本文へ

素直じゃない娘とどう向き合ったら・・

レス29
（トピ主 7 ）
😢
悩む母
子供
主人、私、共に40代、中2の長男、中１の長女の4人家族です。
中１の娘のことで　皆さんのご意見を伺いたくトピを立てました。
よろしくお願いします。

娘ですが・・とにかく素直じゃないんです。最近は反抗期にも入ったのか
都合の悪い事はす～っと聞き流し　全く反省の色がありません。
小さいころから　ごめんなさいがなかなか言えず、私も主人も
「ごめんなさい」と「ありがとう」はしっかり言えるように育てたつもりだったのですが　
明らかに娘が悪くても　なかなか謝る事ができません。
帰宅時間が約束より遅れたとき、学校からの手紙を出し忘れたとき、
ひとこと「ごめんなさい、遅れちゃった(出し忘れちゃった）」と言えるようになって欲しいのですが　難しいのです。
そして　素直に人の話を聞き入れる事ができないので　成績も下がり続けています。勉強のやり方など　アドバイスしても聞き入れないといった感じです。

学校では多少のお友達関係のトラブルはあるものの　ちゃんと解決できているようです。　やさしいと言ってもらえることもあります。

けれど　塾の先生からは　勉強のことについて話そうとすると　
す～っと｢心ここにあらず」という雰囲気になり　目をそらし　つかみどころがないと言われました。

息子は素直で　特に手がかかるという事もなく娘にとってもよい兄だと思います。
兄妹けんかはしますが　どちらかと言えば仲良し兄妹です。

私も主人も　子どもとの時間は大切にしてきたつもりですし、しつけについても
何度も子どもにわかりやすいように感情的にならずに話すようにしてきました。
(時には　大声で叱る事もありましたが）
何がいけなかったのでしょう。
素直な娘になってもらうためには　どのように接していけばよいのでしょうか？
アドバイス　お願い致します。

トピ内ID：4987872033

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

娘さんを見て誰かを彷彿としませんか？

🙂
子は親の鏡
ご主人の姿はかぶってみえませんか？ 見えないならトピ主さんの姿なのかもしれませんよ。 >「ごめんなさい」と「ありがとう」はしっかり言えるように育てたつもり とは具体的には？ 口で「ごめんなさいでしょ。」等と促すだけではなかったですか？ 的外れだったらごめんなさい。 実体験として、口でいくらいっても、子は親の姿を見て真似するということに気が付いたものですから。 「ごめんなさいでしょ。」と子供には言いつつ、自分が謝らなきゃいけない場面ですぐにきちんと「ごめんなさい、私が悪かったわ。」と言えていますか？ 「ありがとう」を照れで誤魔化していませんか？ 大袈裟に１０「ごめんなさい」「ありがとう」を言う姿を見せ続けると、子供は最初は２～３くらい「ごめんなさい」「ありがとう」を素直に言えるようになる気がします。 素直になってもらうには、自分で素直な姿の手本を見せ続けるしかないと思います。 口ではなく、態度で。 それから、絶対に絶対に何があろうとも、兄と比べてはいけませんよ。

トピ内ID：5900929657

...本文を表示

今できなくても

041
マイ
いつかできると思う。 家だから出来ないとか、そういうのもあるんじゃないかな。 あまのじゃくなのかも笑 完璧じゃなくても素敵なお嬢さんだと思います。 そういう関わり方でもお母さんがかまってくれるのは嬉しかったり。 伝わってなくても伝えるという作業は大切です。 いつか伝わってくれれば良いと思いましょう。 子供は思い通りには育ちません。もっと無限大です。

