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お姑さんとうまくいってない方教えてください。

レス83
（トピ主 0 ）
041
バツ2
ひと
私は５０代後半の年老いた母と二人で暮らしています。二人いる息子たちも結婚をして、次男は養子にいき嫁の親と同居、長男は一応嫁をもらったのですが、車で２０分くらいの所で私たちとは別居です。 長男の嫁のことで相談したいのですが・・・結婚して6年たちます。最初の１年位は私たちの家にも頻繁に遊びに来てくれていましたが、次第に不満を持ったようで避けられるようになりました。 今では孫も連れてきてくれない。電話は着信拒否をしている。贈り物をしても居留守を使って受け取ってくれなかったことも。でも嫁の親とは仲良くしているようです。 うちは飲食店を経営していますが、借金を抱えているので、経済的援助はしていません（嫁の親はかなりの額を出しているようです。） うちと付き合うことは、将来的なことを考えても不安材料があったり、他人と思っている姑に親として対応されることに不満があるのかもしれません。 それでも仲良く付き合いたいと手紙を書いたり、孫へお年玉を贈ったりしています。でも完全に無視されています。（長男が気を使って連絡はくれますが・・・） どうやったらうちみたいな家と付き合いたいと思ってくれるようになりますか？

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仲良し家族ではなく関係の良好な知り合いを目指す

041
寸胴鍋
＞他人と思っている姑に親として対応されることに ＞不満があるのかもしれません。 分かっていらっしゃるなら、 親としての対応をやめればいいと思いますよ。 ご長男を、まず大人になったんだと認めましょう。 家族でも子供でもない立派に自立した大人の男性。 相手を尊重し、謙虚な年寄りになれるなら 関係も少しずつ改善されるのではないでしょうか。

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ごめん、分からない

041
うぬぅ
トピ主さんのお母様は50代後半なんですね。 トピ主さんと同居をしている。 で、トピ主さんには結婚をしている子供が二人？？？ って思いました。 おそらくトピ主さんは3人兄弟の真ん中で女性。 そして、兄と弟がいるってことなんでしょうね。 でもね、自分の兄弟を「長男・次男」なんてあまり言わないですよ。 そして小姑の立場の人は兄や弟の配偶者を「嫁」とは言いません。 「兄嫁」や「義姉」とは言いますがね。 トピ主さんのお母様ならば「我が家の嫁」と言ってもおかしくないのですが、小姑さんが「嫁」と言うと とかく批判の対象になりやすいです。 何となく日頃のご関係も知れちゃうなぁ。

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嫁より長男が問題では？

041
蝶番
このようなときに必ず、嫁が嫁がという考えだと 嫌ですよね。 長男が賛成して、その状態なのでしょ？ そこに問題があると思います。 仲を取り持つはずの、長男が逃げているのなら無理です 自発的に着たがることは無いと思うので 孫に会わせてやりたい！！って 長男が願わなくてはならないし 養子に行ったって次男は次男でしょ？ そこにだって次男が努力する余地があるはずです 長男だからって、長男だけに負担の行く考え 長男の努力も無いのに嫁が何とかして欲しいという要求 その辺が言動に出るんですよ それは結局、長男には嫌われたくないけど 嫁が何とかして欲しいということで 大切なのは長男と孫だけと主張しているようなもの それでは嫌がられると思います

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トピ主さんの立場がハッキリ分からない

041
さき
結婚した二人の息子って、トピ主さんの兄弟ということですか？ トピ主さんは娘さん？つまり長男嫁にとって小姑？ だとしたら、トピ主さんがお兄さんの奥さんを「嫁」と呼ぶのはおかしいのでは？「義姉」ですよね？ それから、「５０代後半の年老いた母」って・・、その歳では年老いてないですよ、若いじゃないですか。 なんだかハッキリとした立場が分かりづらいので、説明していただけませんか？ あと、長男嫁さんがそれほどまでに義家族を避けるには、何かそれなりの理由があると思いますが、具体的な事は本人でないと分かりません。 よくあるパターンとしては、トピ主さんやお母様から何か皮肉やイヤミを言われた、あるいは「嫁だから」ああしろ、こうしろと指図した、金品をねだった等が考えられますが。

