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しつこい長男夫婦にウンザリしています。

レス109
（トピ主 10 ）
041
三日月
ひと
はじめまして。
独り言・愚痴になってもいいので書き込んでスッキリしたいと思い投稿します。

世間一般的には「干渉する姑VS阻止したい嫁」の図式が多いように思いますが、
私の場合は逆の悩みを抱えております。

長男夫婦には子供が一人おります（１歳）。孫に会ったのは生まれた直後と、その後２回程度。
私はこれ以上頻度を増やしたいとも思いませんが、長男の嫁は「もっと会って」と言います。
孫は無条件に可愛いとよく言いますが、私はしょっちゅう会いたいとまでは思いません。

可愛くないのではなく、今の自分の自由度を侵されたくないのが一番です。
匿名掲示板なので詳細は省きますが、私は今ようやく「生まれて初めての自由」を満喫できるようになったのです。
今さら赤ん坊の相手などしたくありません。皆が元気で健康ならそれで満足です。

夫に先立たれ一人暮らしですが、経済的にも困っておりませんし、精神的にも充実しております。
健康を害した場合に備え将来のプランも立ててあり、子の世話になるつもりは一切ありません。
長男夫婦は「年寄りの一人暮らしは不幸で寂しい」と決めつけたいようですが・・・。

嫁との関係は、適度に放っておいてくれればもっと上手く行くと思っています。
妊娠以来、嫁は急に距離を縮めてくるようになりました。

「可愛い孫を抱きたいでしょう？」と言わんばかりの態度に疲れます。
会うのは年に１～２度もあれば十分、むしろもっと少なくても結構と言っているのに。
理由を正直に伝えても、嫁には通じません。長男に言うと「孫が可愛くないのか？嫁いびりか？」と言われる始末。

次男夫婦とはいい関係です。長男夫婦がそこまでしつこい理由は大体想像がつきます。
詳細を書くのは避けますが、金銭的な目的と、子守の確保が主な理由。だから余計に嫌気がさします。

トピ内ID：8440479652

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ほどほどに

🐤
スモモ
もし、突然の訪問や電話がかかってきた場合は「もうすぐお友達と出かけるから・・・」と、直ぐに時間がない事をアピールする。 孫のお誕生日やクリスマスなど、年に数回お金を贈って「プレゼントを買ってあげてね。」と言う。お金が目的なら、少しでも与えれば相手も嬉しいでしょう。 そして「体力的に、孫に会うだけでも疲れちゃうの。だから写真をたまに送ってくれるだけで嬉しい。」と言っておけば良いでしょう。 嫁にとっては、口出しする義親も面倒ですが、無関心の義親もさみしいものです。

トピ内ID：3868853037

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息子に言って、逃げて下さい。

041
姑
私は夫と二人で暮らしておりますが、自分の五感を総動員して取り組む趣味を持っていて 「孫は可愛いに決まってる」と息子達が観念で押し寄せる事に苛立ち、宣言しました。 「＜孫は来て嬉し、帰ってもっと嬉し＞と昔から言うのです」と。 実際、孫は可愛いですよ、３歳までは天使のように可愛いです。 でも自分の作品のほうが、もっと可愛いですから、はっきり言いました。 私の場合、お嫁さんは儀礼的に来るべきだとの気遣いでの訪問なので 息子にはっきり言えたのですが、貴女の場合はお嫁さんの打算でくるのですね。 それでも、息子さんにご自分の気持ちをはっきり伝えるべきだと思います。 生まれて初めて味わった自由の醍醐味、今後は一人旅を楽しみ、趣味を楽しみ 自分の人生を生きていくのだ、と。 そして、有無を言わさず行動に移さなきゃ。 旅行でもカルチャーでも、出歩けるだけ出歩いて、話にならない、と思わせる事です。 ご健闘を祈ります。

トピ内ID：7009480688

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自由って？

041
sagiri
孫が会いに来る事でなくなる自由ってなんでしょうか お付き合いされている男性でもいらっしゃるのでしょうかね では、長男家族にはっきり言えばいいのに・・・ ＝孫に想い入れはないし世話はしたくない、財産も残すつもりが無い、年に一回くらいの訪問で十分　むしろ疎遠なくらいにして欲しい＝　　と・・・ 親を気遣う息子家族を煙たがるなんて、ちょっと理解できませんが 広い世の中そういう人もいるでしょうね とにかく、迷惑がられている事を知らず、里帰りしてくれる息子家族にははっきり来ないで欲しいと言いましょう