トピ内ID：2225830429

...本文を表示

トピ主です

😢
悩む母 トピ主
子は親の鏡さま　アドバイスありがとうございます。 娘の姿から誰かを彷彿・・　私もそれを考えたのです。 けれど　主人も私も「ありがとう」や「ごめんなさい」は本当にしっかり伝えていると思いますし、 夫婦間、息子ともその事でトラブルになったことはありません。 娘だけが小さなころから注意されるだけで「ぷくっ」とほっぺをふくらませ 自分の殻に入り込んでしまうというか・・ 成長した現在は　娘の心がその話題自体をシャットアウトしてしまうのが感じられるのです。 目が遠くなるとでもいうのでしょうか。 主人が叱ったときは私が、私が叱った時は主人が娘につきそい　｢一緒にあやまってあげるから 素直にごめんなさい言おうね」と謝りやすい雰囲気をつくり　ようやく・・といったかんじです。 主人が感情的になるほど怒った時は(今までに2～3回ほどです）泣きながら謝りました。 友人関係では　今のところは大きなトラブルはなく　ケンカしたときなどは 謝れているようです。 先生や親に対して　すーっと心を閉ざし　聞く耳を持たないという感じなのです。 娘の心の中が見えません。

トピ内ID：4987872033

...本文を表示

息子さんに頼ってみる

041
りん
兄妹仲は比較的良いとのことなので、息子さんに相談してみるというのはどうでしょう。対大人よりは、友人や兄弟のほうが受け入れやすいってこともあるかもしれません。。

トピ内ID：0909951699

...本文を表示

トピ主より　訂正です

😢
悩む母 トピ主
先ほどの文章の中で　｢目が遠くなる」と書き込んでしまいましたが、 ｢遠くを見るような目になる」と訂正させてください　(汗） マイ様、りん様、アドバイスありがとうございます。 皆さまの意見を参考にして　少しでも素直な娘になってくれるように 考えていきたいと思っております。

トピ内ID：4987872033

...本文を表示

同じに接しても同じ様に育つわけはないので

041
パルパール
反抗的な時じゃなく普段の家族の関わりはどうですか？ 私の娘も頑固というか殻に篭る方のタイプで、最近は少し良くなりましたが反抗期のときは荒れるのではなくずっと黙ったまま無表情に相手の話を聞き流しているような感じでした。 なので私がとった対策は『娘の好きな事を一緒にやる』です。 正直勉強はしばしお休み状態でも仕方ないと腹をくくり、機嫌の良さそうな時に大好きな映画やショッピングに一緒にでかけたり、娘の好きな場所に旅行に行ったり。決してゴマすりのつもりじゃないので門限破りなどルール違反にはお説教しないとダメですがコミュニケーションを取るように心がけて、あとは思春期はそれでなくてもイライラしがちだと思うので小さな事は見逃し、口うるさくしないようにしました。 反抗期限定と小さな頃からの性格は対処の仕方も違ってくるとは思うので我が侭でしている事なのか、反抗期特有なものなのかまず見極め兄とは決して比べずコミュニケーションを取るようにしてみてはどうでしょう？

トピ内ID：1246940029

...本文を表示

「素直」は一旦封印で！

🐱
短刀直輸入
「素直」という言葉が却って問題解決の邪魔をしている気がします。 素直には色々な意味がありますが、「ありのまま」・「従順」という 意味で使われることが多いと思います。 娘さんは、謝りたくない時は謝らないし、勉強の話題は不快なので遠い目になります。 「ありのまま」という意味で、娘さんはとても素直です。 トピ主さんは、言いつけ通り謝らない、アドバイスを受け入れない娘さんに困惑します。 「従順」という意味で、娘さんは全く素直じゃないですから。 トピ主「素直になりなさい」　⇔　娘さん「私は素直じゃん！何言ってるの？」 「素直」という軸では議論は噛み合わず問題も解決しません。 ということで、もっとシンプルに議論しませんか？ 　謝らないなら謝らないことが不快であるといえばよい。 　忘れることで他人に迷惑がかかることを指摘すればよい。 　成績が下がったなら事実を指摘し、解決方法を考えさせれば良い。 以上、ある人からの「アンタ素直じゃないよねえ」に対し、 「要は自分の言うとおりにしろってことでしょ？」 そういう言い方って嫌らしいよね～」と返して、 大喧嘩した経験のある人間からでした。

トピ内ID：2544563852

...本文を表示

トピ主です

😢
悩む母 トピ主
パルパールさま　アドバイスありがとうございます。 ｢黙ったまま無表情に相手の話を聞き流す」・・・まさにそうなんです！ 機嫌のいい時はニコニコと良くしゃべります。 学校の事、友人の事、習い事の事、好きなアイドルの事・・ けれど　人から注意されるのは大嫌いで気に入らない事は聞き流すんです。 そうですね・・思春期に入りイライラしてる部分もあると思います。 細かい事は見逃し、重要な事だけしっかり伝える作戦　がんばってみたいと思います。 じっくりと話を聞いてあげたり　お出かけしたりする時間も　もっと作ってみます。 ありがとうございました。