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放っておく

041
アロエ
具体的に何が不満でそうなったのか、長男さんに聞きましたか？ 着信拒否ってすごいですよね。そうなった原因をよく話し合われて、謝罪とかされたのでしょうか？何か非常識な言動や行動をされたとか？ お話読んだかぎりでは、トピ主さんがとても気を使っていらっしゃると思いましたが。 私と義理の実家は表面的にうまくいっています。 でも結婚数年目で義理の母の自分の息子に「やってもらって当たり前」という面が見えてきて、心の中では 他人だと割り切って付き合っています。 経済的に頼ってきて、私にはひとことも無い。 いわゆる「嫁」として差別的な言動と態度なんです。 自分の息子ももう新しい別家庭を持っているんだと認識して欲しいです。 自分の実家の方が気を使わずにすみます。 では、なぜ義理の両親と付き合っているか、彼（夫）のためです。 トピ主さん、もうできることはしたのだから、放っておいたらどうですか？ お嫁さんのそういう態度を許してるのは、トピ主さんの息子さんです。そこまでしてお付き合いして貰う理由あります？ 自分の息子さんにお孫さんを連れてきてもらえばいいし、ご自分の生活を大切にしてください。

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義妹みたい。

041
お気の毒です
義妹もすごく些細なことから、ご主人の家と絶縁宣言しました。もう取り付く島もありません。 そのお嫁さんと、同じようです。ただ、ご主人が親に対して申し訳なく思っているらしく、子供だけ、お正月だけ顔を見せに行くそうです。でもそれがまた、夫婦喧嘩の種。今は意地になっていてだめです。姑もお手上げです。 お寂しいでしょうが、遠く外国で元気に暮らしているとでも思って、ご自身の楽しみを見つけていかれたほうが良いと思います。 そうしないと、お母さんの嘆きは息子さんに充分伝わっているでしょうから、息子さんを苦しめることになります。 ５０代後半ならまだお若いし、むこうが悔しいくらい 楽しい人生を送ってください。そのうち関係も改善されるかもしれませんよ。 主人は、義妹を見て、もしうちの息子達のお嫁さんがあんなだったらと、いいか嫁は顔で選ぶなよ性格で選べよと常ずね言っています。

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トピを読んだだけでは

041
現役嫁
昔の露骨な嫁いびりはなくなりつつありますが、それでも嫁姑問題はなくならない。 ひとつには姑が嫁の立場や気持ちに鈍感なこと、あとひとつは嫁が傷つきやすすぎるのが原因と思います。 正直トピを読んだだけでは、本当の原因はわかりません。 でも、根底にあるのがバツ２さんの言われる不利な条件～経済的に豊かとは言えないことや老親を抱えていること～ではないと思います。 多分もっと日常的な小さなトラブルが積み重なってのことでしょう。 困ったことに姑の立場にある人は、この小さなトラブルに気づかない人が多いのです。 気づいても「そんなことくらい」で済ませてしまったり。 でも本当に「そんなこと」であることも多いのです。 嫁の被害妄想であることも。 まず息子さんに相談してみてはどうですか。 「一体何が不満なの」と。 バツ２さんの言い分とお嫁さんの言い分、息子さんの判断を考え合わせてみましょう。 もし、姑さんばかりが集まるサイトがあるなら覗いてみたいものです。 私も嫁ですから精神衛生上よくないと思いますが、小町で嫁びいきにどっぷり浸かってるとロクなことにならない気がしますから。

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よく分からないです・・・。

041
縁を切りたい主婦
全く何も心当たりがないのですか？　おかしいですね。　何もないのに急にそこまで拒否されるって、普通ないですよね？　 トピ主さんはどんな態度でお嫁さんに接してらっしゃいましたか？　お嫁さんに対して必要以上に支配的だったり馴れ馴れしかったりしてませんでしたか？　来い来いとうるさく言いませんでしたか？ 嫁の立場で言わせてもらうと、義理の家族って、嫁にとっては赤の他人よりも始末におえない場合が多いんです。　本当の肉親じゃないのに、結婚相手の親だったからってだけで付き合わなくちゃいけなくて、イヤなことがあってもそうそう思い切りケンカすることも、簡単に絶縁することも出来ないんですから。　たとえ悪気はなくても「ありがた迷惑」な場合が少なくありません。 私も何かと不愉快なことが多々ありますが、まぁ仕方ない、所詮理解しあえない生き物なのだと割り切っています。 一度、息子さんに相談なさってみたらどうでしょうか。　意外に「え、そんなことで！？」って理由かもしれませんよ。