トピ内ID：1318154752

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そういったトピも何度か

041
みー
見かけたことがありますよ。 同居を目論むお嫁さんとか、無償の託児所代わりにしてるお嫁さんとか。 やはり「孫はかわいいけど子守は無理」とはっきり言うことですね。 あとは今非常に楽しい、幸せであるというアピール。 これに尽きます。

トピ内ID：3803738459

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同感です。

041
あき
私は、二人の息子夫婦共に遠方暮らしですので快適です。 孫も一人いますが、年に一回か二回も会えれば十分過ぎます。それ以上会いたいとも思いません。 一人暮らしですが、寂しいなどと感じたこともありません。 ゴールデンウィークに息子夫婦が、やって来るそうです。ちょっと億劫です。

トピ内ID：1083528415

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わかりやすいな～

😍
長男嫁
＞金銭的な目的と、子守の確保が主な理由。 トピ文を読んでいて、やっぱりな（笑） ＞今の自分の自由度を侵されたくないのが一番です。 ＞今さら赤ん坊の相手などしたくありません。 ＞皆が元気で健康ならそれで満足です 同意します！！！！ 知人、友人に愚痴っても ・来てくれるだけでも ・淋しいのに強がって ・ありがたいことよ などなど・・あ～うるさい。 トピさん。大切な自分の時間を有意義に過ごしましょう！！

トピ内ID：2372036427

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サークル

041
butti
サークルに入って忙しい。(他の目的など) ということで、家電も携帯も留守設定にしておけばいいんじゃないですか？ ヘタに喋るから、相手もアテにしてしまうし、こっちも嫌気がさす。 「今が青春！充実してて忙しいの邪魔しないでぇ～」って、連絡を途絶えるとか駄目ですかね？ 相手がアテにできないくらい。 弟さんの所にもし電話がいったとしても「母さんは毎日楽しいらしく、連絡取れないよー。」って口裏合わせてもらっておく。

トピ内ID：4114846031

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自立度の高い

041
紅茶
お母さんですね。 普通は、逆ですがね。 もし、長男夫婦から来てと言われても忙しいから来れないとか、嘘も方便を使いましょう！ お子さんからの子育てから解放され、今からお好きに時間がとれ謳歌する時ですからね。

トピ内ID：2218223238

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まず

🐷
ュゥ
突然の訪問はNGということを徹底してみては？ 必ず約束をしてから来る。 であれば断ったりもできますし。

トピ内ID：0515959200

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ネットワークビジネスにはまったふりをする

✨
ベーグル
私が距離を置きたくなる人は、ネットワークビジネスにはまった人です。 お金や子守としてあてにされていると思うなら、「お金に困っていて新しい仕事を始めた。まだお金は入ってこないがいつか入ると思う。そのためにあなた（息子さんや、お嫁さんに）も私の薦める商品を買って」と言いましょう。 きっとあちらから距離を置いてくれますよ。

トピ内ID：1605648996

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適当に交わしつつ、縁は切らないでおきましょう

😑
Keiko
＞金銭的な目的と、子守の確保が主な理由。 私の義姉は本当にフレンドリーで、兄がいない日でも姪（娘）と一緒に私の実家に来て長居し、平気で夕飯を食べて帰れるような人です。 当初、私の母は義姉のことを、「何か裏がある。あんなに明るくてイイお嫁さんなんて絶対に有り得ない」と疑ってかかり、「来ないでいいから」と断ることもあったようです。 最早10年以上。絶対に世話にならないとは言いながらも、インフルに罹った母の代わりに買物してくれたり、父が事故に遭った時は動転する母に代わって冷静に入院手続きや介護関連の手続きをしてくれたりと、様々なことでお世話になっています。 私の実家は遺産はありませんが、明るい義姉に助けられ、今やいないと困る存在です。単純に明るくて良い人は世の中にはたくさんいます。兄曰く、彼女のご両親が出来た方で「娘のように接しなさい」と教えられているとか。それを忠実にしているだけだと言うのですが、なかなか出来る事ではありません。 何でもかんでも「金目当て・孫の世話」と決め付けるのは如何かと思います。 あまり突き放しすぎず、適当に交わすことをお勧めします。

