頑張ってもなぜか皆に嫌われます

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（トピ主 0 ）

みみ

2005年05月14日 01:32

ひと

マジメでおとなしそうに見られていて友達が少ない私は、３０歳を目前にして新たな友達がほしくて、サークルや習い事に積極的に顔を出しています。けれど。複数の人と集まると、たいてい私はのけ者状態です。正確に言うと、皆で話しているとき、誰も私の目を見て話す人はいません。堅物に見られているのはわかっているので自分から積極的に話しかけたり笑ったり、精一杯オシャレしていくつもりなのですが、たいてい相手は私の問いには答えても、私には話しかけてくれず、違う人に話しかけて楽しそうなおしゃべりをする・・・というような感じです。同じようなことが何度も続いていて、すっかり自信をなくして人と会うのがコンプレックスになってしまいました。いい年して悲しいのですが、私だって友達が欲しいです。でもどうしたら良いのかわからず困り果てています。

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俗に言う「周囲とフェイズの違う人」

めめんた

2005年05月17日 13:14

なのかな？トピ主さんは。ウマがあう、あわないなどの相性は自分で直してあわそうと思っても無理ですよね。その人のオーラみたいなものを感じ取ったところで自然と避けられてしまっている、そんな感じの人とお見受けしました。理屈で努力してみようと思えば思うほど、空回りします。話上手になろうとしてもダメ。聞き上手になろうとしていたら置いていかれる。自然に任せて、自分と同じ「オーラ」の人が見つかるまで下手なことはしないほうが無難かも。

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自分の話している姿。

むむむ

2005年05月17日 13:22

これって、結構、知らない人が多いですね。一人芝居でもいいし、家族に相手して貰っても良いから、一度、自分の話している姿をビデオに撮って、観て下さい。想像以上に、目付きが悪かったり、姿勢がだらしなかったり… 「これじゃあ、私に話し掛ける人は居ないよなぁ」って実感するかも知れません。

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がんばらなくていい

うおー

2005年05月17日 13:49

なんでがんばらなければいけない人と友だちになりたいのかそこがよくわかりません。私もそんなにたくさん友達がいるわけではありませんが友達の前でがんばったりしないです。くだらないことで際限なく笑えたり、どうしようもないことで悩んでることを誰にも言えないけどその人には言えたり。そういう人を友達と思ってます。そんな人の前でがんばったりしないしできないし、私の周りの人もがんばって私と付き合ってるわけではないと思います。がんばってる!感がある人は圧迫感を感じます。私を見て見て!ってそういう光線が出てる気がする･･･。堅物でマジメだから嫌われないようにするんではなくて堅物でマジメなあなたと気が合う人と友達になればいいのでは？今あなたは嫌われているのではなくてあなたと気が合う人を目の前にしているわけではないと思います。そこに留まらなくてもいいのであればまた別のところで自分らしさをそのまま受け入れてくれる人と笑えるようになればいいのでは?

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優しい友達と出会えますように

栃乃嵐

2005年05月17日 21:39

一生懸命に周囲に溶け込もうと努力しては空回りしているトピ主さんがあんまりに可哀相に思えて反応しました。なぜ輪からはずれがちなのかはわかりませんが、もしかしたら「私は友達が欲しい、こんなに努力しているのにどうして仲良くしてくれないの！」という鬱屈したオーラが相手に伝わるのではないでしょうか。努力なしで他人と上手に関わることができる人ばかりではありません。恥をかき自己嫌悪に陥り空回りを続けて、やっと自分の立ち位置を知ることもあります。でも「マジメでおとなしいと思われたくない！」と無理して頑張るのではなく、肩の力を抜き自然な自分を大切にして、他人と関わる上で自分はどのへんに居場所を作れば心地よい関係を作れそうかを、失敗を重ねながら探ってみてください。トピ主さんが、優しい友達と出会えますように。

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気にしない

めぐ

2005年05月19日 15:32

お気持ち痛いほど分かります私も学生時代そうでした下手に馴染もうとして肩に力が入ってませんか？目的は習い事！くらいに考えてあっさり構えてみては？時間がたてば仲良くなるかもしれないしそうでなければ縁がなかったんだなくらいに考えてまた別の打ち込めるサークルを見つけて下さい。