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同じような立場の義姉より

041
疎遠になりたい嫁
そこまでされているのに、仲良くしたいというのは何故ですか？ 書かれていたように経済的な事情が絡んでいるのだろうと思います。 こじれてしまった関係は簡単に取り戻せません。 私もトピ主さんのお義姉さんと同じような立場です。 金銭問題他色々あって、義家とは距離をおいています。 辛口で申し訳ありませんが、お義姉さんも「私達の家庭に首を突っ込まないで！」と思っていると思います。

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追わないこと

041
中辛
何故、自分を嫌ってる嫁に、そこまでへつらうのでしょう？ 将来的には同居して介護して欲しいから嫌われたくないとか？ そういうオーラが出てるんじゃないでしょうか。 息子よりも嫁に執着していらっしゃるようなので、そんな風に感じました。 追われれば追われるほど、逃げたくなります。 お嫁さんも、「私を好きで良くしてくれるわけじゃない、自分の為に嫁を身近に縛り付けたいだけ」と思ってるのかもね。 まず、自立してくださいよ。 私の母も５０代後半ですが、仕事に趣味に、忙しく暮らしてますよ。 私はそういう姑なら、仲良くしたいと思います。

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そっとしておいたほうが・・・。

041
ちびちゃん
私は旦那の両親と同居してる者です。（子無しです） トピ主さんの、お嫁さんに対しての気持ちは、全くと言っていい程、悪意はみられません。 が、きっとお嫁さんなりに、トピ主さんの態度で気に入らない部分が発生して、今に至ったのではないでしょうか？ もしくは、嫌な事を何もされてなくても「姑」という立場なだけで嫌う嫁もいますよ。 ただ、いくら仲良くしたいと思っても、電話や手紙は嫌がるかと思います。（姑を嫌う嫁の基本的な心理） プレゼントでも、気に入らなければゴミ箱行きなんてよくあることです。さすがに現金は貰いますが。お嫁さんの気持ちを代弁すると 「姑から、電話と手紙がしつこくてうざい。着信拒否してるけど気分が悪い。孫なんて抱かせたくない」となります。 このままでは何も変わらないし、トピ主さんも不安でしょう。息子さんに、理由を聞いてみては？（すでに聞いてたのなら、ごめんなさい） だだ、その際に、お嫁さんには黙っておくように言って下さい。これが、バレたら、さらに状況悪化です。

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裏目に？？

041
嫁子
あーあ、なんとか仲良くしようと努力しているようですが、何しても裏目に出ているようですね。益々うざったがられているのでは。お気の毒ですが。 過去に何かお嫁さんの気に入らないことをしたり言ったりしませんでした？たとえば「将来よろしくね」と言ったりとか。「頼りにしてるよ」とか。思い当たりませんか？ 私ごとですが、私も姑さんと仲良くさせてもらっていましたが、図に乗ったのか無神経ことを立て続けにされ、主人にも宣言し、今は最低限しか近づかないようにしています。 私と子どもが旅行で不在中に、断りもなく主人だけがいる家に急に押しかけてきて数日宿泊され家を好き勝手いじられました。不愉快でした。 それと、私たちの近所に引っ越してくる計画を勝手に決め、自分はまだいいにしても、無職で引きこもりの義兄の将来の世話を暗ににおわしてきたことで、身の危険を感じて深い付き合いをする気がなくなりました。。こんな感じのこと、思い当たりません？

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厳しいですが

041
たえ
借金返済すること、お嫁さんに老後の面倒を見てもらおうとしないこと、じゃないでしょうか・・・。

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分かりにくいんですけど

041
みみ
登場人物が分かりづらいですよ。 私＝５０代後半、息子が２人 母＝年老いている ってことですか？ 嫁に貰ったとか長男云々という態度が嫌なんじゃないでしょうかね、長男の奥様は。 一方的に「仲良く付き合いたい」と思っても通じません。 他人と思ってる姑、とお解りなんですよね。 だったらあくまで「他人」「よその家庭」という態度で接した方がよいと思いません？