トピ内ID：9949993807

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しつこいのは嫌ですね

041
猫
お気持わかります。 私の母も孫が来ると数時間で疲れていましたよ。 可愛いのだけど御自分も今の自由な時間を楽しみたいのですよね。やっと自由な時間が持てるようになっていろいろ勉強したりお友だちと過ごしたりして今までできなかったことをたくさんしたいの、と伝えたらいかがでしょうか。金銭的な目的というのは子供を使ってお金を使わせようとしているのでしょうか？必要以上に出すことは避けたほうがいいと思います。困ったらおばあちゃんに、ってあてにされても嫌だし御自分のこれからのことにお使いになったほうがいいですよ。

トピ内ID：2862578445

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それは寂しいです。

😑
みっきまうこ
私の義理実家も孫に会いたいと思わないお人たちのようで、正直ちょっと寂しいです。 家には三人の子供がいます。 家にも来ないように言われているので下二人は義実家へなんていった事がありません。 でも、だからといって私は無理強いはしていません。 周りのジイジ、バァバの話など聞くと、孫が可愛くて可愛くて金銭的援助、孫の面倒、は当たり前のような現代ですのでお嫁さんも周囲の人達の話を聞いてうらやましいんだと思いますよ。 お金もあるでしょうがもっとカワイイ！！カワイイ！！言ってもらいたい気持ちもあるでしょう。 身内でしか子供自慢なんて出来ないんですから。 たまには孫の面倒でも見て欲しいと思うことがあるけれどトピ主様がそのようなお考えであるならばせめて、たまにはこのお金で子供を預けてお嫁さんが好きな事をして来なさいくらい言って欲しいです。 主様は将来も見据えてらっしゃるので大変立派だと思いますが、予期できない事だってあるでしょう。 施設に入ってれば何も面倒かけないと思ってらっしゃるのかも知れませんが、もっと歳をとって施設に身内が誰も来ないという現実は寂しいと思います。 　

トピ内ID：8124822761

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なるほど・・・

041
tokyo
貴方に近づくメリットがたくさんという訳ですね。 私も貴方の立場ならそんな相手とは関わりたくありませんね。 私ならなるべく理由をつけて断り諦めてもらうよう努力すると思います。

トピ内ID：6795625695

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利用されたくないんだね

041
おばあちゃん
でもなんかそれって冷たい気がする。 私はあんたたちの世話にはならないから私も孫の世話なんかごめんだよって事でしょう。でも先の事はわからないですよ。 ゆく先々の事も危惧されているようですから文書としていまからきちんとしておかれたらどうでしょうか。後悔しないように、わが道を行ってください。 嫌なもんはイヤなんですよね。そうお嫁さんに言いましょう。

トピ内ID：8398908390

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オチが見えました

041
ころたん
拝読の途中で「お嫁さん、お義母さんの財産が目当てかな、それとも子守かな」と想像しちゃいました。 年に１、２度会っていれば良い、というお気持ちわかります。 ご近所の奥様も「年に１度の帰省はとても嬉しいけれど、（自分たちの家に）帰ってくれると尚嬉しい」と本音をおっしゃっています。 それに、老後のご計画もしっかりしていらっしゃる。ご立派です。 そこまでしつこいご長男夫婦なら、甘い顔を見せると大変ですよね。 「そうよ、私は冷たい姑なの」と割り切ってしまえば？ 恐らく次男ご夫婦も察しが付くかと。 もしくは、「体力が落ちて、孫が来るとドっと疲れる。勘弁してほしい」と懇願すれば。 でも、お嫁さんの性格からすると、何を言っても無駄かも知れませんね。