トピ内ID：4987872033

...本文を表示

短刀直輸入さんに同意です。

041
Moulin
トピ主さんが娘さんに求める「素直」は「自分の言うことを聞く」という 意味でしかないですよね。 娘さんは自分の感情（本能的な感覚）に素直に行動していると思います。 「ごめんなさい」と「ありがとう」はしっかり言えるように、といっても 「ごめんなさいって言うのよ」とか強要していませんでしたか？ おそらく今だって「ごめんなさい」と一言言ったところで、遅く帰ったり 手紙を出さなかったりを許せたりはしませんよね？ 娘さんはそれを見透かしていると思います。 > 娘だけが小さなころから注意されるだけで「ぷくっ」とほっぺをふくらませ > 自分の殻に入り込んでしまう 娘「だけが」って…家の中で仲間外れにされ続けているのですね。 きっと「素直な（＝親の言うことを聞く）」兄と比べていたのでしょう。 「一緒にあやまってあげるから素直にごめんなさい言おうね」？ その「素直に」って意味がないですよね。 親に強要されて言うのは子供の意志ではありません。 本心でなかろうがそう言えば親が自己満足して解放される…ことくらい、 娘さんはとっくに分かっていると思います。

トピ内ID：0026638202

...本文を表示

息子のごめんなさいは案外信用ない（笑）

🐤
piyopiyo
中学生の息子と小学生の娘がいます。 うちも、息子は叱ると謝る、娘は叱ると「だって」と言い出します。 それは息子が素直で娘が素直ではないから、ではないんですねー 息子はきちんと話を聞かずに「かーちゃん怒ってるからあやまっとこ」と 肝心の話の内容を聞いていなかったりするんですねーー 案外娘のほうが話をしっかり聞いてて、聞いてるゆえに反論している節があります。 「ごめんなさい」に騙されちゃいけません（笑） 塾の先生の話を聞いていないのは、もしかしたらお嬢さんが、 その塾の先生を信用できないからではないでしょうか？ 1度、お嬢さんに話を聞いてみたらいかがでしょう。 お母様は、先生の悪口を封印してたりしませんか？ 先生にそんな事言っちゃいけません、とか。 それにお嬢さんは中一ですよね。 まだ「中学生の勉強」のイメージってつかめないように思うのです。 中間テストを経験して、こんなもんだって自覚を持つように思います。

トピ内ID：0294155630

...本文を表示

具体的にどうするか。

041
子は親の鏡
前回のレスは的外れだったようですね。ごめんなさい。 これは先日読んだ漫画の一部なのですが、 ・できないことを責めない ・ひたすら「こうしてくれたら私は嬉しい」ということを伝え続ける ・一度でもやってくれたら大袈裟なくらいに嬉しいことを伝えて褒めちぎる という方法で、自分の身の回りの世話をまったくできなかった夫を、自分で何の世話も焼かずに大丈夫なまでにした妻の話を読みました。息子たちも、同じ手法できちんと自分のことはできる子供に育っているそうです。 この手法、いかがですか？ 話をきちんと聞いてくれたら嬉しい 手紙を渡してくれないと私が困るので、渡してくれたら嬉しい 帰宅が約束より遅れたら、私がとても心配なのでちゃんと約束通り帰るか、どうしても無理な時は連絡をくれると嬉しい どうでしょう？ ちなみに、漫画で描かれた妻の職業は「野生自然動物監察員」だそうです。オオタカを野生の森で3日間観察、とかのお仕事だそうで(笑)。 信じて待つって、難しいですよね。 子供に注意する時は「私」を主語にして、気持ちを伝えるようにすると聞いてくれることが多いと思いますよ。