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仲良くするよりもめないことを最優先に

041
f
ちょっとトピ主の立場がわかりませんが、 仲良くする、ということよりももめないことを最優先にしましょう。 距離を置くことが快適な付き合いのスタートのはじまりです。

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辛口ですが…

041
あぷ
嫁は自分の実家が一番です。 トピ主さんがお嫁さんに対して何か悪いことをしたのではなくただ嫌なだけじゃないでしょうか。 そう思っている人間に無理に連絡を取るのはいかがなものかな。 仲良くしたいなんて手紙は逆効果です。 こればっかりは追っても逃げるだけなのでやめましょう。 放っておきましょう。 もう息子さんは家庭を作ったのだから少し距離を置くほうがよいと思いますよ。

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心当たりは？１

041
ヨーデル
ちょっとわかりにくかったのですが・・・、 ＜家族構成＞ トビ主さん（５０代後半） 年老いたトビ主さんのお母さん（トビ主さんと同居） トビ主さんの長男（長男嫁とは疎遠） トビ主さんの次男（養子に行った） ということでしょうか？ ＞最初は頻繁に遊びに来てくれていたのに来なくなった ということは原因があるんでしょうね。 頻繁に来てくれていたということは、長男嫁さんも仲良くしたい気持ちを持ってたんだと思いますし、とても努力をされてたと思いますよ。 それが、来ないだけでなく、電話も着信拒否、贈り物も受け取らないなんて余程のことだと思います。 私は長男の嫁ですが、経済的なことが理由でそんなことはしません。関係ないと思います。 原因は恐らくあなたの言動態度にあると思います。 なにか心当たりはないですか？

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心当たりは？２

041
ヨーデル
＞他人と思っている姑に親として対応されることに不満があるのかもしれません。 この言葉に鍵がありそうですが、親としての対応ってどんな対応なんでしょうか？ トビ主さんが勝手に親としての対応と思っていても、実は一般的には親としての対応ではないことをしていたということはないですか？ また、嫁は義娘で娘ではないです。トビ主さんも義親であって親ではないです。その間にはそれなりの礼儀が必用です。 実の親子間でも「親しき仲にも礼儀あり」でそれなりの礼儀は必用ですよ。義親子であれば尚更です。それがあれば実親子であれ義親子であれうまくいきます。 まず原因を知って、それを改善するのが必要ではないでしょうか？ その努力と成果が見られれば長男嫁さんもまた歩み寄ってきてくれると思います。 （ただ、あまりにも過去のことが心の傷になってると時間がかかるかもしれません） なんとなく長男嫁さんは優しい方のように思えましたから。 でも、トビ主さんは原因を知って事実を受け入れられますか？ プライドがあって受け入れられないのでなければ、今のまま長男さんとだけ連絡とってる方がいいと思いますよ。

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状況の推測

041
しなもん
「私は50代後半の年老いた母と二人で暮らしています」→「私は50代後半です。年老いた母と二人で暮らしています」では？ だとすれば、トピ主さんはうちの母と同年代の方なんですが…そうだという前提でレスしますね。違ったらすみません。 うちの母も、必要以上に嫁に気を使いすぎて疲れているようです。私はいつも母に言っています。「いい姑になろうとすると、嫁のほうが調子に乗るからやめたほうがいいよ」って（笑）やな小姑だと自分でも思いますが…＾＾ でも、イマドキの嫁は立場をわきまえてない人が多いから、目上の人間に対して無視したりえらそうな態度に出たりしますよね。小姑の立場から見ても、腹が立つものです。（ちなみに私は別口では嫁の立場でもありますので、いい嫁を演じています） トピ主さん、毅然としたほうが事態は好転すると思います。

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重いのかも・・・

041
ふみ
＞私は５０代後半の年老いた母と二人で暮らしています。 私は５０代後半で、年老いた母と二人で暮らしています。 にすると辻褄が合うのでトピ主さんが５０代後半の方で息子さんが２人いらっしゃるのですよね？ どのようなことがあってお嫁さんがそうなったかは想像するしかありませんが、確かに「あなたは私の娘だから」と姑さんにあれやこれや世話を焼かれてしまうと、正直言って重いのかもしれません。あとは「将来よろしくね」とお世話をほのめかされされても引いてしまうなあ。 だから、トピ主さんから頻繁に連絡したり贈り物を贈ったりしてご機嫌伺いするのは逆効果なんじゃないでしょうか。しばらくやめてみては？ でもお孫さんにお年玉をあげても無視というのはひどいですね。お孫さんがおいくつかはわかりませんが、お礼も言わないお嫁さんにへこへこする必要は無いと思いますので、「お年玉をあげるから欲しかったら取りにおいで」とこちらに呼んだらどうでしょう。それでお嫁さん抜きで来ても、いいじゃないですか。 トピ主さんが息子夫婦に依存せずに、「もし来たかったら遊びにおいで」とどーんと構えていればいいと思いますよ。