トピ内ID：0894245706

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主様のような方に限って・・・・・

041
アラ還
ご長男夫婦のしつこいアプローチ、一体どのような頻度か分かりませんが、あなた様がお嫌なら口実をつけてお断りされれば宜しいだけで、あなた様の財産狙いとか子守りのためとかについても、ご自身がしっかりしてられれば何の問題もないかと存じます。 但し、トピ文にある ＞健康を害した場合に備え将来のプランも立ててあり、子の世話になるつ＞もりは一切ありません。 　　　　↑ これって、絶対に言ってはいけない言葉ですよ。 人間の末路は「予定は未定」です。 どれほどお金があっても、気概があっても、健康に気をつけていても、いつなんで倒れるか分かりませんよ。 主様は親御さんの介護などされた経験はないのですか？ 私の母は「絶対に娘の世話にならない」と公言していました。 突然倒れ、半年にわたる入院、その後の施設探し、手続き、わがままに娘の私はボロボロです。 可愛らしいおばあちゃん・・・といっても定義は広いですが、あまり我を通し過ぎないで、１０のうち２くらいでも、若い人になびいて差し上げられることをお勧めします。 我を通しすぎると”毒”になりますよ。

トピ内ID：8943749062

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毅然とした態度で

🐶
かず
お気持ちわかります。 世話になるつもりもなく、将来のプランも万全なら、強い立場といいましょうか、たとえ長男夫婦と疎遠になってもいいですよね。でははっきりと嫌なことは嫌、孫は年１・２回会うので十分、今の自由を楽しみたい、全然寂しくないと宣言し、誕生日などにはお金は送ると要するにトピ主さんの希望を一度全部はっきりと伝え、それ以後は毅然とした態度でいるべきだと思います。長男の言葉からは、どうやらあなたを利用することを夫婦で目論んでいる様ですし、今が大事です。ずるずるになることだけは避けましょう。向こうはあなたを甘く見てますね、一人住まいだし将来自分達が世話をすることになるんだから、自分達の我が儘が通ると自信を持ってるはずです。 次男夫婦とはうまく行っているんだし、貴方のような立場なら強く出られると思いますが。頑張ってください。

トピ内ID：4241798266

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ノラリクラリが良いかもしれません

041
菜花
＞金銭的な目的と、子守の確保が主な理由 かもしれませんが、良かれと思って善意を押し付けてきている可能性は無いのですか？ 特に息子さんが、そう思っておられるような気がします。 善意からの申し出は、正面切って断っても難しいです。 突然、連絡もなく来るわけではないようですから、その度、お孫さんの事などを話されて 今回は無理なのよ、会えない代わりに写真をメールしてくれる？と話されてはどうですか？ おそらく、理由を下世話なものだと推測なさるからには、お嫁さんがお嫌いですよね。 相性が悪い人と無理に遭っても良いことはありません。 息子さんはそれが分かってないようですが、会えば会うほどダメになることだってあること 1度ダメになると、修復が難しいから慎重にしたいという事を 息子さんに話してみてはどうですか？

トピ内ID：7086885409

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長男嫁の意見が参考

041
マダム
ここに良く出てくる長男嫁が義理実家に行きたくない理由として挙げている事を参考にしたら如何でしょう 兄弟で将来の相続を含めて金銭面では平等なのに負担は長男ばかり。結局は嫁に負担がかかる という発言ばかりですよね「後々争いが起こらないように残したものは平等に与える」「やっと好きな事が出来るので８０歳くらいまでは自由に時間を使いたい」「でも将来身体が不自由になったときには介護は貴女、お願いね」と言ってみたら？人をあてにする人には主導権を握らないとストレス溜まりますよ

トピ内ID：9446776407

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困りますね。

☀
yui
私と同世代の三日月さんと想像しますが、計算ずくめ（？）で頼られるのも困りますね。 子守とお金の無心ですか？ 子供世帯からすれば年齢的に「おばあちゃん｝としか見ていないと思います。 孫の世話をするのが当然・・・ お嫁さんの機嫌を取るのも当然・・・ たまには小遣いを上げるのも当たり前・・・と思われているのでしょう。 自分の自由な時間を満喫する生活をしたいですよね。 気持ちは分かります。 『孫は可愛い」という事だけで、毎日のように孫だけの面倒を見るのも私も嫌です。 程よい距離が一番です。 私も三日月さんと同じ様な立場ですので、子供家庭とも程よい距離を保ちながら自分の時間を満喫している母親です。 三日月さんを応援します。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：3878141360