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私も私なりに

なるほど

2005年05月19日 15:35

みみさん。頭お疲れ様です。　みみさんだけじゃありませんよ。内容は人それぞれ違いますが、大なり小なり自信がない人はいっぱいいます。かくいう私も。　どなたかが書いていましたが、空回りはあると思います。習い事を友達を作る為にするのでは習い事がもったいないですし、そんな態度で習い事をしている姿は相手が『共通の趣味なら友達になれるかも』と言う人であっても中途半端な空気が伝わって、あなたが魅力的には見えないかと思います。　結婚したいオーラで全身から痛々しい空気がただよう人がお見合いパーティーでがんばろうというに等しい結果になるかと。肩の力を抜いてくれないと話しかける相手も大変なのです。逆にせっかくの習い事ならどっぷりと楽しめるものをされてはいかがですか？話かけられようと頑張るよりも、話したいと思わせる女性を目指す方が私はいいと思っています。『前々から一度話してみたいと思っていたのですが、、』って言われるようにお互いがんばりましょう。

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本当の友達は頑張らなくてもできるもんですよ

シナモンシュガー

2005年05月19日 16:08

気の合う人とは、言葉少なくても間が持つし楽しいですよね？今までサークルで知り合った人達はそういう人じゃなかったってだけでしょう。ここで友達作るんだ・・と思って臨むと撃沈することもあるでしょうから、「良い友達になれそうな人がいたらラッキー」「それらしい人がいなければ、次行こう次～」でいいと思います。頑張ってるのに上手くいかないっていうのは、頑張って友達になったとしても上手くいかない証拠かもしれません。それに、頑張る必要もないと思いますよ。トピ主さんには良い所が沢山あるはずです。自然体の自分で気楽にいきましょう。物事って、固執をやめた時、気にしなくなった時、吹っ切れた時、上手くいくような気がします。きっと、良い友達が見つかりますよ。。

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最初が肝心

松美

2005年05月19日 16:12

もしかしたら他の人は最初から友人同士でサークルなどに入ったのでは？（新しい友人をつくる気がない状態）

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頑張る方向を変えてみては？

はーー

2005年05月19日 18:47

趣味を通して和気藹々と和やかなオシャベリは楽しいですよね。前向きに考えても”不調”気分が滅入る気持ちも分かりますよ。ところで ”精一杯オシャレ”周りの人と比較して浮いていませんか？ ”自分から積極的に話しかけたり笑ったり” 周りの人と言葉のキャッチボール出来ています？場の空気を読んで、話しかけた人が興味を持ちそうな話題を出していますか？他の人同士の話題に、割り込んで話していません？自分で”堅物と思われない様に頑張らなきゃ”って力むと凄く笑い声も不自然でとって付けた様になりがちですよ。ちなみに以上の例は、ママさんコーラスの困ったちゃんなんですよ。悪い人ではないのは分かるけど、彼女が口を出すとそれまで流れていた話の腰を折られたり、他の人に出した話を横取りされたり、、ツライです。 ”この集まり大好きなんです”嬉しそうに着飾って出席されますが、大多数の装いとは一線あるレベル（高価なのは良く分かります）周りがひいていくので、ますます”私を仲間に！”って押してこられます。慌てないで周りを見ましょう！

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私と同じだ！

2005年05月19日 20:34

私もまったく同じです。どこに行っても、のけ者状態。努力して明るく努めても結局同じ結果です。もう諦めました。今は、夫が友達です。

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わかりますよ

あーちゃん

2005年05月20日 09:50

私もどっちかというとトピ主さんタイプです。地味でマジメでおとなしい。学級委員タイプです。にぎやかな輪に入りたくて、入ったこともありますが身の置き所がなくつらかったです。ただ笑ってるだけ。でも、無理はすることないんですよ。最初のうちは私も無理してたけど、だんだん周りと合わないだけだと気づきました。学生時代とは違うから、出会いは自分から動いていかないとダメですよね。子供の友達のお母さんで気の合いそうな人がいたので、自分から積極的に誘いました。その人も気に入ってくれて？無理のないお付き合いしてますよ。趣味のサークルにも入って。同じように「浮いてる」と思うところもありましたが、いろいろ行って自分がのびのびできるところを見つけました。たまたま合わない所なだけですよ！落ち込まないで！