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ごめんね。。

041
ん？
これって自分は５０代後半で息子さんが２人で、 結婚してて、ご自分の年老いたお母様とお住まい。 ってことでよろしいでしょうか？

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トピ主です。

041
バツ２
レス頂いた皆さまありがとうございます。 客観的な意見を頂くと、曇っていて見えなかった部分が見えたような気がします。 私の書き方が悪く、混乱させてしまって方ごめんなさい。 私は50代後半の女性です。 80代の実母と同居です。 息子が二人います。 ○長男○私を避けている嫁に対して、何度も私どもの家に行くよう説得してくれたようなんですが、嫁は聞く耳を持たないようです。 ○次男○（地元の娘さんと結婚した為）最近まで近所に住んでいたが、嫁の親と同じ県内でも遠方に家を買って同居。 近くにいたときは週１～2回ペースで孫を連れて遊びにきてくれてたんですが、今はこちらもサッパリです。 でも長男嫁のように避けていることはありません。 多分、お金のない姑の迎える老人介護に関わるのを警戒しているのでしょう。 どうしても割り切れないところがあって今はただ寂しいだけです・・・

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どうしてそこまで。。

041
かんち
どうしてそこまでお嫁さんに気を使うのかわかりません。お金の援助？どうしてそんなもの必要なんですか？私は一応嫁の立場ですがお互いの親から金銭面でお世話になったことがありませんよ。逆にこっちがしてるくらいです。どこか勘違いしてるかもしれませんね。居留守や着信拒否などもう読んでいるだけで非常識です。私だったらこっちからも連絡はしませんよ。息子さんがそうやって気を使ってくれるだけでも充分ではありませんか？もっと他の事に目を向けて生活して欲しいです。。

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ウチと似てる・・

041
嫁
トピからはお嫁さんの性格や実家との関係はわかりませんが・・・。 私の場合、 今、夫の実家とは夫との電話の取次ぎだけ、５年ほど顔を合わせてません。 電話もナンバーディスプレイなので夫が不在の時は居留守を使ったり、 夫がいるときは「電話だよー」と夫に出てもらってます。 最初は私も仲良くしたいと思ってましたが、 姑が嫁だった時代と私が嫁になった時代とでは差があって、 姑は姑の時代より嫁に優しくしてるつもりみたいでしたが、 私は実家の母と祖母（父の親）との関係が良好まではいかなくても、 まずまずだったから（細かい状況は省きます）それに比べると「嫌な姑」と思うんです。 「嫁になったんだから私が親」みたいな態度も嫌でした。 実の親みたく上からモノを言うような、でも息子（夫）がエライ（大切）みたいな。 今ではお年玉をくれてるみたいですが、夫が使い込んでるようです。 だからお礼と言われても、夫がすればいいんじゃ・・・と思ってました。 これは大人気ないですね、すみません。 今度からお礼だけでも言いたいと思います。

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そんな息子家族は無視しましょ

041
ハル
「５０代後半の、年老いた母と二人暮しをしているトピ主さん」という意味ですよね。 ちょっと、一語抜けただけですよね。 で、本題ですが・・・ もし、トピ主さんがおっしゃる程度しか、思い当たる点がないというのが、本当なら・・・・ 嫌な女性がお嫁さんに来ちゃった・・・と諦めたほうが宜しいかと思います。 身内にも、そういう女性がいるのですが・・・ 結局、家庭不和を避ける為に、夫（ここでは、長男さん）が折れているんだと思います。 そして、年月と共に、似た者夫婦になっていくんです。 残念ながら、そういうお嫁さんの失礼な行為を許している長男さんも、すでに、お嫁さんと似たような思考になりつつあるのでは？ 結婚して、独立したのだから！ というレスが沢山つくと思いますが、育ててもらった恩を捨てて、自分たちだけ勝手な振る舞いって・・・。 きっと、そのお嫁さんも、子供達に同じことをされるでしょう。 私も、正直言って、舅姑は苦手です。 でも、頑張って、お付き合いしていますよ。 大人ですもん。当たり前です。 普通の人間は、そういうものだと思います！！