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面倒くらい夫婦ですね

🐤
まりん
世間一般的に、好かれていい姑様だと思います。 でも、そういう方には決まって!?そういうお嫁さんが付くんですよ(苦笑) とにかく、｢忙しい｣オーラを出しまくりましょう。 今日は友達と会う、今日は地域の集まり、などなど。 あと、私の母(55)は娘(孫、3)を抱っこしすぎて、肋骨を疲労骨折してしまいました。 なので、嘘でも｢疲労骨折してしまって、医師から抱っこを止められてる｣と言ってみては？ 適度な距離が保てるといいですね。

トピ内ID：8088957430

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もっとハッキリと言っても良いと思いますよ

041
まこと
「やっと自由な生活を満喫しているのに、今さら子守なんてしたくない」 「世の中のすべてのおばあちゃんが、孫にいつも会いたいと思ってると思わないで」 もっとハッキリ言っても良いと思いますよ 私なら「お金が目的なら来るところ間違ってるよ」ぐらい言っちゃいますけどね ちなみに、私の実両親ですが 「ごくたまに会うのはいいけど、年中会うのは嫌だ」 「自分達の生活のリズムが狂うから嫌だ」 とハッキリ言われましたよ ご長男はご自身の子供なんですから、多少キツイ言い方になっても ハッキリ言っていいと思いますけどね だいたい、自分の母親なら何となく理解出来そうなものなのに 嫁に操られてるんじゃないですか？

トピ内ID：7325915039

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お返事をいただき、ありがとうございます。

041
三日月 トピ主
短い時間でたくさんのお返事をいただき、ありがたく読ませていただきました。 気持ちをわかって下さる方もおられ、心強い気持ちです。 また、私が将来子の世話にならないと断言している点についてご心配いただいたようですが、 これについては、確かに年寄りはいつ倒れるかわかりません。 しかし、今の私の状況は「子に迷惑をかけることはない」という状況です。 いつ何があってもいいように、そういう状況をきちんと整えてあります。 あと、お付き合いをしている男性という推測には、思わず「それもまた楽しいのかな」と笑ってしまいました。 しかし、幸か不幸か私は今でも亡き夫を愛しております。 丁度嫁が孫を妊娠したころに、我が家の遺産相続について話し合って決定した事があり、 その事で長男嫁は不満に思っていたようでした。 それ以来、急に孫をダシにすり寄ってきたとしか思えないのです。 それくらい（笑えてしまうほど）わかりやすい変化でした。 我が家は世間様からは一見冷たく映るかもしれませんが、基本的に財産を子に残さないという考え方です。 嫁はあてがはずれたと思ったのかもしれません。

トピ内ID：8440479652

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おそらくお金がほしいのでしょうね

041
もも
トピ主様のレスも読みました。 おそらく長男嫁は間違いなくお金がほしいのでしょうね。 孫を見せて「かわいい孫に何か買ってやって」と現金。 孫がかわいいから「同居したいと二世帯住宅」 孫をダシに良い嫁を演じて、できるかぎりトピ主様から援助をしていただきたいのかもしれません。 いずれ体調が悪くなったときに長男嫁の世話になるかも…とおっしゃっている方もいますが、「金目当てにすり寄ってくる嫁（仮定）」がそんなに当てになるのかなという気がします。 トピ主様にはトピ主様のお考えがあるのですから、その考えを貫いた方が良いですよ。 もう一度、長男夫婦・次男夫婦の両方がいるところで、遺産相続も含めて自分の遺産は子どもたちには継がせないことに考えは変わらないから、自分の生活は自分で守るように伝えてはいかがでしょう。その際に、孫にも援助はしないし孫守もやらないことをはっきりさせては？ 大変失礼ですが、トピ主様だってあと何年元気でいられます？ 40年も50年もは無理ですよね。 その元気でいられる限られた時間を、無駄な事を考えたり嫌な事をする必要はありません。 時間がもったいないですよ。