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合う人はいます

しめさば

2005年05月20日 10:34

こんにちは、トピ主さん。私も、あまり友達がいない20代女です。私も、女友達が欲しいなぁと思いますよ。出来ればトピ主さんと友達になりたいくらいですよ。今の友達は、ほとんど職場の友達です。毎日職場で会うので、どこか出かけたりするような事もなく。ですのでそこから広げたいんですけど、なかなか難しいですよね。ただ、自分が無理をして一緒にいる関係と言うのは、本当に友達なのかなーとも思います。自然に、自分に合う人に会えたらいいですね。あと、サークルや習い事に積極的に行かれているとの事ですが、中途入会の立場だと、既に仲良しグループが出来ていて、よっぽど社交性の高い人でないと、とけこむのは難しくないですか？３ヶ月などの期間限定のカルチャー教室のような所だと、初対面同士が多く集まり、比較的友達になりやすいのではないかと思います。人間って、話し掛けられやすいタイプと、全然話し掛けられないタイプっているんですよね。だから、自分が悪いのでは、なんて責める必要は無いですよ。もっと気を楽にして下さいね。私もそうなんですけど、話し掛けられて悪い気がする人はいないですよ。頑張りましょうね。

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私が話しかけない相手

ドグファン

2005年05月21日 12:41

嫌いなわけでも、友達になりたくないと思っているわけでも無く、私が話しかけないタイプの人間。 ◇話しかけても笑顔の無い人。　→怒っているのかとか話が楽しくないのかとか、　　話しかけて迷惑だったのかと思ってしまう。 ◇話をすぐに終わらせる人。　→いわゆる聞き下手。話しかけに対して、「うん」　　とか「そうだね」で話を終わらせてしまう人。　　終わらせる気も無いんだろうけど広がらないので　　ネタが尽きる。気まずくなる。ただ相づちを打つだけでも、聞き上手な人と聞き下手な人では話やすさが全然違いますよ。身近な聞き上手を見て勉強してみては？

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どこか無理をしてませんか？

らりるれ

2005年05月21日 13:07

本当にその人達といて楽しい？「おしゃれ」も自分の良さを生かしてくれるファッションでしょうか？そしてそれは好きなファッションですか？そのサークルや習い事というのは、本当に好きでやりたいと思ったことですか？もしトピ主さんが、どこか無理をしているのだとしたら、周りの人達は、トピ主さんがどこか無理をしていることを感じて、一緒にいると疲れるのかも・・新しいことを始めることや、おしゃれを楽しむことはいいことですが、無理をしない、自分に合った方法を選ぶのが一番だと思います。そして、それを楽しいんで、周りとコミュニュケーションを取れるようになれば、自然に友達はできるのでは。

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目的を変えてみたら？

ひろみち

2005年05月21日 13:18

サークルや習い事をされているとのことですが、そのこと自体は楽しんでいますか？お友達を作ることが一番の目的になってしまうと、もしかしらですが、すごく構えたり自分を作ってしまったりして、余計に不自然になってしまっているかもしれないですよ。自分が楽しいことをやっている時が一番その人らしさがでて、また、それを受け入れてくれる人は出てくると思います。私はチームでするスポーツを始めて（運動することが目的だったのですが）会社以外での友達がたくさんできました。それに自分とちょっと合わないと思うグループや集まりに無理していることないと思います。入ってみないと合う合わないはわからないから、合わなかったらまぁしょうがないやぐらいでいいんじゃないですか？まず行動を起こした自分をほめて、別の興味のあることをやってみたらどうでしょうか。トピ主さんが楽しめることをするのが一番大切かと思います。趣味を通じての友人は、人間関係だけでつながっている訳ではないので、重すぎず楽しいお付き合いができると思います。

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肩に力が入りすぎだと思います・・・

ぷりん

2005年05月21日 16:42

なんか、不自然。必要以上に口数が多いし、妙にテンションが高い…服装も頑張ってるし、変に自信たっぷり。こんな風に見えてるんじゃないかなぁ…私が空回ってた時期、他人の目にはこんなもんだったと思います。服装は私は頑張ってなかったけど。なんか、空気の合わない人っているんですよね。また、友達が欲しいと思って行動してる時に限って、合わない人とばっかり出会うから無理して疲れてしまう。縁のある人だけを大事にしましょ。無理しなくなった時、ふいに友達が現われたりしますよ！

