈職場女〉と勘違いしていようと浮気相手のオクサマは〈浮気をしている夫〉と別居したんですよオクサマが勘違いしてくれてる内に関係切っとけば良かったねいい加減気付いたら？責めを受け、慰謝料を払うのも主サンでしょうよ

トピ内ID：0601885790

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カッコ悪

スーパーフライ

2011年04月17日 21:19

ご主人、相当間抜けみたいで良かったですね。７年も不倫して相手の家族を壊しておいて自分は守りたいなんてそんなの無理ですよ。宗教家しゃないですが・・見てますよ。神様は。弁護士に頼んで真実を思いっきりさらされてください。それが当然の報いです。

トピ内ID：2633814300

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あなたのせいです

桜

2011年04月17日 21:19

浮気が原因で別居されたんでしょうから、あなたのせいでしょう。相手を勘違いしていただけで。ご近所さんと不倫していた時点でそれ相応のリスクも慰謝料も覚悟の上でしょう？家族を裏切っていたあなたが家族を守るためって・・・。奥さんの憎しみのターゲットはご家族ではなくあなたなんですから、あなたが慰謝料払って謝罪して奥さんの前から消えるしか、家族を守るすべはないと思いますが。不倫をした上にまだ近所にいるなんて、私なら名誉棄損で訴えられようが考えられる限りの制裁を加えますね。内容証明なんて来たら、ますます怒ってありとあらゆる所にばらすかも。金銭的にも、社会的にもたたきのめしたいと思います。ママ友にばらされて、本当に恥ずかしい思いをするのはお子さんだと思うんですけど。いじめに会わないように引っ越しされた方が良いんじゃないですか。

トピ内ID：8649173873

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家族を守りたいなら…

妻

2011年04月18日 09:40

浮気なんて、するな！名誉棄損で訴えても、精神的慰謝料で逆に訴えられるんじゃないですか？子供に軽蔑されますね

トピ内ID：0792521151

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何を言ってるんだか

ねこ

2011年04月18日 09:40

不倫相手の別居はあなたと相手の男性のせいです。会社の若い子はあらぬ誤解を受けた被害者です。家族を守りたいなら最初から不倫なんてしないでしょ。「自分」を守りたいだけでしょうが。証拠を握られてたら名誉毀損で訴えたってムダ、慰謝料は払わなけりゃなりませんよ。自分のツケは自分で払いましょう。

トピ内ID：5877390430

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タイトル間違ってますよ！

あんみつ

2011年04月18日 10:24

守りたいのは家族じゃなくて自分ですよね？悪い事をした罰ですから慰謝料は払って下さいね。

トピ内ID：1861597188

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浮気相手の奥さんに請求額の慰謝料を払えば解決するのでは?

😨

自業自得

2011年04月18日 10:24

事情を知っていても、買い物に行ってくれる、いい御主人とお子さんがいる家族を守りたい長年不倫してきてなんですか >>7年近く浮気していました >>彼の家は、何年か前に浮気がばれて、その結果今は別居中です >>私のせいではありませんよねどう考えても、貴女方のせいです >>今ごろ噂になってるんじゃないかと思うと恥ずかしくて外にも出られません自業自得です浮気相手の家庭を壊したのは、不倫した貴女方２人ですなのに、自分の保身しか考えてないように感じます

トピ内ID：3070994849

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守る？

⚡

Makoto

2011年04月18日 10:37

自分の家族を守る方法以前に、浮気から始まった貴方の罪を償う方法が先じゃないんですか？浮気してると思っていた相手が違うんだから自分のせいじゃないとか、正直有り得ないです。結局『浮気』それ自体が原因で相手の家庭を壊してるんですから。文面だけみてると、なんか『家族』を守るというより自分の『世間体』ばかり気にしているように感じます。慰謝料を取られないため、とか書いてるから尚更そんな感じに思えます。弁護士さんを通じて法的解決も構いませんが、人間的・人道的解決ができないなら何も守ることはできないと思います。