トピ内ID：6021731149

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憧れ！

041
らば
もっとはっきり言って、長男にわからせましょうよ。もし倒れたところで、その夫婦には面倒をみてもらいたくないでしょ？ 私の親も孫は連れてこないで。疲れるから。と言いますよ。 親の私でさえ娘の相手は疲れますもの。あったりまえです。

トピ内ID：6096083040

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私もハッキリ言っていいと思う

🐤
りんご
長男嫁さん、しつこいようですから、息子さん通してハッキリ言っていいと思いますよ。 うちは両親、遠方に住んでいますが、1年に1度帰省するんですね。 必ずと言っていい位 ｢来たら嬉しいけど、帰るとホッとする(笑)｣ と言われます。 今はもう小学校高学年なんで、全く手もかかりませんが、小さい頃は特にそう思ってたみたい。 また帰省中も、ある程度は私たちに合わせてくれるものの、自分たちの予定は予定で組み込みますから、こちらもそれを外して予定組んだり。 色んな面でかなりお世話になってますが、適度な距離を保ちながら、うまくやってますよ。 子供たちは、いずれ転勤があれば、うちの実家で一緒に住みたいと言ってますが、おばあちゃんたちは ｢絶対イヤ、勘弁してー｣ と言ってます(笑)

トピ内ID：1260616547

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いつも財産を狙うのは嫁なのですね

041
柊
　息子かも知れませんよ。 私たちだってね、他人の財産は自分には関係ないということは知っています。あなたの財産が嫁のものになるなんてことは絶対にないと思っています。でも息子は違いますよ。 何でも悪者は嫁、だから嫁いびりなんて息子に言われるのです。 自分の時間を満喫し、財産を管理し、楽しく子供になど頼らない人生を送れることは本当に幸福なことです。 ハッキリそう息子に言えばいいのです。 嫁が財産を狙っているなんて思うから、近づいてくる敵に思えうっとうしいのです。 甘えてくるわが子に、きちんと親離れさせれば言いだけです。 あなたがそんな息子にしているのでは？親として自分の息子は正しく育っていますか？

トピ内ID：2906949953

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姑さんの鑑ですね

041
アラフォー妊婦
トピ主さんが私の義母だったら嬉しい。 面白いくらいわかりやすいご夫婦ですね。 トピの最後の一行に到達する前に「金目当て？子守要員？」と思ってしまいました（笑） 遺産相続について不満という点から、長男以外のお子さんがいらっしゃるのでしょうか？ であれば、その方に根回ししたうえで「面倒は○○（他の子）に見てもらうからあなたたちは自分の時間とお金を子のために使ってあげなさい」と言ってみては？ （どんな反応するやら…） それか、反対に会うのも嫌になるくらい嫌な姑を演じてみるとか？ 参考になるトピックは小町内にたくさんありますよ～（笑） こちらから「依存してやるぞー」という態度を示せば自然と寄ってこなくなると思います。 お友達の影響で…とマルチや宗教にはまっているふりをする（笑） 警戒されればしめたものです。

トピ内ID：8611288816

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私の考える対策

🐱
ですね
嫁の目的が財産であるなら、 「自分の時間を大切にしたい」など、本来の理由を いくら言葉を尽くしたても、相手には届かないと思います。 要は、しつこくされない状況を作ればいいわけですから、 「しつこくしないほうが、得」と思いこませればいいわけです。 「一人暮らしだと心配かけて、あなたの訪問も増えるのね。 だったらそれはわずらわしいので、 だったら財産を全部処分して高級ホームに移ろうかと思うの」 といってパンフレットも見せるとか。 「ホントはホームじゃなくて、この家で一人静かに暮らせるのが いいのだけどねえ。 心配かけて何度も来てもらうなら、 みんなのためにホームがいいわよね」 とベタなダメ押しもしておきましょう。 （本当に引越す必要はありません） お嫁さんのような、単純な欲望を出して生きてる方は、 分かりやすく応対しないと分からないようです。 「言葉の奥の意味」とか「本当の気持ち」などを おもんばかることを期待しても無理だと思います。 「静かに一人で暮らせるなら、残った財産はあげられるのに残念ね」 くらいストレートでどうぞ

トピ内ID：1800866105

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