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自立しましょう！

041
同じ５０代
自分だけの楽しみを見つけましょう。孫ではなく。 去る者は追わず、くる者は拒まず。 嫁が姑を嫌うきっかけは簡単なことです。（孫を抱いただけでも嫌われることも有ります） それを改善するには、執着しないことです孫に（たぶん）息子にも。 お年玉も、年始に挨拶にきたら渡す。 お土産も、電話も一切止める（お返しはする）。 坊主憎けりゃ、袈裟まで憎い、 そして、自分の楽しみを見つける。 そうしてほって置くと、自然に又くるようになるとおもいます。

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こんにちは

041
ぐるりん
トピ主さまは『５０代後半』で『年老いた母』と二人で暮らしていて『飲食店を経営』しているんですよ。小姑の立場ではないです。 中辛さまが >まず、自立してくださいよ。>私の母も５０代後半ですが、仕事に趣味に、忙しく暮らしてますよ。 と書いてますがトピ主さまの内容をよく読んであげて下さい。８０歳位のお母様と２人で飲食店をやっているんですよ。息子さん達の助けは一切なしで。十分に『自立』して『仕事に忙しく暮らして』いると思います。失礼ですよ！ 理由は息子さんに聞いた事はありますか？何か理由があるならば、素直に謝り今後改めましょう！理由が「金銭的な援助がなかった」等であれば嫌ですね。どちらにしても息子さんが何とかするしかないですけど・・・嫁の事は諦めて息子さんとお孫さんだけで遊びに来て貰ってはどうですか？ それにしても結婚したからには、互いの実家とも付き合うのは常識ですよ。損得だけでトピ主さまとの付き合いを拒否してるなら最低な嫁ですね。息子さんは尻に敷かれている姿が想像出来ます。贈り物も受け取らなかったり電話は着信拒否なんて酷いですよ・・・それだけの事をトピ主さまがしてしまったんでしょうか？

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しばらく静観

041
ゆこ
電話も贈り物も一切やめてみましょう。 連絡をとりたい場合は息子さんの携帯へ。家電へは絶対に掛けてはいけません。って着拒されてるんですよね。 「お嫁さんは他人」と思って、無理に仲良くしようと足掻かないほうが良いと思います。いつか向こうが年を取ったら折れてきてくれるかもしれません。

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うぬぅさん・・・

041
ひろみ
＞私は５０代後半の年老いた母と二人で暮らしています たぶんこれって書き間違いで 「私は５０代後半で年老いた母と二人で暮らしています」じゃないでしょうか？ お母様じゃなくトピ主さんが50代後半では。 トピ主さん、遠慮していないで今度ムカついたら爆発してみれば？「ざけんなよ！！！」って。

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たぶん

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モモ
トピ主さん自身、お嫁さんに避けられるような理由が特に思い当たらないのであれば、たぶん、長男のお嫁さんはトピ主さんと単に性格や習慣が合わなくて避けているんじゃないでしょうか？ 嫁姑は所詮他人ですから。 誰にだって合う人合わない人っていますよね？ 私が姑に対してそうです。 姑は悪気は全くありません。 明るくてハッキリしてていい人となんですが、主人の実家の生活習慣が私と全く合わないんです。 私は潔癖、主人の実家は不衛生です。 だから主人の実家に行きたくないんです。 それに子育てや私の再就職など何にでも口出ししてくるので、姑にあれこれ話したくないんです。 だから好き好んで主人の実家に行きません。 たまには顔を出しますが。 じゃあ、姑にどうしてほしいか？というと今はそっとしておいてほしいですね。 でも主人の両親の老後は面倒見るつもりです。私の両親の面倒も見ます。大変ですが双方面倒見るつもりです。 私は「長男だから親の面倒を見る」という決め付けは好きではありませんが、でも、子供ですから親の将来を気にするのは当然ですよね。 （続きます）

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