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みみさん・Kさんと同じです

浮いたっていいさ

2005年05月21日 17:22

私もそうです。友達は増えません。でも学生時代からの数人がいてくれるので（普段たまにしか会えませんが）別にいいです。結局のところ一番の理解者は夫。職場で気の合う・話の合う人はいませんが平気です。価値観の違いは埋めるのは無理で、自分がツラくなるのでほっときます。表面上のあたりさわりのない付き合いで十分。好きな旅行の為に使うお金を頂ける場所と思って仕事してます。

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習い事

フラメンコ

2005年05月21日 17:31

あの～私もいろいろ習い事したり、またはじめたいんです。でも知らない人と話したり、お茶のんだりがはっきりいって嫌いです。変人ですね。だから必ず近所の人や友人と入りたいです。壁を作りたいです。このようにあなたを嫌いとかではなく、知らないとこで知らない人と仲良くしたくないという人間が世の中の半分なような気もしますね。もちろんあいさつやマナーは守ります。でも人間そんなものです。人あたりのいい女性だろうと思えても心の中ではあまり人と関わりたくないと思ってるかも。友達100人できるかな的教育の反動でしょうか？習い事でまでそうされると迷惑な人もいます。テニスはテニスをしたいし、フラメンコはうまくなりたい・・・そういう人もたくさんいますから。お友達がほしいいと思う素直な心はすっかりないので、少しうらやましい気もするのですが・・・やはり面倒ですね。あなたを嫌いとかではなくてみんなお友達的学生時代もすぎて一握りの友人とひそかな暮らしをしたいと考えてる人もいますからね。

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友達は大切ですが，

アミーゴ！

2005年05月21日 23:09

いてもいなくても同じだと思う今日この頃です。すべては、自分次第だと思います。

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服装、持ち物のランクが・・・

ゆっこりん

2005年05月21日 23:44

もしかしたら　服装、持ち物（バッグなど）のランクが周囲より上ではありませんか？　周囲の人達が持っていないブランド物を持っていたり。女性はこういう事には嫉妬心があったり　競争心があったりしますから　やっかいな人が多いですよ。　もしブランド物がお好きでも　周囲の人達が地味系だったら自分も地味な物を持って　ブランドはお出かけだけにするとか・・・。　はずれたレスだったらごめんなさい。

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もしかしたら・・

綿菓子

2005年05月22日 10:13

トピ主さんの”精一杯おしゃれして”を読んで　ふと思ったのですが　もしかして周りの人達はそうお洒落なタイプではないのでは？　周りの人達がお洒落でなく、普段着っぽかったりした中で　綺麗にお洒落しているとそれだけで嫉妬の対象にされる事があります。　私が以前　ある習い事に行っていた時　地味なファッションばかりのお母さん達の中に　一人いつも高価な、華やかな雰囲気のファッションの方がいて中で浮くというか・・ちょっと場違いみたいな人がいて　全然悪い人じゃありませんでしたがあまり回りの人に話してもらえてなかったような気がします。女性の特性っていうか　そういうのってありますね。私は好きじゃないですけど・・

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頑張っちゃダメ。

すいっち

2005年05月22日 10:38

友達は、「つくる」ものではなく、「なる」ものです。無理して頑張って友達を作ろう！という姿勢だと、逆にひかれてしまうと思います。だって、友達は作るものじゃないから。トピ主さんが、自分らしく自然体ですごしていれば、トピ主さんと波長の合う人とやがて友達になれると思いますよ。あまり気負わず、のんびりペースで行かれることをおすすめします。

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あなたに問題があるとかないの前に

やぶへび

2005年05月22日 13:15

やっぱり人と人とには相性の合う合わないがあると思いますよ。自分で自分のことが好きですか？自分勝手に行動しろとは言いませんがまわりに気をつかって顔色を伺い合わせすぎるのもどうかと思います。サークルなどにはその趣味や傾向などが本当に自分が好きなこととしてそれをたのしむ目的で行っていますか？友達作りが中心だと人はあなたの働き、もしくは作品を見ていたりするでしょうしそちらがおろそかでは肝心な共通の話題にも花が咲きません。そちらも熱心にやっているようなら少し静かに一歩下がってまわりを観察してみては？押して駄目なら引いてみろです。実際にお会いしていれば、もう少し細かい指摘ができるでしょうけど残念です。なんにしても無理して自分を変えることはないですよ。貴方は貴方のままで受け入れてくれる人がいる筈です。