トピ内ID：5900929657

...本文を表示

娘さんはご家族と思考回路が違うだけで、とても素直ですよ

041
あら
＞娘だけが小さな頃から注意されるだけで「ぷく」っとほっぺをふくらませ なんてかわいい素直なお子さん。感情も素直に表現できて。 皆さんと重複しますが、 大人にとって都合がいい＝素直ではない。 基本、親が子供に謝罪を強要する事は、タブーです。 それは、「あなたの意見は聞く必要はない、聞かなくてもあなたが悪い事は解っています。と言っているのと同じ。 そんな事を繰り返せば、殻に閉じこもって当然。 小さい時、「ぷくっ」は、 親とは違う見方、考え方だと訴えていた訳で、 「まず」気持ちを聞いてあげるべきでしたね。もちろん、その上で、言い分を理解しないと、話し合いすらできません。 そして、未だに不満を言葉に出来ないのは、言葉をきちんと話す機会を与えられなかったからかも？ 今からでも聞いてあげて。 怒ったり、切れたりした時は、「あなたの言い分は受け入れられない、別の選択肢を」という意思表示だと認識しましょう。 ＞娘の心の中が見えません。 是非ご自身の色眼鏡（既成概念）を外す練習から。 皆さんには娘さんの心が見えているようですよ。

トピ内ID：6470038014

...本文を表示

矛盾

041
きもち
ごめんなさい、を言えるのは人間としてすごく大事だと思います。 それを踏まえた上での話なのですが、子供も言い訳したい時もあると思うし、親も言い訳聞いておいた方がいい時もあると思うのです。そして、本当に悪いと思った時に謝る。 本音は何であっても、ごめんなさい、さえ言えば許されるというのは偽善だ、と子供心にも考えているのかもしれません。 帰宅時間というのは、その時間に帰宅して欲しいのであって、こめんなさいを言えばその時間には帰宅しないでもいい、と言う訳ではないですよね。 それに、思春期だったら、大人の世界にも足を踏み入れているのかもしれません。この世の中、自分が悪くても謝ってはいけない時もありますよね。会社の社員とか交通事故の責任とか。人間としては最低ですけど、世渡りの術として、「自分は聞いておりません」とか言っている人の方がが有利なこともあります。 もう、幼稚園児でないのだから、「素直になってほしい」ではなくて、そういう「大人の話」をしたいのではないかな、と思いました。

トピ内ID：8143031415

...本文を表示

追加です。よくわかりませんが、

041
あら
中２の思春期真っ只中の長男さんは、反抗しないのですか？ お母さんの言う事を素直に受け取られるのでしょうか？ 反抗、切れる、という形もあるでしょうし、冷静に「僕のやり方に口出ししないでくれる」等、いいませんか？ この年齢で、素直な事のほうが（自己主張しないほうが）少し心配では？ 大丈夫ですか？ 御両親が、長男さんの個性については、ありのまま受け入れていらっしゃるからなのでしょうか？ あるいは、大人の都合のいい子どもに育っている？ あるいは、とても頭のいいお子様で、親の扱い方をわかっているから？　こう受け答えしておけば、親は満足するだろうと？ 余計な事を書きましたが、少し気になった物ですから。 すみません。

トピ内ID：6470038014

...本文を表示

トピ主です

😢
悩む母 トピ主
皆さまアドバイスありがとうございます。 まとめてのお返事になります事お許しください。 いろいろなご意見を読ませていただき　子どもを育てていく上で大切な事、 私に足りなかった事　改善すべき事をもう少し深く考えたいと思います。 おつき合い下さい。　 主人も私も子どもたちに｢世の中、人にしてもらって当たり前な事は何一つないよ。 だから何かしてもらったらありがとう、失敗したり迷惑かけてしまったりしたらごめんなさいだよ。 それから理由を説明すれば相手もわかってくれるよ」と話してきました。 私も主人も　子ども対してありがとうはもちろんのこと、ごめんねも必ず言うようにしています。 私が娘に望んでいるのはその部分で　まず自分の間違いの部分を認めて欲しいのです。 帰宅が遅くなれば家族は心配します。まずその部分を「ごめんね」。 それから「こういう理由があったのよ」と話してほしい。 そして同じことを繰り返さないでほしい。 これは親が子供に謝る事を強要していることになるのでしょうか？ わたしは　親子であっても相手を気遣う一言は必要だと思うのですが・・ 続きます。