トピ内ID：5499138645

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身から出た錆

蓮華

2011年04月18日 10:55

あなたがご近所で不倫をした時点で、もう家族は守られてませんなにを今更あなたは相手の家族を壊して自分の家族だけは安泰であると恥ずかしくて外に出られませんって、そういう事してきたのはあなたでしょうこういう話は早いから、もうご近所で話題になってるでしょうけど、離婚も言い出さず追い出しもせず、買い物に言ってくれるあなたのご主人に感謝すべきでしょうね人の口に戸は立てられませんでも、そのママ友はあなたの方と親しいなら彼の奥様の話を鵜呑みにする？ママ友からあなたに確認があったのでしょうか？　この話がどう流れるかは、そのまま友とあなたとの常日頃の信頼関係で決まるのではこそこそ隠れてる方が事実と認めてるようなものですから、普段とかわりなく過ごす方がいいんじゃないの

トピ内ID：3139223255

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そうですよね

恥ずかしっ子トピ主

2011年04月18日 11:10

Ｐさん、ありがとうごさいます。そうですよね、名誉毀損ですよね。第一、奥さんがしゃべらなきゃ誰も知らなかったことなのに… いくら浮気の腹いせでも酷すぎる。子どもたちだって、この子の母親、不倫してたんだって目で見られます。かわいそうです。奥さんは、慰謝料請求の裁判するとか言ってるらしいけど、彼に「そんなことになったら職場に行ってバラしてやる」と言ったら慌てて、奥さんを説得してるみたいです。バラした奥さんに仕返ししてやりたいほど憎いです。

トピ内ID：4390250954

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あいたたた…

へげぱち

2011年04月18日 12:05

恥ずかしくて外に出られないでしょうけど、買い物くらい自分で行きなさいよ。どうして家族を盾にするの。ご主人恥ずかしいでしょうね。スーパーでご近所中に目撃されて。お子さんもお気の毒に。お友達のママさんからどんな目で見られてるか。で、トピ主さんはこれまで何してたの。「別居は私のせいではないという念書」だの、名誉毀損の訴えだの…結局自分のことばかり。家族を守りたいと言っておきながら、矛盾してないですか。

トピ内ID：3177519305

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こんな

龍

2011年04月18日 14:52

あまりのおバカに笑えます～！そりゃママ友の間じゃ今１番の話題でしょ～でも最近多いんですか？夫婦揃って不倫を楽しんでいるおバカ夫婦。名誉毀損で訴えるのはいいと思いますが自分も慰謝料請求されるんじゃないんですか？ま～それ以上に社会的制裁はキツイと思いますよ！ママ友の間ではその事実から避けられること間違いなし！近所で語り継がれますね…トピ主のことを知らない人でさえこの事実を知っているんです。ママ友の情報網は怖いですよ～子供にも影響するでしょうね～可哀想に…子供も事実を知るでしょうから軽蔑されるだろうし家庭崩壊かな～今更家族を守りたいなんて！だったら最初ならするなって思うわ！

トピ内ID：3367746505

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一見美しいタイトルですね

いちご

2011年04月18日 14:52

家族を守りたい？あなたが守りたいのは自分でしょう。事情を知ってる旦那さんに買い物に行かせて…って、呆れてお話になりません。旦那さん、赤っ恥ですよ。

トピ内ID：4045387438

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あの～かなり笑えます

桜

2011年04月18日 15:31

自分で何言ってるか、わかってますか？こういう人が子を持つ親だなんて、とても気の毒に思います。自分のしてきた事を正当化して・・。恥ずかしくて外歩けないって、とっくの昔に周りには知られていたでしょ。恥ずかしいなら、浮気なんかしないで下さいよ。あなたが弁護士に相談した所でどうしようもないですよね？先に事を起こしたのは、あなたですし、慰謝料払って償って下さい。悪い事したら、必ず罰当たるんですよ、お忘れなく。

トピ内ID：7257732176

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私だけが…

恥ずかしっ子トピ主

2011年04月18日 16:17

浮気が発覚してから、夫には自分から話しました。そりゃもちろん責められました。夫は子どものために我慢しているようです。子どもにばれたら、家を出てもらうと言われました。私は夫にも責められ、奥さんには慰謝料を払ってもらうと言われ、しかもご近所の人にまでばらされるなんてあんまりです… 奥さんに、浮気を正直に認め、謝りました。それなのにこの仕打ちです。相手は別居とはいえ、彼から生活費をもらってますし、離婚はしないようです。奥さんは昔はきれいにしてたみたいですけど、生活感漂うような、女の私から見ても、ガリガリで色気もないし、次に男を見つけられないから別れるはずありません。しかも、ばれてからは彼も私から逃げまわってばかり…彼にも同じ思いを味わって欲しいので夫から彼を責めて欲しいと願いましたが、夫はあんな男と話もしたくないって言うので、それも叶いません。私だけがこんな目にあわされてあんまりです。