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トピ主さん、構えすぎ。

あかんあかん！

2005年05月22日 20:04

「友達になりたい。私の目を見て話してほしい。私に話しかけてほしい」・・・が転じて、「また目を見てくれなかった。今回も話しかけてくれなかった。やっぱり嫌われてるのかな・・」こうなってませんか？これって、すっごくよくないと思う。無意識に「無理してるオーラ」が出るし、そういうのが他人には壁になっちゃう。だってね、『どこか無理している人』よりは『ごちゃごちゃ考えずにただ楽しんでいる人』のほうが話しかけやすいもん。まずは、ただ聞いて楽しんでればいいの。自分から何か言って反応がイマイチだったら、そりゃ凹むだろうけど、じゃあしばらく聞き役に徹して他人に任せて「ふんふん」と聞いてれば？そのうち自然とノリを掴んで、次は失敗しないかも。みんな、『自分にとって気楽な相手』を選んでるんだよ。

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友達作りを目的にすると・・

たりーず

2005年05月23日 18:04

友達作りってなかなか大変ですよね??でも、それを目的にして習い事をやったりすると、上手くいかない事が多いですよ。好きな事や、打ち込める何か(何でもいいと思います)を探されて、それに夢中になったりしている時に合いそうな人とは自然と出会えると思いますよ。私もそうでした。転勤で新しい所へ移り、友達作らなきゃと焦っていた時は全然上手くいかなかったけれど、気を楽にして、どうにかなるさ、と開き直った途端に友達が出来ましたよ♪焦らずにいきましょう!!

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頑張られると困る

こ

2005年05月23日 23:54

相手の気合が伝わってくると引いてしまいます。普通にしててくれると話しやすいです。きっとトピ主さんも普通にしてると、みんな話し掛けてくれると思います。

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お互いに気持ちが一致した時に

くまのPさん

2005年05月25日 14:31

友達って恋人が出来る時と同じようなもので、お互いに”この人と友達になりたい”と思った時に自然になれるものだと思います。だから一方的になりたくても、相手も同じ気持ちでないと。脈あり、と思ったら、最初はどちらかが積極的に行動する事ですよね。（例えばお茶やランチに誘うとか、携帯のメルアドを聞くことなども）。あまり必死に友達が欲しいオーラを出さないようにして、自然に振舞った方が良いと思います。

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頑張ったらダメですよ～

ロック

2005年05月25日 14:59

トピ主さんがどんな方か分かりませんが文章から察すると”頑張って友達を作ろうとしている””お洒落して・・・”　というのが気になります。　お洒落も普通にお洒落を楽しむというより人に良く見てもらおうと　頑張り過ぎていませんか？私が今まで仲良くなった人って　お互いに自然体で必死で友達になろう！と思った人ではないです。　気が付いたら　仲良くなっていた、という感じ。だから続くし、お互いに気を使わないんです。（気を使う友達関係って長続きしませんし）。もっと肩の力を抜いて　成り行きにまかせるぐらいの気持ちがいいかも？あまり頑張るとひかれちゃうかもしれません。

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無理して作らない

柚実

2005年05月25日 15:08

年齢を重ねるに連れて友達とは「間隔をあける」のが普通だと思います。よく婦人雑誌に「お友達の集まり」が掲載されていますが、全くの「虚構」だと思いますよ。私自身、子供のときから「友達&グループ」とさんざん言われてきたので、もううんざりと言う感じ。友達は一人でもいればよいのでは？

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一緒にいて気楽な人

雲もこもこ

2005年05月25日 16:07

もしかして頑張り過ぎて　周りから”ちょっとついていけない”みたいに思われていないでしょうか？　一緒にいてリラックス出来る、一緒にいると気張らずに自分が出せる人って好かれます。要するに　その人自身がリラックスしていることが大切です。　自分の失敗談をしたり　優等生じゃなく、人間らしさを出した方が魅力的ですよ。頑張らずに？頑張って下さいね！　

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