トピ内ID：4987872033

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主　続きです。

😢
悩む母 トピ主
帰宅時間についてばかり書きましたが、提出物を遅れて出す事も同じです。 また、「ありがとう」についても同じです。 例えば、友達と遊びにいくとき、娘は私立の学校なのでお友達の家が遠く （地方都市なので電車が少ないため）送迎が必要なことが多いです。 車から降りるとき一言「ありがとう」って言ってくれると ママはうれしいな～と伝えるのですが　その一言がなかなか出ない。 「じゃあね」と言えば良いほうで、ひどいときは黙って降りて行きます。 小さな事ですが　大事なことだと思うのです。 　 息子は　反抗期に入ってます。 私が細かい事を言うと「わかってるよ！！」と。 ときどき鋭い目つきで反抗され　正直驚きます。 私の身長より大きくなってからは　少し落ち着きいたわってくれるような時があります。 けれど　もともとおしゃべりな4人なので　家族ではよく会話もできていると思うのですが・・ 決して娘だけ家族の中で仲間ははずれなんてことはないですよ。 自分の失敗について少しでも指摘されると殻にこもる。 都合の悪い事の話になると殻にこもる。 なぜなのでしょうか。

トピ内ID：4987872033

...本文を表示

私も短刀直輸入さんに同意。

😀
47才
高校１年の娘の父です。やはり自分の言うことを聞いてくれず困るときがありますが、短刀直輸入さんと同じように思います。

トピ内ID：0661294852

...本文を表示

素直とは？

🎶
ピカブ
　お兄さんの素直さを心配されてる方もいらっしゃいます。でも、「素直」であることは「自己主張しない」とイコールではないと思います。素直とは、自分と違う意見もあるのだと相手を認めることが出来ることだと解釈しています。それに従うか否かは自分の判断。まさしく、私の姉がこのタイプで「お母さんの言うことはわかるけど自分はこう思うからやってみる。」ときちんと自己主張していました。素直だと評判でした。トピ主さんの娘さん、まるで思春期の自分を言われてるみたいでした。ごめんなさいが言えない、勉強スイッチが入らない、人の意見を聞かない子でした。私の場合、今振り返ると、姉に対する劣等感からだったと思います。物事には冷静で、価値観の異なる意見を受け止めながらも頑な姿勢で、親からの信頼も厚い姉。苦しかったです。大人になった今、良い思い出。姉は私を見下さなかったので尊敬してます。

トピ内ID：6294320040

...本文を表示

当たり前が当たり前じゃない

🐤
みはる
親や大人にとって当たり前のこと（ごめんねとありがとう）が娘さんにとって当たり前じゃないのでは？ 「なぜごめんね（ありがとう）と言うべきなのか」きちんと娘さんが納得いくよう説明された事がありますか？ トピ主さんはこれまでに「ごめんねやありがとうを言いなさい」とは言っても、 「なぜありがとうやごめんねが言いたくないのか」娘さんの言い分を（決して嫌みや怒りでなく）ちゃんと聴いてますか？ 娘さんには「言わない理由」があるけど、「どうせ聞いてくれないから言わない」ではないですか？ 「家族に心配かけたから、まずはごめんね」→娘さん「まずなぜ遅くなったか理由を聞いてほしい」 という可能性はないですか？ 「＠＠したらまず謝りなさい」と教えてなんの疑問もなく「＠＠したらまず謝るんだ」と受け入れる子供もいますが、 「＠＠したらまず謝りなさい」と教えて「なぜ理由も聞かずに謝らすのか？」と考える子もいるのです。 これは一人一人の個性や考え方の違いで「言われた事に疑問を持ち、納得しない事はできない」子供さんは少なからず存在します。 娘さんの個性を尊重し、「納得のいく返答」を返されていく事が大切だと思います。