トピ内ID：4390250954

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素朴な質問

妻

2011年04月18日 16:29

職場にバラしたら、あなたも、名誉棄損で訴えられるんじゃないですか？慰謝料と名誉棄損のダブルで訴えられたら、近所だけでなく、親戚にもバレるんじゃ？世間は、噂話好き！「絶対内緒なんだけど…」って、あっという間に広がりますね私が奥さんの立場だったら、夫の事も許せないから、名誉棄損で訴えられても、知り合い全部に、泣きながら話すと思います奥さんの心の痛みを思いやれない人なんですね… あなたの子供がかわいそうです

トピ内ID：0792521151

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名誉毀損された慰謝料を支払うのはあなた

母より女ですか

2011年04月18日 16:29

知人に事実を話したのを名誉毀損で内容証明ですか？弁護士が承知したのですか？事実無根のことを世間に話して歩いた、貼り紙をしたなら訴えも通るでしょうけど、あったことをありのままを話しただけですよ先様が離婚成立したなら、あなたの支払うべき慰謝料は２００万円ほどでしょうか自分がしたことを棚に置き、憎いとはなにごとですか法律を舐めないでください７年もに及ぶ不貞行為は大変重いですし、偽計業務妨害で会社に訴えられかねません押しかけて何か物損でもあれば威力業務妨害になるかもしれませんあなたは全く思慮のない、暴力的な女性です。お子さん、受験などないのですか？母親なら最低限、子供の日々の暮らしを守りましょう

トピ内ID：8702815777

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えっと～

笑えます

2011年04月18日 17:54

慰謝料請求したら会社にばらすって脅したの？あらら～脅したことで訴えられないのかな？…トピ主の考えで行くと、それやったら自分のほうが名誉毀損で訴えられるんじゃないの？自分のクビ自分で絞めるなんて…

トピ内ID：3367746505

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あまりにも、自己中心的ですね

😨

自業自得

2011年04月18日 18:28

追加の文章読みました >>奥さんがしゃべらなきゃ誰も知らなかったことなのに… いくら浮気の腹いせでも酷すぎる。子どもたちだって、この子の母親、不倫してたんだって目で見られます。かわいそうです。貴女方がしてきたことです『親の因果が子に報い、かわいそうなのはこの子でござる』っていうのありましたよね >>奥さんは、慰謝料請求の裁判するとか言ってるらしいけど、彼に「そんなことになったら職場に行ってバラしてやる」と言ったら慌てて、奥さんを説得してるみたいです。是非やって下さい必ずそれ以上の報復がきますよ >>バラした奥さんに仕返ししてやりたいほど憎いです。奥さんは、貴女方の不倫の被害者で、すでに家庭を壊されていますそれ以上の感情を持たれていると思いますよ不倫を辞書で引いてみました人倫に外れること・人道に背くこととありました人倫・人道に戻ってきませんか?

トピ内ID：3070994849

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ぅわぁ～お！

🐷

通りすがり

2011年04月18日 19:00

どうも、24才既婚者です。 24才の若輩者からの意見です。 40代の、しかも母親の思考とは思えないような考え方をしてらっしゃる。慰謝料請求、ご近所から白い目で見られる、子どもにバレたら離婚というのは、不倫の代償としては当然だと思いますが？ご近所から白い目で見られるようなこと、７年間も続けてたのはご自分じゃないですか(笑) しかも不倫相手も近所とか…私利私欲でしか物事考えられないんですか？後先も考えられないくらい発情なさってたのかしら？もし自分の母が父を裏切って不倫なんてしてたら、完全に縁を切りますね。今後？老後？不倫相手と過ごしたらいいんじゃないですかね？考えを変えないと、全ての人から見放されますよ、40代のお・ば・さ・ま♪ 20代の私のほうが倫理観ありますね。