トピ内ID：0445313716

...本文を表示

トピ主さんは反抗期がなかったのかな。

041
Moulin
「ありがとう」「ごめんなさい」の必要性は、理屈で分からせることでは ないですよね。 あと「失敗＝謝罪」ではないと思います。 迷惑をかけた相手に対しては必要でしょうが、「失敗したこと」で親に 全否定されるのは子供にとっては辛いですよ。 失敗も成長（挑戦）の証だと親が認めなくてどうするのですか？ > 親が子供に謝る事を強要していることになるのでしょうか？ そう思います。 感謝も謝罪も、娘さん自身が心から思ってすべきこと。 「言えと言われたから言う」のは感謝でも謝罪でもありません。 今まではそれなりにしていたのだとしたら、反抗期になってその愚かさに 気付いただけかもしれません。 > 自分の失敗について少しでも指摘されると殻にこもる > 都合の悪い事の話になると殻にこもる そういう年頃だと思うのですが…トピ主さんには覚えがないのですか？ 親の言うことが正しいと頭では分かっていても、認めたくない。 同じことでも「親にだけは言われたくない」時期なのです。 親の支配下から抜け出そうとする大切な時期、反抗は成長の証です。

トピ内ID：0026638202

...本文を表示

恩着せがましい!!

041
グラス
親に対していちいち「ごめんなさい」「ありがとう」ですか…。 トピ主は、送迎も心配も「してやっている」と思っていますね。 だから感謝や謝罪を強要している。 そんな親が鬱陶しいんですよ。 今は反抗されていても、そのうち無視されるようになると思います。

トピ内ID：0572407582

...本文を表示

うちの親、まじうぜー。

041
ぼい
としか思ってないと思います。 永遠に素直ないい子ちゃんなんていません。 ちょっと屈折を繰り返して大人になりませんでした？ 斜に構える時期ってありますからね。あ、でも、聞かないからって放置はダメですよ、余計拗ねますから（笑）

トピ内ID：5543999198

...本文を表示

私の中学時代のようです

🐧
penpen
私は親に謝れ、と言われても謝らない中学生でした。 謝らない理由は「悪いことしていないから」です。 私が中学生の頃だったら、どう思うか、考えてみました。 ＞帰宅が遅くなれば家族は心配します。まずその部分を「ごめんね」。 お友達と楽しく過ごして遅くなっただけなので 「悪い事」はしていないので、謝る必要ない。 ＞それから「こういう理由があったのよ」と話してほしい。 たとえ理由を話したって帰宅が遅くなる事を許さないよね。 ＞そして同じことを繰り返さないでほしい。 またお友達と楽しく過ごして遅くなる可能性があるので、守れない約束はしたくない。 こんな風に考えていたと思います。 中学生に、親の気持ちを理解する、なんて無理ですよね。 遅くなって心配してたからごめんより、友達と楽しく過ごして何が悪い、 送ってくれてありがとうより、親なんだから当たり前、位に考えているんじゃないかな？ でも、大丈夫。 お嬢さんが大人になり、子を持って、 初めてお母様の気持ちも理解できるんだと思います。 私のように。

トピ内ID：0294155630

...本文を表示

トピ主です

😢
悩む母 トピ主
たくさんの方からのレス　ありがとうございます。 すべて何度も読ませて頂いております。 そのなかでもpenpenさんのお話は　今の娘の気持ちに近いのかなと感じております。 ただ　短い文章で今の状況を伝えるのは難しいな・・とも感じております。 わたしの文才がないからなのですが。 娘の今の状況が　反抗期からくるものであるのなら　それほど心配はしなくていいのかな、 と感じています。　娘の場合　小さなころからだったので性格的なものなのかと 心配していました。　普段はよく話をしますし　家族仲もとても良いと思います。 それなのに　ありがとうやごめんなさいが　繰り返しますが小さなころから なかなか言えなかったのです。　それが最近ますますひどくなってきた・・。 やっぱり娘には誰からも愛される優しい素直な人に育ってもらいたい。 裏表のない　誰にでも笑顔で接することのできる人になってもらいたい。 皆さまのアドバイスを参考にして　がんばっていきたいと思います。 娘との時間を大切に、よく話を聞いて認めてあげたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：4987872033