トピ内ID：0335928696

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横ですが母より女ですさんへ/賠償は相殺では

2011年04月18日 22:59

>事実無根のことを世間に話して歩いた、貼り紙をしたなら訴えも通るでしょうけど、あったことをありのままを話しただけですよ名誉毀損は事実であっても成立するのですよ。知らない人が何人かいるので指摘しておきます。トピ主さんを責めるのはいいとしても，法的無知は困ります。トピ主側もあちら側も離婚しないとのこと，賠償請求は相殺されます。トピ主夫は向こうの男を訴えられますからね。それに離婚がない場合は，賠償額は200万まではなりません。離婚するほどの精神的打撃を受けているからある程度の額が出るのであって，件の奥さんはそれほどの打撃を受けていないと判断されますから。トピ主さんの不法行為は確かにいただけませんし，あとレスも身勝手そのものの屁理屈ですが，皆さん，もう少し冷静になったほうがいいのでは。この件，裁判になれば，賠償は相殺と名誉毀損で，トピ主家のほうがプラスになります。でもトピ主一家は転居せざるをえないのでは。そうならないためには早くママ友の口を封ずるべきでしょうね。トピ主に多大の非があるとしても，人権まで侵害されるのは気の毒です。

トピ内ID：5861022052

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家族を守りたい…というより

🐶

舞陽侯

2011年04月19日 10:32

トピ主さんが守りたいのは「自分」なのじゃないかな？書き込みの内容からはそうとしか思えません。だいたい「家族を守りたい」人は浮気しないよ。もし本当に家族を守りたいなら、ここはひたすら隠忍自重するしかないんじゃないかな。親の浮気ほど子供を傷つけるショックな事件も少ない（特に思春期だったりすると…）ので、なんとかお子さんたちには知られないよう、頑張って欲しいと思います。すでに手遅れの気もしますが…。

トピ内ID：0167951583

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一応マジレスしますね

むささび

2011年04月19日 10:32

全て弁護士に指示を仰ぎ、そのとおりに行動すべきです。・・・トピ主さん、弁護士には本当のこと言ってますよね？それに、弁護士から、くれぐれも軽率な行動はしないようにって言われませんでしたか？何か言われたら、「弁護士に全部お願いしておりますので」って答えて、余計なことを言わないように・・・くらいのこと、指示されませんでしたか？弁護士がトピ主さんの代理人についた以上、表で交渉するのは弁護士です。そこになんかよく分からない行動をされると、うまくいく交渉すらうまくいかなくなりますよ?

トピ内ID：6571975258

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守れない

資格なし

2011年04月19日 10:32

家族を守ることはできません。なぜならあなたにその資格がないからです。あなたは家族を裏切ったんです。夫さんが離婚と言い出さないからあなたは家族と仲良くやっているつもりでしょうが、夫さんはもうあなたのことは何とも思ってませんよ。子供があなたの不倫を知ったらすぐに離婚なさるおつもりです。名誉毀損？言いたければどうぞ。奥さんにしたら少々名誉毀損と言われても、あなたから取れる慰謝料の方がずっと多いですから。それに勘違いなさっていますが、奥さんは夫が不倫しているとわかったら別居したんです。奥さんが思っていた不倫相手が間違った人だったとしてもその事実は変わりません。それとも、あなたが不倫相手だったら別居しなかったと言えるんですか？全部あなたがやったこと。それを奥さんが悪いかのように悪口言える主さんは、本当に倫理観も貞操観も無いんだな～って思います。一生あなたの子供であり続けるしかないお子さんが本当に可哀想です。もっと、まともな母親に育てて欲しいだろうに。

トピ内ID：7439770911

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貴方のすべき事

⚡

Makoto

2011年04月19日 11:02

なんか、徐々に内容が変わってきてる気がしますね家族を守る方法から、相手を陥れる方法を考えちゃってますよ？本当に家族を守りたいなら、なぜ自分が責められるのかを理解し、自分が何をすべきなのかをしっかり考えましょう。そもそも、『浮気をした貴方』は悪くないのですか？そんなことはない筈です。その辺りをしっかりと理解した上で、正しく償うべきです。貴方の行動が、そもそもご家族を傷つけていることを最低限理解してくださいね。それが出来ないなら、軽々しく『守りたい』などと言わないでください。

トピ内ID：5499138645

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