...本文を表示

何でかなぁ…

041
hiro
私もそのての挨拶が苦手でした。 親からは結構促された気がします。 大人になってなぜ苦手なのかを考えてみたのですが、 親同士がそのような挨拶をしていなかったというのが、 １つの原因としてあると思いました。 それともう一つ、気持ちを汲んでくれないということです。 悪いことをした。悪いと分かっているけどした。したい理由があった。 叱るならそこを汲んだ上で叱って欲しいというか… ダメな理由を分かりやすく話そうが、穏やかな口調で諭そうが、 親の立場にのみたった話の進め方だったり、 その話を要約すると「ダメなものはダメだ」になるのであれば、 気持ちは汲めていないということになると思います。 それが次第に「親の、自分への理解」への不信へとつながり、 自分を否定する話題を拒否するようになってしまってるんじゃないかと思います。 大人でも、例えば自分の作った資料がボツになったとして、 ダメだった理由プラス「頑張って作ったの知っているよ」の一言で次頑張れたりしますよね。 それに代わる一言が足りず、なおかつそれをお兄ちゃんよりも強く必要とする性格なのかなと思います。

トピ内ID：9053788124

...本文を表示

短刀直輸入さんの

041
クロミ
意見に 納得してしまいました。 そうですね。自分が 思ってる事に 従わないから 素直じゃないと思う事。 改めて 勉強になりました。 うちにも 息子 娘2人いて また 娘は ごめんなさい等 なかなか 言いませんし すぐ でもね だってねを言います。 何で 素直に謝らないのか いつも ケンカでした。 これを機会に私自身も気をつけます。 トピ主さんにも 短刀直輸入さんにも 感謝です。

トピ内ID：5261845089

...本文を表示

性格を変えられないのはお母様の方、でも考え方は変えられますよ

041
あら
思った通りの感情を表に出す娘さん。もちろん全く問題ない普通のレベル、だと思います。 そういう娘さんの態度を性格として受け止められず、否定し続ける、「素直ではないお母様」に見えるのですが。 ＞やっぱり娘には誰からも愛される優しい素直な人に育ってもらいたい。裏表のない誰にでも笑顔で接する事のできる人になってもらいらい。 まず、こんなに素直なお子様の性格を愛せないのは誰でしょう？ 自分の好みの性格しか受け入れられない、裏表のある性格の持ち主は誰でしょう？ ご自身のお子さんの性格を自分好みに矯正したい、しなければと思っている、そうすることが将来の子供の為だと思い込んでいる、子供の人格を認められない、人格侵害気味なのは誰でしょう？ 主様の既成概念をはずすという事の意味、少し解っていただけましたか？ 正直、娘さんは何の問題もないように思います。

トピ内ID：6470038014

...本文を表示

だから、その……

041
imyu
「～してほしい」をひとまず止めませんか？ > やっぱり娘には誰からも愛される優しい素直な人に育ってもらいたい。 > 裏表のない　誰にでも笑顔で接することのできる人になってもらいたい。 他のレスにも、「～してほしい」。欲しい欲しい欲しい……。 娘さんへの要求が多すぎるのではないでしょうか。 トピ主さんの中で「理想の娘像」が出来上がっていて、少しでも外れたら「素直じゃない（＝私のいう事を聞かない）」「殻にこもる」と批判。 確かに親として子供に「こうあって欲しい」という要求を持つのは自然な感情ですが、その要求が娘さんにとって重荷になっているような気がしてなりません。 「よく話を聞いて認めてあげたいと思います」と仰るなら、「～してほしい」を引っ込めてしっかり娘さんの気持ちにまで耳を傾けてあげて下さいね。 何かのたびに母親から「もっと素直になりなさい！（＝思い通りに動きなさい）」と怒鳴りつけてこられた娘より。

トピ内ID：7539990485

...本文を表示

あら様へ　トピ主より

😢
悩む母 トピ主
何度もレス頂きありがとうございます。 ただ　文章はしっかり読んでいただきたいと思います。 わたしは娘を大事に思っているからこそ感謝や謝罪の気持ち素直に表現できるように なってほしいと思っているのです。 素直に言葉にできないのは何か原因があると思い　このトピを立て 皆さまからのアドバイスを頂いたのです。 皆さまからのアドバイスを頂き　特にpenpen様から頂いたお話から今の娘の気持ちが 少しわかるようになったというお返事をさせていただきました。 娘とよく話をして認めて・・改善していこうと思っているのに なぜ「人格障害気味」などという言葉を使われるのでしょうか？ あまりにも失礼ではないですか？ ご親切にアドバイスしていただいた事には感謝しますが もう少い言葉遣いには注意していただきたいと思います。

トピ内ID：4987872033

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